恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。


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彼に「愛されたい 」「大切にされたい」って思いますよね?

 

でも、「愛されない・・。」「大切にされない・・。」

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛・婚活の心の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 
 

 

なぜ、あなたは愛されたいのでしょうか?

 

もちろん、「愛されたくない!」

 

という人は基本的にはいないはずです。

 

ただ、程度問題ですよね。

 

 

 

「愛されたい」も過剰になると「重い」とか「しつこい」と言われてしまい、

 

ギクシャクしてしまうことになりかねません。

 

でも、なぜ、しつこいと思われるほど過剰に「愛されたい」と思ってしまうのでしょうか?

 

 

 

それは、あなたの中に、

 

「愛されなかった」

 

という想いがあるからです。

 

 

 

過去の恋愛で?

 

そうではありません。

 

「愛されなかった」という想いがあるのはほとんどの場合、小さい頃のお父さんやお母さんに対してです。

 

 

 

そのお父さん、お母さんに「愛されなかった」という心の空白を埋めたくて、それを彼に求めてしまうのです。

 

だから、その空白を埋めると、愛されるようになります。

 

 

 

「私は愛されない・・・。」

 

という心の空白、ネガティブな思いから「愛して欲しい!」と思ってもうまくいかないのです。

 

 

 

「私は愛される。」という自然な自信というか、そういう満たされた心だと「愛される」のです。

 

心の空白を埋めたいというあなたはカウンセリングを検討してみて下さい。

 

「私は愛されない」というメンタルブロックはこちらです。

 

メンタルブロックってそもそも何?というあなたはこちらをご覧ください。

 


 

 

 


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あの人は「俺様」だから・・

 

みたいにいいますよね。

 

この「俺様思考」も実は男性脳、女性脳の違いによるところもあるようです。
 

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

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心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

さて、今回は男性脳、女性脳のお話です。

 

男性脳の場合は、常に話しの中心が「私」、「俺」となります。


例えば、家具屋に夫婦やカップルで行ったとします。

  

「この本棚は(俺の)部屋にちょうどいいな」

 

とか。

 

「このソファーは (俺の)部屋においても狭くならないサイズだな」

 

とか。

 

 

 

男性脳は自分のことを中心に考えます。

 

主語が一人称になりがちです。

 

それだけ、自尊心の高さや自己主張の強さという男性脳の特色が出ているそうです。

 

  

 

一方で女性脳は、話しの中心が「私たち」になる傾向が強いそうです。
 

 

 

 

 

例えば、家具屋に夫婦やカップルで行ったとします。

 

「この本棚は(私たちの)寝室にちょうどいいね」

 

とか。

 

「このソファーは、(私たちの)リビングにおいても狭くならないサイズよね」

 

とか。

 

 

 

女性脳は「共感」を大切にします。

 

男性は「オレオレ!」という主張が強いわけですね。

 

 

 

そういえば、オレオレ詐欺って、息子って設定は聞くけど、娘って設定は聞かないですもんね(笑)

 

オレだよオレ!分かるだろ!?っていう男性脳的な発想を逆手に取った詐欺なのかもしれませんね(笑)

 

 

 


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いつもいつも泣いてばかりいるあなたへ

 

本当は心の深いところで違う気持ちがあるかもしれません。

 

 

 


 

 

おはようございます。

 

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心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

どういうことでしょうか?

 

心理学の言葉で【代理感情】という言葉があります。

 

代理の感情というくらいで本来の感情を代理する感情のことです。

 

 

 

例えば、どうしていいかわからない時に『笑う』というのもある種の代理感情です。

 

本当は笑うべき時ではないはずですが、とっさにごまかして笑ったりします。

 

本当の感情は『怖い』かもしれませんね。

 

 

 

では、泣いてばかりいるあなたの本当の感情はなんでしょうか?

 

恐らく『怒り』でしょう。

※『恐怖』の可能性もあります。

 

あなたは怒っているのです。

 

 

 

本当は怒っている のです。

 

だからいくら泣いても泣き足りないのです。

 

 

 

でも、本当は怒っているのになぜ怒らないのでしょうか?

