恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。


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何とかわかってもらうように努力します・・

 

この時点であなたはハマっているかもしれません。

 

あなたは、過干渉な親や、過干渉な恋人を説得しようとしていませんか?

  

 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。あなたの恋愛・婚活の悩みを解決します。」

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

早くも某所でクリスマスツリー発見!

 

 

 

さて、本題です。

 

何とかわかってもらうように努力します・・

 

この時点であなたはハマっているかもしれません。

 

あなたは、過干渉な親や、過干渉な恋人を説得しようとしていませんか?

 

 

 

 

例えば、もう自分もいい年なのに未だに口うるさく聞いて来る親。

 

「どこに行くの?」

 

「何時に帰って来るの?」

 

「何しに行くの!?」

 

「そんなくだらないことやめなさい!」

 

というような・・。

 

 

 

そして、あなたが小さい頃からずっとそんな風に過干渉だったので、あなたは何とかそんな親(恋人)を説得しようとします。

 

あなた「友達と遊びに行くんだよ」

 

親「誰と!?どこに行くの!?」

 

あなた「●●ちゃんと映画だよ。」

 

親「映画!?そんなくだらないことしてないで、もっと有意義なことしなさいっ!」

 

あなた「映画だって勉強になるし、話題作りのためにも・・うんぬんかんぬん・・」

 

という風にあなたは、ハマって行くのです。

 

 

 

何がハマる原因かわかりますか?

 

そうです。まともに答えようとするから波長があってしまってハマるんですね。

 

説得して、分かってもらうおうとするからハマるんです。

 

どういうことかを例え話で説明します。

 

 

 

ここに保険の営業マンがいるとします。
 

 

この保険の営業マンに飛び込み営業をかけられた場合の対応をAさんとBさんでみてみます。

 

 

 

Aさんは、保険に全く興味がありません。何とか断わるタイミングを見計らっています。

 

営業マン「こんにちは!●●生命の吉田です。」

 

Aさん「はい・・。」

 

営業マン「今、お時間よろしいでしょうか?」

 

Aさん「あ、えーと、今忙しいんですよね・・」

 

営業マン「あ、そうでしたか、お時間取らせませんので、ご安心下さい。ところでAさんは生命保険は入っておられますか?」

 

Aさん「え・・?えーと・・入ってます。」

 

 

 

営業マン「あ、そうでしたか、●●保険さんの××プランですね。それでしたら、ウチのこの保険は絶対いいですよ!」

 

Aさん「え、えーと・・。既に保険入っているので・・」

 

営業マン「そうですよね。皆さん、そうおっしゃるんです。そして、ウチのこの保険はですね」

 

Aさん「はあ・・」

 

 

 

営業マン「というわけなんです。どうでしょう、この際、ウチのこの保険に加入して頂くのがよろしいかと思いますが?」

 

Aさん「あ、えーと、ちょっと今すぐは決められませんので・・」

 

営業マン「そうですよね。なかなか今すぐ決めろというのはね。なかなかね。そういうところで、決断される方は出世が早いというデータがあるのはご存知でしょうか?」

 

Aさん「あ、はあ・・」

 

 ・

 ・

 ・

 

こんな感じでハマっていくわけですね(苦笑)

 

 

 

一方で、Bさんがいます。

 

Bさんも、保険に全く興味がありません。そして、キッパリ断ります。

 

営業マン「こんにちは!●●生命の吉田です。」

 

Bさん「はい。」

 

 

 

営業マン「今、お時間よろしいでしょうか?」

 

Bさん「あ、今忙しいんですよね。」

 

営業マン「あ、そうでしたか、お時間取らせませんので、ご安心下さい。ところでBさんは生命保険は入っておられますか?」

 

Bさん「あ、保険に興味がありませんので。失礼します。」

 

ガチャ(電話なら電話を切る。インターホンでも切る。会っているなら退席してしまう。)

 

 

 

どうでしょうか?

 

Aさん、Bさんの違いがわかるでしょうか?

