金木犀の花の下。

再就職…？

彼の就職が、たぶん、決まりました。入職は8/1。たぶん、というのは、これから詰めてく中でまたひっくり返るかもしれないからだそうです。それでも、めでたい。素晴らしい。退職してから1ヶ月で転職なんて。しかも、それは彼の第一歩に過ぎなくて。実は会社で働きつつ、個人でやりたいこともあるみたいです。夢、よりも現実的に考えていて、いろいろ頭を働かせているようです。あたしも、今持ってる古いノートパソコンを買い替えて、こういうことをしたらどうか、という提案を受けました。勉強して少しずつ出来るようになればいい、と。やりたい事がある人は素晴らしいです。自ら考えて、仕事を創ろうとする人。命を懸けて仕事に挑む人。夢を実現するべく努力して、本当に自分の力で切り拓いていく人。自分を信じて進む人。自分の為に、そして応援してくれる人の為に、少しずつ押し進めていく人。なんて眩しいんだろうと思います。彼は、あたしに前を向いてほしいんだと思います。「何も出来ない」と布団を被るのではなく、少しでも努力して欲しいのだと。そして、その努力が実らなかったとしても、「努力した」という事実はちからになる、と。けれど、現実のあたしはへろへろです。前を向くパワー、どころか生きてく気力さえ尽きかけている。好きな本も1日数ページしか読めず、楽しみに思うことすらも死の前では無に等しい。彼を非難しているわけではなく。自分が情けないのです。目が覚めるたびに絶望すること、息をするのも苦しいこと、ただ死を待ち望んで生きていること。そういった事が、伝えられない。そしてきっと、彼だけでなく、家族の誰もそんなあたしの話は聞きたくない。そんなキラキラしたことができるだろうか。作業所で、1時間ラジオの原稿を書く事が精一杯のあたしに。その作業所すら、まともに行けてないあたしに。期待に応えたいけれど、今のあたしには荷が重すぎる。病気のせいでなく、あたしはきっと怠けているのでしょう。そして、そんな怠けたあたしに彼も周りの人も愛想を尽かすでしょう。誰だって、死にたいと思いながら生きてる人間と一緒に過ごしていたくなんてない。彼の期待に応えられない。近い将来、あたしは一人になる選択肢を選ぶかもしれません。今回の彼の転職だって、決まったことは嬉しいけれど急激な変化に混乱して戸惑って呼吸が乱れて薬に頼った。もう、野垂れ死んだんでいい。明るいはずの報告が、結局は暗くなってしまいました。希望に満ち溢れるのではなく、暗澹たる気持ちにしかならないなんてあまりにも失礼だ。ずっと、心に重い重石があることをどうやって伝えたらいいんだろう。

刹那的にしか生きられない。

今日（もう昨日か）、炎天下の中、帽子も被らずに30分歩いてメンクリへ。火曜日は人が少なかったのに、最近は多くて結構待ちました。幸い、座るところはあったので。けど長かった。診察は、さして変わることもなく。ただただ、毎日死にたいと思う、と。言ったところで何が変わるわけでもない。デパスを増やしてもらえるように交渉したかったけど、それも面倒で。もう、いいやって。また30分歩いて帰ったら、暑くて暑くて水分も取ってなかったからミルクティーがぶ飲みして。下着だけになってエアコンの前で眠ってました。もうご飯もいらない…て、思ってたけど、夜になるとやっぱりお腹空いて。太りたくないし食べたくない。けど、朝も何も食べてなかったから結局ご飯食べて少し本を読んで。もう、気力とかヤル気とか生きたいってエネルギーが枯渇している。叫び出したい。暴れたい。けど、手足が重くてダルくてしんどい。お腹なんて空かなくていいのに。何も食べないで骨と皮だけになりたい。もう全てが、イヤだ。明日は作業所で、面談。それも、初めて億劫に感じる。生きたくない、ってずっと思ってる。読みたい本はまだまだ沢山ある。欲しいものもある。ビールも飲みたいし美味しいものも食べたい。好きなアーティストのコンサートDVDも来月出るって聞いて嬉しくて予約した。まだ買って届いてないサイン本もある。けど、もう。それらと引き換えでいい。これがあるから生きていける、ってものがもう何も思いつかない。生きてるみたいで死んでいる。ただの息するマネキンが、いるだけ。血が見られれば少しは変わるだろうか。苦しい。もう生きてる必要性がない。なんで、皆。生きていけるんだろう。なんで、そんな。頑張れるんだろう。いっそのこと、気が狂ってしまえばいい。