 

それは大体の場合、小さい頃に、無意識かもしれませんが、自分で自分に怒ることを禁止したのです。

 

 

 

よくある例で説明します。

 

例えば、小さい頃に怒るとお母さんにこんな風に止められたかもしれません。

 

「やめなさい。女の子なのに、はしたないわよ!」

 

という風に。

 

 

 

あるいは、両親のケンカや、父親がお母さんに怒鳴るをみてをみて争いごとが怖いし、心底イヤだ・・。

 

だからとにかく争いごとになりそうになると、

 

「自分さえガマンすれば争いごとにならなくて済む・・」

 

と思って、自分に怒ることを禁止したかもしれません。

 

でも、実際問題、腹が立つことはあるのです。だから、代わりに泣きます。

 

泣くなら争いに発展しにくいからです。

 

 

 

あるいは、ヒステリックに怒る母をみて、ああはなりたくないと思ったのかもしれません。

 

【怒ることは醜いこと】とインプットされたのかもしれません。

 

 

 

では、代理感情ということがわかったところで、どうすればいいのでしょうか?

 

どうも泣いてばかりがスッキリしないなと思ったら、

 

「私は本当はイヤだ」

 

「私は本当は腹が立つ」

 

と言ってみて下さい。

 

そして、しっくり来たとしたらそれが本当の感情です。

 

 

 

枕を叩くとか、新聞紙を破るとか、相手に対する怒りをメールにするつもりで書きなぐるなどして(実際には送らない)

 

感情を消化するといいですね。

 

泣いてばかりいるあなたはぜひ試してみて下さいね。

 

 

 


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あなたは、口説かれるのは好きですか?

 

口説き方や口説いてくる相手にもよると思いますが、基本は口説かれない人生より口説かれる人生がいいですよね(笑)

 

 

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。


恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

気付けば7月も後半。

 

もうすぐ8月ということにびっくりしています。

 

本当に時の流れるのは早いなと感じる毎日です。

 

 

 

さて、【口説き文句】と言えば、世界で一番キザで口説き上手なのはイタリア人というのは有名な話。

 

でも、実際どんな口説き文句があるのでしょうか?

 

 

 

こんな感じらしいですよ。

 

●口説き文句No001

「キミのお母さんに、せめて僕の感謝を伝えてくれないか?」

 

「こんな素敵な女性をこの世にもたらしてくれてありがとうって。」

 

 

 

●口説き文句No002

 

水曜日に出会ったシチュエーションで。

 

「君は水曜日だけカワイイの?それとも毎日カワイイの?」

 

 

●口説き文句No003

「今頃天国じゃ大騒ぎだよ。君という天使がいなくなって。」

 

 

●口説き文句No004

「目の調子が悪いんだよ。君と出逢ってから君しか見えないんだ・・」

 

 

●口説き文句No005

「僕は、自分の運命を恨んでるんだ・・。」

 

「今まで君と出会えなかった運命をだよ」

 

 

●口説き文句No006

会話の中で

 

あなた「最近、ちょっと何だか太っちゃって」

 

イタリア人の彼「それは1グラムでもキミが増えるってことだろう?僕は嬉しいよ!」

 

 

●口説き文句No007

会話の中で

 

イタリア人の彼「日本人女性(あなた)のメイク技術はスゴイね!素顔は別人みたいだね!」

 

一見皮肉か!?と思わせて

 

「2人の女性と付き合ってるみたいだ!1度に2人も魅力的な女性と付き合えるなんて得した気分だよ!」

 

 

 

イタリア人のモットーは女性はお姫様として扱う

 

だそうです。

 

日本人女性は海外でモテモテですからね。

 

日本でイマイチいい男がいない・・というなら海外というのも真面目にアリですよね。

 

 

 

もし、これを読んでる男性がいたら、さすがにこれを日本人が、そのまま真似たらキザすぎて気持ち悪いですが・・・

 

このイタリア人精神を少しは見習いたいところですね。

 

 

 

そして、女性のあなたは、今や男性が口説くのが当たり前という時代でもなくなって来ました。

 

素敵な男性と付き合いたいならなおさら積極的に女性から口説いていくくらいのメンタルが欲しい時代ですね。

 

 

 


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あなたは婚活がうまくいっていますか?

 

ストレスになっていませんか?

 

 

 

 

イエス!と答えたあなたは、ストレスとなっている原因について、色々な理由があるでしょう。

 

ですが、今日はちょっと違った角度から婚活が難しくなった理由を話してみたいと思います。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

あなたは結婚したいですか?

 

どんな人と結婚したいですか?

 

いつ結婚したいですか?