 

Aさんは、営業マンにどうやってわかってもらおうかという思考回路をしています。

 

営業マンは売ることしか考えていないので買わない理由をわかってもらおうというのは、そもそもムリがあるわけですよね。

 

百戦錬磨のプロですからね。

 

 

 

一方でBさんは、早々に断わります。

 

この時に営業マンを説得しようとしていません。

 

言ってみればぶった切るわけです。

 

当然、一方的に話を持ってきたわけですから、一方的に断わる権利があるわけですね。

 

ここで説得しようとするとおかしなことになるわけです。

 

 

 

過干渉な親や恋人も同じです。

 

説得しようとするからドツボにハマるわけですね。

 

説得しようとしなくていいわけです。

 

成人しているわけですから、いちいち答えることもありませんし、一部ムシしてもいいわけですね。

 

 

 

こうして親の過干渉にハマってしまう方は婚期が遅れてしまい、困ってカウンセリングに来る方が多いです。

 

ただ、ハマっている当の本人はなかなか自覚できないというのが苦しいところですね・・。

 

カウンセリングで解決可能ですので、一人では難しい・・という方はぜひご相談くださいね。

 

 

 


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置かれた場所で咲きなさい
 

 

 

 

渡辺和子さんというクリスチャンの方の言葉です。

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

さて、本題です。

 

置かれた場所で咲きなさい

 

そう聞いて、あなたはどんな風に解釈しますか?

 

 

 

私たちは、辛い境遇だったり、イヤな仕事をしなければいけない時、どうにかしてそこから逃げ出そうとします。

 

でも、 この渡辺和子さんというクリスチャンの方の言葉は、置かれたその境遇であり、その場所でこそ、花を咲かせなさいというのです。

 

これは、「神」があなたという種をその場所に蒔いたのだから、

 

それが正しかったことをあなたが「神」に代わって証明しましょうというような意味がもともとらしいです。

 

 

 

「神」を信じるかどうかは、人それぞれあると思いますが、ともかくもあなたがその場所にいるということは事実です。

 

だとしたら、そのことを否定するより肯定する方が幸せな生き方ですよね。

 

 

 

人間の苦しみが発生する理由はただひとつです。

 

何だと思いますか?

 

それは、現実を否定するからです。

 

ただそれだけなのです。

 

 

 

私たちは、既に起きたこと、今起きていることを必死に否定して、苦しみながら生きています。

 

苦しみから逃れたいなら、既に起きているその事実を認めて受け入れればいいのです。

 

置かれた場所で咲きなさい

 

まさしくこの言葉は現状肯定の言葉ですね。

 

あなたが、今、どんな境遇や状況であったとしても、今を受け入れることからスタートするといいかもしれませんね。

 

 

 

例えば、なんで私はこんな会社に就職したんだろう・・あの時、B社にしていれば・・

 

と現実を否定しても仕方ないということです。

 

そうではなくて、今、A社にいるわけだから、それを受ける。

 

そして、受け入れた上でこれからどうするかは考えればいいわけですね。

 

 

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あなたが無気力だとしたら怒っているかもしれません。

 

 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。あなたの恋愛・婚活の悩みを解決します。」

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

さて、本題です。

 

あなたが無気力だとしたら怒っているかもしれません。

 

どういうことでしょうか? 

 

例えば、無気力の代表格と言えば「うつ」ですよね。

 

 

 

「うつ」は怒りの病気とも言われています。

 

え?悲しみではないの?

 

と思うかもしれません。

 

もちろん、悲しいという気持ちもあるでしょう。

 

でも、その奥では激しく怒っています。

 

 

 

何に怒っているのでしょうか?

 

「うつ」や「うつっぽい」「無気力」などの場合、自分に怒っています。

 

「どうせ私なんて・・」

 

「なんで私は生まれて来たんだろう・・」

 

例えばこんな風に絶えず自分を否定して自分に怒っています。

 

 

 

あるいは、世間や社会、家族に対して怒っていることもあります。

 

やるせない怒りが充満しているのです。

 

でも、それを発散できずに、結局、その怒りが自分を攻撃することになります。

 

 

 

「うつ」「無気力」になると、心の葛藤、心の奥底の怒りのエネルギーのやりとりでエネルギーが消費されてしまいます。

 

だから活動する気力がなくなってしまうのです。

 

そして、無気力になってしまうわけですね。

 

 

 

では、どうすればいいのか?