支えるものは。

真夜中です。こんな時間にごめんなさい。通知が行って、皆様の睡眠を邪魔してないといいのですが。どうしても、今、書きたくて。先のブログを書いたあと、激しく落ち込みました。人の縁とは何なのか、あたしはどれだけの“縁”を切ってきたのか…。ぐるぐると思考がそれに支配されて。性格的に、「未読スルー」が出来ないのも、理解に苦しみました。数カ月に渡る未読スルーの末、現況を伝える人の心理とは、「縁を切りたい」なのか「ただ伝える時期を逃しただけ」なのか。……個人的には、LINEでずっと着信を表すマークを無視して（あるいは気にしないで）、スルーすることの意味が強い言葉を使えば「関わりたくない」以外の何物でもないと思えるんです。もちろん、事情はそれぞれ違うし考え方も違うでしょう。それでも、あたしから見て、今更の「近況報告」はもう連絡してこないでね、の意に思えて。そしてたぶん、連絡して先にあるのはまた“未読スルー”。これ、あたしには結構堪えるんです。まるで取るに足らないもの、と言われてるようで。そんな事を考えてたら、どんどん落ち込んできてどうしようもなかったので寝逃げしました。でも、その眠りも安眠とは程遠い。仕方なく起きて、横たわったまま意味のない単語の羅列に頭が一杯になって。たまらずに…というか、すがる思いでデパスを2錠舌下投与しました。思いの外、これが効きました。横たえてた体を縦にする事ができました。それを察したのか、「辛いの？」「しんどいの？」と気を使ってくれてた彼が少し離れたスーパーにご飯買ってくる、と。聞かれたので、「本が読みたい。でも、本が読むためにはビールがいる」と答えました。落ちてるときには、ビールで少し精神を上げて。本を読んで精神を安定させる。良くはないと思いますが、これがあたしのパターンなんです。夜の22時過ぎ。歩いて遠くのスーパーに行った彼は、わざわざ電話をかけてきてあたしの希望を聞いてお惣菜とビールを買ってきてくれました。餃子と、アスパラ巻きロール。しめに頼んだおにぎり。お供はこちら。優しいミステリ。そっけないけれど、行動で示してくれたことが嬉しくて。調味料すら揃ってない我が家で、何か作ってくれ、なんてとても思えません。夜遅くに、歩いてスーパーに行って求めるものを買ってきてくれた。そこにはもちろん、自分が食べたかったから、もあるけれど。そのぶっきらぼうな優しさが、すごくありがたかった。早速、お惣菜を温めて、ビールを開けて活字を追って。「本読めてる？」と隣の部屋から襖越しにかかった声に、涙ながらに「読めてる！」と返事しました。悲しい涙じゃなくて。ああ、こんな幸せもあるんだな、って。あたしはずっと、自分は幸せになれない、と思っていたけれど。買ってきてもらったビールを飲みながら温かいお惣菜を食べて大好きなミステリを読む。ささやかだけど、あたしには大きな幸せ。そう思ったら涙が溢れてきて。久しぶりの、悲しみからでない涙でした。安上がりな幸せ。世間一般で言う、幸せな家庭を築いて…なんてのとは全然違う。深夜23時過ぎに食べるお惣菜とビールは確実に太る。けれど、これもまた、まごうことなき幸せ。幸せは、してもらうものでなく、なるものでもなく、周りの少しずつの支えも踏まえて感じ取るもの。デパスのおかげで、無意味な言葉の羅列は消えました。そして彼の心遣いで、本に没頭できました。最近気付いたんですけど、あたしが本を読んでると彼は嬉しそうなんです。最初は、「他に何もしてないのに！」て思われるかななんて考えてたんですが。あたしが本を読んでいると、どことなく柔らかな空気が流れる。20年近く前の書店員時代から、本が好きで堪らなかったのを知ってる強み、でしょうか。一時期読めずに苦しんでるあたしを見てたから、でしょうか。食事の支度もせずに、本を読むのを見守ってくれてるのはありがたいです。今日は、沢山泣いたし落ち込んだし苦しんだ。それでも少しだけ穏やかに眠りにつけそうです。少なくとも、ここひとつき、孤独を感じたことはありません。それも、感謝すべきなのでしょう。長々と書いてしまいました。皆様にもどうか、優しい夜が降りますように。

男ゴコロはわからない。

なんか、イライラしています。つまらない。つまらない。なんか、何しても虚しいし何してもつまらない。朝、健康診断の事で彼にちょっと言われた事で（それなら最初から自分でしろよ…！）とムカついたこともあって。それからふて寝するも、あまり気持ちよく眠れないし。で、セールスの電話とか要らないアプリの通知だとかがうるさいのでスマホを枕の下に突っ込んでたんですけど。久しぶりに、このKさんからLINEがありました。『12/2，初めてのオフ会。』昨日のこと。昨日は図書館本の返却日だったので、行ってきました。もう借りない！と思ってたのに、予約した本が二冊回ってきたので早く読まなきゃです…。帰りはダイソー…ameblo.jp実は、少しの間、連絡が途絶えてたんです。お互いゲームももう入ってないし。2月に天災レベルで忙しい、と連絡があってから髪切ったよーの報告も体調大丈夫？の伺いも未読スルーだったので忙しいんだろうな、と思ってたのです。返事を督促する仲でもないし、うざがられるのもやだし、って思ってたんですが…。悪性腫瘍で入院して切開したことも別の病気と併発してヤバかったことも後から聞いたこともあり、本気で生きてるのかふと心配になって。一昨日、「生きてる？………わりとマジで」と入れておいたんです。そうしたら、「体調もそうだけど、実はいま海外出張に来てて現在夜中。日本にはあと数カ月は戻れない」「連絡遅くなってすまん」と。良かった、生きてた…というホッとする思いは勿論、いくらゲームで4年間親しくしてたと言ってもなんか結局はこんなもんなんだな、と思ってしまって………。一時期本当に毎日ボイスチャットしてたし、向こうから電話かかってくることもあったし、LINEのやり取りはほぼ毎日してたし。ゲームも、今Kさんのキャラが消えちゃって復活したらまたやろうね、って言ってて。次はカラオケ行こう！なんても約束して。…けどやっぱり、自他ともに認める仕事人間。Kさんと話すのは楽しかったし、友達だと思ってて別にどうにかなろうなんて気は無かったけど。Kさんにとって友達以下だったのかなー、なんて思ったら非常に悲しくなりました。海外出張、しかも数カ月、ってなったらそりゃ忙しいだろうし準備も大変だったろうしあたしなんか思い出す暇もなかっただろうけど。こうやって、縁は切れてくのかな…。お互いいい大人なんだし。KさんからのLINEに、どう返したらいいかわからなくて10時半の時点で夜中ならうるさいかも…とも思って返信はできてません。正直、寂しい。いろんな想いがかけ巡って、あたしって何なんだろう…てなりました。どう返信すればいいかもわからない。生きてることに安心したのは、事実だけど。もう、返さない方がいいのかな。良い思い出として、持ってた方が。付き合ってて3ヶ月音信不通・誕生日にも連絡ない、なんてカップルの話も聞いたことがありますが。うちらは付き合ってたわけでもないのでKさんが特別不誠実だとは思わないけど。彼の事後報告はいつもの事だけど。本当は、嫌われてたのかな…。イライラ、凹み、むしゃくしゃ。買い物でも行って散財したい気分。お高い化粧品とか香水とかバッグとか買い漁りたい。その一方で、服をハサミで切り裂きたい感じもあって、要するに情緒不安定です。失礼ながら、ここで叫んでおきます。Kのバカヤローーーーーーーー！！

