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銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

 

「婚活、頑張っているのに、なんだか空回り…」 

 

「いい人には出会うけれど、そこから先に進まない」 

 

「お付き合いはできても、なぜか長続きしない」

 

30代、40代と、真剣に恋愛や結婚を考えているからこそ、

 

うまくいかない現実に焦りや不安を感じてしまうこと、ありますよね。

 

 

 

周りの友達はどんどん結婚していくのに、どうして私だけ…? 

 

そう感じて、落ち込んでしまう夜もあるかもしれません。

 

これまで、たくさんの女性の恋愛相談に乗らせていただく中で、一つ、確信していることがあります。

 

それは、恋愛や婚活の「つまずきポイント」は、人によって全く違うということ。

 

そして、そのつまずきの裏には、自分でも気づいていない「メンタルブロック(心のブレーキ)」が隠れていることがほとんどなのです。

 

今日は、あなたの恋愛が前に進まない「本当の理由」を一緒に探してみませんか?

 

 

 

あなたはどの段階で「壁」を感じますか?

恋愛が始まってから結婚に至るまでの道のりを、シンプルに分けると、こんな風にイメージできます。

 

①出会う → ②仲を深める → ③お付き合いする → ④関係を安定させる → ⑤結婚する

 

もし、あなたが今、婚活や恋愛で悩んでいるとしたら、このプロセスのどこかで、見えない壁にぶつかっている可能性が高いです。

 

 

 

<パターン1:「出会い」の段階でつまずく人>

 

「出会いの場に行っても、誰もいいと思えない」

 

 「そもそも、人を好きになるという感覚がわからない」

 

こんな風に感じている場合、実は「出会いがない」のではなく、「人と親密になること」に無意識の抵抗があるのかもしれません。

 

周りを見渡すと、どこへ行っても自然と人と仲良くなれる人っていませんか?

 

 カフェの店員さんや、習い事の先生、ご近所さんとも気軽に話せるような人です。

 

こういう方は、人との間に壁を作る感覚がないので、出会いのチャンスを自然と引き寄せることができます。

 

 

 

一方で、「人と親密になること」にブレーキがあると、 せっかく誰かがあなたに興味を持ってくれても、

 

「私なんかが相手にされるはずない」 

 

「どうせうまくいかない」

 

「何だかうっとうしい・・」

 

「何だか気持ち悪い・・」

 

と、無意識に心を閉ざしてしまい、関係が始まる前にシャッターを下ろしてしまうのです。

 

 

 

<パターン2:「お付き合い」や「結婚」の段階でつまずく人>

 

「いい感じになるのに、なぜか交際に至らない」 

 

「付き合っても長続きせず、いつも同じような理由で別れてしまう」 

 

「結婚の話が出ると、急に相手の嫌なところばかり目につくようになる」

 

この場合は、「誰かと深い関係になること」や「幸せになること」そのものに、心のブレーキがかかっている可能性があります。

 

特に、「結婚」というゴールが見えてきた途端に関係を壊したくなる人は、要注意です。 

 

「この人となら幸せになれるかも」と感じた瞬間に、急に不安になったり、相手を試すような行動をとってしまったり…。

 

それは、あなたの心が「幸せ」という未知の世界に飛び込むのを、全力で止めようとしているサインなのかもしれません。

 

 

 

つまずきの正体は「メンタルブロック」という名の思い込み

 

では、なぜそんな心のブレーキがかかってしまうのでしょうか?

 

その多くは、私たちが子どもの頃に、自分を守るために無意識に作り上げた「メンタルブロック(思い込み)」が原因です。

 

例えば、先ほどのパターンに当てはめてみると…

 

 

 

「人と親密になるのが苦手」な人は…

 

  • 人に近づいてはいけない (幼い頃、親に甘えさせてもらえなかった、気持ちを受け取ってもらえなかった経験から)

 
  • 愛情を感じてはいけない (愛情を感じにくい環境で育ったことで、『どうせ私は愛されない』というフィルターで人を見てしまう。そのフィルター越しでは、相手の純粋な好意さえも信じられず、無意識に拒絶してしまうのです)

 

こんな思い込みを、心の奥深くで握りしめているのかもしれません。

 

 

 

「結婚に前向きになれない」人は…

 

  • 幸せになってはいけない (例えば、お母さんがずっと苦労していた姿を見て、「私だけが幸せになるのは申し訳ない」と感じている)

 
  • 親から自立してはいけない (無意識に「親を一人にしてはいけない」と感じていて、自分が家庭を築くことに罪悪感を抱いている。

(例)「私がこの家を出てしまったらお母さんはお父さんとうまくやっていけるのだろうか・・」など)

 
  • 男性(または女性)は信頼できない (両親の不仲など、家庭に良いイメージがなかった経験から)

 
 

これらは、ほんの一例です。 

 

メンタルブロックは、まるで潜在意識にインストールされた古いOSのようなもの。

 

大人になった今のあなたにはもう必要ないのに、自動的に作動して、あなたの幸せな恋愛を邪魔してしまうのです。

 

怖いのは、このブロックの存在に、自分自身ではほとんど気づけないこと。

 

だからこそ、「なぜかいつも同じパターンを繰り返してしまう」というループにはまってしまうのですね。

 

 

あなたの恋愛を止めている「本当の理由」を知ることから始めよう

 

この記事を読んで、

 

「もしかして、私のことかも…?」

 

 「あの時の彼の態度は、私のブロックが原因だった…?」

 

と、少しでも心に引っかかるものがあったなら、それは素晴らしい気づきの第一歩です!

 

自分の恋愛がうまくいかない理由を、年齢や容姿、出会いの数のせいにするのは、もう終わりにしませんか?

 

本当の原因は、あなたの外側ではなく、あなたの「内側」にあります。

 

 

 

そして、その原因であるメンタルブロックは、正しい知識とアプローチで、きちんと手放していくことができるのです。

 

一人で悩み、間違った方向に努力し続けるのは、本当にもったいないこと。

 

 暗闇の中で一人でさまようような婚活は、もうやめにしましょう。

 

もしあなたが、 

 

「自分のメンタルブロックの正体をもっと詳しく知りたい」 

 

「恋愛のつまずきポイントから、根本的に抜け出したい」 

 

「次こそは、心から安心できるパートナーと幸せな結婚を叶えたい」

 

そう強く願うなら、まずはその「心の仕組み」を知ることから始めてみませんか?

 

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恋愛・婚活をうまくいかせるための具体的な方法について、こっそりお話ししています。

 

長年の恋愛の悩みの根本原因に気づき、幸せな未来へ向かうためのヒントが満載です。

 

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こんにちは。 

 

あなたの恋愛・婚活の悩みに寄り添う心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

世の中には、信じられないような「悪趣味」な男性がいるものです。

 

以前、知人からこんな話を聞いたことがあります。

 

深夜の国道。 車の助手席には、彼とドライブを楽しむ一人の女性。

 

すると、彼がふと、こんな言葉をささやいたそうです。

 

「俺と一緒に死んでくれないか?」

 

 

 

 

「え…?」

 

女性が言葉を失った瞬間、彼はニヤリと笑い、アクセルを思い切り踏み込んだのです。

 

ヴォォォオオオオオ!

 

轟音とともに、車は猛スピードで加速。 メーターはあっという間に時速140kmを超えていく…。

 

突然のことに、女性は悲鳴を上げ、パニックに陥ります。

 

恐怖で身がすくみ、「本当に死んでしまうかもしれない」と思ったその時…!

 

キーーーッ!

 

車は急ブレーキで停止。

 

震えながらうずくまる彼女の耳に聞こえてきたのは、彼の楽しそうな笑い声でした。

 

 彼は、恐怖におびえる彼女の姿を見て、心から楽しんでいたのです…。

 

…いかがでしょうか。 「なんて最低な男!ありえない!」 そう感じるのが、ごく普通の感覚だと思います。

 

これは精神的なDVであり、決して許されることではありません。

 

でも…。 もし、あなたの心のどこかに、ほんの少しでも 「俺と一緒に死んでくれないか?」何て言われたら、ときめいちゃうかも…」 なんて気持ちが芽生えたとしたら…?