 

そうです。

 

怒ればいいわけです。

 

 

 

ただ、うまく怒りを表現できない、こんなにダメな自分には他人に怒る資格がないと思っています。

 

ですので、そう簡単には怒れないわけですね。

 

まずは自分が怒っていると気づくことが最初の一歩ですね。

 

次に自分は怒ってもいい存在なんだと思えないとなかなか怒れません。

 

 

 

これはなかなか簡単にはいかないですね。

 

だからこそカウセリングでは、自分を受け入れるということをしてもらいながら怒る練習をしてもらいます。

 

健全に怒るということをしてもらいます。

 

怒れるようになるとその人の人生は大きく転換していきます。

 

あなたが、もし、今、無気力だとしたら無意識に何かに怒っていませんか?

 

 

 

 


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あなたの彼との関係は父親との関係の鏡かもしれません。

 

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。 

 

 

 

あなたの彼との関係は父親との関係を写し出しているかもしれません。

 

ある女性は、いつも彼に大切にされないという悩みがありました。

 

その女性の父親は理不尽に厳しく、彼女は自分なんて愛される価値がないダメな存在と思っていたのです。

 

つまり、父親に大切されない = 自分は男性に愛されないダメな存在

 

だったのです。

 

 

 

また、ある女性の父親は、親バカで何でも買ってくれたし、何でも言うことを聞いてくれました。

 

この女性が大人になるとどうなるでしょうか?

 

男性が何かしてくれるのは当たり前となる可能性が高いわけです。

 

このタイプ、若いうちは案外モテたりしますけどね(笑)

 

婚活で苦労するパターンが多いかもしれません。

 

 

 

こんな風に小さいころの父娘関係が鏡のように大人になってからの恋愛関係に映し出されることは本当によくあることです。

 

 

 

 

 

あなたの父娘関係はどうでしたか?

 

 

 


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自分のことが話せるようになりました!

 

との喜びの声を頂きました!

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

 

 

おはようございます。

 

「彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。あなたの恋愛・婚活の悩みを解決します。」

 

心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

 

カウンセリング体験の声

自分のことが話せるようになりました!

 

●(30代女性

※感想は許可を得て掲載しています。

※アンケートの写真です。

 

 
 

※感想は許可を得て掲載しています。

※以下、感想中の赤字は僕が強調したい点を赤くさせて頂きました。

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文から修正している部分があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

 

自分が考えていることや自分がどんな人間かなどをきちんと言葉で相手に伝えられるようになりたい。

 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

 

自分のことを話すのは得意ではないと思っていたけど、相手に自分のことを伝えたいと自然に思えるようになり、言えるようになった。

 

セッションを受けて自分が子供のころに母親に十分話を聞いてもらうことができなくて、自分から話すのをやめてしまったことに気付いた。

 

本当は話を聞いてほしかったし、理解してほしかったことを思い出して、話したい人には話してもいいんだということが不思議なくらいすんなりと受け入れられた。 

 

 

3、その他どんなことでも良かった点などありましたら教えて下さい。

 

子供のころのことなんて普段はすっかり忘れているのに、セッションを受けると当時の気持ちがどんどん思い出されて、終わるころにはすっきりとした気持ちになります。

 

そして、ふと気づくとどんどん悩みが無くなっている気がします。

 

 

 

こちらのクライアントさんは、●●ちゃんは自分のことを話さないよね。

 

と彼氏に言われたそうです。

 

 

 

カウンセリングで分かったのは、小さい頃、お母さんに十分に話を聞いてもらえなかったということです。

 

だから、大人になって、交際相手にもなかなか自分のことを話すことができなかったんですね。

 

カウンセリングですんなり解決できたとのこと(^_^)

 

嬉しいご報告ありがとうございました。

 

このクライアントさんが、自分のことを話せるようになったカウンセリングメニューはこちらです。

 


 


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 あなたは結婚しない覚悟がありますか?
 