図書館から本屋さんへ。

今日はちょっと早く起きて図書館へ。予約確保本が貯まってきてたのです。以前読んだミステリの続編と、フォロワーさんが読まれて書かれた感想で読みたくなった本と、前から読みたかった本と。うち、延長不可は1冊のみ。なんとかなるか…な？小市民ロスは、積読していたこちらのシリーズで終わらせました。サイン本だし、これもシリーズ続きそうだし、手放せないなぁ。1作目を図書館で借りたのは失敗だったな、と。再読したくなったので文庫本でもまた買おう！図書館のあと、少し本屋さんにも行ってみました気になってるけど図書館に入ってない本なのです。誰が勇者を殺したか【電子特別版】 (角川スニーカー文庫)Amazon（アマゾン）天狗屋敷の殺人（新潮文庫nex）Amazon（アマゾン）『誰が勇者を殺したか』は、ラノベみたいだけど結構有名みたいです。行った本屋さんでは棚に一冊しかなかったけど…。どちらにせよ、すぐは読めないので購入は2冊とも見送り。んー、気になる！も一つのお目当て、以前この書店で見つけた栞を購入。ステンドグラス風栞。その時はメロンクリームソーダもあったのにー。楽天でもそれだけ売り切れてるからちょっと後悔してます…。あれ見たのいつだったかなぁ。買えばよかった。いや、プリンも可愛い…可愛いんだ…。栞集めは楽しくて、最初は革に拘ってたけどそればかりじゃなくても良いな、なんて。ブックカバーは滅多につけないので栞なら気分で変えられるもの。ハンドメイド作家さんが作ってる、別の鍵の栞も気になってます。まだ買わないけど。帰ってからは結構寝てしまった。もう少しだけ、借りてきた本読めるかな。本当に、本に生かされている日々です。

アニメ『小市民シリーズ』に思う。

女の子の日でお腹がいたたたた、でロキソニンを飲むか迷っています。そして縦にも横にも出来ない体…。困った。まあ、横になりますが。今日こそは本を読まねばー！図書館で予約が4冊も溜まっている！！と気合を入れていたのに、あまり読みすすめられません。未だに小市民ロスなのでしょうか…。とはいっても、ロスを少なくするべく、読んでるのは同じ米澤穂信さん。栞と嘘季節 小説Amazon（アマゾン）こちらもシリーズ2作目。半分ほどは読めてるのですが。小市民シリーズ、短編集でもいいから早く出てくれないかなぁと思っています。でも、また5年後とかになりそう…。で、アニメになるのでちょっと調べてみました。アニメ画像はこちら。（画像お借りしました）想像よりも、小鳩くんが背が高くてカッコイイ…。小佐内さんも可愛すぎ…。7/6深夜1時30分から、だそうでOP曲はEveの「スイートメモリー」とな。PV観たけど、ちょっと面白そうです。が、うちテレビないんだった…。視聴方法をあとでまた調べます。テレビ番組もそうですけど、アニメはもっと見ないので…深夜アニメってどうなんでしょう？大人向け（いやらしい意味でなく）て事なんでしょうか。『氷菓』もアニメで認知度上がったし、『小市民』も人気出てシリーズがまた続けばいいな。まあ、その氷菓も原作はシリーズ止まってるんですけど…。なんか珍しい話題になってしまいました。興味がある方がいらっしゃるのか？と思いつつも、まあ日々の記録なので。とりあえず…薬、飲もうかな…。