 

今日は、なぜかそんな「危険な香り」のする男性に惹かれてしまい、つらく苦しい恋愛を繰り返してしまう…

 

そんなあなたのための、大切なお話をしたいと思います。

 

 

 

◆ 「刺激」と「愛情」を勘違いしていませんか?

 

 

先ほどのような極端な例ではなくても、

 

  • 感情の起伏が激しく、振り回されてしまう

 
  • 平気で嘘をついたり、約束を破ったりする

 
  • 「お前のため」と言いながら、あなたを支配しようとする

 

こんな男性との恋に、身に覚えはありませんか?

 

 

 

「彼のいない人生なんて、退屈で考えられない」 

 

「こんなにドラマティックな恋、他にはない」

 

そう感じて、刺激的な関係性にのめり込んでしまう…。 

 

でも、そのスリルの裏側で、あなたの心はすり減り、いつも不安や寂しさを抱えているのではないでしょうか。

 

穏やかで安定した関係よりも、ジェットコースターのような激しい恋に惹かれてしまうのは・・

 

もしかしたら「刺激」と「愛情」を無意識に混同してしまっているサインかもしれません。

 

 

 

◆ なぜ「ダメ男」ばかり選ぶ?背景にある”心のブロック”

 

「男運が悪いだけ」 

 

「次こそは、きっと素敵な人に出会えるはず」

 

そう思って婚活を頑張っても、なぜかまた同じようなタイプの男性を選んでしまう…。

 

 それは、運だけの問題ではないのかもしれません。

 

実は、私たちの恋愛パターンには、自分でも気づいていない「メンタルブロック(心のブレーキ)」が大きく影響していることがあります。

 

 

 

例えば、

 

  • 自己肯定感の低さ 

「どうせ私なんて、大切にされる価値がない」

 

 「こんな私を愛してくれるのは、彼しかいない」

 

 心のどこかでそう感じていると、自分を粗末に扱う男性を無意識に受け入れてしまいます。

 

彼から離れたら、自分は一人ぼっちになってしまうという恐怖が、不健全な関係にあなたを縛り付けてしまうのです。

 

 

 

  • 見捨てられることへの不安

幼い頃の経験から「いつか見捨てられるかもしれない」という強い不安を抱えていると、

 

相手に嫌われないように必死で尽くしすぎてしまいます。

 

彼の理不尽な要求さえも「私が我慢すればいい」と受け入れてしまい、気づけば都合のいい存在に…。

 

 

 

  • 罪悪感 

「私が幸せになるなんて、許されない」 

 

「私が我慢しないと、周りがうまくいかない」 

 

そんな罪悪感を抱えていると、幸せな恋愛を自ら遠ざけ、わざわざ苦労するような相手を選んでしまうことがあります。

 

こうしたメンタルブロックは、多くの場合、幼少期の親子関係にルーツがあります。

 

 

 

「言うことを聞く子でいれば、愛してあげる」という条件付きの愛情で育ったり、

 

親の顔色をいつも伺わなければならなかったり、

 

逆に無関心な家庭で寂しい思いを抱えていたり…。

 

そんな子供時代の満たされなかった想いが、大人になった今のあなたの恋愛に、影を落としているのかもしれません。

 

 

 

◆ 「不幸な恋」のループから抜け出すために

ここまで読んで、「もしかして、私のこと…?」と感じた方もいるかもしれませんね。

 

でも、大丈夫。

 

あなたが今、苦しい恋愛の渦中にいたとしても、そのパターンに「気づく」ことができたなら、それは大きな、大きな一歩です。

 

「もう、こんな恋は終わりにしたい」 

 

「次こそは、心から安心できる、幸せな恋愛がしたい」

 

そう本気で願うなら、まず始めてほしいことがあります。

 

 

 

 それは、「自分を心から大切にする」ということです。

 

「自分を大切にするって、どうすればいいの?」

 

難しく考えなくて大丈夫です。

 

  • 自分の「嫌だ」という感情に、蓋をしない。

 
  • 疲れたら、無理せず休む。

 
  • 自分が「心地いい」と感じる時間を、少しでもいいから作る。

 

例えば、好きな香りのアロマを焚いてみたり、肌触りの良いパジャマで眠ったり、美味しいハーブティーをゆっくり味わったり…。

 

そんな風に、まずはあなたがあなた自身の「一番の味方」になってあげることから始めてみませんか?

 

刺激的な恋は、一見、あなたを輝かせてくれるように見えるかもしれません。

 

 でも、本当にあなたを美しく、幸せにしてくれるのは、心から安心できるパートナーとの、穏やかで優しい愛です。

 

スリリングな恋も、人生の一つの経験です。

 

でもこれからは、

 

心をすり減らす激しさではなく、あなたを心から満たしてくれる、穏やかで温かい愛を選んでみませんか?

 

 

 

一人で自分の心と向き合うのが難しい…。

 

 長年の恋愛パターンから、どうやって抜け出せばいいかわからない…。

 

もしあなたがそう感じるなら、ぜひ一度、私の想いを書いたメール講座を読んでみてください。

 

 

 

この無料メール講座では、ブログでは書ききれない、あなたが気づいていない

 

「恋愛がうまくいかない本当の理由」や

 

幸せな恋愛を阻む「メンタルブロック」を外すための具体的なステップ

 

を7日間にわたってお届けしています。

 

 

 

もう「不幸な恋」を繰り返すのは、終わりにしませんか? 

 

あなたが本来の輝きを取り戻し、心から愛し愛される喜びを見つけるためのヒントが、きっとあります。

 

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こんにちは。 

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

「恋愛がうまくいかないな…」 

 

「どうして私ばっかり、結婚できないんだろう…」

 

こんな風に、一人でため息をついていませんか?

 

 

もっとキレイになれば、愛されるはず。

 

 もっとたくさんの出会いの場に行けば、素敵な人が見つかるはず。

 

 もっと料理が上手だったら、彼に喜んでもらえるのに。 

 

もっと素直に甘えられたら、関係がうまくいくのに…。

 

そう考えて、自分を磨く努力をしたり、新しい出会いの場に足を運んだり、一生懸命頑張っているかもしれませんね。

 

その努力は、本当に素晴らしいものです。 

 

きっと、今よりもっと素敵なあなたになっているはず。

 

 

 

でも、少し周りを見渡してみてください。

 

正直、決して美人とは言えないのに、いつも素敵なパートナーに愛されている子。 

 

あなたと同じように出会いが少ない環境のはずなのに、いつの間にか幸せな恋愛をしている子。

 

 料理なんて全くできないのに、彼が夢中になっている子。

 

 甘えるのが苦手そうなのに、なぜか大切にされている子。

 

 

 

…あなたの周りにも、そんな女性がいませんか?

 

「一体、私と何が違うの…?」

 

そう感じて、落ち込んでしまうこともあるかもしれません。 

 

でも、安心してくださいね。 

 

その違いは、あなたが劣っているからとは限らないのです。

 

 

◆恋愛がうまくいかない本当の理由

 

実は、恋愛や婚活がなぜかうまくいかないと悩む方の多くは、

 

自分でも気づいていない「心の中のパターン」が原因となっていることがほとんどです。

 

 

 

「心のパターンって何?」と思いますよね。

 

それは、あなたがこれまでの人生で、無意識のうちに身につけてしまった「心の癖」のようなもの。 

 

これを僕は「メンタルブロック」と呼んでいます。

 

この心のパターンは、自分ではなかなか気づけない「無意識」の領域にあるので、とても厄介です。

 

 

 

そして、この「メンタルブロック」があるがゆえに・・

 

 「いつも同じようなタイプの人を好きになって、同じような失敗を繰り返してしまう…」

 

 「いい感じになっても、なぜか最後には壊れてしまう…」 

 

「愛されているか不安で、相手を試すようなことをしてしまう…」

 

といったように、まるで決まったシナリオでもあるかのように、同じような悩みを繰り返してしまうのです。

 

 

 

この、自分ではコントロールできない「無意識の心のパターン」こそが、

 

あなたの幸せな恋愛を邪魔している本当の正体であり、その謎を解き明かすカギこそが「恋愛心理学」なのです。

 

 

◆あなたの恋愛を邪魔する「心のパターン」の正体とは?

