ちゅうの浪漫ポット♪ 〜チュッパチャプス編〜

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17Aug
- うふふ…な幸せヽ(；▽；)ノ
  ろくに記事もアップしないまま、アイコン(またまた)変えてみた♪今回のアイコン、実は夫が手描きした私ですｗ　　　　　　　　　　　　　　　ココから　　　　　　　　　　　↓　　　　　　　　　　　　　　こんな感じに～★　---毎月の夫の給料日には、夫が生活費(一部)を現金で運んでくるのだけれど(*^_^*)　結婚当初、”●●銀行”と印字された味気ない封筒でお金を渡されるのが好きではなくて(^_^;)、「もう一工夫★」とお願いしたところ、封筒に一言メッセージ(というかなんというかww)を添えて、渡してくれるようになったのでしたー。↑こちらが今までの、封筒コレクションの一部w　　子供顔負け(一応、ホメ言葉)の出来栄えっヽ(；▽；)ノ　　いたずら書きのようでいて、　私にやたら似ているので不思議ww---ギスギスすることも(いっぱい)あるけれど、こんな一瞬の「うふふ」な気分を、幸せ・・・ってことにしておこう～☆彡
16Jun
- アロマとミルクと深呼吸～☆彡
  何をするにも時間がなくて、何にも始められなくて。睡眠時間を削ろうとすると、たちまち体調が悪くなって。若かりし頃は、どんなに眠たくても、気合を入れて、無理やり体を動かすことができたのにヽ(；▽；)ノもう、無理はできなくなったヽ(；▽；)ノ-------でも、この生活を何とかしたい。「今日も何にもできない～」って焦るだけの日々を繰り返したくない。-------毎朝のルーチンの中で、ふと耳にした(voicyとか、YouTubeとかを流してて)「5時間快眠法」((((；ﾟДﾟ)))))))ポイントは色々あるけれど、とりあえず、すぐに始められそうな①アロマを焚く②ホットミルクを飲む③複式呼吸をする⓸心のモヤモヤをノートに吐き出すからスタート♪-------その結果…？！今朝は久しぶりにブログを書いてますww何だか気持ちいい感じ～♪三日坊主で終わりませんようにヽ(；▽；)ノヽ(；▽；)ノヽ(；▽；)ノ
24Jul
- 満月だから…、にかこつけてヽ(；▽；)ノ
  満月だから、散歩しよ♪って、夫を誘い出す夜。散歩しながら、話でもしよ♪って心の中で思いつつ。---ほんとは、満月でも、新月でも、三日月でも構わない。いつでも夫と話がしたい。---結婚する前も、した後も、いつもいつも願っている。どうか、”話し合い”ができる夫婦になりますよう☆彡---同じ目標を持って一緒に歩めるパートナーとなれますよう、もし互いの目標が違っても、それをシェアできる間柄でありますよう☆彡---そして、もしも、その願いが叶わないのであれば、どうか、そんな願いを完全に諦め切れる私になれますよう！！！諦める、あきらめる、アキラメルっ☆彡☆彡☆彡※まだまだ、一押し…　タンスのゲンっ( ｀ー´)ノちゅうのmy PickAmazon（アマゾン）タンスのゲンダイニングチェア回転式天然木木製北欧ダイニングチェア回転チェアブラウン 49600010 01 (54796)6,480円
19May
- 昨年末の絶望ヽ(；▽；)ノ
  自分のブログの過去記事をたどっていたら、書きなぐったままの未投稿記事が二つほど、そのまま残っていた。★果てしない悲しみと脱力(憎悪の先にあったもの)★果てしない悲しみ～別れる術を探す昨年末、夫との別れ話でズタボロになり、自分の気持ちを整理しようと、とりあえず何か書いてみたのだけれど、ただただ「悲しい」だけで、記事を投稿する気にもなれず、そのままになっていた。=================こうやって、今、改めて読んでみると、まるで他人事のようにも思えるのだけれど、悲しみに浸りきった…先の先の、その先っぽである種の「心地よさ」を感じていたことを思い出した。「かなしーーーーーーーい」って、それしか思えなくって、他に何も考えられなくなって、頭の中が空っぽになって、クタクタになって…、自分の思考をコントロールできなくなって、自分の感情と戦うことをやめて、降参した時に感じたのは、最大級の脱力感と、かすかな安堵感。あんな脱力感は、今までに味わったことがなく。あきらめ切った後の、奇妙な安堵感も、なかなか味わったことがなく。その時の感覚を記憶しておくために、思い切って、このタイミングで過去記事をアップしておこうっ★ちゃんと座ってブログを書こう…って、あちこち探してゲット♪小ぶりで安定感バツグンのお気に入りチェア↓ちゅうのmy PickAmazon（アマゾン）タンスのゲンダイニングチェア回転式天然木木製北欧ダイニングチェア回転チェアブラウン 49600010 01 (54796)6,480円
18May
- 入籍した。53歳の春...
