「どうして、私の気持ちをわかってくれないの…？」
恋愛やご家族との関係で、そう感じて苦しくなることはありませんか？
一生懸命に説明しているのに、想いを伝えているはずなのに、なぜか話が噛み合わない。
それどころか、どんどん相手の機嫌が悪くなったり、あなたが疲弊してしまったり…。
もし、そんな風に感じているとしたら。
その恋活や婚活がうまくいかない原因は、あなたの魅力や努力が足りないからでは、決してありません。
実は、あなたが良かれと思って続けている「わかってもらおう」とするその努力自体が、幸せな関係を遠ざけているのかもしれないのです。
こんにちは。
あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。
今日は、多くの女性が知らず知らずのうちにハマってしまっている
「わかってもらおうとする沼」から抜け出す方法について、お話ししたいと思います。
◆ 「心配だから」は愛情？過干渉な彼との終わらない議論
例えば、こんな経験はありませんか？
彼「今どこにいるの？誰と一緒？」
あなた「友達の〇〇ちゃんと、駅前のカフェにいるよ」
彼「へぇ。男はいないんだよね？」
あなた「いないよ！心配しすぎだよ」
彼「お前のためを思って言ってるんだろ。変な男に騙されたりしたらどうするんだ」
あなた「大丈夫だってば。ちゃんと気をつけてるから…（なんで信じてくれないんだろう…）」
彼の「心配」という言葉を信じて、安心させようと一生懸命に説明する。
でも、彼は納得するどころか、さらに行動を制限するようなことを言ってくる…。
こんなやり取り、身に覚えはありませんか。
◆ いくつになっても続く、親からの「あなたのため」
これは恋愛だけでなく、親子関係でもよく見られます。
あなたがいい大人になっていても、まるで子どものように干渉してくる親。
親「どこに行くの？」
あなた「友達と映画見に行く」
親「そんなくだらないことしてないで、将来のために何か有意義なことをしなさい！」
あなた「映画だって、感性を磨くためには大切で…」
こうして、親を「説得」しようと、一生懸命に言葉を尽そうとします。
でも、その瞬間、あなたは相手の土俵に上がってしまい、見えない沼に足を取られているのです。
◆ なぜ「説得」しようとするとドツボにハマるのか
この状況を、少し違う例えで見てみましょう。
もし、あなたの家に突然、保険の営業マンが訪ねてきたとします。
営業マン「素晴らしい保険があるんです！ぜひお話だけでも！」
あなたは保険に全く興味がありません。どう断ろうか考えています。
＜Aさんの場合＞
Aさん「今、忙しいので…」
営業マン「お時間は取らせません！ちなみに今、何か保険にはお入りですか？」
Aさん「えっと…入ってはいます」
営業マン「でしたら、なおさらウチの保険がオススメです！今の保険のここがこうで…」
Aさんは、営業マンに「今は必要ない」ということを“わかってもらおう”として、真面目に対応しています。
でも、相手は売るのが仕事のプロ。
あの手この手で、Aさんを言いくるめようとします。
結果、Aさんはどんどん疲れ、断りきれなくなっていきます。
＜Bさんの場合＞
Bさん「今、忙しいので…」
営業マン「お時間は取らせません！ちなみに…」
Bさん「申し訳ありませんが、保険には一切興味がありませんので。失礼します。」 ガチャ。
Bさんはどうでしょうか。
彼女は、営業マンを説得しようとはしていません。
ただ、「興味がない」という自分の意思を伝えて、その場を終わらせています。
相手の土俵に乗らず、議論をしない。 これが、沼にハマらないための極意です。
過干渉な親や彼氏も、ある意味でこの営業マンと同じです。
彼らは、無意識にせよ
「あなたをコントロールしたい」
「自分の価値観を押し付けたい」
という強い目的を持っています。
その相手に対して、こちらの正当性を“わかってもらおう”と頑張ることは、相手の思うツボ。
エネルギーを消耗するだけで、何も解決しないのです。
◆ 私たちが「わかってもらおう」としてしまう、心の奥にあるもの
では、なぜ私たちはこんなにも「わかってもらおう」と必死になってしまうのでしょうか。
その根っこには、幼い頃からの親子関係が影響していることが少なくありません。
-
親の言うことを聞く「良い子」でいなければ愛されない、という思い込み
-
自分の意見を言うと、親が悲しんだり怒ったりした経験
-
「嫌われたくない」「見捨てられたくない」という見捨てられ不安
-
自分の感覚より、相手の機嫌を優先してしまう癖
こうした過去の経験が「メンタルブロック」となり、大人になった今でも、無意識に相手の顔色をうかがい、説得しようと頑張ってしまうのです。
「私が我慢すれば丸く収まる」
「私がしっかり説明すれば、きっとわかってくれるはず」
その優しさと真面目さが、かえってあなたを苦しめているのかもしれません。
◆ 沼から抜け出し、自分らしい幸せを手に入れるために
この苦しいループから抜け出すために、今日から意識してほしいことがあります。
それは、「わかってもらおう」とすることを、やめてみること。
そして、あなたと相手との間に、健全な「境界線」を引くことです。
相手が過干渉なことを言ってきたら、説得しようとせず、
「そうなんだね（でも、私はこうするね）」と心の中で呟いてスルーする。
「心配してくれてありがとう。でも、私のことは大丈夫だから」と伝えて、話を終える。
「その話は、今はしたくないな」と、話題を変える。
最初はとても勇気がいると思います。
罪悪感を感じるかもしれません。
「冷たいと思われたらどうしよう…」と不安になるかもしれません。
でも、思い出してください。
あなたの人生の主役は、親でも彼氏でもなく、あなた自身です。
あなたが自分の気持ちを大切にすることは、決してわがままなことではありません。
この境界線を引く勇気が、あなたを共依存的な関係から解放し、
お互いを尊重できる対等なパートナーシップへと導いてくれるのです。
◆ 「わかっているけど、できない」あなたへ
ここまで読んで、「頭ではわかった。でも、いざとなるをやっぱりできない…」と感じた方もいるかもしれません。
そうですよね。
長年続けてきた心の癖や、深く根付いたメンタルブロックを、自分一人の力で変えるのは、本当に大変なことです。
その「できない」自分を、決して責めないでください。
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