 

結婚したらキャリア(仕事)プランはどうしますか?

 

キャリアを考えると夫となる男性の収入はどれくらいがいいでしょうか?

 

子供は何人欲しいですか?

 

老後の生活設計はどうしますか?

 

もし夫がリストラされてしまったらどうしますか?

 

 

 

いまあげた質問はほんの一例かもしれません。

 

あなたが結婚しようと思うと実にたくさんのことを考えないといけません。

※考えないといけないという決まりはないですけどね。

 

 

 

昭和の時代、結婚が当たり前でしたが、こんなにたくさんのことを考えていたでしょうか?

 

昔の婚活は、23,4歳になると、そろそろ適齢期だからと相手探しが始まります。

 

両親や世話好きの人が色々話を持ってくる。

 

せいぜい10人前後会う頃には、なかなか良さそうな人だし、そろそろ・・

 

と言って相手を決める。

 

 

 

誤解を恐れずに大雑把に言うとこんな感じではないでしょうか?

 

それが現代ではどうでしょうか?

 

多くの婚活に悩む女性と接していてけっこう出て来るのはこの言葉です。

 

「そもそも結婚することが本当に幸せなのかどうかさえよくわからなくなって来ます・・」

 

 

 

そうなんです。

 

先ずそこから考えないといけないのです。

 

そもそも結婚するべき?独身でいるべき?

 

 

 

昭和の時代は良くも悪くもそんなことを考えるのは超少数派だったのではないでしょうか?

 

結婚はするものであって、しないということは先ず滅多に考えられなかったと思います。

 

だから、先ずそこで悩む必要がありません。

 

さらに、相手の収入云々についても真面目で誠実なら右肩あがりであまり心配する必要がありません。

 

 

 

今は、違いますよね?

 

今収入がいくらかということもありますが、リストラされないかどうか?会社は安定しているのか?

 

なんてことを心配しないといけないのです。

 

 

 

そうなるとどうなるか?

 

夫にばかり期待するのもどうかとなり、今度は自分のキャリアプランにまであれこれ悩み始めます。

 

結婚した場合、しなかった場合はもちろんですが、

 

結婚したとしても続けるべきかやめるべきか。

 

続けるにしても、今の仕事なのか、パートタイムなのか。

 

選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択、選択

 

 

吐きそうです・・。

 

 

選択肢が多いことは実はストレスであり不幸度を高めることが心理実験からもわかっています。

 

 

 

想像してみてください。

 

あなたはアイスクリーム屋さんに行きました。

 

メニューをみます。

 

バニラ、イチゴ、チョコレート、ラムレーズン、あずき、抹茶、桃のシャーベット、オレンジシャーベット、ソフトクリーム。

 

全部で9種類です。

 

さあ、どれにしますか?

 

と言われたらあなたは少し迷いながらも楽しく選べるのではないでしょうか?

 

アイスが嫌いなあなたは何か他のものに置き換えてくださいね。

 

 

 

では、次の場合どうでしょうか?

 

先ず、コーンかカップかワッフルコーンかを選びます。

 

次に、シングル、ダブル、トリプルを選んで下さい。

※ダブルはアイスの玉が2つ。トリプルは3つです。

 

ダブルとトリプルは味をそれぞれ変えてもOKです。

 

 

 

次に味の選択です。

 

バニラ、イチゴ、チョコレート、ラムレーズン、あずき、抹茶、ピーチメローエクストリーム、サンライズシャーベット、テンプテーションアイランド、チョコレートクッキー、がみーパースワール、アールグレイ&キャラメル、ベースボールナッツ、スウィートブーケ、ダイキュリーアイス、オレオジャモカコーヒー、ストロベリーチーズケーキ、キャンディボックス、ポッピングシャワー、キャラメルリボン、ベリーベリーストロベリー、チョコレートミント、ミント、オレオクッキーアンドクリーム、オレンジソルベ、ジャモカコーヒー、チョップドチョコレート、マスクメロン、バナナアンドストロベリー、ナッツ・トゥユー、ジャモカアーモンドファッジ、コットンキャンディワンダーランド、桃のシャーベット、オレンジシャーベット

 

アイスがいまいちの気分のあなたはクレープかフローズンかサンデーもそれぞれ15種類の中から選べます。

 

 

気が遠くなりそうですね(笑)

 

 

僕はメニューをみるのをやめてラムレーズンにします(笑)

 

それはさておき、アイスならまだ楽しめるかもしれません。

 

ですが、これが仕事や婚活や住まいの話だったら?