 

例えば、こんな心のパターンに心当たりはありませんか?

 

  • 自分に自信がなくて、尽くしすぎてしまう 

「嫌われたくない」という気持ちから、相手の言いなりになったり、尽くしすぎたり…。

 

最初は喜ばれても、次第に都合のいい存在になってしまい、大切にされなくなってしまうパターンです。

 
  • 過去の傷が癒えず、人を信じきれない 

過去の恋愛で裏切られた経験などから、「どうせこの人も私を裏切るんだ」と心のどこかで疑ってしまい、

 

相手の愛情を素直に受け取れない。無意識に相手を遠ざけてしまうパターンです。

 
  • 「こうあるべき」という理想が高すぎる 

「恋人とはこうあるべき」「結婚相手はこうでなきゃ」という強い思い込みがあり、相手を常に減点方式で見てしまう。

 

少しでも理想と違う部分が見えると、幻滅して気持ちが冷めてしまうパターンです。

 

 

 

これらはほんの一例です。 心のパターンは、その人の生い立ちや過去の経験によって、本当に人それぞれ。

 

 そして、このパターンに気づき、手放すことができない限り、

 

どれだけ外見を磨いても、どれだけ出会いの数を増やしても、同じような壁にぶつかってしまう可能性が高いのです。

 

 

◆もう、頑張るだけの恋愛は終わりにしませんか?

 

「じゃあ、どうすればいいの…?」 

 

「私の心のパターンって、一体何なんだろう?」

 

そう思ったあなたは、もう大丈夫。 幸せな恋愛への第一歩を、すでに踏み出しています。

 

なぜなら、解決策は「自分の心のパターンに気づくこと」から始まるからです。

 

 

 

このブログでは、あなたが幸せな恋愛を手に入れるためのヒントを、恋愛心理学の視点からたくさんお伝えしています。

 

でも、ブログの記事を読むだけでは、なかなか「自分ごと」として捉えるのが難しいかもしれません。

 

「私の場合は、どのパターンに当てはまるんだろう?」 

 

「もっと深く、自分の心と向き合ってみたい」 

 

「いろいろ試したけど、結局変われなかった…今度こそ本気で変わりたい!」

 

 

 

もしあなたが、本気でそう思っているのなら、特別なご案内があります。

 

これまで多くの方の恋愛の悩みを解決してきた僕が、そのノウハウをぎゅっと凝縮した【7日間の無料メール講座】をお届けしています。

 

このメール講座では、あなた自身も気付いていない「恋愛・婚活がうまくいかない本当の理由」を、

 

心のセラピーという視点から、より深く、分かりやすく解き明かしていきます。

 

 

 

7日間、毎日届くメールを読んでいくだけで、

 

  • なぜあなたの恋愛がうまくいかなかったのか、その根本原因がわかる

 
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  • 自分を愛し、心から望むパートナーシップを築くための一歩が踏み出せる

 

こんな未来を手に入れることができます。

 

 

 

これまで一人で悩み、頑張り続けてきたあなたへ。 

 

もう、自分を責める必要はありません。

 

あなたのせいではなく、ただ「心のパターン」を知らなかっただけなのですから。

 

 

 

次は、あなたが幸せになる番です。 

 

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あなたの勇気ある一歩を、心からお待ちしています。

 

 

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彼が冷たい・・。優しくない・・。

 

あなたはそんなことで悩んでいませんか?

 

でも、ちょっと待って下さい!

 

それって本当でしょうか?

 

案外、それってあなたの思い違いで、●●が原因ってことがよくあります。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

 

彼が冷たい・・。優しくない・・。

 

あなたはそんなことで悩んでいませんか?

 

でも、ちょっと待って下さい!

 

それって本当でしょうか?

 

 

 

例えば、こんな事例があります。

 

あるカップルの話です。

 

彼女が風邪を引きました。

 

彼女は会社を休んで家で寝ていました。

 

 

 

 

仕事が終わって彼が帰宅しました。

 

彼は、彼女に聞きました。

 

「病院は行った?」

 

「クスリは飲んだの?」

 

 

 

彼女は、こう思いました。

 

「冷たい・・。なんで、最初に大丈夫?のひとことがないのかしら・・?」

 

 

 

あなたは、これを読んでどう思いますか?

 

彼女と同じように、冷たい彼だ!と思いましたか!?

 

それとも、優しいと思ったでしょうか?

 

頼もしいと思ったでしょうか?

 

人によって感じ方は違うと思います。

 

 

 

今日は、特に、これを読んで、彼は冷たい・・。と感じたあなたにお伝えしたいと思います。

 

彼は冷たいわけではないんです。

 

これが彼の価値観というか、性格タイプなんです。

 

 

 

どんな性格タイプなのか?

 

けっこう男性には多いと思いますが、「思考を重視」します。事実と情報を重んじるタイプです。

 

この冷たいと感じた彼女は「感情を重視」するタイプです。

 

ここにズレが生じているのがわかるでしょうか?

 

 

 

彼は、事実を大事にして、解決志向です。

 

だから、「クスリ飲んだ?」「病院は行ったの?」と聞きます。

 

彼女の病気を心配しているからこそ、それを解決しなければ!と思って出てきた彼の優しさですね。

 

 

 

でも、彼女は、感情重視なんです。

 

「なんで、大丈夫の一言が最初にないの!?」

 

と思うわけです。

 

 

 

あなたがこの感情重視タイプで彼が感情を重視しないタイプだと冷たいと感じてしまうかもしれません。

 

ですが、それは価値観や性格タイプの違いに過ぎません。

 

彼にはあなたを思いやる気持ちがあるのに、思いやりがないと感じてしまうとしたら悲劇ですよね。。

 

こういうことが原因で熟年離婚した夫婦もいると聞きます。

 

旦那様はずっと奥様に愛情があったのに、奥様はそれを感じることができなかったのです。

 

 

 

すると、いくら思いやりがあっても言葉にしないと意味がない!

 

と言う意見もあったりします。

 

ところが、この例で言うと彼はすでに言葉にしているのです。

 

「クスリ飲んだ?」

 

「病院は行ったの?」

 

ほら、この通り。

 

彼は彼の優しさを言葉にしているんです。

 

 

 

ただ、この表現があなたの性格タイプが求める表現と異なっているというだけなのです。

 

もし、あなたが彼を冷たいと感じるとしたら、一度、この例のような『表現の違い』がないのか・・と疑ってみてください。

 

お互いがお互いを思いやっているのにうまくいかないというのは悲劇ですよね。

 


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今日は、男女の違いについてお話します。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

言って欲しい男性 と 感づいて欲しい女性

 

ということですが、本当にこのズレは日常茶飯時に起きています。

 

例えば、王道中の王道で言えば、女性が少しだけ髪を切ったとか、微妙に髪型を変えた時ですよね。
 

 

 

 

 

男性はけっこう気づかなかったりするわけです。

 

あるいは、新しい服など今まで着ていなかった服を着ていった時、男性が全然気付かない・・

 

というか話題にならなかったり。

 

 

 

女性としては気付いて欲しいと思いますし、女性同士だとすぐに気付いてもらえますよね。

 

ですが、男性は悪気なく気付かなかったりします。

 

 

 

これも男性脳は周囲の変化に気付きにくいという特徴から来るところが大きいようです。

 

だから男性をあまりイジメないでください(笑)

 

 

 

女性としては、

 

「それくらいわかってよ!」

 

「私の事、本当に好きなら何でそれくらいのことわからないの!?」

 

と言いたい気持ちがあるかもしれません。

 

ですが、それは、あなたのことを好きかどうかとはあまり関係なく脳の構造の問題の可能性が高いわけです。

 

 

 

コンビニ行くときに、「プリン買って来て」と言ったとします。

 

彼は、あなたがいつも食べてる「かぼちゃプリン」ではなくて「カスタードプリン」を買って来ました。

 

いつも目の前で食べてるんだから言わなくてもわかるでしょ!?