真夜中の失敗とその代償。

今日はずっっっと寝てました。過眠期になったのか、女の子の前の日で眠いのか…。胸が張っていてずっと痛い。昨夜は、失敗してしまって。というのも、ビールを少し飲んでいて、まだ飲みたいな、と思ったので彼に言って真夜中にコンビニに行ったんです。夜風が気持ちいいなー、なんて呑気に夜中1時頃。で、本を読みながらビール飲むのを再開。つまみも少しずつ。て、いい気分で飲んでたのに飲み終わったらなんだか気分悪くなってしまいまして。これはヤバイかな、とおトイレへ。2度ほど少し戻しました。少しずつが積み重なったのは認めますが、それほど飲んでない。なのになんで…！？と思ってると音を聞きつけた彼も心配げに出てきて。「飲み過ぎたの？大丈夫？」と。多分ちょっと寝不足なのと体調あんまり良くなかったからかな…と誤魔化して部屋へ。咎める感じじゃなかったのがなんか更に申し訳ない。500のビール6缶飲んで締めにラーメン食べた人が、生中ジョッキ3杯と日本酒2杯とそれでも足りなくて後で缶ビール500飲み足した人が、缶ビール500を4本程度で…。ちなみに、どちらも昔の話ではなくここ一ヶ月の話です。それが何気にショック（？）だったのか、それから寝るわ寝るわ…。起きたら14時過ぎ。やっぱり体調あんま良くなかったのかな…。この前の、睡眠時間3時間で1時間半に急ピッチで飲んで失敗したのを思い出します。昔はこんなことなかったのになー。酔うと寝ちゃうし、限界まで飲むことはなかったので二日酔いになったのは1回くらい。吐くこともなかった。大学の時、一度だけゼミか何かで飲み行ってめっちゃ急ピッチで何杯も生中空けてた男の子がぐでんぐでんに酔っ払ってトイレを汚しまくり、お店に迷惑かけてたのを見て「ああはなるまい」と固く決意してました。………これからは、気を付けよう。とりあえず当分アルコールは控えます。当分、と言っても多分一ヶ月もせず飲むと思いますが。な、もんで。昼過ぎにご飯買いに外に出た空が眩しい。帰ってご飯食べてからも結局寝てしまい。なんか今日一日無駄にしたー、て感じです。日曜日には、予約確保された本が4冊もあるので取りに行かなくては。それまでに、今読んでるのを読まなくては…。今夜はもう、大人しく読みすすめます。なんか、ちょっと反省。プラス凹み。お茶でも飲もう…とほほ。明日は楽しい事ありますように。

ふるさとは遠くにありて思ふもの。

おはようございます。ごみ出しのため、早起き。今日は、久しぶりに…でも無いんですが父と母の夢を見ました。父のために作ったケーキを認知になった母が横取りするという内容はとんでもないものでしたが。実際は実家の両親は健在ですし、お陰様でまだその兆候は見られません。今年の父の日には、こちらを送りました。【楽天SSポイント2倍】 【12時までの注文は当日発送】 鮭ルイベ漬け サーモン いくら 360g (180g×2) 北海道 紅鮭 ルイベ漬 親子ルイベ 親子漬け ギフト 函館発 誉食品 石狩漬楽天市場${EVENT_LABEL_01_TEXT}鮭のルイベ…あたしが食べたかった…。あ、まだ予約段階です。お酒のアテみたいな方が喜ぶかな、と今回はほぼ即決でした。でも、5年も帰ってないし。やっぱりちょっと顔見たかったな。来年度から、JRでも精神障害者手帳の割引が使える、という嬉しいニュースを聞きました。遠方なので、かなりお安くなります。それを待って…と思ってはいたのですが。１年待つのか、と思うとやはり先になっちゃうな、と。実はこの間、ダンボールに紛れてた父からの手紙を発見してしまったんですよね。日付は令和になる前の物で、一度目を通したけど忘れてたか隙間に挟まって見てなかったか。「こっちに帰ってきてはどうか」、という内容のものでした。うっすら覚えてるから、見たことあるのかな。その時はリアクションもせず、何も見なかった事にしたのですけど。心配、してない訳がないですよね。父の気持ちが痛いくらい伝わってきて…。とても切なくなりましたし、今もそのことを考えると胸が痛みます。実家を離れて、10年以上。結婚しろとか仕事はどうしたとか二人は何も言いませんがそれでも帰ってきて欲しいんですよね……。手紙は6年も前なので今でもそう思ってるかは分かりませんが寂しく思ってることは事実でしょう。病気に対する理解が浅いとかネット環境がないとかとにかく田舎すぎて福祉環境が分からないとかいろいろありますが、決して親子関係が悪いわけではなく。特に父親は、末っ子で自分に顔がよく似たと言われるあたしが「一番可愛いんだよね」と母からよくからかわれていました。なんか、考えれば考えるほど親不孝だなあ……。結局、孫の顔を見せるどころか世間一般で幸せと言われる結婚すらあたしは考えていない。それどころか、生保もらって一人で生きようかと思い悩んだ身としては本当に…申し訳なく思います。いくらあたしが年をとっても、親にしてみれば子どもは子ども。一番の懸念材料な自覚はありますし。……うん、やっぱり来年を待たず、彼の仕事が決まって落ち着いたら一回今年中に帰ろう。そのことに関しては彼にも言ってます。両親の顔を見て、話して、お仏壇に手を合わせて、近所の小さな神社に行きたい。久しぶりに海も見たい。故郷はかなり変わってるでしょう。まだまだ元気に動き回ってる母と穏やかな父と色んなとこへ行ってみたい。兄夫婦が実家の近くに家を建てて面識のない甥っ子達がよく訪ねてくる中、今更この年で故郷へ帰っても…という気持ちはあります。歳だけ食った無職のおばさんが帰ってきても、居場所がないだろうな、と。でも、帰省くらいはやっぱりしたい。父の晩酌に付き合って、母の買い物に付き合って。成人した姪っ子達に会って。そう考えると、少し穏やかな気持ちになりました。うん。今年中に一度帰ろう。とりあえずは、父の日。喜んでくれるといいな。

