銀座恋愛カウンセリング 恋愛がうまくいかない本当の理由、結婚できない本当の理由。婚活がうまくいかないのには原因があります。

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愛されたい。恋愛が長続きしない。素直になれない。つい相手に合わせてしまう。見捨てられるのではないかと不安。心の底で相手を疑ってしまう、など、恋愛や婚活がうまくいかないあなたが自分を大切にして、理想の恋愛や結婚ができるようになるヒント。

 

ある夫婦の愛のカタチが話題になっています。

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

先日、たまたまこんなイスを見つけました!

 

 

 

モフモフです!

 

 

 

本題です。

 

ある夫婦の愛のカタチが話題になっています。

 

先日、しくじり先生というテレビ番組でみたのですが、かつみさゆり夫妻の夫婦愛がすごい!

 

感動的だったのでご紹介します。

 


 

夫婦お笑いコンビ かつみ・さゆり

 

大平かつみと尾崎小百合の夫婦で1995年頃結成したお笑いコンビ。

 

 

 

夫のかつみさんは大資産家を父に持ち、母はその父の3番目の愛人。

 

しかし、父に会ったことは1度しかなく(ちょっと記憶があいまいです。)

 

一切の資金援助すらしてくれなかった資産家の父親のことをうらんでいたそうです。

 

 

 

そんな夫のかつみさんは、結婚前、今から27年前に、株取引で、バブル崩壊もあり1億7000万円もの借金をしたそうです。

 

愛されて育ち、世間知らずのお嬢様だったさゆりさんは、

 

不幸な生い立ちで家族愛を知らず、借金を抱えるかつみさんを「かわいそう・・」と思い、

 

「私が何とかしてあげないと!」と使命感にかられたそうです。

 

 

 

これ、このブログでは、不幸になる恋愛の形として、時々解説しているパターンそのものです・・。

 

事実、妻のさゆりさんは結婚後、夫の作った借金の返済のために借金取りに追われながらの超貧乏生活をしていたわけです。

 

 

 

借金を返済しようと、27年前から、色々なビジネスに挑戦しては借金を返済しようともくろむ夫かつみさんとそれを支える妻さゆりさん。

 

ところが、ことごとくうまくいかず・・。

 

 

 

そんな中でもともと芸人だった夫のかつみさんが相方の芸能界引退に伴い安定した収入源であったコンビを解消。

 

師匠の助言もあって、何と妻のさゆりさんを相方に夫婦漫才(めおとまんざい)でデビュー。

 

人気になり超多忙の毎日で睡眠時間も1,2時間となったそうです。

 

 

 

そんな超ハードな日々にもともと病弱だった、妻のさゆりさんが病気になってしまいます。

 

仕事がようやく軌道に乗り始めたばかりだったところで、さゆりさんは責任を感じ、入院を拒否して頑張ろうとします。

 

しかし、医者からは、いますぐではないがこのままの生活を続ければ10年後はどうなっているかわからないと言われてしまいます。

 

 

 

そこで、休むように妻を説得する夫のかつみさん。

 

しかし、夫に迷惑はかけたくないと休むことを拒否するさゆりさんは、

 

さゆりちゃんの命より大切なものはない!」

 

と言い切る夫かつみさんと結婚して以来初めての夫婦ゲンカをしたそうです。

 

 

 

周りからは「何で離婚しないの?」

 

と言われるのは日常茶飯事。

 

ところがさゆりさんは、全く、めげることなく、

 

「私は家族愛に恵まれて、愛されて育ったからもう幸せです。

 

その上、今も夫に最高に愛されてこれ以上ない幸せものなんです♡」

 

 

 

さゆりさんの愛の深さに脱帽でした。。

 

 

 

夫のかつみさんは、父親からは無視され、唯一の家族だった母親が死んだ時、

 

さゆりさんが「私があなたの家族になるから。」と言ってくれたことが本当に嬉しかったといいます。

 

そんなかつみさんはいつでも、「さゆりちゃんさえいてくれたら幸せ」と言います。 

 

 

 

ドッキリ企画でもそのかつみさんの愛の深さが伺えるエピソードがあります。

 

『家族の絆ドッキリで確認しちゃいました』という番組に登場した2人。

 

はめられたのはかつみさんで、仕掛人のさゆりさんが、横領の罪で指名手配になるという内容でした。

 

 

 

「俺が絶対守ってやる!」

 

「お金を横領したのは俺の指示でやったことにすればいい!そうすればさゆりちゃんの罪が軽くなるやろ?」


「迷惑かけるから離婚したい」というさゆりさんに

「絶対あかん!たとえコンビ別れしても、離婚はせんとこうなって、昔話し合ったやろ?」

 

「母親が死んだとき、“私が家族になってあげる”ってさゆりちゃんに言われて、すごい嬉しかったんよ!」

 

と言ったそうです。

 

すごい夫婦愛ですね!

 

 

 

借金返済は今も続き、苦労が耐えないかつみ・さゆり夫妻ですが、相思相愛で支えあって、幸せそうです。

 

幸せとは何か?