  4月のオットの誕生日に、入籍した。オットが…”夫”になった。約3年前の私の50歳の誕生日に”結婚(未入籍：役所に夫婦の届出)”をして、表面上は”夫婦”として過ごしてきたけれど。それでも、二人の苗字が違うことが、なんとなく引っかかっていて、私的には中途半端に思えていて、できれば一緒の苗字になって、なーーーーんの引っかかりもないなーーーーんの補足説明もいらない(”あ、未入籍婚なので苗字が違います”、とかの)どストレートな夫婦というものになってみたいなー、と思ったり、思わなかったり、いやいや絶対無理でしょ、とあきらめたり。=====オットとは仲良く暮らしていたけれど、あまりに喧嘩が絶えなくって、喧嘩のたびに心がボロボロになって、自分の中では幾度となく「もう終わり」を繰り返してきた。そして、幾度となく繰り返された「もう終わり」の果てに...、「本当の本当に、もう終わり」と結論付けたのが、昨年の冬。怒りと悲しみとでグチャグチャになって、オットを恨み尽くして、絶望のどん底でノタ打ち回って、（思い出したら、腹が立ってきたっ！w）そうやって...入籍することになった。笑実は、入籍に至る決定的なキッカケがあるのだけれど、長くなるので、また次回。とにかく、そのキッカケがなかったら、今はもう一緒にいないかもしれないし、まだズルズルと、「死ね！」「お前が死ね！」ってバトルを続けていたのかもしれないし。もちろん、相変わらず、小さな喧嘩は時々するのだけれど(汗っ)、それが「死ね！」「お前がっ！」に至らないのは、そのキッカケのおかげだと思う。あれだけ怖かった「入籍」だったのに、不思議なくらいスンナリと…できちゃった！役所でパチリ♪ こんなサービスがあるのだw
15Dec
- 射手座の新月の願い
  私はクリアな視界を持ってスッキリとした思考を持ってリラックスした身体を持ってのびのびと生きているこの世界は明るくてカラフルで私はとても気持ち良くてのびのびと生きているのび〜のびと...生きているんだなぁ...✨
02Dec
- 果てしない悲しみ～別れる術を探す
  良い夫婦の日にも、結局は大喧嘩をしてしまい、どこからどう話がこじれたのか今はもう記憶にないのだけれど、「もうお前とは入籍しない」とキッパリ言い渡された私…今までにも、こんなことは何度もあって、(1～2週間ごとに、離婚話だ、ホント)その度に私も本気で「今度こそは離婚だぁ～(未入籍だけどw)」って決心しては、思い直して。思い直す…というよりは、なす術(お金だな、つまり)がなくて、出ていけなくて貯金もドンドンなくなっている現在、月々10万円に届くかどうかのパートの身では、どうやっても出ていけなくて首都圏で暮らした約30年間はずーっと一人でやっていたのに、「お金がないから別れられない」なんていう人を見ては、「陳腐な言い訳してないで、ただ、家を出ればいいじゃん？」って、不思議に思ってた時もあったのに。今の私は、一人で生きていくことが、恐ろしくて全く自信がなくて。オットからは見捨てられて、別れなくちゃいけないのに、ただ出ていけばいいだけなのに、誰よりも「無理～」って家(賃貸アパートだけど)にしがみついている私
26Nov
- リブログ記事女帝になりたい（ＴДＴ）→”3女帝★マルセイユタロットの意味”
  最近、私をとりこにしている愛月先生のタロット・ブログ。昔の記事から読み進めてきて、今日たどりついたのは「女帝」の解説↓泣けた…＞満たされて、＞甘えて、＞それで、あなたは＞ありのままでいい、＞自分が自然でいていいと思え、思いっきり甘えたかった…自分が壊れるくらい、駄々っ子のように甘ったれて、それでも大丈夫って証明したかった＞やがて、＞その段階が満了すれば、＞何も意識しなくたって、＞あなたは、きっと行動を起こし、＞何かを実現したくなるでしょう。号泣…私は、きっと行動を起こせる？何かを実現したくなる？？何の段階も終わらないまま、タイムアウトになりそうなのに。いや、もうすでに、タイムアウトなのに＞あなたは、きっと行動を起こし、＞何かを実現したくなるでしょう。私は、行動を起こしたい？何かを実現したい？やればやるほど、空回りして、大切な人が去って行くのに＞あなたは、きっと行動を起こし、＞何かを実現したくなるでしょう。この言葉が胸に刺さって、切なくてたまらない＞あなたは、きっと行動を起こし、＞何かを実現したくなるでしょう。そういうものに、私はなりたい思いっきり絶望しよう。それが、今の私にできる唯一のこと。