 

って言いたくなるかもしれません。

 

 

 

そして、どうかすると「彼は本当に私のこと好きなの!?」と悲しくなってしまったりします

 

でも、大丈夫です!

 

彼が鈍感なのは脳の問題ですから!

 

ぜひ、今後は彼を暖かい目で見てあげて下さいね(笑)

 

===========================

注意事項

===========================

※男女脳の違いはないとされる研究もあります。ですが、『男女の違い』はかなりあることに異論の余地はないのではないかと思います。

 

それは『脳の問題』ではないかもしれませんが、男女の違いがあることは間違いないように思います。

 


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「どうして私の恋愛って、いつも同じパターンで終わっちゃうんだろう…」

 

 「大好きなはずなのに、なぜか相手を信じきれない…」

 

 「幸せになるのが怖い…」

 

もし、あなたがこんな風に感じたことがあるなら、今日の話はきっとあなたのためのものです。

 

 

 

こんにちは

 

恋愛・婚活の悩みを根本から解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

恋愛がうまくいかない。

 

 結婚したいのに、なぜかご縁に恵まれない。

 

その悩み、実はあなたの性格や努力が足りないせいじゃないかもしれません。

 

 

 

「え、じゃあ何が原因なの?」

 

そう思いますよね。

 

このブログでは常々お伝えしていますが、

 

その一番大きな原因は、あなたの中に潜む「メンタルブロック」にある可能性が高いんです。

 

 

 

「メンタルブロック…?何それ、怪しい…」 

 

「心の障害ってこと?私、そんなんじゃないし…」

 

そう感じる方もいるかもしれませんね。

 

 でも、大丈夫。特別なことじゃないんです。

 

メンタルブロックというのは、一言でいうと「幸せな恋愛を邪魔する、無意識の心のブレーキ」みたいなもの。

 

「アクセル(恋愛したい!)」を踏んでいるのに、同時に「ブレーキ(でも、傷つきたくない…)」もギュッと踏んでしまっている状態なんです。

 

これじゃあ、前に進みたくても進めないですよね・・

 

 

なぜ、メンタルブロックができてしまうの?

 

このやっかいな「心のブレーキ」、実はほとんどが小さい頃の親子関係の中で、無意識に作られてしまうんです。

 

あなたを守るために、必要があってできたもの。

 

でも、それが大人になった今、あなたの幸せな恋愛を邪魔する原因になってしまっているとしたら…?

 

例えば、こんな経験はありませんか?

 

  • いつも親の顔色をうかがっていた →彼氏の機嫌ばかり気にして、自分の本音が言えない。「重い」って言われがち…。

 

  • 親に甘えられず、いい子でいなければならなかった →彼氏に頼ったり、弱みを見せたりするのが苦手。「一人で大丈夫そうだよね」と去られてしまう…。

 

  • 両親の仲が悪く、いつも不安だった →「男女はいつか裏切るもの」と思い込み、彼氏を束縛したり、愛情を試すような行動をとってしまう…。

 
  • 「あなたはどうせダメな子」と言われ続けた →自分に自信がなく、「どうせ私なんて愛されるはずがない」と、幸せになる前から諦めてしまう…。

 

ドキッとした方もいるかもしれません。

 

そう、親子関係は、人生で初めて経験する「愛情関係」ですよね。

 

 だから、そこでできた心のパターンが、大人になってからの恋愛にそっくりそのまま現れやすいんです。

 

昔、お父さんやお母さんとの間に感じていた「心の距離」。

 

 それを、今、大好きな彼との間にも感じてしまっているのかもしれません。

 

 

 

彼から 

 

「●●ちゃん、本当の意味で心を許してないよね」 

 

「俺のこと、信用してなくない?」 

 

なんて言われて、胸がズキっとした経験はありませんか?

 

 

 

それは、あなたが彼を愛していないからじゃない。

 

彼を信じたくないわけでもない。

 

ただ、あなたの心の奥深くにあるメンタルブロックが、 

 

「人を信じたら、また傷つくよ!」 

 

「愛を感じたら、失うのが怖いよ!」

 

と、必死にあなたを守ろうとして、抵抗しているだけなんです。

 

 

あなたの恋愛を邪魔するメンタルブロック【簡単チェック】

 

「私の場合はどうなんだろう?」 そう思ったあなたのために、いくつか代表的なメンタルブロックを挙げてみますね。

 

  • □ 人を心から信用してはいけない (浮気されるかも、裏切られるかも、と常に不安)

 
  • □ 私は幸せになってはいけない (恋愛が順調だと、逆にソワソワして自ら壊したくなる)

 
  • □ 私はありのままでは愛されない (完璧じゃないと嫌われると思い、素の自分を見せられない)

 
  • □ 人に弱みを見せてはいけない (甘えたり頼ったりすることができず、常に気を張っている)

 
  • □ 見捨てられるのが怖い(見捨てられ不安) (嫌われないように、相手に尽くしすぎて疲弊してしまう)

 
 

どうでしたか? 

 

もし一つでも「あ、私のことかも…」と感じたら、それがあなたの恋愛をこじらせてきた原因の可能性があります。

 

※メンタルブロックは他にもたくさんありますので詳しく知りたい方は一番下にあるメール講座にご登録下さい。

 

 

 

でも、安心してください。

 

 原因がわかれば、解決策は必ずあります。

 

メンタルブロックは、「過去のあなた」が作ったもの。

 

 「今のあなた」には、もう必要ないものかもしれません。

 

その不要なブレーキ(メンタルブロック)の外し方さえ分かれば、あなたの恋愛は驚くほどスムーズに進み始めます。

 

 

 

「でも、どうやって外せばいいの?」 

 

「長年の思い込みって、そんなに簡単に消せるもの?」

 

とあなたは思うかもしれません。

 

そうですよね。 

 

この心のブレーキは、自分一人で気づいて、外していくのは、なかなか難しいもの。

 

 何しろ、無意識の領域にあるものですから。

 

だからこそ、専門家を頼ってほしいんです。

 

 

 

もし、あなたが、 

 

「もう同じ恋愛パターンを繰り返すのはイヤだ!」 

 

「メンタルブロックを解消して、今度こそ幸せな恋愛がしたい!」 と本気で思うなら…。

 

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  • なぜかいつも追われる立場になり、彼からの「好き」が止まらなくなる。

 
  • 心のブレーキが外れ、自分から幸せな恋愛に飛び込んでいけるようになる。

 
  • 「どうせ私なんて…」という思い込みが消え、ありのままで愛される自信がつく。

 
  • 過去のトラウマを手放し、「私のままでいいんだ」と心から思えるようになる。

 
 

あなたの恋愛がうまくいかないのは、あなたが悪いからじゃありません。 

 

ただ、やり方を知らないだけ…。

 

もう一人で悩まなくて大丈夫。 

 

次は、あなたが幸せになる番です。

 

下のリンクから登録して、まずはその第一歩を踏み出してくださいね。 

 

あなたの勇気を、心から応援しています!

 

 

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 こんにちは。 

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

付き合って3年、5年、あるいはそれ以上…。 

 

周りの友達はどんどん結婚していくのに、私の彼氏は一向にプロポーズしてくれない。

 

「私のこと、本当に好きなのかな?」 

 

「このまま待ち続けて、時間だけが過ぎていったらどうしよう…」

 

そんな風に、一人で悶々と悩んでいませんか?

 

 

 

 

大好きだから信じて待ちたい気持ちと、将来への言いようのない不安。

 

 その間で心が揺れ動いて、本当に辛いですよね。

 

今日の記事は、そんなプロポーズ待ちに疲れてしまったあなたのために書きました。

 

なぜ彼は結婚を決断してくれないのか? 

 

そして、あなたが後悔しない未来を選ぶために、今すぐ何をするべきなのか? 