 

さらにそれらが複雑に絡み合ったら?

 

 

・・ウンザリ。。

・・ゲンナリ。。

 

となるかもしれませんね。

 

 

 

いや、でも違います・・。

 

私は、選べるならこんなに悩みません・・。

 

ロクな男がいないんです・・。

 

 

 

アイスクリーム屋さんに入ったら、あなたが嫌いなラインナップでした。

 

チョコレート、あずき、抹茶

 

以上

 

 

 

でも、となりのアイスクリーム屋さんはたくさんのきらびやかなメニューが並んでいるはずのに今日は休み・・

 

つまり、選択肢がないのではなく、あるはずなのにないと感じるので苦しいのですね。

 

あるいは、昔なら選べたはずなのに・・

 

というのが苦しい原因のひとつでもあります。

 

 

 

たま~に、良さそうかも?

 

と思う選択肢があっても、今度はトッピングは?ダブル、トリプル?コーンかカップかワッフルコーン?

 

そもそも本当にその味でいいの?

 

となります。

 

 

 

それは苦しいわけですね・・。

 

 

 

人は、選択肢が多いと期待値があがってしまいます。

 

そして満足度が下がるということがわかっているのです。

 

選択肢が少なければその中から選ぶしかありません。

  

それが100種類に増えてしまった途端、どれかひとつ完璧であるべきだと思うようになったのです。

 

 

 

そして私が買ったアイスだって美味しかった。

 

ですが完璧ではありませんでした・・。

  

(もっといいものが選べたのではないか・・となる。)

 

   

  

実は、幸せを得るための秘密は、期待値を低く持つことなのです。

 

あなたの可能性は無限大なんだ!

 

と言われたとき、あなたはこう思います

 

 

「私の人生はこれでいいのだろうか?」

 

そして、今の人生の満足度が下がるのです。

 

※「あなたの可能性は無限大なんだ!」と言われて、もっともっと楽しくなる!と思えるあなたはOKです!

 

 

 

とはいえ正直婚活はカンタンな問題ではないとは思います。

 

具体的にこうしてこうしてこうすればいいよ!

 

はいOK!

 

とはなかなかいかないですよね。

 

 

 

だから、今日のところは、

 

理想が高くなりすぎていませんか?

 

完璧な答えなんてあると思いますか?

 

という疑問をなげかけるに留めて終わりたいと思います。

 

ただ、最後に少しだけヒントを書くと、「決める」ということがひとつ大事なポイントですね。

 

理想の答えを探すのではなく、「決める」ということです。

 

 

 


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双子だからこその悩みってあります。

 

双子って、すごく身近に最大の理解者であり親友がいるので、すごく幸せであまり悩みがないと僕は勝手に思っていました。

 

 

 

 

おはようございます。

 

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心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 
 

あるクライアントさんは双子の姉妹でした。

 

双子って本当に仲がいいイメージがありませんか?

 

テレビなどで観ていると、お互い示し合わせたかのように考えることもやろうとすることも一緒だったりします。

 

 

 

人生でこれ以上ない親友が常に一番身近にいるわけです。

 

だから、幸せだろうなぁ~と勝手に想像していました。

 

ところが、あるクライアントさんの話を聞いて、その考えを改めることになりました。

 

 

 

そのクライアントさんも、確かにかけがえの無い親友が常に身近にいるような感じだったそうです。

 

ところが、だからこそ困ったことがあります。

 

 

 

小さいころは困らなかったのです。

 

むしろ、助かっていました。

 

助かっていたというか、満足していたので、新たに人間関係を築こうという想いに至らなかったようです。

 

それゆえに、あまり、人と打ち解けるのが得意ではないそうなんです。

 

 

 

すごく意外でした。

 

身近に最高の人間関係があるのだから、きっと人間関係は得意だろうと勝手に思っていたからです。

 

ですが、だからこそ何も言わずに通じ合えない他人とコミュニケーションを取りながら仲を深めて行くということがなかなか出来ないのです。

 

 

 

言わなくても通じてしまう相手が一番身近にいるということのデメリット。

 

これは考えたこともなかったのでびっくりしました。

 

 

 

それでも、少なくともひとりは通じ合える人間がいるのだからいいじゃないか!

