買い物くらい付き合ってよ・・

何でいつもそんなイヤそうにするのか信じられない！

と思っている女性もいると思います。

ですが、男性のストレス度を甘く見たらいけませんよ！(笑)

おはようございます。

恋愛、婚活がうまくいかないのには必ず原因があります。

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

男性脳は目的志向です。

男性ではなく「男性脳」と書いたのは男性でも「女性脳」の人もいます。

もちろん、逆に女性でも2割くらいは「男性脳」の人、つまり、「目的志向」の人がいます。

多くの男性は「男性脳」なので、目的がハッキリしないことが苦手です。

例えばウィンドーショッピング

女性は買い物自体が楽しみであれこれみて回ったりします。

全てを見て回って一番イイ商品を選ぼうとします。

一方で男性は「目的志向」なので、買う予定の商品にまっしぐらに向かいます。

その商品の中で比較検討などはしますが、目に入った他の商品をついでにみてみようとはあまり思いません。

目的が終わったらさっさと帰りたがります。

同様に男性は、何となくの長電話は苦手です。用件のみを簡潔に話したがります。

メールなども、目的もなくあれこれ日常のことを話すのは苦手です。

男性の場合、メールするタイプの人もいます。

ですが、その場合、あっさりしていません。

長文でガッツリ来たりします。

だから軽い絵文字などを使ったコミュニケーションが目的のメールをする女性からすると面倒くさいことになったりします。

軽くない場合が多いですね。

同じコミュニケーションでも、軽い感じではないのです。

ちなみに、カップルで買い物に行くと彼女や奥さんが色々品定めを始めると、

彼は、

「じゃあ、あそこのベンチで待っているね。」とか。

「●●に先に行って用事を済ませて来るよ」など別行動を取りたがります。

これは、まさしく「目的がハッキリしない」ことが苦手だからです。

苦手という以上に実はすごいストレスです。

面白い研究があります。

イギリスの心理学者デヴィッド・ルイス　の研究によると。

クリスマスのあれこれの細かい買い物をする男性のストレスは、暴動の鎮圧に向かう警官と同等だそうです(笑)