25Nov
- 果てしない悲しみと脱力(憎悪の先にあったもの)
  憎悪の塊が粉々に砕け散って、残ったのは、果てしない悲しみ。そして脱力。一つずつ捨ててきた。結婚のために。その結婚がそもそも存在しなかったのに。オイオイ泣いた。その脱力感が心地よくさえあって、久しぶりに「眠って」、そして目が覚めた。やっと、自分が絶望しきっていることに気づく。体に力が入らない。声が出ない。涙がホロホロ出てくる。今までは、ケンカしても別れ話になっても、怒りが勝ってしまって、涙さえ、出てこなかった。気持ちいい涙。へんなの。悲しくて何も考えられないのに、気持ちいい。うっかりしていると、この絶望を忘れてしまいそうだから、もう少し浸っていたい。元気になろうとか、明るくしようとか、一ミリも思えないのに。うっかりしてると、自然に明るくなりそうになる。変なの。
23Nov
- 良い夫婦とは…何ぞや？(愛情と憎悪と)
  今日は、良い夫婦の日私もオットもお休みなので、「今日は一日ケンカしないで過ごそ♪」ってことにして、二人でのんびり過ごしてた「ケンカしないで…」ってわざわざ断りを入れるのは、いつも特別な日(記念日とか、盆暮れ正月とか)に限って、大喧嘩に発展することが多いから私がウキウキしている日に限って、感情の浮き沈みが激しい私と、何事にもマイペースなオットとの、互いのテンションのすれ違いが激しくなって、その一日の寝る直前まで、楽しく幸せ～に過ごしていたとしても、最後には「死ね」⇔「お前が死ね」ってバトルになる======今日は「良い夫婦の日」にあやかって、オットと将来の話がしたい。ずっと、お蔵入りになっている入籍の話をしてみよう。だって、「良い夫婦」の日なんだもん。今日を逃したら、またいつ話ができるか分からんし。ってなんとなく、心の底で準備してきた。======普段は「本当に仲良しだなぁ、私たち」って思えるのだけれど、あまりにケンカが多くって、その度に「死ね」って言葉が腹の底から湧いてくるので、「死ね」って本気で思ってしまうほど、オットに対して憎悪を抱いてしまうので、怖くて入籍できずにいる。オットの存在は大切だけれど(だからこそ、私は30年間暮らした首都圏での生活を捨てて、大切な仕事を捨てて、50歳目前になって、地方での転職活動を繰り返しているのだぁああああ)、私をこんなに寂しくさせるのであれば、いっそのこと私の世界から去ってほしい。そうすれば、私はやっとあきらめがついて、次の一歩を踏み出せるから。======私を馬鹿にしないで、私を大事にして、何より、私の話を聞いて。テレビばっかり見ていないで、私の話を聞いて。面倒臭いなんて言わないで。======どれだけの大喧嘩をしても、結局仲直りするの分かってるから(”ケンカ＆仲直り”の経験値だけは、やたらと積み上げてきてしまい)、憎しみが湧いたその瞬間には、思い切り「死んじまえ～！」って言おうって決めた。これだけ真剣に「死ね」「死ね」言ってたら、本当にオットが死んでしまった時、私は罪悪感にさいなまれてしまうかも======オットに対しての「大好き(死んじゃイヤ)」と「大嫌い(死ね)」の感情を激しく繰り返しながら、続けてきた結婚生活。プラスとマイナスの感情のスパンは、大体2週間くらい(過去5年間の平均値)。「好き」と「嫌い」を行ったり来たりしながら、その振幅もどんどん大きくなって、「死ね」の思いが深くなればなるほど、「大好き」の思いも深まってしまう。「あなたと入籍したい」と感じた次の瞬間に、「おまえなんて死んじまえ～」と口に出しているその矛盾がやりきれない======他の人たちは、どのタイミングで入籍するんだろう。世の中の人たちが、割とすんなり入籍しているように見えてしまって、みんな本当に勇気があるなぁ…ってシミジミ思う53歳の秋↑夕方のお散歩を楽しみました　(今日こそは、このまま良い気分で　一日を終わりたかったよぅ…)