思い悩むことすら。

調子が出ず。あぁ、落ちてきてるなぁ、って嫌な感じがあって。今日はもう動けなかったので作業所をお休みしてしまいました。ここ最近続けて行けてたのに…。彼が帰ってきて、「孤独」を感じることはなくなりました。けれど、ほぼずっと家にいるので今度は「一人の時間」が恋しい。我侭ですね。襖を仕切って二部屋にしてるのでいつも顔を合わせてる訳ではないのですが。結局今日はずっと寝てました。ボーッと横たわっていつの間にかウトウト。夢見は悪くなかったですが、その分起きてからの方がしんどいです。ずっとずっと眠れたらいいのに。先日、『冬期限定ボンボンショコラ事件』を読了。春夏秋冬、と、シリーズが終わってしまって、なんだかすごく寂しい。短編であと一本加えればもう一冊出る事はあるらしいのですが…。やっぱり、長編で読みたい。大学生になった二人が見たい。20年前、シリーズが始まった時はこんなに引っ張ると思ってなかったし、途中からは正直シリーズが完結するとも思ってませんでした。シリーズ当初、無名に近かった米澤穂信さんはデビュー作『氷菓』のアニメ化や他のレーベルでの日本推理作家協会賞受賞、『満願』のミステリーランキング3冠達成、ついには直木賞を受賞するまでになられました。人気をどんどん獲得していっても、その軸はミステリにあって今でも本当に好きな作家さんです。そんな多忙の中、シリーズを完結させて下さった事は本当に嬉しい。でもやっぱり同時に寂しさもあってちょっと今は他の本に手が出ません。〈古典部〉の続き読もうかな…。図書館で予約した本も確保されています。それも取りに行かなきゃ。なんだかもう、生きてくための気力がありません。内科の定期検診もキャンセルしました。もう、それこそどうでもいい。生きたいとどうしても思えません。その気持ちが日々に影を落としているのは明白で。でも、お腹は減るし喉も乾く。全くもって矛盾しています。この世は厳しいですね。

自分勝手な。

ビールを飲みながら、本を読んでいる。本は、20年越しのシリーズの完結。面白くない、はずが無い。いろんな食べ物を食べながら、ビールで流し込んでゆっくりとページを捲っていく。これが、あたしにとっての幸せなのかな。昨夜、彼から「一緒に働ければいいと思って」とその構想も聞いた。正直、いまいちピンと来ない。あたしは、今はそんなに本を読めてないから。でも、そう思ってくれるのは素直に嬉しい。何も出来てない所から、何かできる事を拾おうとしてくれている。「どうでもいい、どうなってもいい」と言う気持ちに変わりはないのだけど。今は、面白い本を読んでビールが飲める。それが、生き甲斐になっている。今。何をしていても死ぬことしか考えられないと。全てが生きるためにしていることなのだと、説明をしても、やはり彼はわからないようで。仕方ないよな、って思う。あたしも、この気持ちを旨く伝えられる気なんてしない。今は。本だけに浸っていたい。我侭なのも勝手なのもヤル気なんてないのも全てわかってる。でも。今だけは。希望を持ってもいいじゃないか。なんてワガママで醜くて自分勝手で。痛いほどわかってる。なんの役にも立ってない。生きてる必要などないのかもしれない。それでも、楽しいと思える「今」に感謝している。

解き放たれたい。

目の前に毒を置かれて「これを飲めば確実だ」と言われたらためらわずにそれをあおる。こんな事ばかり、言ってるけど。もう、それくらいこの世に未練はない。あたしだって、人生楽しみたいよ。心から笑って、大好きな本読んで、推しの活動心待ちにして、やりがいのある仕事頑張って、晴れ晴れとした気持ちで毎日を過ごしたい。ここで友達になった人たちとだって、もっといろんな話したいし可愛いものめでたいし好きなものに囲まれて「幸せだなぁ」って心の底から感じたい。けど、どうしたらそうなれるのかわからない。友達と笑ってる時は作り笑いをしてるってつもりはないし、彼が実力を発揮して楽しく働ける仕事について欲しいし、LINEしてる時の言葉は嘘じゃないし、どうにか生きるための楽しみを見つけたいと心から願ってる。本を読んでる時はその世界に浸ってる。けど、ふと素に戻ったとき「もういいや」って思いが消えない。今すぐあおれる毒があれば。もう辛い。せめて、1ヶ月位意識を失えないかな。1年でもいい。20年でもいい。命が尽きるまででいい。ここに、あたしが存在すること。それがどうしても疎ましい。自分から派手なことをする実行力は今はもうない。ただ、静かに願うだけ。ここにこんなこと書いてごめんなさい。心配してくれる方ごめんなさい。多少なりとも関わってきてくださった方、ごめんなさい。3日は内科の定期検診。けどもうそれも、どうでもいい。数値が上がってようと下がってようと。糖尿病になろうと痛風になろうと。肝臓が悪かろうと悪玉菌が高かろうと。どうでもいい。無駄な時間とお金でしかない。薬よりも、毒がほしい。