ちょっと、詳細はわからないのですが、ある本に書かれていました。

本当に同等かわかりませんが、とにかく女性（脳）からしたら想像もできないほどのすごいストレスなんだ・・

と理解して頂ければいいと思います。

だから、

彼がショッピングに行くとすぐ別行動したがったり・・

メールの返信が遅くて、やたらあっさりしていたり・・

電話すると用件だけで切りたがったり・・

それは冷たいわけでもないし、あなたへの愛情が冷めたわけでもない。

ただ、脳の構造の違いだったり、性格特性なんだと相手を理解してあげられたらいいですね。

長年の恋愛・婚活がうまくいかないのには、
実は“ある共通した原因”があります。

それは、努力やテクニックではなく
無意識の「メンタルブロック」です。

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あなたの人生を決定づけるインナーファミリーとは！？

あなたの人生を決定づけるインナーファミリーとは！？

おはようございます。

恋愛・婚活の問題を解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

あなたの『インナーファミリー』があなたの人生を決定づける！！

というタイトルですが、

そもそも『インナーファミリー』って何ですか？

という方も多いでしょう。

『インナーファミリー』というのは、

あなたが幼少期の現実の親子関係を通して、

あなたの心の中にできたファミリー（家族）のイメージになります。

主には『親子関係のイメージ』になります。

『インナーペアレント』ではなく

『インナーファミリー』としているのは、

両親以外にも兄弟姉妹、

祖父母などが大きく影響を及ぼすこともあるからです。

この『インナーファミリー』が

良い方であれ悪いほうであれ、

あなたの人生に与える影響は非常に大きいのです。

これだけだとまだイメージが湧きにくいと想いますので

もう少し具体的に説明します。

例えば、

あなたの両親があなたに愛情と関心を持って

いつも小さいあなたのことを気にかけて

十分なコミュニケーションを取りながらあなたを育てとします。

そうするとあなたの『インナーファミリー＝親子(家族)関係イメージ』

はどうなるでしょうか？

おそらく両親にしっかり見守れている感覚、

愛されている感覚を持ちながら

『安心感』があなたの中に育つでしょう。

両親が守ってくれて暖かい関心を注いでくれる

とても身近な存在というイメージでしょう。

心の中の両親との距離感は近くて

暖かくてリラックスしたものになります。

ここは文章で表現するよりも

『図解』した方が圧倒的にわかりやすいので図を載せます。

さて、あなたの『インナーファミリー』が、

そのような身近で愛されたイメージだと

どうなるのでしょうか？

あなたは『居場所があり』『安心』し、

『人を信頼』し、『人懐こく』、『前向き』で、

『リラックスして人とコミュニケーションが取れる』でしょう。

あたなにとって『世界は安心できる場所』であり

『基本的に人は信頼できる存在』となるでしょう。

また、両親に甘えたり、頼ったりできるので、

大人になっても恋愛で、安心して彼氏（彼女）に

甘えたり、頼ったりできます。

もちろん、個人差もあるし、

得意不得意もあるのですが、

その人なりにこのような状態に近くなると想います。

もちろん、学校でイジメにあったりすれば

それはトラウマとなり、

人を信頼できなくなったりすこともあり得るのですが、

それでも根底には人を信頼できる感覚があるので、

そのトラウマが癒えてくれば

再び人を信頼できるでしょう。

※もちろん、カウンセリングでイジメや裏切りのトラウマなども解消可能です。

また人を信頼しており、

両親とコミュニケーションをたくさん取っているので、

コミュニケーションがうまかったり、

明るくポジティブなので、

イジメなどに遭ってしまう可能性も低くなります。

困ったことがあっても

人を信頼しているので

人に助けを求めることができます。

『家』に例えるなら『土台がしっかりした状態』なのです。

建物部分は、トラブル（イジメにあった、人に裏切られた）などがあれば、

ヒビが入ったり、壁に穴があいたり、

最悪倒壊ということもありえますが、

土台はしっかりしているので再建がしやすいのです。

さて、では、もう一つの例を出してみます。

例えば、

あなたの両親があなたにあまり愛情を注げず、

関心も持つことができず、

あなたのことをほったらかしにして、

十分なコミュニケーションを取ることなく

あなたを育てとします。

時々コミュニケーションを取る時は

あなたのことを否定したり、

怒鳴りつけたりします。

そうするとあなたの

『インナーファミリー＝親子関係イメージ』

はどうなるでしょうか？

おそらく両親に見放されている感覚、

あまり愛されていないという感覚、

あるいは「愛されているのだろうか？」という疑念を持ちながら