 

その具体的なステップを、心理カウンセラーの視点から徹底解説します。

 

 

■なぜ?結婚を決断できない男性の”5つの本音”

あなたが彼の気持ちを理解できないように、男性自身も自分の本心が分かっていないことがあります。

 

 ズルズルと関係を続けてしまう男性には、いくつかの共通した心理が隠されているんです。

 

1. 経済的な不安と自信のなさ 

「今の給料で、本当に彼女を幸せにできるんだろうか…」 

 

男性は、結婚に対して「家族を養う」という責任を強く感じています。

 

特に真面目な男性ほど、経済的な基盤が整うまで結婚に踏み切れない傾向があるんです。

 

 

2. 「責任」という名のプレッシャー 

結婚は、法的な責任も伴います。

 

「夫」という役割を背負い、一生をかけてあなたを守っていくことへのプレッシャーを感じているのかもしれません。

 

その重圧から逃げたい、もう少し身軽でいたい、という気持ちが決断を鈍らせています。

 

 

3. 自由がなくなることへの恐怖

 

「結婚したら、自分の時間がなくなるんじゃないか?」 

 

「友達と自由に遊びに行ったり、趣味にお金を使ったりできなくなるのは嫌だな…」

 

 あなたとの未来はもちろん大切。

 

でも、独身時代の自由を失うことへの漠然とした恐怖が、結婚へのアクセルを踏むのをためらわせているのです。

 

 

4. 今の関係が「心地よすぎる」

実は、これが一番厄介かもしれません。

 

今の関係がとても安定していて居心地が良い場合、男性は「わざわざ関係性を変える必要はない」と感じてしまいます。

 

いわゆる「現状維持バイアス」ですね。

 

あなたにとっては「結婚前のステップ」でも、彼にとっては「完成形」になっている可能性があるのです。

 

 

5. あなたとの結婚への迷い(マリッジブルー) 

少し厳しい話ですが、この可能性もゼロではありません。 

 

「本当に、この人でいいんだろうか?」 

 

長く付き合っているからこそ、情で付き合っている部分はないか、もっと相性のいい人がいるのではないか、と迷いが生じているケースです。

 

これらの心理が複雑に絡み合い、「決められない」という状況を生み出しているのです。

 

■「いつか」を待ち続けることの本当のリスク

彼が決断してくれるのを、ただ待ちますか? 

 

でも、考えてみてください。 

 

その「いつか」が3年後、5年後、あるいは10年後だとしたら…?

 

女性には出産というタイムリミットもあります。 

 

 

そして何より、あなたの貴重な人生の時間が、彼の決断待ちのために消費されていくのです。

 

よく言われることですが、人は死ぬとき、「やったこと」よりも「やらなかったこと」を後悔するそうです。

 

「あの時、勇気を出して彼の本心を聞いておけばよかった」

 

 「自分の人生のために、決断しておけばよかった」

 

そんな後悔をしないために、あなたは今、行動を起こす必要があります。

 

結果がどうなるかは誰にも分かりません。 

 

でも、あなたがコントロールできるのは、あなた自身の「言動」だけなのです。

 

■後悔しない未来へ!あなたが踏み出すべき”最終ステップ”

 

では、具体的にどうすればいいのでしょうか? 

 

感情的に「どうして結婚してくれないの!?」と問い詰めるのは逆効果。

 

 彼の心をさらに閉ざしてしまうだけです。 

 

冷静に、そして戦略的に進めていきましょう。

 

 

ステップ1:自分の「本心」と「タイムリミミット」を決める 

 

まず、彼に聞く前に、あなた自身の心に問いかけてください。

  • あなたは「本当に」彼と結婚したいですか? (世間体や年齢への焦りではなく、心から彼を生涯のパートナーとしたいか)

 
  • 「いつまでに」結婚したいですか? (「〇歳までには」「あと1年以内には」など、具体的な期限を決めましょう)

 

これがあなたの「軸」になります。

 

この軸がブレていると、彼の言葉に流されてしまい、また同じ悩みを繰り返すことになります。

 

 

ステップ2:”話し合い”の場をセッティングする 

 

あなたの覚悟が決まったら、彼と話す場を設けましょう。 

 

ポイントは「真剣だけど、重すぎない」雰囲気を作ること。

  • 彼の仕事が忙しくない、リラックスできるタイミングを選ぶ

  • 外のカフェなど、少し改まった場所もおすすめ

  • 「大事な話がある」と深刻に切り出すのではなく、「二人の将来について、一度ゆっくり話したいな」と優しく提案する

 
 

ステップ3:「問い詰め」ではなく「質問」で本音を引き出す 

 

いよいよ本番です。

 

 ここで一番やってはいけないのが、いきなり「結婚する気あるの?ないなら別れる!」と白黒つけさせること。

 

これは本当に最終手段です。

 

まずは、彼の気持ちを聞く姿勢を見せましょう。

 

「いつもありがとう。

〇〇君といると、すごく楽しいし、

将来も一緒にいられたらなって思うんだけど、

〇〇君は結婚についてどう考えてる?」

 

彼の意見を否定せず、まずは「そうなんだね」と受け止めましょう。

 

 彼が経済的な不安などを口にしたら、「私も一緒に頑張りたいな」と寄り添う姿勢を見せることも大切です。

 

そして、あなたの覚悟を伝えるのです。 

 

ステップ1で決めたタイムリミットを伝え、 「私は、〇年以内には結婚したいと考えている。

 

あなたとの未来を1番に考えているけど、もしその気持ちがないのなら、私も自分の人生を考えなくちゃいけない」 と、誠実に、でもハッキリと伝えましょう。

 

 

これは脅しではありません。

 

 あなたの人生に対する誠実な態度です。 

 

この真剣な想いを伝えれば、のらりくらりとかわしてきた彼も、真剣に考えざるを得なくなるはずです。

 

それでもはぐらかすとしたら彼は不誠実な人でしょう。

 

 

■決断するのは、あなた

 

話し合いの結果、「結婚する」と彼が決断してくれるかもしれません。

 

 あるいは、「まだ考えられない」と言われるかもしれません。 

 

最悪の場合、「結婚する気はない」という答えが返ってくる可能性もあります。

 

どんな結果であれ、それを受け止める覚悟が必要です。 

 

彼の答えを待つのではなく、彼の答えを受けて「あなたが」どうするかを決めるのです。

 

彼の人生の脇役でいるのは、もう終わりにしませんか? 

 

あなたの人生の主導権は、あなたが握っているのですから。

 

一人で抱え込んでも、答えは出ません。

 

 勇気を出して一歩踏み出すことで、あなたの未来は必ず動き始めますよ。

 

 

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こんにちは 

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

なんだか最近、やる気が出ない…。 恋愛や婚活も、前みたいに頑張れない…。

 

そんな風に、原因不明の「無気力」に悩んでいませんか?

 

 

 

「疲れているだけかな?」 「年をとったから?」

 

なんて思ってしまいがちですが、もしあなたがそんな状態だとしたら・・

 

心の中で「ある感情」を押し殺しているのかもしれません。

 

その感情とは、ズバリ「怒り」です。

 

 

 

え?怒り? 怒っているつもりなんてないけど…?

 

そう思いますよね。

 

 でも、実は「無気力」と「怒り」には、とても深い関係があるんです。

 

今日の記事では、あなたの無気力の原因かもしれない「隠れた怒り」の正体と、

 

そこから抜け出して、あなたらしいエネルギーを取り戻す方法について、詳しくお話ししていきますね。

 

 

【無気力と婚活疲れ】その正体は「怒りの感情」だった?

 

「やる気が出ない・・」

 

「何もしたくない・・」

 

 そんな無気力な状態の代表格といえば、「うつ」や「うつっぽい症状」を思い浮かべる方も多いかもしれません。

 

一般的に「うつ」と聞くと、 「悲しみ」や「落ち込み」といった感情をイメージしますよね。

 

もちろん、それも間違いではありません。 

 

でも、心理学の世界では「うつは、抑圧された怒りの病である」とも言われているんです。

 

どういうことか、詳しく説明しますね。

 

 

あなたのエネルギーを奪う「怒り」の矛先

私たちは、何かに怒りを感じたとき、通常はそのエネルギーを外側に向けて発散します。 

 

「それはおかしい!」と主張したり、「やめてほしい」と伝えたり。

 

でも、もしあなたが、

  • 「怒るなんて、大人げない」

  • 「私が我慢すれば丸く収まる」

  • 「相手を傷つけたくない」

  • 「嫌われたくない」

そんな風に考えて、怒りの感情を表現することを無意識に自分に禁じていたらどうなるでしょうか?