 

考えさせられる番組でした。

 

 

 

視聴者からも感動の声が続出だったようです(^_^)

 

こちらがかつみ・さゆり夫妻の公式サイトです。

 

 


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「メンタルブロック」を解消すると何がそんなにいいの?


というお話を昨日に引き続きして行きます。

 

昨日の記事をまだ読んでいないという方は、先に昨日の記事からお読み下さい。

 

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

メンタルブロックを解除しないままに努力すると、努力が水の泡になりかねません。

 

そして実は、『メンタルブロック』 を解除しないと、努力が水の泡どころか、努力が逆効果になることすらあるのです。

 

だからこそ、メンタルブロック解除の意義が大きくなってくるのです。

 

 


例えば、よくあるのが、先日のメルマガにも書きましたが、尽くし過ぎるという心理パターンです。


彼に尽くす 

→思ったようなリアクションや見返りがない 

→まだ足りないんだと思ってさらに尽くす

→それでも思ったようにいかない

→「こんなにしてるのに!」と大爆発!

→別れてしまう・・。

 

というのはカウンセリングをしていても非常に多いパターンです。

 

 


彼女は、努力していないのでしょうか?


いえいえ、人の何倍も努力しているでしょう。


それなのに、彼女の心は満たされないどころか、彼とは別れてしまうことになりかねません。

 

そして、ますます『孤独』と『虚しさ』を募らせてしまうのです。


つまり、努力が水の泡ならまだいい方で、逆効果なのです。


これがメンタルブロックの恐ろしいところです。

 

 

 

一体何が起きているのでしょうか?


この例に沿って説明してみます。


尽くしすぎる原因について、ひとつの典型的なパターンで言うと、小さいころ、両親が厳しくて、いつも怒られていた。


そして、両親は世間体を非常に気にする人だったというのは本当によくあるパターンです。

 

 


世間体を気にするとどうなるか?


世間体がよくなるように、子供を厳しく怒ります。


そうなると、怒られる子供は、怖いから、それに必死で従います。


そのためには、自分がどう思い、どう感じるかは二の次、三の次になっていきます。


とにかく世間体よく、周囲に気を使って生きて行きます。

 

一見するとよく出来た『いい子』になります。

 

 


両親も満足して、ほめてくれる場合も出て来ます。


つまり、これによって、この子は、

 

自分以外の誰かに評価されること(世間体)で、両親の愛情を得られる

 

という思い込みができるのです。


私は「いい子」でなければ愛されない


という思い込みですね。

 

 


程度問題はありますが、この子が大きくなって恋愛すると、どうなるか?


彼に対して「いい子」であろうとします。


彼のために掃除洗濯をしたり、美味しい料理を作ってあげたり、いつも気遣って、優しい言葉をかけます。


彼がストレスで当たり散らしても、じっと耐えます。


時には彼が浮気したり、モラハラやDVだったりしても耐える場合もあります。

(※ここはどれだけメンタルブロックが強いかによります。)


そうやって献身的に尽くすこと「いい子であること」が愛される方法だと思い込んでいるからです

 

 


だから思ったような愛情が得られないと、

 

「私の努力が足りない・・」

 

「私がいい子じゃないからだ・・」

 

と思ってしまうのです。

 

 


でも、それはますますドツボにハマる考え方というのはこれを読んでいるあなたはきっと分かると思います。

 

どうかするとその相手は、無職で、働く気もない男だったり、暴力的なダメ男だったりすることすらあるからです。

 

 

 

そうではないとしても、自作自演で、勝手に爆発して、相手の男性はよくわからないまま別れることになります。


これがメンタルブロックの恐ろしさなのです。


 

 

ドツボにハマっている本人は自覚がありません。


逆効果なことをしているとは夢にも思っていません。


今日はたまたま『尽くしすぎる』という例を出しましたが、他の場合も似たような感じです。


恋愛や婚活に限らずそうです。


これがメンタルブロックのひとつの特徴なのです。

 

 


メンタルブロックさえ外せば何でもうまくいくというわけではありません。

 

ですが、メンタルブロックが強い場合は、まずそれを解除しないと「始まらない」という場合があるのです。


だからこそ、もし、あなたが恋愛や婚活で悩んでいて、どうも同じようなところをぐるぐるしている・・

 

と思うなら先ず真っ先にメンタルブロックを疑って欲しいのです。

 

 

 

ということでメンタルブロックを解除する意義というのは伝わったでしょうか?


逆に言えばメンタルブロックを解除すればどんどん人生が好転していくこともザラに起こることです。

 

先日も、ダメ男とばかり付き合っていたクライアントさんの一人が、

 

ついに健全な男性との結婚が決まったと喜びの報告をしてくれました。

 

半信半疑で周囲の友人何人かに恋人を会わせてチェックしてもらったそうです。

 

賢いですね。

 

 


さて、もし、メンタルブロックの恐ろしさが分かっていただけたのなら・・

 

ぜひ、こちらのメンタルブロック一覧をチェックしてみて下さい。

 (注意!)メンタルブロックは、多少は誰でもありますので、今困っていなければ心配する必要はありません。今困っていて、当てはまる場合のみ要注意です。 

 

 


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「メンタルブロック」を解消しましょう。


とこのブログではいつも言っています。


では、なぜ、そんなに「メンタルブロック」「メンタルブロック」と言っているのか?