『安心感』があなたの中に育つことがほとんどなく、

『不安』でいっぱいになるでしょう。

「私は愛されていないのではないか？」

「私という存在は歓迎されていないのではないか？」

「私はもしかしていないほうがいいのではないか？」

「私は人を不快にする悪い存在なのではないか？」

というような思い込みができてしまうかもしれません。

また、甘えたり、頼ったりできませんので、

大人になっても恋愛で安心して彼氏（彼女）に甘えたり、

頼ったりできなくなったりします。

人のことも信頼できなくなったりもしますね。

恋愛しても、むしろ不安でいっぱいになってしまうでしょう・・

お母さんお父さんのイメージは、

私に関心が薄く、

私のことがジャマで、

近寄りがたい存在というイメージになるかもしれません。

心の中の両親との距離感は遠く冷たくて、

緊張を感じる不安なものになります。

さて、ではあなたの『インナーファミリー』が、

両親の関心が薄く、

冷たく遠いイメージだとどうなるのでしょうか？

あなたは『居場所がない』『不安』『人を信頼できない』

『人に警戒心を持つ』『悲観的』『悲観的』で

『緊張警戒して人とコミュニケーションが非常に取りにくくなる』

でしょう。

あたなにとって

『世界は孤独で不安な場所』であり

『基本的に人は信頼できない警戒すべき存在』

となるでしょう。

もちろん、個人差もありますし、

得意不得意もあるのですが、

その人なりにこのような状態に近くなると想います。

さて、今２つの例をあげましたが、

カウンセリングに来られる多くの人は

最初にあげたほど理想的な両親の下で

育っていないことがほとんどです。

その次の例にあげた無関心な両親が

すごく当てはまるという方も珍しくないでしょうし、

そこまでではないけど、

いつもヒステリックで怖いお母さんだった・・

など一部が当てはまることもあるでしょう。

ここで言いたいことは、最初にも言いましたが、

『インナーファミリー』というのは、

あなたが幼少期の現実の親子関係を通して、

あなたの心の中にできた

ファミリー（家族）のイメージになります。

そして、この『インナーファミリー』

が良い方であれ悪いほうであれ、

あなたの人生に与える影響は非常に大きいのです。

もし、あなたが自分のインナーファミリーは、

2つ目の例(無関心(否定的)な両親など悪い例)に近いとか

一部そういう要素がある・・

そしてそれが恋愛や結婚、

人間関係など人生に悪い影響を及ぼしているかもしれない・・

ともし、思うとしたら

安心してください。

このインナーファミリーは、

現実の親子関係や家族関係を通してできたとはいえ、

『心の中のイメージ』には違いありません。

そして、『心の中のイメージ』であれば

それは変えることができるです。

そして変えれば現実の人間関係が変わるのです。

それによって恋愛や婚活がうまくいくようになったり、

会社の人間関係などがうまくいくようになるのです。

少なくともうまくいくような前提が整うのです。

家で例えれば基礎がしっかりするので、

その上に、

しっかりした素敵な建物を建てることも

可能になるわけです。

※しっかりした素敵な建物　
＝　精神的に安定して、女性（男性）として魅力的な人

次に、どうやって変えるの！？

という疑問が湧いて来ると想います。

その変えるための方法が

こちらで提供させていただいている

『メンタルブロック解除カウンセリング』です。

メンタルブロックというのは、

この『インナーファミリー』の乱れからできる

人生に悪影響を及ぼすような思い込みのことです。

例えば、

「私は両親からあまり愛されていない(私は人からあまり愛されない存在)」

というような思い込みです。

『メンタルブロック解除カウンセリング』では、

このような思い込みを変えて行きます。

あるいは別の言い方をすれば、

この『インナーファミリーの乱れを整えて理想に近づけて行く』カウンセリングなのです。

簡単にメンタルブロックの解消方法、

『インナーファミリー』の変え方を書くと、

あなたは幼少期色々な感情を感じていました。

その感情を無視して『メンタルブロック＝思い込み』

を変えることはなかなか難しいわけです。

例えば「私は愛されない・・」という思い込みがあるとして、

この思い込みが変わればいいのですが、

幼少期、両親から十分に愛さなかった、

恐怖、悲しみ、怒りなどを

無視して変えることができるかというと

それは非常に難しいでしょう・・。

ですので、こちらのカウンセリングでは、

その感情をしっかり解消した上で、

その思い込みを変えて行くわけです。

それでは、最後にご案内ですが、

このインナーファミリーについてもっと知りたい！

どうやって変えて行けばいいのか知りたい！

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あなたにぴったりあった素敵な方と出会い、
愛し、愛されるパートナーと恋愛や結婚をして