 

行き場を失った「怒り」のエネルギーは、なんと自分自身に向かい始めます。 

 

これが「自己攻撃」という状態です。

 

「どうして私はいつもこうなんだろう…」 

 

「私がダメだから、うまくいかないんだ」 

 

「なんでこんなこともできないの?」

 

 

 

こんな風に、絶えず自分を責め、否定し続けてしまうのです。

 

 恋愛や婚活の場面で、こんな風に感じたことはありませんか?

 

  • デートで相手に失礼なことを言われたけど、笑顔で流してしまった…。後から「なんであの時言い返せなかったんだろう」と自分を責めて落ち込む。

 

  • 相手から連絡が来ないと、「私に魅力がないからだ…」と自分を追い詰めてしまう。

 

  • 親や周りから「まだ結婚しないの?」と言われて本当は腹が立っているのに、何も言えずに「期待に応えられない私が悪いんだ」と思い込んでしまう。

 

これらはすべて、外に向けるべきだった怒りのエネルギーが、自分に向かっているサインです。

 

心の中では、「本当は嫌だった!」という怒りと、「そんなこと思っちゃダメだ」という理性が、常に激しく戦っている状態。

 

この心の葛藤に、あなたの貴重なエネルギーがすべて消費されてしまうのです。

 

 まるで、スマホのバックグラウンドで重たいアプリがずっと動き続けて、バッテリーがあっという間になくなってしまうように…。

 

その結果、他のことに使うエネルギーが残っておらず、「無気力」という状態で心と体が強制的に活動を停止させてしまう、というわけなんですね。

 

 

なぜ、私たちは「怒れない」のでしょうか?

 

では、なぜ私たちは素直に「怒る」ことができなくなってしまったのでしょうか。 

 

それには、あなたがこれまで生きてきた中で作られてきた、無意識の「思い込み」(メンタルブロック)が関係しています。

 

 

■「いい子でいなければいけない」という思い込み 

 

幼い頃、

 

「わがままを言わない子が良い子」

 

「お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから我慢しなさい」

 

と言われ続けてきた経験はありませんか?

 

自分の気持ちよりも、周りの期待に応えることを優先するうちに、

 

「怒り」や「不満」といったネガティブな感情を出すことは「悪いこと」だと刷り込まれてしまったのかもしれません。

 

 

■「怒る資格がない」という自己否定

 

自己肯定感が低いと、

 

「こんな私が意見を言うなんておこがましい」

 

「どうせ私が悪いんだから、怒る資格なんてない」

 

と、自分から怒る権利を放棄してしまいます。

 

 

 

これらのメンタルブロックがあると、怒りを感じても瞬時にフタをしてしまい、感じていないことにしてしまうのです。 

 

だから、自分では「怒っている」という自覚がないまま、原因不明の無気力に苦しむことになってしまいます。

 

 

無気力から抜け出すための3つのステップ

 

では、この無気力のループから抜け出すには、どうすればいいのでしょうか?

 

そうです。 「怒ること」、もっと言えば「自分の感情を正しく感じて、健全に表現すること」が必要です。

 

いきなり誰かに怒りをぶつける、ということではありませんよ。 

 

まずは、自分の中で絡まってしまった感情の糸を、一つひとつ丁寧にほどいていくことから始めましょう。

 

 

ステップ1:まず「自分が怒っている」と気づく

 

最初の一歩は、「あ、私、今、怒っているんだな」と認めてあげることです。

 

自覚がないことが多いので、まずは自分の心と体に意識を向けてみましょう。

  • なんだか胸のあたりがモヤモヤする

  • 奥歯をぐっと噛みしめている

  • 体がこわばって、肩に力が入っている

こんな身体的なサインは、抑圧された怒りのサインかもしれません。 

 

「何にイラっとしたんだろう?」

 

「本当はどうしてほしかったんだろう?」

 

と、自分の心に優しく問いかけてみてください。 

 

ノートに気持ちを書き出してみるのも、とても効果的ですよ。

 

 

ステップ2:「怒ってもいい」と自分に許可を出す

 

次に大切なのが、「私は怒ってもいい存在なんだ」と自分に許可を出してあげることです。

 

「怒り」は、人間にとって自然で大切な感情の一つです。 

 

「それは嫌だ」「私を大切に扱ってほしい」という、自分を守るための重要なサインなのです。 

 

怒りを感じることは、決して悪いことではありません。

 

「怒りを感じてもいいんだよ」 

 

「自分の気持ちを大切にしていいんだよ」

 

 そう何度も自分に言い聞かせてあげましょう。

 

 

ステップ3:「健全な怒り方」を練習する

 

「怒ってもいい」と許可がでたら、次は「健全な表現方法」を身につけていきましょう。

 

 感情的に爆発させるのではなく、相手を尊重しながら、自分の気持ちや要望を伝える

 

「アサーション(I-message)」という方法です。

 

※I-message・・・私が主語となるメッセージです。

 

 

例えば、「なんで連絡くれないの!(You-message)」と相手を責めるのではなく、 

 

※You-message・・・あなたが主語となるメッセージ

 

「連絡がないと、私は(I)心配になるし、悲しい気持ちになるな」と、自分の気持ちを主語にして伝えます。

 

これは少し練習が必要ですが、できるようになると、人間関係が驚くほど楽になります。

 

 

一人では難しい…と感じるあなたへ

 

いかがでしたか? 

 

もしあなたが今、無気力で悩んでいるとしたら、それはあなたが怠けているからでも、ダメだからでもありません。

 

ただ、表現できなかった「怒り」という大切な感情が、心の奥で「気づいてほしい!」とサインを送っているだけなのです。

 

とはいえ、長年かけて作られてきた心のクセやメンタルブロックに、一人で気づき、変えていくのは簡単なことではありません。 

 

無理に感情と向き合おうとして、かえって苦しくなってしまうこともあります。

 

だからこそ、カウンセリングのような場で、専門家のサポートを受けながら、

 

安心して自分の心と向き合い、怒る練習をしてもらうことが、根本的な解決への一番の近道なんです。

 

あなたが自分らしく、エネルギーに満ちた恋愛・婚活ができるようになるまで、カウンセリングでは全力でサポートします。

 

 

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 こんにちは

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

今朝も大好きなコーヒーを片手に、『なぜ男性は間違いを認めたがらないのか?』という、多くの女性が悩むテーマについてお話します☕」

 

 

 

 

あなたは、彼氏や旦那さんとのこんなやり取りで、モヤモヤしたり、イライラしたりした経験はありませんか?

 

  • 明らかに道に迷っているのに「大丈夫!」と言い張って、頑なに人に道を聞こうとしない…

 
  • 喧嘩の原因がどう考えても彼なのに、絶対に「ごめん」の一言が出てこない…

 
  • 「こうすればもっと良くなるよ」とアドバイスしただけなのに、なぜか不機嫌になる…

 

「なんでそんなつまらないことで意地を張るの!?」

 

 「素直に謝ってくれれば、こっちもスッキリするのに…」

 

そう感じて、ついにはウンザリ…なんてこと、ありますよね?

 

わかります!その気持ち、よくわかります!

 

 

 

でも、実はそれ、彼があなたを嫌っているからでも、性格が悪いからでもないのかもしれません。

 

多くの男性が持っている、「男性脳」特有のプライドが原因なんです。

 

今回は、なぜ男性がそんなにも間違いを認めたがらないのか!?

 

その深層心理を紐解きながら、イライラせずに彼とうまく付き合っていくための具体的な対処法をお伝えしますね!

