また、イヤイヤ病が始まった💦
どんな仕事をやっていても、
すぐに「もう、いやっ！」ってなる…
仕事覚えは、かなり早い。
なんでもテキパキこなせちゃう。たぶん
今の仕事は、介護施設の事務員さん。
私が、ほぼ一人っきりで事務室の
仕事を切り盛りしてる。
本来、もう一人、事務を一緒に執るはずの
施設長(上司)がいるにはいるけれど、
これが、なんとも頼りない💦
私が仕事を始めた当初の事務室は
荒れ放題だった
床にペーパーが積み上げられて、
重要書類から何から何まで、
ゴミだか何だか分からないままに
積み上げられて、
あまりの惨状に怒りを覚えたほどで
仕事を教えてくれる先輩も
いなければ、マニュアルもない。
ＰＣのデスクトップも荒れ放題で、
正体不明のファイルで
ビッシリ埋め尽くされていて💦
そこから何とか、一人で必死に
事務室を立て直し、
エッチラオッチラやってきた。
そして、今。
私は、”影の管理者”然として、縦横無尽に
施設を切り盛りしている。たぶん
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で。やっと仕事を覚えて、
介護スタッフの皆とソコソコ仲良くなって。
これから少しは楽になるかぁ？って時に、
盛大なる「イヤイヤ病」が発症っ
私なりに、職場がイヤになった正当な理由は
多々あって(ほぼ会社に対する不満だけど💦)
「私は悪くない。会社が悪い、上司が最悪」
って何かにつけて、ブーブ文句言って。
ブーブ言えば言うほど、
どんどんイヤが加速して。
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でも、この頃、気づいたことがある。
私は、そんな自分自身にほとほと...
疲れちゃったなぁ、と
そして、今、
たまらなく、辛いんだなぁ、と。
何が辛いって、
自分で自分が鬱陶しくて、
こんな私じゃ、何をやっても続かんぞ！
って自分自身を信じきれなくなって
今までは、なんでもできる♪って思ってて、
今は、何にもできない…って絶望してる。
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過去には、それなりに、
自分の夢が叶っていて。
スポットライトのあたる場所で
歌ったり踊ったりしてお金もらってて。
それでも、いつも不満ばっかりで、
イヤイヤばっかり言って、
満足できなくて💦
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いつも不思議だったんだー。
どうしていつも、(私だけ)怒ってる？
どうしていつも、(私だけ)ダメ上司にあたる？
それでも若いころは、
すぐ逃げ出して、すぐリセットできて。
新しい”場所”や”人”を見つけては、
再スタートできて
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再スタートするたび、
ワクワクした時もあるけれど、
なんかもう、疲れちゃったぁ～ああ
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今回も、
ここから「逃げる」と決めたけれど、
これ以上「どこに」行けばいいのか、
「だれ」と過ごせばいいのか、
サッパリ分からなくなった。
書類選考の結果待ちながら、
そこに行きたい！っていう強い気持ちも
持てなくて、
心の底では「そこも、イヤ」って思ってる
「イヤ」から「イヤ」へ渡り歩いて、
どうするっ？！私っヽ(；▽；)ノ
きっと、どこに行っても同じ。
私は満足できずに、ずっと怒ったままだ
会社がどうの、上司がどうの、
オットがどうの、
オットの家族がどうのってことじゃなくて、
全部、私自身にあるんだなー
分かってるよ、そんなこと。
分かってるのに。
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何度も反省して、
自分が変わる！って決意して、
仕事も、住む場所も、生き方も変えて、
やり直しているのに、
また同じところに戻ってくる💦
そうしているうちに、自分のイヤって感情に
押しつぶされて、身動きできなくなって。
息もできなくなって
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それでも、とりあえず、進む。
進んだ先に、青空が待っているといいなー
落ち込んでも落ち込んでも、
あきらめない自分は好きっ