願いはただひとつだけ。

今日も、残念ながら生き延びてしまった。大病を患ってる人、生きたいと願ってるのに時間が無い人、本当にごめんなさい、と思う。けれど、そう思わずにはいられない。早くお迎えが来ないかな、なんて。老婆にでもなった感じだ。でも、掛け値なしにそう思う。どんな病気でもいい。病気じゃなくてもいい。1日でも早く、逝くことを願う。目が覚めるたび絶望で、本の世界から帰るたび落胆する。ここはもうあたしのいていい場所じゃない。眠剤を飲み、死を想いながら眠りにつく。不毛すぎる毎日。本当に生命が脅かされたら、あたしも「生きたい」と思えるだろうか。今は想像もつかないけど。明るい未来なんてない。光なんて射さない。希望なんて持てない。今日も死を願いながら眠気を手繰り寄せる。

嬉しい楽しいかわいい。

相方がお世話になった九州の人のところへ挨拶に行くと前々からの計画で、昨日夕方送り出しました。作業所ではインスタ用のPOP作りとあらすじを纏めて終了。次回はラジオ原稿を書いてほしい、と頼んで頂きました。少しでも役に立てている喜び。居ていいんだな、と思うと頑張って通おうとなります。というわけで、昨日夜から約半月ぶりの自由時間！友達と飲みに行っちゃいました。居酒屋なんて久しぶりでめっちゃ飲んで食べました。今日は、思い切り寝て満喫。密かにポチってたものが続々と届いて嬉しい限りです。以前は出遅れた、『エル・デコ』。今回はしっかりチェックして予約してたので無事手に入れました！エル・デコでたまにやる、ミナペルホネン特集。そして、付録のタンバリンタイル！これがお目当てと言っても過言ではありません。爽やかなミント色にRUN・RUN・RUNのうさぎ。前回再販で手に入れたものと並べてみると…可愛すぎ……！！雑誌の方は、皆川さんの描き下ろしポスターも付いていました。あまり雑誌は読まないんですが…。ミナ特集だし、持っておこう。あとは、友達から欲しがってたサイン本のプレゼントが。シリーズ最終巻なんです。今、図書館で借りて春・夏・秋のシリーズを読み直してますが早く読みたい…！待ち遠しいです。大切にします！！そして最後は、古川紙工さんのお買い物。こちゃっとこれだけ…ではありません。一つ一つご紹介すると、最後のは、缶バッジ型ミラーです。もう、このSORA CAFEシリーズがもろ好みで♡それも、やっぱり昼間のクリームソーダ。あと、夕焼けと夜と真夜中ぽいデコシールもあります。買ったデコシールは昼と夕方。そして、在庫僅少だったハンカチ！買った途端、在庫なしになりました。マッチ箱模様が可愛いです。メモもちゃんとマッチ箱使用。先日、郵便局でポーチとメモパッド、買っちゃったんです。エコバッグは断念しましたが、満足！！古川紙工さん、今までずっと我慢してて。今回初めてオンラインショップでお買い物をしましたが、本当に可愛いものばかりです。あとは、6月上旬の予約サイン本と、ユニクロにシアーブラウスを受け取りに行くばかり。なんだかんだ買ってしまいましたが…。結局、「これが届くんだ！」って待つものがないとなんか日々の楽しみがないんですね。それをモノで補うのはどうかと思いますが、今は可愛いものを愛でていくのが生きてる証、な気がします。言い訳ですけども。それが、仕事とかにやり甲斐を見せられるようになれば一番いいのでしょうが。本も、ビールも、可愛い雑貨も、服も、すべて生きてくため。今のあたしには、これらはそんなもの達、です。ただの贅沢といえば贅沢。もちょっと財布の紐を引き締めなければ。

結局何も。【追記あり】

何をやろうとしても、虚しくてたまらない。せめて大泣き出来ればスッキリするのかもしれないけど涙のひと粒も出て来ない。今や、毎日も出来なくなった、飲みながらの読書を彼に言ってさせて貰ってようやく1冊本が読めました。最新刊のための再読。別に彼に断ることもないかもだけど、やっぱりビールは嗜好品なので毎回飲むのも気が引けるし。とはいえ、本もなかなか読みすすめられなくて、他にしたいことも楽しめなくて毎日がつらくて苦しくて。寝逃げも、眠剤を飲んでもうまくできません。キツい。1日、1分、1時間を祈るような思いでやり過ごしています。誰が悪いんじゃない。そんなこと分かってる。なんで、って思います。こんな、苦しい思いして、結果何が残るの。楽しくない。落ち着かない。何も。何も出来ない。うずくまって頭かきむしってるだけ。なんの救いもない。こんな毎日が、死ぬまで続くのかな。なら、早く終わらないかな。【追記】雨が降ってきて、酷くならないうちにタバコを買いにいく、という彼に「じゃあ何かあたしの慰めになるものを」とダメ元で漠然とリクエストしたらスーパードライの生ジョッキ缶大と焼き鳥を買ってきてくれた。何気にわかってる。この時だけは水を得た魚のように有難く頂きました。