 

という意見もあるでしょう。

 

ところが、このクライアントさんの場合、もうひとりの双子よりも勉強ができたりして、褒められることが多かったそうなんです。

 

それで、もうひとりの方がコンプレックスを持つようになってしまったそうです。

 

 

 

そのため、高校生くらいを境に、距離を置かれるようになってしまったそうです。

 

「双子」として見られ、比較されることにイヤ気がさして、「一人の人間」としての人生を歩みたいと意識的に壁をつくられてしまった形です。

 

絶交ではありませんが、一定の距離を置かれるようになり、唯一の絶対的理解者もいなくなってしまったのです。

 

 

 

それともうひとつ、双子ならではの悩みがあります。

 

それは小さいころ、良くも悪くも常に「双子」として見られます。

 

そうすると「双子らしく振る舞わなければいけない」という思い込みができてしまいます。

 

「双子」として、周囲の期待に応えるように振る舞うクセがついてしまったようです。

 

 

 

周囲の期待に応えようとしたり、空気を読みすぎてしまい苦しくなってしまう・・。

 

というのはよくある悩みですが、こういう形は初めてでびっくりしました。

 

人間の悩みというのは奥が深いというか、様々な状況で、できるものだなとカウンセラーとして驚きました。

 

 

 

ちなみに彼女の悩みはこんなメンタルブロックになりますね。

 

ありのままの自分であってはいけない

 

子供であってはいけない

 

人に近づいてはいけない

 

 

 

 


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あなたの初恋は実りましたか?

 

初恋が実ったかどうかがその後の恋愛に大きく影響することが多いって知ってましたか?

 

そして、初恋の相手は女性にとってある共通点があるのです。その共通点とは・・

 

 

 

おはようございます。

 

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心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

初恋の相手は女性にとってある共通点があります。

 

その共通点とは・・

 

それは・・

 

  ・

  ・

  ・

  ・

 

 

父親です。

 

 

 

女性にとっての初恋の相手は父親なのです。

 

実際、カウンセリングに来られる女性の多くは父親との関係が影響していることが多くあります。

 

何しろ初めて接する異性が父親です。

 

その父親に愛された感覚がないと恋愛や婚活がうまくいきにくくなるのです。

 

 

 

 

 

特にうまくいきにくいのは、「父親に愛されなかった」という感覚がある場合です。

 

この場合、無意識に「私は男性に愛されない・・」という思い込みが出てきしまうことがあります。

 

少なくともこうした否定的な思い込みはとっておかないとなかなか恋愛・婚活はうまくいきにくいでしょう。

 

 

 

ただ、けっこう多いのが父親は仕事ばっかりで家にいなかった。あまり記憶にないというパターンです。

 

特に愛された記憶もないけれど、愛されなかったというイメージでもない・・

 

こんな場合ですね。

 

この場合、致命的な悪影響にまでならないことは多いように思います。

 

 

 

このようなタイプの女性でも、よくよく聞いてみるとすごく小さい頃3歳くらいまでは遊んでもらっていた気がします。

 

というような言葉が出て来ます。

 

つまり、一番、心の奥底では父親に受け入れられているという感覚があるのです。

 

ただ、弱い場合もあるので、今、現在、恋愛・婚活がうまく行ってないのなら、強化した方がいいかもしれません。

 

 

 

カウンセリングでは、もちろんクライアントさんにもよりますが、この父親に受け入れられた感覚がない場合は、必ずここを扱います。

 

「受け入れられなかった・・」というほどではなく、かつごく小さい頃も遊んでもらった記憶がないという女性も大抵の場合は扱います。

 

記憶があっても、イマイチ弱いという場合も強化することはよくします。

 

これを読んで何となく心当たりがあるあなたは父親との関係をカウンセリングで扱うというのもオススメのひとつです。

 

カウンセリングがどのようなものかについて詳しくはこちらをご覧ください。

 

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

  

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6月に 

 

交際経験なしは珍しくない!

 

という記事を書きましたが、その中でもしも僕が今、交際経験がなく、これから恋人を作るとしたら・・?