「メンタルブロック」を解消すると何がそんなにいいの?


というお話を今日はしたいと思います。

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。  

 

 

 

「メンタルブロック」を解消すると何がそんなにいいの?


というお話を今日はしたいと思います。

 

実は、『メンタルブロック』 を解除しないと、努力が水の泡どころか、努力が逆効果になることすらあるのです。

 

 

 

そもそもメンタルブロックって何?


という人もいるかもしれませんね。


簡単に言えば心のブレーキのようなものです。

 

 

 

 


例えば、恋愛で言うと・・


『彼に甘えられない』

 

『イヤと言えない』

 

『彼に見捨てられるのが怖い・・』

 

『どうせ自分なんて・・と卑屈になってしまう』


などが全てメンタルブロックとなります。

 

 


彼に甘えたいと本心では思っているのに、強がって甘えられない・・


こんな風に心のブレーキとなるのがメンタルブロックです。

※メンタルブロックについてもっと詳しく知りたい方はこちらをお読みください

 

 

 

車に例えると『アクセル』と『ブレーキ』があります。


メンタルブロックは『ブレーキ』ですね。


『アクセル』はあなた自身が進もうとする力です。


さきほどの例で言うと、『甘えたい』と思う気持ちがあります。

 

言ってみればこれが『アクセル』です。


一方で、『甘えてはいけない』という風に自分を止めるのがメンタルブロックであり、『ブレーキ』となります。

 

 


では、この『ブレーキ』となっているメンタルブロックを解除するとどうなるのか?


そうですね。『アクセル』が機能するので、自然と甘えられるようになります。

 

 

 

ただ、最初はもしかすると慣れていないのでやり方を覚える必要はあるかもしれません。

 

慣れてなくてやり方がわからないのはメンタルブロックではなく、経験値や方法(スキル) の問題です。

 

経験値や方法(スキル) を磨くのはブレーキを解除するのではなく、アクセルを踏む行為ですね。

 

こんな風にアクセルとブレーキを理解してしっかり使い分けられるといち早く望む理想の自分に近づけます。

 

 

 

そのため、恋愛や婚活がうまくいかないという時、このアクセルとブレーキの両面から考えて行くとうまく行きやすくなります。

 

アクセルは踏んでいるのに、何だか進みづらい・・

 

やればいいのはわかっているのに、何だか止まってしまう・・

 

というあなたはアクセルを踏んでいるか踏もうとしているけど、それ以上にブレーキを踏んでいる状態ですね。

 

 


誤解を恐れず大雑把に言うと、親子関係に問題を感じていたり、学校生活や友人関係でトラブルが多かった人は、

 

大人になって、色々と不安になって、ついついブレーキを踏んでしまうことが多くなると思います。

 

つまり、メンタルブロックがジャマしている可能性が高いと思います。

 

 

 

そうなると、ブレーキがかかって「進みたいのに進めない」という状態になります。

 

人は「進みたいのに進めない」となると、諦めるのでない限り、ますます頑張ろうとしますね。

 

そして、ブレーキを踏んだままで、ますますアクセルを踏もうと頑張るのです。

 

そうなると、綱引き状態なので、エネルギーを無駄に消費しますよね。

 

せっかくの努力が水の泡になりかねません。 

 

 

 

ところが、メンタルブロックを抱えていると必死の努力が水の泡どころか逆効果になることすらあるのです。

 

だからこそ、メンタルブロック解除の意義が大きくなってくるのです。

 

長くなりましたので続きはまた明日お話します。

  

 

 


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恋愛や結婚は外見だけでは決まりません。
 

 




 

「外見だけとは言わないけど大きく左右されるでしょ?」と特に女性のあなたは思うかもしれません。

 

今日は男性向けに書くつもりですが、女性にも当てはまるところが大いにありますのでぜひお読みください。

 

 

 

おはようございます。

 

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

 

【幸せになる3つのステップその3】

 

今週は、先々週、先週に続いて幸せになる3つのステップの続きです。

 

前々回、前回分も合わせて配信しますので、読み逃した方もお読み頂けます。

 

 

そして、今回は、【人生がうまく秘密の方法】もお伝えします。

 

 

といっても、もちろん僕が発見したわけでなく、成功者とか人格者と言われている人から教わった方法をお伝えします。

 

 

 

ある男性がいました。

 

僕は本で読んだのですが、名の知れた経営者の方です。

 

その方は、お世辞にもイケメンとは言えない方です。

 

やせていて、頭も薄くて、出っ歯で、ゲゲゲの鬼太郎に出て来た「ねずみ男」のような風貌(ふうぼう)でした。

 

ところが、かなりモテたそうです。

 

 

 

え?経営者でお金持っているからでしょ?