アメンバー限定記事押し寄せてくる感情に。

今日もまた、無駄な一日。

こんにちは。今日も程よく晴れて良い天気。実は今日、ドラッグストアに行かねば、と思っていて…。今まで史上最高にお高い目薬を買いました。というのも、実は昨日起きた時から目が赤くて。目のドアップ写真注意ですじゃん。最初は、あ～また結膜下出血かーと、思ってたんです。結膜下出血は、白目のとこの血管が破れて白目だけ真っ赤になるんです。でも痛みも痒みも全く無いし、視力低下の心配もないし、放っておけばいつの間にか治ってる。けど、なんか今回はそれほど真っ赤でもないし、ちょっとゴロゴロした異物感も時間が経つと出て来て。痒くなってきた…気もする。痛みや目やにはないんですが、結膜炎だと困るかなぁ…と昨日はちょっと気を揉んでたんです。眼科に行けば確実だけど、土日で休みだし。………めんどいし。てことで、彼には特にうつってない事もあって、市販の目薬で様子を見ようかと。で、今日、薬剤師さんがいるドラッグストアへ行って相談し、オススメされた目薬を買った、という訳です。たっかいなぁ…。しかもなんか黄色い液体なので、流れるに任せるとほっぺたが黄色くなります。1回1〜3滴、1日5〜6回点眼。忘れそう。けど、病院へ行ったと思えば安いし、これで治るなら儲けもの。しばらくおとなしく点眼に勤しみます。で、ついでにドラッグストアの近くのマクドナルドへ。そこで狙っていたものをようやくゲットしました…！！その名もクリームソーダ実は好きなんです、クリームソーダ…。飲むよりも、見た目が圧倒的に。で、最近見る機会が多くて見てたら飲みたくなって。上のソフトクリームが溶けてきちゃってるのが切ないぃぃ。でも、美味しくいただきました！本当はあの独特のクリームソーダのグラスから添えられたさくらんぼをつつきつつ頂きたかったんですが。それはまたいつかの機会に…✨とりあえずは満足しました。こういうのは気分ですから。本も少し読めました。が、やっぱり少ししんどい。再読だから内容は覚えてるし、割とすぐ読めると信じてたんですが…。読書能力の低下にはガッカリします。それしかなかった取り柄すら、奪われてしまったようで。そして今日も、ネットでぽちぽち。無意識に、気分を上げようとしてるんだと思います。回り回って自分の首を絞めるのに。ちょっとの期待と罪悪感を抱えつつ。また本読めるかな…。はぁ。ため息ばかりが漏れ出ます。日がな一日ごろごろして、好きなもの食べて、飲んで寝たくなったら寝て欲しいもの買って贅沢過ぎるほど贅沢で。なのに、ココロは晴れない。しんどいも苦しいも辛いも、全部安っぽいね。

少し、元気。

こんにちは。夜中4時には目が覚めるようになってしまいましたが、昨日よりは少し浮上しました。ご心配をおかけ致しました。浮上できてきたのは友達のおかげ、が大きいかな。本当に、持つべきものは友人です。あとは好きなものを眺めたり。昨日は本は読めなかったけれど、今朝は少しだけ読めてます。本当に、一昨日夜から昨日は辛かった。このあたしが食欲を無くすくらいです。　寝逃げも上手くできないし、死にたみばかりが頭を支配する。今日も、夜中に目が覚めて絶望はしましたが食欲も戻ってきてるし、物欲もあるし。今月はあたしが家賃出すよ、と言ってたのに彼が何も言わず家賃含め生活費を振り込んでくれたことで少し気持ちの余裕もできました。出来たら買い物に走ってしまうので、それも良かったのかわかりませんが…。とりあえず、今日は古川紙工さんのあれこれを買ってしまいました。あとは、郵便局とのコラボグッズが気になります。この2つがいいなー。あと、メモパッドも出てますが、それはどっちでもいい。特にこのポーチ、色といい柄といい気になります。……今度郵便局行ってみよ。服買って、もう満足何もいらないぞ！て思ったのに、欲望は湧いて出ますね…。そして「もうどうでもいい」という思いに囚われてた時を考えると凄まじい手のひら返しです。何はともあれ、今日は良い空。空を眺めてると少し落ち着きます。昔は、雲一つない青空が好きでしたが、今は雲あっての青空だな、と思います。　まだ空は、夏の気配はしませんね。さて、彼はまだ寝てるのか…。朝コンビニで自分の分だけ買ってきて食べましたが、コメダに行きたくなりました。クリームソーダとミックスサンド…。本持ってってまったりと。紅茶専門店も行きたいなー。火・木・土しかやってないんです。しかも何駅か離れてて。無事、彼が転職したら行ってみようかな。紅茶専門店て、なかなか無いからすごく憧れです。さ、また本でも読もうか…。

自己嫌悪なんて通り越して。

誰しも、いつも機嫌が良い訳がない、と理解している。何気なく言われた言葉でイラッとしたり、気分じゃなくて冷たい態度取ったり、面倒でぶっきらぼうになったり。あたしだって、人のこと言えた立場じゃない。それなのに、そういうことに出くわして、他人の些細な言動にいちいち傷つく。もう、そういうのもやめたい。声を失えればいいのに。物語ではよく、トラウマやショックやストレスで声が出なくなるってあるけど。現実は…というか、あたしはそう上手くいかない。もともとの神経が図太いんだろうな。耳も聞こえなくていい。もう、目も見えなくてもいいかもしれない。ご飯だって食べたくない。こう言ってしまうと、それらに苦しんでいる人に非常に申し訳なく思うけども。結局、自分で自分を処分出来たら。それが一番、いいのになと思う。セルフネグレクト、っていうんだっけ。その割にサプリ飲んだりして、自分でも矛盾してるのはわかる。お金のムダだ。あたしなんて大嫌い。醜くて、気持ち悪くて、鬱陶しくて、ウザくて。誰に褒められようと、自己認識は変わらない。でも、醜形恐怖症まではいかない、どこまでも中途半端な人間。だから余計、嫌になる。もういっそのこと、全て壊れてしまえばいいのに。気でも狂って、閉鎖病棟にずっと閉じ込められればいい。ああでも、結局親きょうだいに迷惑が掛かるのか…。所詮、あたしの絶望や苦しみなんて大したことないんだな。その事がまた、自分を嫌いにさせる。自分に酔ってるだけなんだな、と。何もかも嫌だ。ただのかまってちゃんになんてなりたくない。でも、吐き出すことを選んでしまう。なんで生きてるんだろう、生きる意味は何だろう、なんて思わないけど。自分の存在を呪う。疎ましい。こんな文章を読ませてしまってごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