結婚しないって、それはそれで勇気がいることですよね。

 

あなたにその覚悟はあるでしょうか?

 

昨日に引き続き覚悟シリーズです(笑)

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

先日食べた某ファミレスのこのパフェ。

 

塩味がほのかに効いててそれが絶妙な旨味を醸しだしていました。
 

 

 

 

 

さて、本題です。

 

あなたは結婚しない覚悟がありますか?

 

結婚しないって、それはそれで勇気がいることですよね。

 

あなたにその覚悟はあるでしょうか?

 

 

 

 

『覚悟』と言っても何を覚悟するのでしょうか?

 

もちろん、コレです!という決まりきったものがあるわけではないです。

 

ただ、どんなものごとでもそうかもしれませんが、結婚しないという選択肢の中にも、いい面と同時に悪い面があるわけです。

 

つまり、結婚しない場合の悪い面を受け入れる『覚悟』がありますか?

 

ということですね。

 

 

 

では、結婚しない場合の悪い面とは何でしょうか?

 

これも人によりますが、一般的によくあがるのは・・

 

 

 

・老後が孤独で寂しい・・。

 

・孤独死が怖い・・。

 

・経済的に不安・・。

 

・病気になったら看病してくれる人がいない・・。

 

・子供が産めない

 

 

 

などでしょうか。

 

僕がカウンセリングしていて案外多いのが孤独死を不安に思っている人が多いということです。

 

まだまだ先と想いながらもそのイメージが強く出てくるのでしょうね。

 

ただ、これらは回避可能だと僕は個人的には思います。

 

理想を言えば国などが対応した方がいいでしょうが、個人レベルでも対応はできると思います。

 

 

 

具体的には友人のネットワークをつくる。

 

特に独身同士なら将来ルームシェアしたり。

 

そこまでしなくても同じマンションに住んでお互いがお互いを気に掛け合うようにする約束をしておくとか。

 

それもひとりだけだとどうなるかわかりませんが、10人、20人くらいで集まってサークルのようにしてしまうのがいいと思います。
 

 

 

 

そして、何ならアパート一棟など購入してしまって皆で住むのはどうでしょうか?

 

こうして書きましたが、同じようなことを考えている人は多いと思います。

 

恐らく、将来的に独身者が増えるにつれて、自然とこういう助け合いは出てくるのではないかと思います。
 

 

 

 

 

ですが、不安でしょうから、今から、仲間同士で、独身だったら一緒に近くに住もうと約束しあうだけでもメンタル的には安心感があるのではないでしょうか。

 

 

 

ここまで来たら妥協で結婚したくない!

 

と思う女性も増えているでしょう。

 

それはそれで、本人の決断なので尊重されるべきだと思います。

 

ですが、まだまだ独身の老後というところは環境が整っていないわけですね。

 

 

 

国が対応してくれることを期待したいですが、期待ばかりしていても仕方ないので、

 

今スグ具体的に何かをしないまでも、●●歳になったら、これをしよう!

 

という心の安心となる計画を立てておくといいですね。

 

不安に思うなら、その時間で徹底的に準備した方がいいです。

 

 

 

 

これはあらゆる悩みに効く対応法でもあります。

 

そして、不安がなくなることで、他の物事もうまくいきやすくなると思います。

 

結果的にいい相手が見つかって結婚するなんてことも十分考えられると思います。

 

 

ひとりじゃ、何をしていいかわからない・・

 

というあなたは、似たような境遇の友達と一緒に話すのもいいですね。

 

人数が集まればそれがそのまま将来の助け合いのグループになるかもしれません。

 

 

 

 

人が苦手、集団が苦手・・

 

友達がいない・・

 

コミュニケーションが取れない・・

 

そういうあなたはメンタルブロックが強いかもしれないですね。

 

 


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あなたは結婚する覚悟がありますか?
 