どこまでも穏やかな幸せが続きますように。
心理カウンセラー吉田亮介

恋愛が長続きしない理由は●●

恋愛が長続きしない・・

あなたはそんなことで悩んでいませんか？

おはようございます。

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

ひと口に長続きしないと行っても色々な理由があります。

今日はひとつの心理パターンをご紹介します。

彼と交際を始めて、最初はいいのだけれど、付き合う内に、だんだん、彼の欠点が見えてくる・・。

それが気になって徐々に不満が溜まって来てしまう・・。

そして、ある日、突然、彼に別れを告げることになる・・。

あるいは、ある日突然、我慢が限界に達して爆発してしまう・・。

こんなパターンを繰り返してしまう人がいます。

この場合、けっこう『NO』と言えないことが問題となっていることが多いです。

不満や不安があれば彼に直接、言ったり、確認すればいいのです。

けれども、それはできなかったりします。

それで、不満や不安を溜めてしまって、そのストレスに耐えきれなくなってしまうのです・・。

その裏には、さらに「どうせ私は愛されない」という思いが隠れている場合も珍しくありません。

この場合どうすればいいでしょうか？

まず、何と言っても自分の気持ち（不安や不満）をきちんと言葉にして彼に伝えることですね。

彼にしても、何だかわからない内に急に別れを告げられたり、急に彼女が爆発して怒り出すので、

かなり「？？？」な状態だったりします。

だから、嫌われたくない、怖い・・

という思いがありつつ、実は、本末転倒になっていることが多いのです。

でも、なぜ、言えないのでしょうか？

それは多くの場合、

両親が子供の頃、ケンカばかりしていたとか・・。

両親が厳しかったとか・・。

学校でイジメにあってしまった・・。

転校が多くて、溶け込むのに苦労した・・。

などが原因になりがちです。

いずれの場合も共通項は健全に怒れないということです。

怒ること　＝　よくないこと。破壊的なこと。野蛮なこと。人を苦しめること。

と思い込んでしまっている人が多いです。

もちろん、暴力やヒステリーやお互いを貶(おとし)め合うのはよくありません。

あなたが本当に嫌なのは、暴力やヒステリーやお互いを貶(おとし)め合うことです。

健全に怒ることはそれとは違うのですが、それを無意識の中で混同してしまっています。

だから、カウンセリングでは、その誤った認識をていねいに解きほぐしていくことをします。

また、実際に怒り(もしくは自分の意見)を健全に出す練習をします。

さらに、自分の不安や不満を相手を傷つけたり、トラブルやケンカにならないように伝える練習をすることもあります。

そうすることで、健全に、トラブルになることなく、自分の不安や、不満、彼にしてほしいこと、自分がされたくないことをうまく伝えられるようになります。

また、「どうせ私は愛されない」という思いがある場合はそれも解きほぐしていきます。

そうすることで、多くの人は健全な交際ができるようになります。

そこからさらにいい関係が作れて結婚に至ることもあるわけですね。

最後にメンタルブロックをご紹介しておきます。

健全に怒れないで、不安や不満を溜め込んでしまいがちなメンタルブロックはこちらです。

「どうせ私は愛されない」と思ってしまうメンタルブロックはこちらです。

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婚活が10倍楽になる方法とは！？

昔は、メンタルブロックがあっても結婚できました。

なぜなら結婚が既定路線だったからです。

１００％に近い人達が結婚をしていた時代です。

おはようございます。

彼氏ができても結婚できない方には必ず原因があります。

あなたの恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

これは社会学者の水無田(みなした)さんによると、他国と比較しても異常なほどの高確率だそうです。

社会的に結婚しないという選択肢は考えにくく、ある程度の年齢でそれなりの相手がいれば結婚するという時代でした。

そこには、『理想のパートナー』だとか、『理想の結婚』という概念もあまりなかったのではないでしょうか。

もちろん、期待や幻想もあったとは想いますが、反面、

嫁に行く＝忍耐と修行

という覚悟も、みな、どこか持ちあわせていた時代だったように想います。

そういう時代だったので、

例えメンタルブロックがあって、人付き合いが苦手だとしても、

お膳立てしてもらって結婚するというのが普通でした。

これが果たして幸せなのかというとわかりません。

ですが、とにかくある意味では結婚するかしないか、できるかできないかで悩む必要はなかったわけですね。

それが今は、結婚は当たり前ではなくなって来ています。

自由恋愛といいますが、誰といつ恋愛するか自由だし、

もっと言えば恋愛するかどうか、結婚するかどうかも自由です。

お金も時間も自由に使えます。

その中で敢えて結婚するのだから・・・

となるとそれなりに相手に求めるハードルは上がって行きます。

特にコミュニケーション能力がないとそもそもスタートラインに立つのも難しい・・・

人見知りが激しい人にはかなり苦しい時代なのではないかと想います。

そして、コミュニケーション能力といいますが、スキルで何とかなるようなものは大した問題にはなりません。

僕は問題はメンタルブロック（心のブレーキ）だと思っています。