 

 

 

 

ということを最後の方で少し書きました。

 

今日は、それについてさらに詳しく「自分を変えるコツ」ということで書いてみたいと思います。

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。


恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

もし、僕が今、恋愛経験ゼロだけど、恋人が欲しいと思ったら真っ先にカウンセリングを受けます。

 

なぜならメンタルブロックがあると自信が持てず、結局行動ができなかったり、行動しても空回りしてしまったり・・

 

恋愛がうまくいくのをジャマしてしまう可能性が高いからです。

 

 

 

メンタルブロックがある程度解除できたら、次に、もしくは並行して、

 

不足するなら外見的なことも色々とサービスを受けながら高速に解決していきます。

 

高速に解決していくというのは、どういう事かというと、専門家に指導してもらうということです。

 

髪型なら美容師。

 

服装ならイメージコンサルタントという風に。

 

 

 

なぜ、高いお金を払ってまでそうするのでしょうか?

 

それは時間短縮と何より、より確実に成果を得るためです。

 

 

 

もし、僕が今20歳の学生ならお金も少ないし、本当にないと困るもの以外は控えるかもしれません。

 

まだ自分の能力も未知数だし、自分でチャレンジしてみてもいいかなと思います。

 

ダメだったら改めて必死にアルバイトしてプロに頼むという手もあります。

 

 

 

ですが、仮に今から人生初の彼女を作るのだとしたら・・

 

今、僕は41歳になりますので、正直言ってハンデがあると思います。

 

やはり、これまで交際して来た41歳とこれまで交際経験がない41歳だと、

 

女性からみて、当然交際経験がない方が不利だと思うからです。

 

 

 

よほど特殊な事情があるのかなと女性の立場なら思うでしょう。

 

逆の場合、つまり男性から女性をみた場合もそうですね。

 

もし、あなたが40歳前後で、あるいはもっと上でこの状態だとしても悪いことではありません。

 

ただ、不利だということは否定しにくいということです。

 

 

 

つまり、交際経験のある人と比べると、恋愛経験が乏しい中で、なおかつ、ハンデを背負っているという状態なのです。

 

もちろん、だから無理だとか不可能だとか言うつもりは全くありません。

 

 

 

専門家に聞かなくても、友人が恋愛経験豊富なら相談してもいいでしょう。

 

ファッションならファッションセンスがいい友人にアドバイスもらうのもいいでしょう。

 

とはいえ、センスがいいというのと、人に教えるのがうまいことは必ずしも一致しません。

 

また、どこまで情熱をもってやってくれるかわかりません。

 

だから、もし、僕ならですが、サッさとプロに頼むということです。

 

 

 

そして、やっぱり自力でというのはあまりオススメしません。

 

あなたが20代半ばくらいまでなら、しばらく自力で頑張ってみるのも悪いことではないと思います。

 

ですが、20代後半以降となると、自力でできるなら出来ている年齢です。

 

だから、自分では気付けないメンタルブロックやコミュニケーションスキル、外見的なことなど何か問題がある可能性が高いわけです。

 

だから、一度自分以外の誰か(専門家でも友人でも)にみてもらう方がいいでしょう。

 

 

 

誤解しないでください。

 

あなたが恋人ができないとしても、一生ひとりだとしても、それはあなたの自由だし、何も悪いことではありません。

 

ただ、このブログを読んでいるくらいだし、きっと恋人が欲しいとか、恋人ができても健全な恋愛ができないという場合が多いでしょう。

 

 

 

自力解決の可能性を否定したいのではありません。

 

僕が言いたいのは自力でやると時間がかかるし、あなたが今30代後半だとしたら30代と40代ではまた与える印象も違って来ますし、年々ハードルがあがります。

 

それに、悩む時間、苦しむ時間も増えてしまいます。

 

何より、間違った方向に努力して結果が出ないというのは避けたいところです。

 

だから、結局、お金を使って投資した方が、時間はもちろんですが、金銭的にみても多くの場合は安くつくのです。

 

 

 

例えばあなたが仮に今、僕と同じ39歳だとします。

 

一念発起して、「彼女をつくろう!」と思って、努力を始めました。

 

正直あまり余計なお金は掛けたくないと自力で頑張りました・・。

 

やはり苦戦の連続・・。

 

それでも強い意志と圧倒的努力で43歳にしてついに彼女ができました!

 

もし、こうだとしたら素晴らしいですね!

 

 

 

ただ、あなたがそれほどの強い決意とすごい努力ができるなら専門家のちからを借りたらもっと早く40歳くらいで出来たかもしれません。

 

もし、そうだとしたら、43歳までの3年間に使ったお金が浮きますよね?