 

 

 

なぜ?男性が絶対に間違いを認めたくない3つの心理

 

女性からすると「バカバカしい!」と思ってしまうような男性の意地。 

 

その裏には、男性ならではのこんな心理が隠されています。

 

 

1.「間違い=負け」と捉える競争本能🧠

 

 

男性脳は、大昔から狩りをして家族を守るという役割を担ってきました。

 

 そのため、常に「競争に勝つこと」「優位に立つこと」を本能的に重視しています。

 

 

 

彼らにとって、自分の間違いを認めることは、

 

  • 「自分の能力が低い」と証明すること

  • 競争相手(あなたを含む)に「負け」を認めること

 

に直結してしまうんです。

 

 

 

だから、道に迷った時に人に聞くのは「自分の力で目的地にたどり着けなかった」という敗北宣言。

 

 店員さんに商品の場所を聞くのは「自分で見つけられなかった」という無能の証明。

 

女性にとっては「効率よく目的を達成するための協力」でも、男性にとっては「プライドが傷つく敗北」になってしまうんですね。

 

 

 

2.「自分で解決する」ことが自信の源

 

 

男性は、「自分の力で問題を解決すること」に大きな価値を見出します。

 

 誰にも頼らず、目標を達成することで「自分は有能だ」という自己肯定感を得ているんです。

 

だから、あなたが良かれと思って

 

「こっちの道が近道だよ」

 

「こうやった方が早いよ」

 

とアドバイスすると、

 

彼は「俺のやり方を否定された」

 

「俺は信用されていない」

 

と感じてしまうことがあります。

 

あなたが助け船を出したつもりが、彼の自信を奪う結果になっていた…なんて、悲しいすれ違いですよね。

 

 

 

3.「共感」よりも「結論」を求める思考回路

 

 

女性脳が「わかる〜!」「大変だったね」といった共感やプロセスを大切にするのに対し、男性脳は結論や結果を重視する傾向があります。

 

喧嘩をした時、女性は「悲しかった」「寂しかった」という気持ちを共有したいと思っています。

 

 でも、男性は「で、結論は?」「どうすればいいの?」と解決策を急ぎがち。

 

そのため、自分の非を認めて謝罪する(=感情に寄り添う)ことよりも、

 

問題をうやむやにしてでもその場を収めようとしたり、論点をずらして反論したりすることがあるのです。

 

謝罪=負けたようにも感じてしまうという面もありますね。

 

 

やっちゃダメ!彼の心を閉ざすNG対応3選

 

彼の頑固な態度にイライラするのは当然ですが、こんな対応は逆効果!

 

 彼のプライドをさらに刺激し、心をガッチリ閉ざさせてしまいますよ。

 

  • 「だから言ったでしょ!」と正論で追い詰める 

 → 彼の「負け」を確定させる最悪の一言です。彼はあなたを「敵」と認識してしまいます。

 
  • 感情的に「なんで謝らないの!?」と責め立てる

 → 男性は女性の感情的なヒステリーが何より苦手。思考停止して黙り込んでしまいます。

 
  • 他の男性と比べて「〇〇さんは優しいのに…」と言う 

 → プライドをズタズタに引き裂く言葉です。百年の恋も冷めてしまう可能性大!

 

 

イライラが消える!頑固な彼への「神対応」とは?

 

じゃあ、どうすればいいの? 

 

もう我慢するしかないの?

 

いいえ、そんなことはありません! 

 

ちょっとしたコツで、彼のプライドを守りつつ、あなたの気持ちも楽になる「神対応」があるんです✨

 

 

①「教えて?」で彼の自尊心を満たす

 

 

真正面から「それは違うよ!」と指摘するのではなく、

 

彼のプライドをくすぐる「お願い」や「質問」の形に変えてみましょう。

 

 

(例)道に迷った時 

NG:「スマホで調べなよ!」

 OK:「ごめん、私よくわからないから、詳しい人に聞いてみてもらってもいいかな?」

 

 

(例)家電の調子が悪い時 

NG:「説明書読めば?」

 OK:「こういうの、あなたの方が得意だから教えてほしいな」

 

 

ポイントは、彼を立てて、彼に花を持たせること。

 

「頼られている」「俺がいないとダメだな」と感じさせることで、彼は気持ちよく行動してくれます。

 

 

②「私は」を主語にして気持ちを伝える(アイメッセージ)

 

 

彼を主語にして「あなた(YOU)がこうだからムカつく!」と伝えると、彼は攻撃されたと感じてしまいます。

 

そうではなく、「私(I)」を主語にして、あなたの気持ちを素直に伝えてみましょう。

 

(例)約束を破られた時 

NG:「なんで約束守れないの!(YOUメッセージ)」 

OK:「楽しみにしていたから、私はすごく悲しかったな…(Iメッセージ)」

 

非難ではなく、あなたの純粋な気持ちとして伝えることで、彼の心にも届きやすくなります。

 

 

③彼の「勝ち」を演出してあげる

 


どうしても彼の間違いを正したい時は、真正面から指摘するのではなく、

 

彼の「勝ち」を演出しながら、さりげなく正しい方向へ誘導するのが上級テクニックです。


ポイントは「一度、彼の選択を肯定すること」

 

そして「最終的な決定権は彼にあるように見せること」です。



【例】彼が選んだ道が、明らかに遠回りだった時


彼が「こっちが近道だ!」と自信満々に選んだ道。

 

でも、あなたは内心「絶対ナビ通りに行った方が早かったのに…」と思っています。

❌ やってはいけないNG対応
「ほら、やっぱり遠回りじゃん!だから言ったのに!素直にナビ使えばよかったでしょ!」


(彼のプライドはズタズタ。一気に不機嫌になり、場の空気が最悪になります…)


⭕️ 神対応
「わあ、こっちの道は景色が良くてドライブみたいで楽しいね!ありがとう!


あ、でも、もしかしたらナビだとさっきの道を曲がるルートになってたかも?

 

どうする?このまま行くのもいいし、戻ってみるのもアリだね!」


【ポイント解説】
まず「景色がいいね!ありがとう!」と、彼の選択(=遠回りしたこと)によって得られたメリットを伝えて肯定します。


その上で「もしかしたら〜かも?」と断定せずに可能性として伝え、「どうする?」と最終的な判断を彼に委ねています。

 

こうすることで、彼は「俺が判断して軌道修正してやった」と感じることができ、プライドが傷つかないのです。

 

 

 

でも…「いつも私ばっかり我慢」は辛くないですか?

 

ここまで、男性脳を理解して、大人の対応をしよう!というお話をしてきました。

 

でも、心のどこかでこう思いませんでしたか?

 

「なんで私ばっかり我慢しなきゃいけないの?」 

 

「彼のプライドのために、私が折れるのはおかしい…」

 

そう感じるあなたは、自分の気持ちを大切にできる人です。

 

あなたが無理に折れなきゃいけない、男性に合わせないといけない・・ということはそもそもありません。

 

ここで言いたいのは、男性は案外単純なので乗せてあげれば簡単にうまくいきますよ!

 

と言いたいだけです。

 

「手の平の上で転がしてあげる」と考えてもいいですし、納得行かないところは無理にやらなくてもいいです。

 

 

 

ただ・・もし、あなたが彼の言動に“必要以上に”イライラしてしまったり・・

 

いつも恋愛が同じようなパターンでうまくいかなくなったりするなら…。

 

その原因は、彼の男性脳だけではなく、あなた自身の心の中にある「メンタルブロック」の可能性もあります。

 

  • 「女性をバカにしている!」という強い思い込み

 

  • 「間違っていることは許せない」という完璧主義

 

  • 「見下されたくない」という低い自己肯定感

 

こうした心のクセ(メンタルブロック)があると、

 

彼の些細な言動が地雷となって、あなたの感情を大きく揺さぶってしまう可能性があります。

 

彼のプライドを理解することも大切ですが、

 

それ以上に大切なのは、あなた自身が自分の心のクセに気づき、イライラの根本原因を手放すこと。

 

それができれば、彼の言動に振り回されることなく、

 

もっと穏やかで、満たされた関係を築くことができるようになるかもしれません。

 

 

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こんにちは。 

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラー吉田亮介です。

 

 

 

「素敵なパートナーさえ現れれば、私も幸せになれるのに…」 

 

「この寂しさを埋めてくれる運命の人に早く出会いたい…」

 

そんな風に、誰かが自分を幸せにしてくれるのを、心のどこかで待ち望んでいませんか?