 

と思ったかもしれませんが、その方がまだ成功する以前、サラリーマン時代のお話なんです。

 

 

 

で、その方が自己分析していました。

 

社内には自分よりイケメンの先輩がたくさんいるのに、なぜ、自分の方がモテたのか?

 

それには答えは、ひとつしかないと思ったそうです。

 

何だと思いますか?

 

 

 

答えは、「自分は女性に好かれる」という強い思い込みがあったからだそうです。

 

「自分は女性に好かれる」という強い思い込みがあるので、恐れることなく女性に話しかけ接することができる。

 

そうなると、女性と接する機会が増えるので女性慣れするそうです。

 

女性の扱いがうまくなりますし、女性に合った話題の提供ができたりします。

 

第一印象はともかく、話すほどに好感度がアップしていくのではないかと思います。

 

 

 

そして、食事に誘ったり、映画に誘ったりというのも自然な展開で出来てしまいます。

 

もちろん、それでも断られることはありますが、全くネガティブには捉えないそうです。

 

「用事があるんだな。」とか、「今は気が乗らないだけかな」とか。

 

 

 

さらには、明らかに、自分と食事に行きたくないとわかった場合。

 

それでも、「俺の魅力がわからないのか。かわいそうだけど仕方ないな。」とかなり素で思うそうです(笑)

 

すごい自己肯定感ですよね。

 

 

 

さて、そうなると彼のその自信は一体どこからやって来たのか?

 

ということになりますね。

 

それについても自己分析をされています。

 

 

 

彼はこんな風に言っています。

 

自分の自信がどこから来たかというとそれはハッキリしています。

 

母親が私のことを溺愛(できあい)したんです。

 

だから、もう、自分は女性に好かれるという根拠のない自信が出来てしまったんです(笑)

 

とおっしゃっていました。

 

 

 

偉人の過去を聞くと、母親や父親に愛されたとか、強く承認されたという話はけっこう出て来ます。

 

※溺愛されたことで恋愛や結婚ができなくなるパターンもあります。

 

それが全てではありませんが、影響が非常に大きいのは確かなようです。

 

 

 

そうなると、母親や父親に愛されなかった(と感じている)自分はどうすればいいの?

 

とあなたは思っているかもしれません。

 

大丈夫です。

 

カウンセリングではそれを埋めていくことができます。

 

 

 

カウンセリングと言っても、もちろん、ただ話を聞くだけではありません。

 

あなたのネガティブな思い込みを解きほぐして、心を満たして行きます。

 

僕自身もかつてそれを体験したし、クライアントさんもそれを体験しています。

 

 

 

僕のクライアントさんの中では27年間彼女ができなかったけど、今は普通に彼女ができるようになった方もいます。

 

今は別れも経験して新しい彼女と交際中だそうです。

 

 

 

実の母親や父親がかつて、しっかり愛してくれて、承認してくれたなら、それに勝るものはないかもしれません。

 

ですので、この経営者さんほどの自信を得るのはなかなか難しいかもしれません。

 

ですが、通常レベルの自信は十分に築けるものだと思います。

 

自信をつけるには、自信がない自分を満たしてあげることが何より大切です。

 

 

 

自分を満たす1番の方法はカウンセリングの中でやりますが、先ずは一人でもできる方法があります。

 

それについては、こちらのメール講座で紹介しています。

 

だ登録していないあなたはぜひこちらに登録して自分で自分を満たすということをしてみてください。

 

即効性はなくてもずっと続ければ徐々に効果が出てきますよ。

 

 


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相手のイヤな部分は自分の中のイヤな部分?

 

よく言いますよね。

 

本当でしょうか?

 

 

 

おはようございます。

 
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相手のイヤな部分は自分の中のイヤな部分?

 

よく言いますよね。

 

本当でしょうか?

 

 

 

 

自分の中のイヤな部分というのは例えば劣等感ですよね。

 

あなたが例えば、学歴コンプレックスがあるとします。

 

結婚相手の学歴を必要以上に気にするかもしれません。

 

学歴がイマイチな(とあなたが評価する)人を軽蔑するかもしれません。

 

 

 

逆にあなた自身は高学歴でも、そこにこだわっていれば、やはり同じように、

 

学歴がイマイチな(とあなたが評価する)人を軽蔑するかもしれません。

 

 

 

さらに、例えば、子供っぽい人や、責任感がない(とあなたが感じる)人をみるとすごくイライラすることがあります。

 

これはけっこうありがちなのですが、あなたが長女で、弟や妹の面倒をみていたり、

 

そうでなくても、親が忙しかったり、頼りにならなかったりして、

 

自分のことは自分でやって来て自立心が強いと、依存的な人に腹が立つのです。

 

 

 

同じように自立心が強いと甘えるのが苦手ですよね?