結婚を決めるって勇気がいることですよね。

 

あなたにその覚悟はあるでしょうか?
 

 

 

 

 

 

 

 

おはようございます。

 

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さて、本題です。

 

あなたは結婚する覚悟がありますか?

 

結婚を決めるって勇気がいることですよね。

 

あなたにその覚悟はあるでしょうか?

 

 

 

『覚悟』と言っても何を覚悟するのでしょうか?

 

もちろん、コレです!という決まりきったものがあるわけではないです。

 

ただ、どんなものごとでもそうかもしれませんが、結婚も例外ではなく、いい面と同時に悪い面があるわけです。

 

つまり、その結婚の悪い面を受け入れる『覚悟』がありますか?

 

ということですね。

 

 

 

では、結婚の悪い面とは何でしょうか?

 

これも人によりますが、一般的によくあがるのは・・

 

 

 

・自分のペースだけで生活できない。(相手のペースがある。)

 

・何かを(特に大きなものを)買うのに、パートナーの許可がいる。

 

・他の異性と恋愛できない

 

・好き勝手に遊びに行けない

 

・一人の時間が減る

 

・パートナーの家族との人間関係に神経を使う(特に嫁姑(よめしゅうとめ)関係)

 

・転職なども自分一人では決められない

 

・片付けや洗濯など定期的(マメ)にやらないといけない。

 

 

 

などなど、人にもよりますが大体こんなようなことが悪い面として上がって来がちですね。

 

結婚するということは、こういうことを受け入れる覚悟が必要になるのではないかと僕は思います。

 

もちろん、そんなことは考えることなく結婚してしまう人もいるわけですが、

 

後で不満たらたらになることもよくあることです。

 

それならしっかり覚悟を持っておいた方がいいですね。

 

 

 

そして、現代日本人が失いかけているものとして、『忍耐』『修行』というような言葉があると思います。

 

死語にも近い面があるのかもしれません。

 

ですが、かつての日本人は結婚を『忍耐』『修行』というように捉えている面もあったと思うのです。

 

 

 

それはとても大切なことで、思い通りに行かない物事の中で『忍耐』することによって人間的に成長するという信念をかつての日本人は持っていたと思います。

 

今は、それが失われつつあるように感じます。

 

だからこそ、結婚=自由がない。不自由なもの。

 

というイメージが先行して、その不自由を乗り越えるくらい魅力的な相手が現れないと結婚なんてできないと思う人が増えているように思います。

 

 

 

 

 

 

ですが、かつては『苦労は買ってでもしろ』と言われたように、

 

物ごとの思い通りにならない面や悪い面を受け入れて行く覚悟があったように思います。

 

それによって人間的に成長していくというような精神的なモチベーションを取り戻すことも、

 

もしかしたら大事なのかもしれないと思う今日このごろです。

 

 

 

もちろん、そんなの真っ平ごめん!という人もいると思いますがそれもひとつの価値観ですからいいと思います。

 

ただ、それはそれでひとつの覚悟が必要になると思います。

 

それはまた、来週お話したいと思います。

 

 

 


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●●を他人に依存すると●●にはなれない。

 

この●●に何が入るかわかりますか?


 

 

おはようございます。

 

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心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

最近、散歩をたくさんするように心がけています。

 

運動不足だからです(笑)

 

それでもなかなか忙しくて疎かにしてしまったのですが、やっぱり健康に活動するために散歩をたくさんするようにしました。
 

 

 

 

 

 

たくさんと言ってもたかが知れている面はあるのですが、1駅余分に歩くとか、階段を必ず使うとか地道に運動を確保して行っています。

 

その程度で効果あるの?

 

と思うかもしれませんが、効果は確実にあります!

 

やはり、少しずつでも運動はしていきたいところですね(^_^)
 

 

 

さて、本題です。

 

●●を他人に依存すると●●にはなれない。

 

この●●に何が入るかわかりますか?