22Nov
- 浪漫、とは何ぞや？
  浪漫ポット、と銘打ちながら、今のところ、仕事の話ばっかり💦ロマン、ろまん、浪漫・・・色とりどりの感情で、私自身を表現したいのに、なーーーんかイライラしたまんま一番嫌いな仕事の話ばっかして一日中仕事のことばっか考えて私の頭の中は、今、苦痛な仕事で埋め尽くされてこれじゃあ、ワクワクするはずもなく、私のロマンから遠ざかるばかり「仕事は苦しいもの」って言葉がしょっちゅう私の耳に入ってきてて、その度に、「ちが～う！仕事は楽しくたっていい♪」って全否定してるのに。なのに、なのに。今の私がやってることって、「仕事つらーい、つらーい」って、世の中に向かって叫んでいるだけ私のロマンとは、何ぞや？…仕事は楽しくたっていい♪…人生は楽しくたっていい♪　　↓そうやって、また一歩進んでみるかぁ～ぁあ雨上がりの曇り空に‥大きな虹がっ！これぞ、私のロマン♪
20Nov
- イヤからの脱出（ＴДＴ）
  また、イヤイヤ病が始まった💦どんな仕事をやっていても、すぐに「もう、いやっ！」ってなる…仕事覚えは、かなり早い。なんでもテキパキこなせちゃう。たぶん今の仕事は、介護施設の事務員さん。私が、ほぼ一人っきりで事務室の仕事を切り盛りしてる。本来、もう一人、事務を一緒に執るはずの施設長(上司)がいるにはいるけれど、これが、なんとも頼りない💦-------------------私が仕事を始めた当初の事務室は荒れ放題だった床にペーパーが積み上げられて、重要書類から何から何まで、ゴミだか何だか分からないままに積み上げられて、あまりの惨状に怒りを覚えたほどで仕事を教えてくれる先輩もいなければ、マニュアルもない。ＰＣのデスクトップも荒れ放題で、正体不明のファイルでビッシリ埋め尽くされていて💦そこから何とか、一人で必死に事務室を立て直し、エッチラオッチラやってきた。そして、今。私は、”影の管理者”然として、縦横無尽に施設を切り盛りしている。たぶん-------------------で。やっと仕事を覚えて、介護スタッフの皆とソコソコ仲良くなって。これから少しは楽になるかぁ？って時に、盛大なる「イヤイヤ病」が発症っ私なりに、職場がイヤになった正当な理由は多々あって(ほぼ会社に対する不満だけど💦)「私は悪くない。会社が悪い、上司が最悪」って何かにつけて、ブーブ文句言って。ブーブ言えば言うほど、どんどんイヤが加速して。-------------------でも、この頃、気づいたことがある。私は、そんな自分自身にほとほと...疲れちゃったなぁ、とそして、今、たまらなく、辛いんだなぁ、と。何が辛いって、自分で自分が鬱陶しくて、こんな私じゃ、何をやっても続かんぞ！って自分自身を信じきれなくなって今までは、なんでもできる♪って思ってて、今は、何にもできない…って絶望してる。-------------------過去には、それなりに、自分の夢が叶っていて。スポットライトのあたる場所で歌ったり踊ったりしてお金もらってて。それでも、いつも不満ばっかりで、イヤイヤばっかり言って、満足できなくて💦-------------------いつも不思議だったんだー。どうしていつも、(私だけ)怒ってる？どうしていつも、(私だけ)ダメ上司にあたる？それでも若いころは、すぐ逃げ出して、すぐリセットできて。新しい”場所”や”人”を見つけては、再スタートできて-------------------再スタートするたび、ワクワクした時もあるけれど、なんかもう、疲れちゃったぁ～ああ-------------------今回も、ここから「逃げる」と決めたけれど、これ以上「どこに」行けばいいのか、「だれ」と過ごせばいいのか、サッパリ分からなくなった。