 

そうなると甘え上手な人に嫉妬したり、イライラしたりするのはよくあることです。

 

女の子らしく、男性ウケがよく、ぶりっこ気味な女性をみると、特に、

 

最高にイライラするかもしれません(笑)

 

 

 

それはあなた自身が、本当は(ほとんどの場合は両親に)甘えたかったのに、

 

甘えることができなかったので、その欲求不満もあって、余計にイライラするのです。

 

 

 

これは一言で言うとジェラシー(嫉妬)です。

 

これはあなたの問題です。

 

もちろん、仕事などでやれるはずのことをやらないならニコニコ容認する必要はありません。

 

ですが、必要以上に感情的にならないように注意しましょう。

 

それは相手の問題以上にあなたの問題かもしれません。

 

 

 

根本解決するひとつの手段はカウンセリングですが、ひとまずの応急処置としては、

 

「私も甘えてもいい・・」

 

「私もできなくてもいい・・」

 

「私も人の面倒ばかりみなくていい・・」

 

と自分自身に言ってあげることですね。

 

 

 

ちなみに、学歴コンプレックスうんぬんならこちらのメンタルブロックがある可能性が高いです。

 

※それ以外にもコンプレックスが強い場合は当てはまる可能性が高いです。

 

子供っぽい人やぶりっこ甘えキャラが許せないあなたはこちらのメンタルブロックがある可能性が高いです。

 

 


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不安が軽減する簡単な方法があります。

 

 

 

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あなたは不安ですか?

 

もしそうだとしたら不安が軽減する簡単な方法があります。

 

それだけでなく、幸福感も上がります。

 

 

 

あるホルモンが分泌されると、安心したり、幸せを感じたり、ストレスが緩和します。

 

そのホルモンとは?

 

それは・・

 

  ・

  ・

  ・

  ・

 

オキシトシンです。 

 

 

 

オキシトシンを分泌する方法は色々あります。

 

一番は人間同士ふれあうこと。

 

何と言っても恋人同士のスキンシップが1番です。

 

 

 

 

 

ですが、今、恋人がいないという人もいますよね。

 

そんな人にオススメなのがペットです。

 

特には研究結果からもふれあうとお互い、飼い主も犬もオキシトシンが出るそうです。

 

 

 

 

え?は!?

 

 

という声が聞こえて来そうです。

 

一応厳密に答えれば猫の研究はありません。

 

ですが・・

 

 

「犬で出るなら、猫で出ないわけないじゃん!」

 

 

とネコ好きの僕は思います(笑)

 

感覚からも出ますね。

 

犬をなでたら出るけど、猫をなでても出ない理由が見当たりません。

 

もっと言えばウサギでも、フェレットでもいいでしょうね。

 

 

 

ただ、触れることが大切なので、インコやカメレオンで出ないとは思いませんが、分泌量に差が出て来る可能性はありますね。

 

モフモフさが大事なのでそういう意味ではカメレオンは本当に好きなら多少は出るかもしれませんが、やはり分泌量は少ない気がします。

 

インコも小さい分だけ、減る可能性はあります。

 

インコ愛好家の方は試してみて下さい。

 

ですので犬や猫、ウサギそれに近い哺乳類が無難だと思います。

 

 

 

でも、ペット禁止のマンションなんです・・。

 

ペットは面倒です・・。

 

そういう人もいますよね。

 

そこで試して欲しい、最もシンプルな方法は・・

 

それは・・

 

  ・

  ・

  ・

  ・

 

柔らかい毛布、クッション、抱きまくらです。

 

 

 

夜は柔らかい毛布や布団にくるまれて、柔らかい抱きまくらを抱えて眠ります。

 

 

 

眠るまでの間は、柔らかいクッションを抱えています。

 

こうすることでオキシトシンが出ると言われています。

 

どの程度でるのか、本当にでるのか、それは個人差もありますし、ぜひ、試してみてください。

 

このあたり、明日もこれにまつわる話しをしたいと思います。

 

今日はここまで。

 


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あなたは自分がネガティブだと思いますか?

 

イエスと答えたあなたは、ネガティブが好きですか?

 

 

 

 

おはようございます。
 
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 こんなのありましたシリーズです。

 

ウサギのランプ

 

 

 

 

昔、20代の頃、僕はものすごくネガティブでした。

 

20歳の時がどん底で、この時は毎日死にたくて仕方ありませんでした。

 

それを脱した後25歳で就職しましたが、さすがにこの頃には死ぬという選択肢はなくなっていました。

 

ただ、2言目には、「人生意味ないよなぁ・・」「一体何のために生きるんだ?」「あーあ・・」

 

大体こんな感じでしたね。

 

 

 

もちろん、仕事や人間関係の愚痴(人には言えなくても心のなかで)もたくさんでした。

 

何より多かったのは上に書いたような生きることへの愚痴です。

 

そんな僕をみて、こんな風にいう人はよくいました。

 

「結局さ、ネガティブが好きなんでしょ?」

 

それを聞いた僕の心の声

 

「え?何言ってんの!?そんなわけないじゃん!」

 

こんな風に思ってとても腹が立つ思いでした。

 

 

 