 

 

 

答えは、『幸せ』を他人に依存すると『幸せにはなれない。

 

です。

 

私を愛してくれる人さえ現れれば、私は幸せになれるのに・・

 

ソウルメイトにさえ出会えれば、私は、幸せになれるのに・・
 

 

 

 


 

 

 

というのは、つまり、『幸せ』を他人に依存しているので、『幸せ』にはなれないのです。

 

 

 

一時的に満たされたとしても、いずれ、うまくいかなくなるでしょう。

 

なぜなら、それはあなたの中に満たされない想いがあるからです。

 

だから、大切なのは先ずあなた自身を満たしてあげることですね。

 

 

 

あなたの不幸を満たしてくれる人やモノをさがすのではないのです。

 

あなたの不幸をいやし、幸福で満たし時、あなたの望む人やモノが現れて来るのです。

 

引き寄せの法則ですね!

 

 

 

 

ちなみに、私を愛してくれる人さえ現れれば、私は幸せになれるのに・・

 

 

と思っていて出会う相手は、たいてい問題ありありの相手だったりします。

 

なぜなら、あなたの【不満な心】が引き寄せるのだから【不満な相手】なのです。

 

 

メンタルブロックというのはその【不満な心】の製造工場みたいなところがあります。

 

だから、カウンセリングでメンタルブロックを解消することで恋愛婚活がうまくいきやすくなるんですね。

 

 

 

 

 

ちなみに、その不満な相手こそがソウルメイトということもよくあることです。

 

※ソウルメイトうんぬんを信じない人は特に気にする必要はありません。

 

ソウルメイトというのは必ずしもあなたが思うようなバラ色の人生をもたらしてくれるとは限らないということですね。

 

 

 

あなたに課題をもたらして、あなたの成長を促す人物がソウルメイトだったりすることもあります。

 

大きな視点で言えばあなたの魂の成長を願っている相手かもしれませんが、表面的には憎い相手なのかもしれないのです。

 

ソウルメイトうんぬんは本題ではありませんし、信じない人もいると思うので、参考程度にしてください。

 

メンタルブロックについてはこちらを参考にしてみてください。

 

 

 


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あなたは、道に迷っているのに人に聞かなかったり、

 

明らかに間違っているのに妙に意地をはる彼に嫌気がさしたことはありませんか?

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

今日もコーヒーを飲みながらこのブログを書いています。

 

僕はコーヒーが本当に好きで毎日毎日飲んでいます。

 

去年の暮れに、2016年にどれくらいのコーヒーを飲んだんだろう?と計算してみたんです。
 

 

 

 

去年飲んだコーヒーは1日5杯平均くらい。

 

1年365日で、1825杯です。

 

1杯250ミリリットル平均と考えると、456.25リットルのコーヒーを飲みました!!

 

 

 

さて、今日の本題に入りますね(笑)

 

男性脳は、間違いを認めたがりません。

 

敢えてここに書かなくても多くの女性は気付いているでしょう。

 

それでも敢えて書いたのは、やっぱり自分と違うものを理解するのはなかなか難しいからです。

 

 

 



 

何かわからないことがある時、人に聞けばスグに解決するのに絶対聞こうとしない。

 

道に迷っているのに、あくまで自分で何とかしようとする。

 

店員に聞けばすぐなのに自分でパンフレットを読み込もうとする。

 

パターンは色々ですが、男性脳的には、絶対に負けを認めたくないわけですね。

 

 

 

女性脳のあなたからすればバカバカしいと思うかもしれません。

 

そんなものは負けでもないし、第一、そんなつまらないことにこだわる方が小さい!

 

と思うかもしれません。

 

確かにそうなのですが、男性脳はとにかく負けたくないんです。

 

それは本能的とも言えるものなのかもしれません。

 

 

 

それに対して女性脳だと、間違いは比較的認めやすいんです。

 

なぜなら女性にとっては、間違いを認めることは、相手との信頼関係を築いて、

 

つながりを強めるひとつの形だからです。

 

 

 

女性脳の意識は「コミュニケーション、協力、調和、愛、共有、人間関係」に光が当たっているからです。

 

男性脳の意識は

 

「結果を出す、目標を達成する、地位や権力を手に入れる競争相手を打ち負かす、核心をつく」

 