 

何より、その3年間を彼女との交際に使うことができます。

 

つまり、実り豊かな3年間を過ごせるわけです。

 

場合によっては初めての交際でうまくいかなかったとしても43歳の時には2人目、3人目の彼(女)を作ることができるかもしれないのです。

 

 

 

なので、自分を変えるコツはというと、専門家の力を借りることです。

 

これは福岡まで在来線の各駅停車でいくか新幹線でいくかの違いだと思ってください。

 

さらに、言えば、方向を間違えば行くつくこともできない可能性もあるということです。

 

 

 

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最後までお読み頂きましてありがとうございました。

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「私の力であの人を変えてみせる!」

 

あなたは、そんな風に思うことがあるタイプですか?

 

特にそれが恋愛なら黄色信号です。


 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

 

先日、ちょっとある商品のカスタマーサービスに電話をしたんです。

 

そこで、担当の方に質問をしました。

 

僕「これは、●●なんでしょうか?」

 

担当者「違います。」

 

僕「ということは●●ということですか?」

 

担当者「いえ、そうではありません。」

 

僕「では、●●で●●ということですかね?」

 

担当者「違います」

 

僕「・・・」

 

 

 

これはカスタマーサービスなので僕がお客様です。

 

気の利いたカスタマーサービスなら、

 

僕「これは、●●なんでしょうか?」

 

担当者「いえお客様、●●ではございません。これは、●●になります。」

 

 

 

という風に答えを教えて欲しいのですが、今回のカスタマーサービスは、

 

僕「これは、●●なんでしょうか?」

 

担当者「違います。」

 

で止まってしまっていました。

 

それも何度も・・。

 

 

 

答えは教えてもらえず僕が頭をフル回転させて、正解を導き出すという疲れるカスタマーサービスでした。。

 

ちなみに最後は正解しましたが(笑)

 

※意味不明だったら忘れて本題に進んで下さい(笑)

 

 

 

さて、本題です。

 

「私の力であの人を変えてみせる!」

 

あなたは、そんな風に思うことがあるタイプですか?

 

特にそれが恋愛なら黄色信号です。

 

 

 

「私の力であの人を変えてみせる!」

 

とあなたが思う相手ってどんな人でしょうか?

 

あなたをリードして引っ張ってくれる存在でしょうか?

 

一緒に成長して行きたいと思う存在でしょうか?

 

 

 

恐らくどちらでもないですよね。

 

無気力だったり、弱かったり、病気だったり、悪いクセがあったり・・。

 

そんな存在ではないですか?

 

 

 

これは、ダメンズウォーカー(ダメ男とばかり付き合ってしまう女性)になりやすい女性の典型的な思考パターンの一つですね。

 

私が彼を何とかする!と思うわけです。

 

彼には私が必要!ということですね。

 

 

 

でも、本当に彼にはあなたが必要なのでしょうか?

 

実はそうではないかもしれません。

 

 

 

あなたに彼が必要なのではないですか?

 

ダメな彼を必死に支える存在でありたいのではないでしょうか?

 

 

 

そうすることで自分の存在価値を感じていたいのかもしれませんね。

 

でも、これはなかなかうまく行きません。

 

なぜなら、まず、人を変えるということは基本的にはできないからです。

 

 

 

もちろん、支援はできますよね。

 

でも、本当の意味でその人を変えることができるのはその人自身だけです。

 

決して、あなたが、直接、彼を変えることはできないんです。

 

 

 

それなのに、「私が彼を変える!」というのはそもそも出発点がズレている面があります。

 

彼が変わりたいというところがあって、それを支援したい!というのならいいんです。

 

 

 

でも、先に「私が彼を変える!」というのが来てしまうのは、余計なお世話になってしまうかもしれません。

 

変わりたいと心から思ってない相手を変えさせようとするのは「不毛な努力」になってしまうかもしれません。

 

 

 

そして、彼が変わりたい!と思っていて、支援するとしても、今度は本当に彼が変わってしまったらどうなるでしょうか?