僕自身苦しんできたのでそれが簡単に努力で突破できるものではないことは骨身にしみてわかっています。

メンタルブロック（心の問題・壁）を行動レベルで自分で変えようと想うと、血のにじむような努力も必要になって来ます。

かつてその苦労をして来た自分だからこそいいたいことがあります。

メンタルブロックを解除した方が１０倍、場合によっては１００倍少ない努力で済むということです。

特に人見知りの人はこのメンタルブロックがあるかもしれませんね。

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嫌なことに耐えるのが愛情だと思っていました・・。

カウンセリング中、ある女性がこんな風に言いました。

「イヤなことに耐えるのが愛情だと思っていました・・。」

あなたはそんなことはないでしょうか？

あるクライアントの女性は、彼氏のひどい仕打ちにも黙って耐えていました。

浮気され、その上、開き直って、むしろダメ出ししてくる彼・・。

それでもそのクライアントの女性は、ただ黙って耐えていました。

でも、なぜそんなに黙って耐えるのでしょうか？

実は彼女が小さい頃に原因がありました。

彼女は小さい頃、お母さんが理不尽でヒステリックにわめきちらしていました。

彼女はいつもどんなに理不尽でヒドイ仕打ちを受けても、ただただ黙って嵐が過ぎ去るのを耐えていました・・。

彼女は、自分がお母さんを怒らせている・・。

自分が悪いんだ・・。

と心のなかで思っていました。

それと同時にやはりどこかで理不尽さは感じていました。

けれども彼女は無意識にこう思っていたのです。

「私がこれに耐えればお母さんの役に立てる。」

彼女は、後にカウンセリングの中でこう言いました。

「私は、耐えることが愛情だと思っていました・・。」

小さい子供にとって、お母さん、お父さんというのは絶対的な存在です。

そのお母さんやお父さんが怒っているということは自分が悪いんだ・・と思ってしまうものです。

それと同時に少しでもお母さん、お父さんの役に立ちたいと思っている健気(けなげ)な存在なのです。

それが中学生くらいになってくると、大分知識もついてきて、何かがおかしいと感じ始めます。

ここで反抗期になるのはとてもいいことです。

なぜなら不健全な思い込みをある程度解消するチャンスだからです。

そうやって反抗期が訪れてもそれでも悪影響が残ってしまうことは多々あります。

ところが、そうした反抗期すらもなく大人になってしまうと、

相変わらず強力に間違った思い込みがそのまま残ってしまうのです。

間違った思い込みのひとつが「私が悪い・・」ですね。

自分で自分を責めるクセです。

何かあると自分が悪いと思ってしまうのです。

さらには、耐えることが愛情だと思ってしまうことです。

そうなると大人になってダメな彼や暴力的な彼と交際した時に耐えることが愛情だと思ってしまいますよね。

最初に登場した女性は、大人になった今、カウンセリングの中で初めて気づいたのです。

「ああ、自分は悪くなかったんだ・・。」

「あれはお母さんの心の問題だったんだ・・」

そして、

「耐えることが愛情というわけじゃないんだ・・」

僕のカウンセリングを受けて頂いている方がこれを読んでいたら、

「あ、これ私のことだ！」と思っているかもしれません。

実はこれかなり多くの人が持っているパターンです。

だから特定の誰というわけでもなく、たくさんの方が該当します。

あなたはどうでしょうか？

彼や友人、同僚や上司などから理不尽な扱いを受けてもいつも自分が悪いと思っていませんか？

さらには、実は、無意識に「耐えることが愛情」と思ってしまっていませんか？

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仕事はダメじゃないけど恋愛はダメ・・

仕事は失敗があっても悲観的になりすぎずにうまく切り替えて対処できています。

でも恋愛になると全然、自信がなくて、悲観的になってしまいます・・。

カウンセリングをしているとこんな声をよく聞きます。

これは本当によくあることなのですが、当然といえば当然なのです。

このブログをある程度読んでいる方なら、心の多くの問題が、

実は親子関係を通してできてしまった心理パターンに原因があるというのは何となくでも分かると思います。

そして、親子関係というのはまさしく人間関係です。

もっと言えば家族というのは社会の最小単位です。

社会の縮図ともいえるものです。

親子関係で起きていることがまさしく大人になった時の人間関係でも出て来ます。

そして、それが最も出るのが恋愛関係なのです。

なぜかというと、恋愛関係というのは、愛情関係であり、仕事よりも感情的だし、より深い親密な仲になるからです。

だから仕事と恋愛のどちらの人間関係が親子関係に近いのかというと恋愛ですよね？

だから、親子関係で起きていた心理パターンがそのまま発動することが多いということですね。

仕事は、結果を求められますし、愛情がからみにくいので、割りきって対応できます。

でも、恋愛は割りきって対応したらもはや恋愛ではなくなってしまいますね。

恋愛だと自信がないというのは、その人の深い人間関係の中で出て来る心理パターンが発動しているということです。

仕事だと自信が持てるのに何で恋愛は全然ダメ何だろう・・

と悩んでいるとしたら、それは、恋愛の場合、仕事よりも心の深い部分が反応しているからです。

ですので、説明がつくし、特に不思議なことではないのです。

じゃあ、どうすればいいの？

というのはこのブログやメルマガを継続してお読み頂ければと思います(笑)