とりあえず、とある企業に履歴書出して書類選考の結果待ちながら、そこに行きたい！っていう強い気持ちも持てなくて、心の底では「そこも、イヤ」って思ってる「イヤ」から「イヤ」へ渡り歩いて、どうするっ？！私っヽ(；▽；)ノきっと、どこに行っても同じ。私は満足できずに、ずっと怒ったままだ会社がどうの、上司がどうの、オットがどうの、オットの家族がどうのってことじゃなくて、全部、私自身にあるんだなー分かってるよ、そんなこと。分かってるのに。-------------------何度も反省して、自分が変わる！って決意して、仕事も、住む場所も、生き方も変えて、やり直しているのに、また同じところに戻ってくる💦そうしているうちに、自分のイヤって感情に押しつぶされて、身動きできなくなって。息もできなくなって-------------------それでも、とりあえず、進む。進んだ先に、青空が待っているといいなー落ち込んでも落ち込んでも、あきらめない自分は好きっ
13Nov
- やっちまったヽ(；▽；)ノ　どこまでも…雇用されたいっ？！
  私の「雇用されたい！？」欲は、まだまだ続いているようで💦”絶対に開業届を出して、自分ビジネスをスタートさせるぞうっ！”って意気込んでいた10月がとっくに終わり、(なぜ10月だったのか？53歳の誕生日を迎えたからだっw)グダグダしている間に11月に突入～。開業届はすでに記入済で、あとは提出するだけ。提出用の封筒も切手もとっくに準備して…とにかく提出するだけそれなのに💦💦💦開業届の代わりに、本日私が郵送したのは…とある企業への応募書類現職を辞めたい、辞めたいと思いつつ…、早く開業届を出そう、出そうって思いつつ…。チラ見していた求人サイトの求人情報に取り付かれてしまった訳で何がやりたくて、何がやりたくないのか。ほんとに開業したいのか。それともほんとに雇用されたいのか。分からないから、衝動のままに動くしかない～💦💦💦
17Oct
- ちょぴっと前向きに♪
  このブログのタイトルを「ちゅうの浪漫ポット　〜チュッパチャプス編〜」に変更してみた✨かなり前から、このタイトルが心に浮かんでいたのだけれど、このタイトルに似つかわしい内容の「ポップでカラフルな(私とってのチュッパチャプスは、そんなイメージ❤️)」記事を投稿できる自信がなくて...躊躇していた💦今日は天秤座の新月とやら。とにかく何か新しい一歩を踏み出しておきたくて、タイトルだけでも変えてみるのだっ🙌先日、アイコンに自分の写真を入れてみたことで、ブログに対する意識が...変わった！たかが写真、されど写真((((；ﾟДﾟ)))))))不思議だけれど、このブログのこの空間に、自分の魂？みたいなのが宿ったのだなー、ってウキっとなるっwプチ完璧主義の私にとって、こんな中途半端なスタートは気持ち悪〜くもあるけれど、もうグズグズしていたくない...。できることから、まずは一歩をヽ(；▽；)ノ
12Sep
- 雇用されたい！？
  私にとって、雇用されることは新鮮！で、チャレンジだった。50歳をすぎて、オットと結婚するために故郷に戻ってくることになって、初めて「個人事業主」ではなく、「会社員」として会社に雇われることになって、社会保険やら厚生年金やら…自分でなーーーーんにもしていないのに、すべての手続きがまるっと終わっていて、ぼやっとしてたら税金が確定して、よくわからないまま一年が過ぎていたヽ(；▽；)ノなーーーんて素敵！なーーーんて楽ちんっ！って、しみじみ感動したのだわ♪今まで知らなかった”カッチリ雇用されること”のメリット…\(//∇//)\多くのひとが、こんな風に「楽ちん(あ、あくまでも手続き上ね)」に過ごしていたなんて、今の今まで体感してこなかったヽ(；▽；)ノ「自分ビジネス」を目指しながら、「私にとっての”楽”って、雇用されることなのかっ？」って、しばし自問自答の日々が続いたのは、きっとそんな流れがあったから( ；´Д｀)
- あまりにも...