 

最初こそ、感謝してもらえていいですが、あなたはスグに物足りなくなってしまうでしょう。

 

彼は、必ずしもあなたがいなくてもやっていけるようになってしまうからです。

 

 

 

そうなると、あなたは、自分自身、無自覚に、彼が変わらないように仕向けてしまう可能性もあります。

 

ダメンズウォーカー的な女性はそれをしてしまっていることがけっこうあります。

 

時々いるのが、やり手の女性と、うだつのあがらない男性が一緒になるパターンです。

 

 

 

でも、これって実は彼女は彼女で「この人は私がいないと何もできないんだから!」と言って自分の存在価値を感じられるのです。

 

一方で、彼は彼で、ののしられながらも、彼女に頼って生きて行くことができます。

 

実は相性バッチリだったりもします。

 

 

 

でも、「私の力であの人を変えてみせる!」という想いが強すぎると危険です。

 

彼が働くなってしまったり、そもそもどうにもならない相手を支援しようとしてうまくいかなくなってしまう・・。

 

そんなことを繰り返してしまうことにもなるからです。

 

 

 

心当たりのあるあなたはこちらをチェックしてみて下さい。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

  

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太っているのは心の問題という場合があります。

 

あなたは今、太っていますか?

 

もし、太っているとしたらなぜでしょうか?

 

※こちらは実家の猫8kgです(笑)


 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。恋愛の悩みを解決する

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

最近、久しぶりに宮沢賢治の「注文の多い料理店」を読みました。

 

昔、国語の教科書に出ていたり、読書感想文を書かされたりした記憶があります。

 

当時はそこまで面白いとは思わなかったと思います。

 

 

 

でも、久しぶりに読んでみたらすごく面白いんです。

 

何と言っても表現がユニークです。

 

最初の一文だけ引用してみます

 

 

 

 二人の若い紳士が、すっかりイギリスの兵隊のかたちをして、ぴかぴかする鉄砲をかついで、

 

白熊のような犬を二ひきつれて、だいぶ山奥の、木の葉のかさかさしたとこを、こんなことを云いながら、あるいておりました。

 

 

 

この文章のトーンが味わい深くて引きこまれてしまいました。

 

昔は、よく文学小説も読んだなと感慨にふけりました。

 

 

 

 



 

さて、本題です。

 

太っているのは心の問題という場合があります。

 

あなたは今、太っていますか?

 

もし、太っているとしたらなぜでしょうか?

 

 

 

食べ過ぎているから?

 

その可能性は高いですね(笑)

 

 

 

でも、なぜ食べ過ぎてしまうのでしょうか?

 

ストレス?

 

それはあるかもしれません。

 

 

 

遺伝だから。

 

太りやすい体質だから。

 

ストレスが多いから。

 

 

 

それぞれ、理由はあると思います。

 

ですが、少なくとも一部の人たちは、太る必要があります。

 

何のためでしょうか?

 

それも人それぞれですが、今日はいくつかの例をご紹介します。

 

 

 

ある女性は、小さいころに、隣のお兄さんにイタズラのようなことをされました。

 

まだ小さかったので、いまひとつ意味もよくわかりませんでした。

 

ですが、何か人には言ってはいけないような気がしたそうです。

 

 

 

そして、お兄さんのことが好きだから黙っていたけど、本当はすごくイヤでした・・。

 

でも、その女性は大好きなお兄さんを責める代わりに自分のせいだと思いました。

 

自分が太って、みにくくなったら誰もそんなことはしないはずだ。

 

と小さいころ思ったのです。

 

 

 

大人になって、そんなことはすっかり忘れていました。

 

でも、ある時、急に思い出したのです。

 

自分で自分を太らせていたんだ!

 

と、その女性は気付きました。

 

 

 

また、ある女性は、お母さんから「お前は、お姉ちゃんと違ってみにくいから」

 

と言われて育ったそうです。

 

小さい頃は決して太る体質ではなかったのです。

 

ですが、「どうせ自分なんて・・」とイジケていたその女性は、食べることが数少ない楽しみになりました。

 

そうして、お母さんの望み通りに ”みにくい姿” を実現しました。

 

 

 

こういう心理的な理由で太っている人というのも一定数います。

 

もちろん、中には体質だったり、食べるのが単に好きという場合もあります。

 

体質とか食べる習慣がついてしまった人もやせるのはすごく大変かもしれません。

 

でも、心理的な理由の人は痩せられません。


痩せてはいけないからです。

 

心理的に太っている場合、こちらのメンタルブロックがある場合は多いですね。

 

こちらのメンタルブロックもよくあります。

 

 

 

 

 

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

   

 

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