言わないけど、たぶんこんな風に感じていたでしょう。

 

「順調な人生を生きて来て、恵まれたあんたなんかに俺の気持ちがわかるか!」

 

今にして思えば、色々自分につっこみたいところはあるのですが、当時は本気でこんな風に思っていました。

 

 

 

そして、月日は流れたある日のことです。

 

読書好きの僕は、その時、ある本を読んでいました。

 

ありがちと言えばありがちな本ですが、「ネガティブを卒業しよう!」というような本です。

 

 

 

その中で3週間チャレンジというのがありました。

 

チャレンジ内容は、3週間(21日間)の間に、一切、ネガティブなことを言わないし、見ない、聞かないという内容でした。

 

具体的には、人の悪口、批判、文句、愚痴を言わない。考えない。書かない。

 

不必要なネガティブなニュース(殺人、事件など)をみない。※地震速報などは別

 

大体こんな内容でした。

 

 

 

そして、上のルールを破ってネガティブになっていることに気付いたら腕にまいたゴムバンドや輪ゴムをパチンと弾きます。

 

今ならスマホのカウントアップアプリでカウントしてもいいですね。

 

これを3週間続けることで、ネガティブな習慣を断ち切るというものです。

 

人はものごとを習慣にしたり、今ある習慣をやめるのにだいたい3週間(21日間)かかるという理論に基づいたものです。

 

 

 

僕は本を読んだり、セミナーを受けた直後は大体モチベーションが高い方で、素直に実践するタイプです。

 

だから、この時も「よし!3週間やってやろうじゃないか!絶対ネガティブなことは言わない!俺は生まれ変わる!」

 

と勇ましくチャレンジをスタートしました。

 

 

 

そして、熱心にチャレンジした僕はこの時、今でも覚えている大きな気付きがありました。

 

その気付きというのはこういうことです。

 

 

「俺、ネガティブ大好きじゃん!」

 

 

ということにハッキリ気付いたのです。

 

 

 

というのはどういうことかと言うと、例えば、バッドニュースをみないというチャレンジがありました。

 

殺人事件や詐欺事件などみていると、恐怖や不信感を不必要にあおる結果になるので、なるべく見ないようにしましょうというチャレンジです。

 

ところが、殺人事件などの見出しをみるとクリックしたくてたまらない・・。

 

テレビで殺人事件や詐欺事件などが流れていると観たくてたまらない・・。

 

さらに、人の批判もすごいしたくなる!愚痴も言いたい!

 

いつもの十八番の口癖もあって、「人生意味ない!」と言わせてくれ・・!

 

というのもすごく出て来ました。

 

 

 

という感じでウズウズして仕方ないのです。

 

この時、ハッキリわかりました。

 

「何だ、結局、俺はなんだかんだ言ってもネガティブ大好きなんだな」と。

 

これを境(さかい)にすぐに劇的に大きく変わったかというと実はそうでもないのですが・・

※もちろん、今はこんなにネガティブじゃないですよ!すっかり解消しましたのでご安心下さい。

 

少なくとも好きでやっているということがわかったことは大きな収穫でしたね。

 

結局は人は、慣性の法則というか、今ある状態を続ける方がラクだし居心地がいいのです。

 

 

 

あなたの周りにいませんか?

 

「こんな会社絶対やめてやる!と言っている10年選手」

 

そういう僕も毎年、こんな会社絶対辞めるから!と毎年言ってましたね(笑)

 

今思うと、欠点はもちろんありますが、トータルでみてとてもいい会社だったと思います。

 

 

 

結局、感謝する心や、建設的、発展的に物事をみる心が自分にないことを棚に上げていたわけですね。

 

自分はどうだろう!?

 

と思ったあなたは3週間チャレンジしてみるといいですよ!

 


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「何の迷いも、恐怖心もなく、まっすぐに彼を好きになり、信頼することができました。」

 

との嬉しい声を頂きました。

 

今日はお客様の感想をご紹介致します。

 

 

 

おはようございます。

 

恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 

恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

カウンセリング体験の声

「何の迷いも、恐怖心もなく、まっすぐに彼を好きになり、信頼することができました。」

 

 

 

●匿名(30代後半 女性

※感想の写真です。許可を得て掲載しています。

 

 

 

※感想中の赤字/太字は僕が強調したい点を赤くさせて頂きました。

※分かりにくいところを、意味を損なわない範囲で原文(写真)から修正している場合があります。

 
1、セッションを受けて解決したかったことは何ですか?

 

結婚に対する恐怖感を払拭(ふっしょく)し、結婚したいと心から思えるようになりたかった。

 

 

 


 

2、セッションを受けて、どんな変化や気付きがありましたか?