 

もし、あなたが今、恋愛や婚活で同じような悩みを繰り返しているとしたら、その考え方が、かえって幸せを遠ざけているのかもしれません。

 

 

 

今日は、多くの女性が陥りがちな「幸せの他人依存」について、

 

そして、どうすれば心から満たされた幸せな恋愛を引き寄せられるのか、その具体的な方法をお伝えしていきますね。

 

 

◆「幸せ」を他人に依存すると「幸せ」になれない

 

 

いきなりですが、クイズです。

 

「●●を他人に依存すると、●●にはなれない」

 

この●●には、何が入ると思いますか? ・ ・ ・

 

 そう、答えは『幸せ』です。

 

 

 

『幸せ』を他人に依存すると『幸せ』にはなれない。

 

これは、恋愛や婚活における、とても大切な真理なんです。

 

「私を愛してくれる彼氏さえできれば、私は幸せになれる」 

 

「ソウルメイトに出会えさえすれば、私の人生はバラ色になる」

 

 

 

こうした期待は、一見するとロマンチックに聞こえるかもしれません。

 

 でも、これは「自分の幸せの決定権」を、まだ見ぬ誰かに丸投げしてしまっている状態なんです。

 

あなたの心のコップがカラカラに乾いているのに、「誰か、私に水を注いで!」と叫んでいるようなもの。

 

たとえ、誰かが一時的に水を注いでくれたとしても、コップに穴が空いていたら、水はすぐに流れ出てしまい、またあなたは渇きを感じてしまいます。

 

この「コップの穴」こそが、あなたの中にずっとある「満たされない想い」や「心の欠乏感」なんですね。

 

 

◆なぜ、問題のある相手ばかり引き寄せてしまうのか?

 

 

「幸せにしてくれる人を探しているのに、なぜかいつも問題のある人ばかり好きになってしまう…」

 

そんな経験はありませんか?

 

実は、これも「幸せの他人依存」が原因であることが多いんです。

 

 スピリチュアルな言い方をすれば、「引き寄せの法則」が働いているんですね。

 

 

 

あなたの心が「私には何かが足りない」「私は不幸だ」という【不満や欠乏の波動】を出していると、

 

その波動に共鳴する、同じように心に何か問題を抱えた【不満な相手】を引き寄せてしまうのです。

 

「この人さえいれば、私の寂しさを埋めてくれるはず!」

 

と思って飛びついた相手が、実はもっと大きな寂しさを抱えた人だった…なんてことは、本当によくあるケースです。

 

あなたの「満たされない心」が、無意識のうちに「満たされない現実」を創り出しているとしたら…? 

 

ちょっと、ドキッとしますよね。

 

 

◆「不満な心」の製造工場、メンタルブロックとは?

 

では、なぜ私たちの心は「満たされない想い」を抱えてしまうのでしょうか。 

 

その根源には、「メンタルブロック」の存在があります。

 

メンタルブロックとは、簡単に言うと「心のブレーキ」のこと。 

 

過去の経験(例えば、親との関係や過去の恋愛のトラウマなど)によって、無意識のうちに作られた「自分の幸せをジャマしてしまうような思い込み」です。

 

  • 「私はありのままでは愛されない」

  • 「どうせ私なんて、最後はひとりに決まってる」

  • 「男(女)なんて、信じられない」

 

こうした思い込みが、まるで「不満な心」の製造工場のように、次から次へとネガティブな感情を生み出してしまうのです。

 

この工場が稼働している限り、どんなに素敵な人が現れても、心のどこかで相手を疑ったり、自分で関係を壊すような行動をとってしまったりするのです。

 

だからこそ、恋愛・婚活を本気でうまくいかせたいなら、このメンタルブロックを解消し、「不満な心の製造工場」を閉鎖する必要があるんですね。

 

 

◆今日からできる!「自分を満たす」ための3つのステップ

 

 

幸せを他人任せにするのをやめて、まずは自分の力で自分を満たしてあげること。 

 

これが、幸せな恋愛への一番の近道です。

 

「でも、どうすれば自分を満たせるの?」

 

大丈夫、難しく考える必要はありません。 

 

今日からできる、具体的な3つのステップをご紹介しますね。

 

 

 

ステップ1:自分の「好き」や「心地いい」を知る 

 

まずは、あなたがどんな時に「楽しい」「嬉しい」「心地いい」と感じるのか、自分に意識を向けてみましょう。

 

  • お気に入りのカフェでゆっくり過ごす時間

  • 好きな音楽を聴きながら散歩する

  • 肌触りの良いパジャマで眠る

 

どんな些細なことでも構いません。

 

ノートに書き出してみるのもおすすめです。

 

 他人の評価ではなく、「自分の感覚」を大切にすることが第一歩です。

 

 

 

ステップ2:自分で自分をご機嫌にする 

 

「好き」や「心地いい」がわかったら、それを積極的に自分のためにやってあげましょう。

 

 誰かにしてもらうのを待つのではなく、「自分で自分をご機見にする達人」になるのです。

 

仕事で疲れた日には、ちょっと良い入浴剤を入れてお風呂に入る。

 

 頑張った自分に、大好きなお店のケーキを買ってあげる。

 

これを繰り返すうちに、「私って、自分で自分を幸せにできるんだ!」という感覚が育っていきます。

 

これが自己肯定感の土台になるんです。

 

 

 

ステップ3:自分を褒める習慣をつくる 

 

私たちは、自分にダメ出しをするのは得意でも、褒めるのは苦手な人が多いです。

 

 ぜひ、今日から「自分褒め」を習慣にしてみてください。

 

  • 「今日もちゃんと起きてえらかったね!」

  • 「苦手な人に挨拶できて、すごい!」

 

寝る前に、今日できたことを3つ褒めてあげるだけでも効果は絶大です。

 

 あなたの心のコップに、自分でキラキラした水を注いであげるイメージです✨

 

 

◆本当のソウルメイトは「あなたを成長させる人」

 

自分を満たせるようになると、あなたの放つ波動が変わってきます。

 

 【不満や欠乏の波動】から【幸福や充実の波動】へ。

 

すると不思議なことに、引き寄せる相手も変わってきます。

 

 あなたの幸せな波動に共鳴する、同じように心穏やかで満たされた素敵な人が現れるようになるのです。

 

ちなみに、「ソウルメイト」というと、何もかもが完璧で、ただ甘いだけの関係を運んできてくれる存在だと思っていませんか?

 

実は、必ずしもそうとは限らないようです。

 

 時には、あなたの耳の痛いことを指摘してくれたり、あなたの課題を浮き彫りにしたり…

 

あなたの魂の成長を促してくれる相手こそが、本当のソウルメイトだという説もあります。

 

※このソウルメイトは必ずしも恋愛・結婚のパートナーになるとは限りませんが、あなたを成長させてくれる大切な人ということです。

 

 

 

大きな視点で見れば、あなたを成長させてくれる最高のパートナーですが、表面的には「憎い!」「苦手!」と感じる相手かもしれません。

 

どんな相手であれ、出会いはあなたへのメッセージです。

 

 自分を満たせるようになっていれば、そのメッセージを正しく受け取り、二人の関係をより良いものへを育てていくことができるはずですよ。

 

 

◆まとめ

 

幸せは、誰かに与えてもらうものではなく、あなた自身の心の中から泉のように湧き出てくるものです。

 

まずは、あなたの心を満たすことに集中してみましょう。

 

 あなたの心のコップが幸せで満たされ、キラキラと輝き始めた時、その輝きに引き寄せられて、最高のパートナーがあなたの前に現れるはずです。

 

もし、一人で自分を満たす方法がわからなかったり、メンタルブロックを解消するのが難しいと感じたりしたら、いつでも頼ってくださいね。 

 

カウンセリングでは、あなたの心のブレーキを外し、幸せな恋愛へとアクセルを踏み出せるよう、全力でサポートします。

 

あなたの恋愛が、愛と喜びに満ちたものになるよう、心から応援しています。

 

 

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