に光が当たっているのです。

 

 

 

もちろん、個人差はあります。

 

男性でも女性能的男性もいますし、女性でも男性脳的女性もいますね。

 

さらに、最近では男性の女性化が進んでいるとも言われています。

 

それでも一般的な傾向としてはまだまだ当てはまると思います。

 

 

 

そして、そんなつまらないプライドにこだわる男性をみて、小さいと思わず、男性脳が機能しているんだなと思ってあげてください。

 

その方が無用な衝突が減ってうまくいきやすいと思いますので、大人のあなたがぜひ、広い心で接してあげてくださいね(笑)

 

 

 

 


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あなたに付き合っている彼氏はいますか?

 

いるとすれば何年くらいですか?

 

 

 

おはようございます。

 

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

 

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先日、ちょっとラクダ色のセーターを着てカウンセリングをしていたところ、

 

ある女性クライアントさんに「吉田さんて、アルカパに似てますよね」と言われました。

 

 

 

どう受け取ったらいいのかわかりせんが、僕はほめことばと解釈しました(笑)

 

ありがとうございます。

 

 

 

さて、本題です。

 

あなたに付き合っている彼氏はいますか?

 

いるとすれば何年くらいですか?

 

 

 

付き合って3年、5年、10年経っても、プロポーズもなくズルズルと付き合っているカップルって最近多くないでしょうか?

 

 

 

 

一昔前は、ほとんどそういうことがなかったはずです。

 

万一、そんなことをやっていたら、周囲からのプレッシャーが大変だったはずです。

 

 

 

ところが、今は、良くも悪くもプレッシャーは少なくなりました。

 

どうかすると親は子離れできないのか「ずっと家にいてもいいんだよ」などと言いだす始末。

 

もちろん、子供かわいさゆえでしょう。

 

でも、子供の自立を奪ってしまいますよね。

 

 

 

話を戻します。

 

ズルズル付き合っていて結婚に至らないカップルには何が起こっているのでしょうか?

 

※明確に結婚しない意志がある場合は別ですね。

 

特に決断できない男性に何が起きているのでしょうか?

 

 

 

結婚したらある意味逃げられないというプレッシャーがあるかもしれません。

 

一方で、周囲や世間の結婚へのプレッシャーもない・・。

 

つまり、結婚を迫るものが昔に比べると薄くなっていると感じます。

 

だから幸か不幸か結婚に踏み切れないわけです。

 

 

 

本当に、この人と結婚してもいいのだろうか?

 

と悩む男性(女性)は一昔前より多いと思います。

 

あなたが女性なら、こんな状況にあるならどうしますか?

 

 

 

もし、女性のあなたが、こんな状況にあるならば・・

 

あなたが決着をつけるように働きかけるのが一番だと思います。

 

1番早いのは、「結婚する気はあるの?ないなら別れましょう。」

 

という身もフタもないセリフですが、これなら、のらりくらりとかわすことも出来ません。

 

 

 

結婚する気があると言うなら、次の一手が必要です。

 

「いつ?」

 

の一言が。

 

 

 

おどしてるようにも思えますが、あなたが結婚を望むならいつまでもうやむやにしておけないでしょう。

 

結婚する気がないならそれをハッキリさせるのですから、何も悪いことではありません。

 

ただ、中途半端はやめて欲しいというメッセージをハッキリ伝えるだけです。

 

 

 

「結婚する気がない」と言われるのが怖い・・

 

というあなたは、考えてみてください。

 

このまま3年、5年、10年、20年たったとしたら?

 

 

 

そして、あなたは死ぬときに何を後悔しますか?

 

結果はコントロールできません。

 

コントロールできるのはあなたの言動だけです。

 

 

 

多くの人間は死ぬときには結果は悪かったとしても悔やまないそうです。

 

悔やむのは、したことではなく、しなかったことを悔やむ傾向が強いそうです。

 

あなたは、死ぬときにどんな「しなかったこと」を悔やむでしょうか?

 

 

 

 

 


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