 

結婚すると不幸になる。吉田さんのカウンセリングを受けるまで、ずっとそう思ってきました。


家族の1人の離婚を見て、一緒に悩み、怒り・・、そうしているうちに、家族と自分を同一化してしまっていたのです。


 

周りの友人が次々と幸せになっていく中、なぜ私だけ結婚できないんだろうと悩み、占いに行ったり本を読んだり・・。


そんな中で吉田さんのカウンセリングに出会いました。

 

 

 

カウンセリングを重ねるうちに、強い思い込みに縛られていたこと、家族と自分は別々の人生であることなど、目が覚める思いをしていきました。

 

自分の中で何かが変わり始めていた時に出会った彼が今の主人です。

 

何の迷いも、恐怖心もなく、まっすぐに彼を好きになり、信頼することができました。


私の中のどうしても取れなかった大きなしこりを見つけ、なくしてくれた吉田さんには本当に感謝しています。ありがとうございました。

 

 

 

こちらの女性クライアントさんは、30代後半の女性でした。

 

彼女は、兄弟の離婚を間近でみて、一緒に悩み、怒りしている内に、まるで自分ごとのようになってしまいました。

 

結婚すると不幸になると思い込んでしまったのです・・。

 

 

 

兄弟のパートナーが信じられないようなことばかりするのを間近でみて人間不信になってしまった感じですね。

 

特に結婚不信とも言えるかもしれません。

 

 

 

カウンセリングでは、間近で見たことで出来たしまったトラウマを解消していきました。

 

それと同時にそれはあくまで兄弟に起こった出来事であり、クライアントさん本人に起こった出来た事ではないというのを明確に分離していきました。

 

こうすることでトラウマが解消され、自分は自分。兄弟は兄弟と分離できました。 

 

カウンセリングでやったのはそこまでです。

 

 

 

その後の経過は、後日ご報告頂いたのですが、

 

「自分の中で何かが変わり始めていた時に出会った彼が今の主人です。」

 

「何の迷いも、恐怖心もなく、まっすぐに彼を好きになり、信頼することができました。」

 

とのことで、トラウマを解消したことで相手の男性や結婚に不信感をもつことなく結婚に向かえたとのことでした。

 

おめでとうございます(^_^)

 

 

こちらのクライアントさんが、「結婚不信を克服して結婚に至った」カウンセリングメニューはこちらです。

 

 

 

最後までお読み頂きましてありがとうございました。

  

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あなたはプレッシャーに押しつぶされそうになっていないですか? 

 

 

 

 

おはようございます。
 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。
 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

あなたは、何にプレッシャーを感じているのでしょうか?

 

来週の役員へのプレゼン?

 

営業ノルマが達成できない?

 

それともパワハラ上司からのプレッシャーでしょうか?

 

 

 

人間、誰でも追い詰められればプレッシャーを感じるものです。

 

全くプレッシャーを感じないのも考えものです。

 

ある程度の緊張感がある方が人間は力をハッキできるものです。

 

 

 

ところが、中には、あまりのプレッシャーに眠れない日々を送っていたり、

 

慢性疲労になって、疲れが抜けないということがあったりします。

 

この時、十中八九、共通して言えることがあります。

 

それは交感神経が優位になり過ぎているということです。

 

 

 

交感神経と副交感神経というのを聞いたことがないでしょうか?

 

自律神経と言って、交感神経と副交感神経はどちらかが活性化することで、活動的になったり、休んだりします。

 

活動している時、緊張やストレスを感じている時は、交感神経が優位になっています。

 

 

 

交感神経が優位だと、素早く行動できたり、元気にキビキビ活動できたりします。

 

一方で、休憩している時、リラックスしている時、眠っている時は、副交感神経が優位です。

 

睡眠中やお風呂に入っている時、マッサージを受けている時、寝転がってぼーっとしている時などは副交感神経が優位になっています。

 

人間は、この2つの自律神経を適度に切り替えながら生活しています。

 

平たく言えば、集中とリラックスを繰り返して生きています。

 

 

 

ところが、過度なプレッシャーを感じていると、いつも交感神経が興奮状態で、力が抜けることがありません。

 

だから、身体がガチガチに固まっていたりします。

 

とはいえ、自分でも力を抜くことができない・・

 

力が抜けない・・

 

こんな時はどうすればいいでしょうか?

 

 

 

そんな時は、リラックスすることをすればいいわけですね。

 

例えば、ゆっくりお風呂に入る。

 

マッサージに行く。

 

自然の中を散歩する。

 

 

 

あるいは、どうしてもそんな気分じゃないというあなたにオススメなのは、運動です。

 

運動をすると、交感神経が優位になりますが、徹底的に運動することによって疲れ切って強制的にオフにしてしまうのです。

 

だから、もう疲れ切って何も考えられないくらい走ったり、山を登ったりします。

 

だからちょっとした登山などはオススメですね。

 

大自然に触れながら、息を切らして必死で登っていると深刻な悩みも忘れられるでしょう。

 

 

 

また、大いに笑うことも大切です。

 

笑うことで副交感神経が優位に切り替わります。

 

今の過度な緊張状態で必死で仕事の準備をしたり、何かの対策をたててもハッキリ言って効率が悪いです。

 

今あなたがするべきことは休むことですね。

 

 

 

だから、2時間でもいいので、この2時間は悩んでいることは忘れて楽しもう!という風に決めます。

 

決めたら、お笑いが好きならお笑いのDVDでも借りて来ましょう。

 

マンガ好きならギャグ漫画がオススメです。

 

友達に会うのもいいですね。

 

その時は悩みを聞いてくれる友人もいいですが、笑える友達とおもいっきり笑うのがいいですね。

 

 

 

とにかく、何か笑えるものを用意してひたすら笑いまくる。

 

え?そんな気分じゃない?