  どこからスタートしてよいのやら、分からなすぎてスタートできずにいる私。でもって、「自分ビジネス」始めるために、大っ嫌いな会社を辞めて→別の会社に入り直したという流れ...はてさて。ここから、つぎの一歩を！
30Aug
- ちゅう、行きます！
  明日から、新しい職場での仕事が始まる。「自分ビジネス」を学び始めてから、アレコレ考え続けて、結局「転職」というひねくれた道を選んだ私💦実は、「自分ビジネス」講座を学び始めて気づいたのだけれど、私、高校を卒業後は、ずーーーっと、(なんちゃって)自分ビジネスを運営しておりました💦50歳目前で、初めて企業に雇われることになって、社会保険やら税金関係の申告やらを会社がやってくれる簡単さのとりこ（笑）になり、人に雇われたい！って感覚がぬぐえなくなった。多分、一般的な流れと逆だと思う。思い切って会社を辞める、ではなく、思いきって会社に入るのだ。50歳をすぎて。人並みに朝起きて通勤する…ってことができないのは昔から分かっていて、そんな仕事を選んだことはない(あったとしても半年程度で切り上げてきた💦)明日から、朝10時～夕方6時の、週4～5日の事務職に挑戦っ！実は、今回の希望は①家から近い、②朝遅い、③事務職…それだけ。時給は新潟県の最低賃金「803円」でのお仕事だけれど、自分の希望が全部通って、そして「雇われている！！！！」ってことが私にとっては快感なのだヽ(；▽；)ノ今の私にとっての「自分ビジネス」は「まず、雇われたい」の気持ちを満たしてあげて…。それからゆっくり進みたい。※ちなみに「副業ＯＫ」のお仕事だった♪「フリー」から「会社員(契約社員)」へ。多分、真逆のスタートを切ることになったのだけれど、私にとってワクワクするのがこちらの道だから仕方ない( ；´Д｀)　
12Apr
- リブログ記事”友人宅de 夕食！”
  「サンディエゴ」の「サンセットタイム」に反応して、ドキドキが止まらないっヽ(；▽；)ノ泣きたいような、叫びたいような、ワクワクするような…色々な感情がごっちゃになって…。昔の私は、こういう類の時間を過ごしていたことがあった…ような…なかったような…いや、やっぱりあったような。今の私には、完全なる憧れ☆の世界。でも、いつか叶えてみたい夢の世界～☆
10Apr
- 好きなこと…って？
  「好きなことだけしていたら、お金も人も全部あげます」って言われたら。はて、私はどうするっ？何年も前から、同じ質問を繰り返し繰り返し、自分自身に問うているのに、「これっ！」っていう明確な答えが出ないまま、ずっと同じところで立ち止まっている。さて？どうする？今の正直な私の気持ちは？　　　↓天気の良い、風通しの良い、見晴らしの良い、広々とした高原で、思いっきり深呼吸をしてみたい。自分の肉体をぐーーーーーんって広げたい。はぁ～ああああ。ふっ～ううううううう。って軽く歌でも歌いながら、じーっとした時間を楽しんでみたい。いつもじーっとしているのに、まだまだ動きたくないのかなぁ…私ってば( ;´Д｀)
06Apr
- オットのすごさ