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自分から発信できない人

あなたは自分から発信できる人ですか？

自分から人に声をかける。

自分から誘う。

自分から提案する。

自分発信がよくて、発信しないのが悪いということは全くありません。

けれども、発信できるほうが人生の中で主体的に色々実現できますよね。

自分の欲求に正直に欲しいものは欲しいって言えるといいですよね。

自分発信というのは、言ってみれば自分の欲求を相手に伝えるということですね。

平たく言うと・・

「私は、これが欲しい！」

「私は、これがイヤだ！」

というような感じです。

大人なのでもっとスマートな言い方があるかもしれません。

ですが、わかりやすく言うとこうなります。

恋愛などでも彼の言いなりになってしまう・・。

イヤなものはイヤと言えない・・。

という方がいます。

人間にはタイプというのがあります。

といっても、「あなたは●●タイプだから！」

と単純に分類したいわけではありません。

人にとっては、Aタイプの要素とBタイプの要素を合わせ持っていることだってあるでしょう。

さらにそこにそれとなくCタイプのエッセンスが・・ということもあり、そう単純ではないですね。

そして、何より大切なのは何のためにタイプ分けするかですよね。

僕がやるタイプ分けは、自己理解を深めたり、相手のタイプを推測することで、

より円滑なコミュニケーションをすることが目的です。

当然、恋愛や、婚活もコミュニケーションはとても大切ですよね。

だから、そのコミュニケーションを支援するツールとしてタイプを知ってもらいたいということです。

さて、話が戻りますが、自分発信できない・・というのは、「想像型」というタイプです。

名前は特に覚える必要はないのですが、これは小さいころ、両親に求めてもなかなか応えてもらえなかった・・。

欲求を出しても満たされなかったという背景があります。

すると、徐々に諦めるようになります。

「欲しがる」ことをやめてしまうわけですね。

といっても、ご飯は食べさせてくれたり、洋服も着せてもらっただろうし、

全くなにひとつ叶わないなんてことはありません。

ただ、自分の思うタイミングで、自分の欲求に応じてということではないんです。

ただ、待っていると親のタイミングでやってもらえることはある。

忙しい親に、催促したりしても、無視されるか、逆に「うるさい！」と怒られてしまいます。

だから、求めることをやめてしまうんですね。

基本的に「待ちの姿勢」になります。

そうすると、大人になってからは、彼に対しても「待ちの姿勢」になります。

彼から連絡が来たり、提案が来るのをひたすらただ待ちます。

このタイプが重視するのは、とにかく彼に迷惑をかけないことだからです。

すると、場合によっては彼が不信感を持ったりします。

「●●ちゃん、本当に俺のこと好きなの？」

なんて聞かれたりします。

「いっつもさ、俺ばっかり言っているよね。たまには、●●ちゃんも何がしたいか言ってよ。」

なんてことがあったりします。

そして、彼がイライラして、別れよう！

なんてことにもなりかねないんですね。

そんなあなたが恋愛を変えたいなら、「求める」ことが大切です。

最初は難しいと思いますが、ほんの少しずつ、自分の欲求を口に出すところから始めてみましょう。

ちなみに、これはメンタルブロックでいうとこちらが原因ですね。

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マイナス思考でもプラス思考でもなく

マイナス思考はよくない・・

かと言ってプラス思考もムリがあるし・・

と悩んでいるあなたはお読みください。

おはようございます。

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

マイナス思考でもプラス思考でもなく

出来事には意味はない。

ただ意味付け（解釈）があるだけ。

といいますよね。

あなたもどこかで聞いたことがあるのではないでしょうか？

例えば、彼とのデートの日、朝から大雨だった。

せっかく今日に備えて新しく買った服も汚れてしまう・・

今日は新しい服はやめておこう・・ガッカリ・・

みたいなことがあった時に、

「彼との雨デートは初めてだから『雨デート記念日だ！』」とか。

「雨だから、逆に美術館にでも行くと返って雰囲気あるかも」とか。

意味付けや発想を変えることで今の苦しみから抜け出せるという方法です。

でも、悩んでいると、「そんなのバカバカしい・・」となりがちです。

けっこう悩みが深い人ほど頑固だったりします。

まるで、「ここ（マイナスの意味付け）が私の居場所だから邪魔しないでくれる？」と言っているかのようです。

完全にマイナスの解釈こそが真実であると思いこんでいるんですね。

僕もかつてはそうだったのであまり偉そうなことは言えないのですが、

今、そこから抜け出して、マイナスの解釈にはまり込んでいる人をみると、

ちょっと「懐かしい」感じと同時に、「不思議だなぁ」としみじみ思うんですよね。

誤解しないで欲しいのは、苦しんでる人をバカにしているとかではないんです。

僕もかつてはそこにいたわけですからね。

本人にとっては、『苦しみ』こそが真実なのです。

でも、それはそもそもほとんど幻想なんですよね。

幻想は言い過ぎかもしれませんが、『思い込み』の部分が非常に強い。

決して、『事実』はみていません。

彼とのデートの日に雨が降った。

「最悪・・」

「嬉しい！」

どちらが事実ですか？

と言うとどちらも解釈ですね。

では、事実が何かというと「雨が降った」ということですね。

※厳密に言うとそれすら解釈ですが、そこまで行くとややこしくなるので今日はやめておきます。

何も無理やりプラス思考をしなさいということではないんです。

ただ、不必要にマイナス思考にするのもやめませんか？

ということなんです。

婚活パーティーで誰からも申し込みがなかった

「私は魅力がない女なんだ・・」

というのはマイナスの解釈です。

「きっと、もっと素敵な人が待っていて、敢えてカップリングしないように神様が計らってくれたんだ！」

というのは、（人によっては無茶な）プラスの解釈です。

ここで大切なのはニュートラルに事実を見ましょうということです。

プラスに自然に思える人は、それでもいいのですが、マイナスに落ち込む人は、単に事実を確認しましょう。

「今回は申し込みがなかった」

「この会場には私をいいと思う人はいなかったようだ」

これくらいのところで留めておくということですね。これが事実ですよね。

「前回も、前々回も、そのまた前も選ばれなかった・・。」

「私を選ぶ人なんていないんだ・・。」

これはまた極端なマイナス思考です。

事実は、4,5回、計60人くらいの中で自分を選ぶ人がいなかったというのが事実です。

60人も・・

と悲観しないで下さい(笑)