 

はい。それが原因です。

 

要は深刻になり過ぎているのです。

 

 

 

だから、ウソでもいいからとにかく笑いましょう。

 

漫才借りてきたらどうもつまらなくて笑えない・・・。

 

やっぱり、そんな気分になれない・・・。

 

違います!

 

とにかく、無理矢理でも笑うのです(笑)

 

 

 

わざと声を出して無理やり笑顔を作って笑うのです。

 

「アッハッハッハ!」

 

完全に作り笑いでかまわないので大きな声で笑います。

 

しかし、笑ってるとなぜか笑えて来るのです。

 

笑いヨガというのがあるくらいですからね。

 

 

 

どうしても、笑えない・・・

 

というあなたは運動や登山作戦をオススメします。

 

とにかく、そうやって、緊張と弛緩(しかん)を繰り返すことで正常な自律神経の切り替えを取り戻せば、

 

過度なプレッシャーも緩んできますよ。

 

 

 

張り詰めすぎたギターの弦(げん)はいい音が鳴りませんよね?

 

それ以上張ったら切れてしまいますよ!

 

だから、緩めるのが正解です!

 

もちろん、緩みっぱなしだし、今度は音がしなくなってしまいますね。

 

何事も適度がいいということですね(^_^)

 


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「●●(あなたの名前)の話はわからないんだよ・・」

 

と彼に言われてしまうということはないですか?

 

 

 

 

 

おはようございます。

 
恋愛がうまくいかない。結婚できないのには必ず原因があります。

 
恋愛・婚活の悩みを解決する心理カウンセラーの吉田亮介です。

 

 

 

さて、本題です。

 

「●●(あなたの名前)の話はわからないんだよ・・」

 

と彼に言われてしまうということはないですか?

 

 

 

なぜでしょうか?

 

恐らく、あなたは女性脳が強く、感情表現が豊かで、反面論理的に、物事を順序立ててしゃべるのは苦手・・

 

というタイプではないでしょうか?

 

 

 

ちなみに日本人女性はこのタイプが多いそうです。

 

だから、論理的に考えるのが得意な男性脳の人からすると、何がいいたいかわからない・・

 

となりがちです。

 

 

 

では、どうしたらいいでしょうか?

 

今日は2つの方法をご紹介します。

 

 

 

1,とにかく前提だけは最初に言う訓練をする。

 

これは、誰かに話す時に、最初に何の話をするのか予告するクセをつけるということですね。

 

これだけでも大分違います。

 

 

 

隣の●●さんのことだけど・・

 

(友達の)●子のことだけど・・

 

この間、話してた●●の件だけど・・

 

 

 

などのようにとにかくこれが抜けていて、いきなり主観モードで話し始めるので伝わらないということが非常に多いパターンです。

 

例えばこんな感じです。

 

あなた「広ければいいってもんじゃないって言ったんだけどさ」

 

彼「は?何の話!?」

 

あなた「え、だから●子の部屋に、この間行ったって行ったじゃん!」

 

彼「・・・・」

 

こんな感じでしょうか(笑)

 

女性同士だと実際これで通じたりもするようです。

 

※過去の話を瞬時に検索して察する能力が高いのでしょうか?

 

 

 

だから、前提を話してあげてください。

 

「●子の部屋、この間行ったでしょ?」

 

から始めるとか。

 

「●子の部屋の話だけどさ」

 

と始めます。

 

 

 

 

2,前提条件を伝えておく

 

これは、何かを説明するときなどに使えるテクニックです。

 

例えば、「私、論理的に話すの苦手だから、ちょっとわかりにくいと思うんだけど・・」

 

と事前に宣告しておきます。

 

こうすると実際わかりにくくても、相手は一生懸命拾ってくれるようになります。

 

不思議なものでこう言われるだけで、言われない場合と比べて心の準備ができるのかストレスは激減します。

 

 

 

他にも使えそうなサンプルをリストアップしておきますね。

 

 

 

【話をただ聞いて欲しい時】

 

「ただ聞いて欲しいんだけど・・」

 

「今、解決したいとはおもってなくて、ただ聞いてくれるだけでいいんだけど。」

 

 

 

【冷静に話し合いたい時】

 

「ちょっと怒らないで聞いてくれる?」

 

「感情的になられると、うまく話せなくなってしまうから、落ち着いて聞いて欲しいんだけど」

 

「ケンカしたくないから、意見は聞くから先ず反論しないで聞いてくれる?」

 

 

 

などなど、色々あると思いますのでぜひ、活用してくださいね(^_^)

 


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