  大っ嫌いな職場で、大っ嫌いな上司への反抗を続けている私。大人げないことは分かっているけれど、噴出した”怒りの感情”が抑えられない。一昨日、上司(なんて認めていない！あんな奴っ)からの的外れな指摘に憤慨しまくって、思いっきり反論しまくって、それでも奴(いちおう上司)への怒りがおさまらない私は、奴(いちおう上司)への陳述書を作成しておった。あなたが如何に理不尽で、如何に自分の保身ばかり考えていて、それでいて、いつもエラソーにしているので腹がたつ。少しは、部下の苦しい思いを察しろ…とか何とか。理屈っぽくアレコレ書いたけれど、結局のところ、「あんたなんかキライだぁぁあああ～」って思いをぶつけただけの文章( ；´Д｀)一昨日「もう我慢できない。辞めます」って奴(いちおう上司)に言ってしまって、ウン辞めようって心が決まったので、最後に言いたいことを全部吐き出してしまいたかった。でも、口で言うだけじゃ全部伝えられなくて、わざわざ書面で残しておきたいと思ったのだ、私は。そして思いのたけを書き起こしてみたけれど、いざ読み返してみると、ただただ奴(いちおう上司)を非難しているだけの内容のように思えてきた。本当に提出しようと思って書いた文章ではあるけれど、我ながら、あまりに攻撃的で、その日は奴(いちおう上司)に渡せなかった( ；´Д｀)そして、「後でラブレター渡すから。フッ(意味ありげな目線)」って奴(いちおう上司)に宣戦布告だけして帰ってきたのだ。帰宅して、いつもそうするように、「意見書を書いたから、読んでみて」ってオットに見せようとすると、「いや、読まない」。「なんで？(いつも読んでくれるじゃん？)」と聞くと、ただ一言「読みたくない」。私は、オットに自分の肚の内をさらけ出したい。今の職場で働くようになってから、つらさのあまりに数々の暴言を吐きまくり、家の中でも暴れまくりながら、それでも、そんな私を許してくれるオットのことを「すごいなー」と思いながら、ますます言葉を荒げていったのだ・・・。どこまでオットは許してくれるのか？そんな実験をしながら過ごしてきたように思う。一度「読まない」と突き返されただけで、私はあきらめない。夕食後のお茶のタイミングで「読んで」。オットは「読まない」。お風呂に入った後で「読んで」。「読まないから」とオット。今朝、朝食の前に、もう一度「読むだけ読んで」。「読まない」。そして、改めて聞いてみた。オットの心のうちを…。オットは自分の思いを言葉にすることが、あまり、ない。だから、私が質問しても、すぐには答えが返ってこない。質問に対する答えが返ってこなくて、そんなことが時折大ゲンカに発展するので、私も自らすすんでオットに質問したりしなくなっていたのだけれど。でも。今朝は天気がいい。オットも私も、なんだか穏やかな気分だし。「なんで読みたくないの～？」と朝食のテーブルで聞いてみた。昨日から繰り返された質問のせいか、オットはすらすらと静かに話し始める。「ちゅうがさ…、他の人を非難している姿を、もう見たくない」・・・やっぱり！それで、私はスッキリしたのだ、突然。オットは「そんなこと止めろ」とは言わなかった。”俺が”そんな私の姿を見たくない、と言った。それが私の心に深～く深～く…染み渡った。私も、そんな私の姿を見たくない。オットにそんな姿を見せたくない、のではなくて、”私が”そんな自分の姿を見たくないのだっ！オットの言葉で、ハッ！と我に返った私。自分自身が、もう見たくない。そんな、攻撃的な自分の姿を。とにかくとにかく。私がオットと一緒に居続ける理由の一つがコレなのだ。そして私は、何の迷いもなく陳述書をちぎって捨てた。もういいじゃん♪一瞬で、陳述書が無意味になって、(いや、ある意味で大きな気づきになって)、自分自身の闇が消えた。オットは何の計算もなく、そんなことを自然にやってしまう。オットすごい。その尊敬がある限り、もうちょい一緒にいられる…って思う。