日本人は何人いるでしょうか？

男性の結婚適齢期というと1000万くらいかもしれませんが(テキトーに言ってます。)、1000万分の６０です。

だから、無理やりプラス思考にしなくていいんです。

先ずは事実をしっかり確認するクセをつけましょう。

バラ色にはならないけど、苦しみが軽減すると思いますよ。

マイナスこそが真実！

と思い込むのは、クセなんです。

明日は、そのクセについてお話したいと思います。

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私は１番には愛されない・・

「私は１番には愛されない・・」

と悩んでいませんか？

最近、日中お腹が減ると「素焼きのアーモンドを食べます」

素焼きのアーモンドは血糖値があがらないので眠くなりにくいそうです。

あと太らないですね。

ちなみに落花生(ピーナッツ)ではなく、アーモンドですよ。

ピーナッツは太るらしいです。

amazonで1kg 2000円くらいで買えます。

毎日食べるわけではないので、僕はこれ1袋で2ヶ月くらいは持ちますね。

さて、本題です。

「私は１番には愛されない・・」

と悩んでいませんか？

例えば、彼がちょっと他の女性と話していても、ものすごく気になってしまいます。

他の女性に取られてしまうのが怖いからです。

「取られる」「奪われる」という感覚があると思います。

他にも彼がスマホやゲームに夢中になっていると無性に腹が立ちます。

目の前に私がいるのに、何でスマホばっかりやっているの！？

と腹が立ちます。

つまり、「スマホやゲームが１番で、私はその次なの！？」という無意識の思いがあるわけです。

もちろん、無意識なので意識してない人も多いと思います。

そこで、

「目の前に人がいるのにスマホをやっているのは失礼」

という常識問題にうまくすり替えて彼を責める場合もよくあります。

もちろん、実際それが当てはまるケースもあると思いますが、そうとも限らない時でも同じように怒っています。

「自分は１番ではない・・」という思いがあるので、

自分以外の１番になりうるものに恐怖を感じて攻撃的になったりするのです。

それが他の女性（ただの仕事の関係者であっても）だったりしますが、場合によっては彼の男友達にも嫉妬します。

さらには、自分以上に彼の注意を引く何か、スマホやテレビやパソコンまで憎くなってきます。

でも、なぜこうなってしまうのでしょうか？

今日も、カウンセリングでよくある事例をお話します。

最もよくあるのは自分が３歳～７歳くらいの時に弟や妹が産まれたケースです。

今まで、両親の愛情を独り占めして生きて来たのに、ある日突然、弟や妹に取られる、奪われる感覚に陥ります。

実際に、下のほうがかわいがられているケースもあると思います。

ですが、実は平等ながらも、両親も、どうしても物理的に手がかかる赤ん坊に意識がいってしまっているケースの方が多いと思います。

でも、小さい子供にそんなことはわかりませんよね？

だから、あるのは、「妹（弟）にお母さんを取られた・・。奪われた・・。」

という感覚だけだったりします。

つまり、小さいころのあなたにとって、妹や弟は両親の愛情を奪う脅威だったのです。

その結果、「私は（１番には）愛されない・・」という思いにつながるのです。

だから、小さい頃、弟や妹をイジメてしまったという人も多いです。

その逆で、両親に違う角度からアピールするために、

一生懸命、妹や弟の面倒をみて両親にアピールするケースもあります。

どちらも「両親に愛されたい」という思いや「弟や妹への嫉妬」があったりします。

では、どうすればいいのでしょうか？

ひとつはカウンセリングを通して解決することですが、

普段からできることとしては、自分は愛される存在だとしっかり認識することも大切です。

先ずは、自分の自分自身で好きなところやできているところを探しましょう。

そして、愛されている証拠探しをしましょう。

難しく考える必要は全くありません。

昔、両親がしてくれたささいなことを思い返すのもひとつの手ですね。

ただし、その際に妹や弟はもっとやってもらっていたのに！などとは思わないでください。

それだと何も変わらないですよね。

そうではなくて、純粋にしてもらったことを数え上げて行くのです。

そうやっていかに自分が愛されていたのかを知る感じですね。

