◆潔くシンプルに生きる

こんばんは。

雫石雪乃です。

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初めての方はこちらからお読み下さい。

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公園を歩いていたら、むせ返るほど金木犀の良い香りが漂ってきました。

夕焼けも美しく、大きな台風も通り過ぎていよいよ秋本番といった感じですね

さてさて。

先日の『究極の願い』という記事に、強迫性障害だった華ちゃんがこんなメッセージをくれました。

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おはようございます。

息子に友達が沢山できたので、誰が一番すき？って聞いてみたら

「僕は全員好き！だから一番はいないよ！」

って答えました。

「なんで皆のことが好きなの？」

と聞いてみたら

「皆、僕のこと笑わせてくれるからだよ！」

って。
迷いのない真っ直ぐな目に神様を感じました。

きっと皆、産まれてくるときは神様の気持ちのまま産まれてくるけど、
年を重ね色々な経験を重ね、
自分や他人が神様のように尊い存在であることを忘れていくのだろうと感じました。

雪乃さんに出会ったのが去年の今頃でした。
まるで別人の私がここに存在しています。

去年の私のような人はまだまだたくさんいます。
そして自分が実は神様のような存在であることを忘れたまま亡くなることもあるでしょう。

誰からも必要とされないことを喜ぶ。

去年の私ならこのメッセージを見ただけで寂しく苦しくなっていたはずです。

今なら雪乃さんの言う言葉がすらすら胸に届き理解ができます。

自分も他人も神様であったことを思い出してからが、

本当の人生なのだと感じました。

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世の中にはいろんなニュースが流れて、いろんな人が怒ったり、かわいそうだと思ったりしているけれど、一番忘れて欲しくないのは、

どんな人もみんな本当は愛に溢れた存在だということです。

何度も紹介しているうちにこちらの本の裏表紙にこんな言葉が並んでします。

あふれでたのはやさしさだった奈良少年刑務所絵本と詩の教室

1,080円

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加害者になる前に被害者だった

傷つく前の自分に帰る

優しい心の持ち主が、

傷ついて、傷ついて、

誰にも助けてもらえなくて、

苦しくて、どうしたらいいか分からなくなって、

どうしようもなくなって起こしてしまうのが犯罪です。

傷ついた心の痛みを内側に向ければ病気に、

外側に向ければ犯罪に。

けれども、内側にも外側にも向けないという「第３の選択肢＝誰にせいにもしない」を選ぶことが出来た時、恨みも憎しみも消えます。

他人のせいにしないという苦しさ、

自分のせいにしないという苦しさ、

じっくり味わって手放してみてくださいね。

誰か（自分）のせいにするということが、

いかに楽な選択肢であったかということがわかるはずです。

そういえば、先日の『本当の自分を思い出す』という記事に、

クライアントのUさんからこんな感想メッセージをいただいていました。

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雪乃さん、こんにちは(^^)
毎日のヒーリングありがとうございます。
そしてブログで色んなことを気付かせてくれてありがとうございます。
今まではブログを読めるのは当たり前のように感じていましたが、

それはすごく有難いことなんだなぁと思いました。

今日ブログを読んで

心配してないと、
とにかく心配。

信頼して安心している方がずっと大変。
だから、心配するという楽な方を選ぶんですね。

というところ。
思わず、わーかーるー！と声が出てしまいました。

心配してる方が安心するという謎の法則。
癖だと思うんですけど

心配するのが安心だから悩みを作り出して心配する、、、

私もこの病にかかっていると気がついてからは、あっ、私またやってるなーって思えるようになりましたが、まだまだ結構な頻度でやっちゃってます。

以前、自分を責めるの辞めたいと思い、意識的に過ごしていたらある日なんだかわからない安心感というか心地良さというかふわふわーっと気持ちも身体も軽くて、あー幸せ╰(*´︶`*)╯♡っていう時があったんです。

本当に言葉では表現し難いパステルの黄色とオレンジとピンクのふんわりとした薄ーいベールで優しく包まれたようななんとも言えない穏やかな気持ちになりました。

自分を責めなくなるとこんな気持ちになるんだーと嬉しく思ったのと同時にこの安心感に対して不安になる自分もいました。
というのも私にとって安心感や幸福感て感じてみたらものすごーく無防備な感じがしたんです。

手ぶらで旅行に行く感じというか、軽装で富士山に登っちゃう感じというか、何からも守られていない感じというか。
こんなのでいいの？
大丈夫なの？
って感じなのです。

だから何か怖い、、
安心感に包まれているのに不安、、
えっ？安心する事に不安を感じてる？

ずっと色んな武器を持って重装備で生きてきたからこんな身軽に生きていくことに慣れてなくて違和感があるんでしょうか？

こんなにのほほんと過ごすなんて、人としてどうなの？とか
こんなぬるま湯に浸かっていては努力してないと言われるんじゃないか？とか、、
苦労、心配、悩んでないと非難されると思っているんですよね、私。
そして、自ら問題を作り出す。

そして、ブログのこの部分も大きく頷いちゃいました。

愛（本来の自分の姿）で動けばいい。
すごくシンプルなことです。

ただ、愛だけで動くのが人はすごく怖いんです。

はい、私は愛情を表現するのが苦手です。
本当に大切な人にはなかなか伝えられない。
私にとって愛情を表現する事は相手に負けることだったり、弱さを見せることと同じ様な意味合いがあるような気がしています。
それを否定、拒否されたら、、と思うと怖くてできないんだなぁってしみじみ思いました。

私は愛の周りを心配でコーティングしてるんでしょうか。
本来の自分に沢山の武器や装備を持たせているんですね、きっと。

書きたいと思い書いたのですが、書いていて途中でよくわからなくなってきました。
何かスッキリとわかりそうでわからずにいて詰まった感じがして気持ち悪いのですが、もう少しゆっくり感じてみたいと思います。

長々と失礼しました。

週末は台風上陸とのこと。
関東も影響を受けそうで心配ですね。
大きな被害が出ませんように。

雪乃さんも気をつけてお過ごし下さい！