ぜひ、やってみて下さいね。

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自分が悪いとすぐ思ってしまうあなたへ

「私が悪いから・・・」

「私も悪い・・」

「私もいけなかった・・」

こんな口ぐせがないですか？

カウンセリングルームには各種お茶をそろえています。

ハーブティー４種類くらい、紅茶、コーヒー、カフェオレ、ジンジャーチャイ、ほうじ茶ラテ、フルーツティーなどなどetc.

「たくさんありますねぇ！」

とよく言われます。

これはもちろん、クライアントさんの口に合うお茶があるように・・・

といいつつ、単に僕が好きなのもあります(笑)

自分が好きなのでやたら力が入っています。

カウンセリングに来られた方は試してみて下さい。

さて、本題です。

「私が悪いから・・・」

「私も悪い・・」

「私もいけなかった・・」

こんな口ぐせがないですか？

例えば、よく言われる言葉

いじめられる方にも原因がある。

あなたはどう思いますか？

これ心理学的に言うといじめられやすい人はいます。

「自分なんてどうせ・・」

「自分なんていないほうが良い・・」

こんな風に思っているといじめられやすいですよね。

じゃあ、やっぱりいじめられる方が悪いのでしょうか？

それは違うと思います。

僕はあくまで、いじめる方が悪いと思います。

例えば、いじめられている方が先にイヤな態度を取ったなどある場合を考えてみます。

その態度はやめて欲しいといえば済む話です。

それでもやめないなら、個人的に付き合わないとか、その人と同じようにその人に対応するのはかまわないと思います。

ですが、そこで暴力を振るったり、クラスメイトを巻き込んで陰湿なイジメを開始したら、それはやる方が悪いですよね。

まして、何となくイラつくから、などの理由でイジメるのは言語道断です。

明らかにイジメる方が悪いです。

ところがいじめられる方も、私も暗いタイプだし・・

など、いじめられる理由を肯定してしまうところがあります。

でもそれは理由にはなっていません。

たとえ話をします。

ある老人がいつも鍵をかけないで出かけてしまうとします。

しかもテーブルの上に堂々とお金を置いているのです。

その結果、泥棒が入り現金１００万円くらいを盗まれてしまいました。

さあ、悪いのは老人ですか？

泥棒ですか？

これは普通に考えると１００％泥棒が悪いです。

いやいや、鍵をかけずにしかも現金をテーブルの上においておくのは盗んで下さいと言っているようなものだから老人が悪い。

少なくとも老人にも責任がある。

このように考える人もいると思います。

ですが、僕は老人は全く悪く無いと思います。

ただし、原因はあると思います。

隙(すき)があったのは確かだと思うのです。

ですが、だから悪いというのは飛躍していますよね。

もし、老人が悪いとしたら、泥棒が自首して、老人に謝ったとして、老人も謝るのでしょうか？

「いや、鍵をあけっぱなしにした私も悪かった・・」

と言うのでしょうか？

それはおかしくないでしょうか？

もちろん、１００万失ってしまった結果はイヤでも悪くなくても引き受けないといけないですね。

だから、次からは鍵をしめましょう。

現金は金庫にしまいましょう。

となります。

ですが、あくまで悪いのは人のものを盗んだ泥棒ではないですか？

盗まれる原因があった＝悪い（罪がある。責められるべき）

というのはおかしいですよね？

鍵をあけておく自由は誰にもであるはずです。

鍵をかけないで出かけることは犯罪ではありません。

ですが、人のものを盗む自由はないはずで。

それは犯罪です。

どう考えても犯罪が悪いのではないでしょうか？

もちろん、悪い人も世の中にもいるので不用心である。

対策を怠った。

とは言えるかもしれません。

ここでは、正確に正しいか間違っているかを説明したいのではありません。

自分を責めるクセのある人は本当は相手が悪いのに、

「お前が悪い！」

と言われて不当に責任を背負っていませんか？

と言いたいのです。

もう一度よく考えてみてください。

原因があるのと、悪いのとは必ずしも一致しませんよ。

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