ガチャ詰めポーチに挑戦。

おはようございます。昨日は、昼から作業所に行きまして。除菌作業のあと、インスタ用の本のPOPと紹介を作成。終わったら急いで帰ってきて相方を面接に送り出しました。その後、友達にちょっと会ってガチャガチャで集めてもらったものを貰いました。帰ってきた相方を迎えに行ったら、20分弱自転車で爆走したのと寝不足が祟ったのか昨日はそのままご飯食べて寝てしまって。残念ながらブログが書けませんでした。まあ、大したことはしてないはずなんですが。とにかく、昨日は眠かった。ガチャガチャの戦利品を貰ったので、今日はウキウキで開封していきたいと思います。ガチャと言いつつ、メルカリで買ったものも多かったり…。あとは、ゲーセンで取ってくれたこのうさまる♡花冠付けちゃって、めちゃめちゃ可愛い…。プライズ限定アイテムらしくて、付いてるタグに描かれてる絵も可愛いので外せません…。ゴムひも付きなので、どこかに吊るしたいなー。もしくは、推し活ポーチに入れて鞄につける！？とも考えたのですが…流石にこの歳では痛すぎるので自重。どこに飾ろー。あと、このパンポーチも可愛いんですー。普通のパンケーキが一番欲しかったけど、ベリーパンケーキも良き！あんこバタートーストは美味しそうです。ガバッと開くので、結構入りそう。コンプしたい可愛さです。で、あとは細々した物でガチャポーチを作ります。ポーチも何故か3つもあるのでむしろ中に詰めるものなさそうですが。さてさて。まずは、まだ余裕がある詰め合わせ。「四つ子ぐらし」が浮いています。豆ガシャ本、メルカリでセットだったんで…。気を取り直して、うさまるver.ラバーコースターとアクキー。こっちもまだ少し入りそう。そして大本命！うさまるが若干見えません。けどこの豆本「こうして誰をもいなくなった」が下手に入れるとクチャってなるから仕方なく。シルバニアファミリーは、うさぎ繋がり。色は大好きな青を基調として、赤をちょっとアクセントにした…つもりです。これを、カバンにつけるとこうなります。アナ雪トートバッグなのは、たまたまです。うーん、後ろに付けた方がいいかな。初めて作ったんですが、なかなかバランスが難しい&可愛くならない。やっぱりセンスないな〜。クリームソーダの「旅する喫茶」シリーズ、結構お気に入りなんですが目立たないなぁ。と、言いつつも結構楽しかった！上2つはどうしようか悩み中ですが。ま、良しとしましょうε-(o´ω｀o)あ、お口直しに一番くじのうさまる10th anniversary paytyのハンドタオルをご紹介。はー、かわいい〜。あと3種、コンプしたくなる可愛さです。ハンドタオルはいくら持ってても困りませんからね…！遊びをご覧下さり、ありがとうございました。何気に疲れたので、一休みして本でも読みます☕皆様も、良い午後を…！【おまけ】この「迷菓　いぬまんじゅう」は流石に入りませんでした。どうしよう、これ…。

動いた日。

つ…疲れ…た…。そもそもは昨日23時頃に寝落ちて、3時に目が覚めそれから眠れてないのでそれも疲労の原因だと思います…が…。今日は結構動きました。まず、図書館へ行って返却&本を借りて。今朝ギリギリまで読んでやっと読めた本。短編集です。最後の二篇、有栖川有栖さんと辻村深月さんが読めました。読めてよかったぁ。図書館のあとは、イオンモールへ。やっぱり、アクシーズの服を見ておきたくて…。ネットストアでは売り切れてたポンチョ、3色揃ってあって一安心。試着して悩んで…結局、買ってもらっちゃいました(*´罒`*)ﾆﾋﾋ♡これでもう思い残すことはない…。で、疲れたのでイオン内のスタバで休憩。滅多に行かないけど、行ったらフラペチーノを頼んでしまいます。今回は。抹茶イチゴクリームフラペチーノ、と密かに好きなキッシュ！5/28までの2週間限定のフラペチーノ、らしいです。そんなこと知らずに、抹茶が好きなので注文しました。いつもフラペチーノ飲んじゃうんですが…喉が弱いので、あまりの冷たさに息が詰まるみたいに喉が凍りついて悶絶→咳き込む。もはや一連の流れです。でもフラペチーノ好きなの…。抹茶のほろ苦さとイチゴクリームの甘さが程よく溶け合って美味しゅうございました。その後、最近面白みが分かってきたガチャガチャを一回だけ。可愛すぎたのでこれを。牛さん…はいらないから石鹸来い！と願いを込めたら無事、初代赤箱GET！色味的には青箱が良かったですが、まあまあ良しとしましょう。１回で満足。実は、ガチャガチャポーチなるものを作ろうかと目論んでおります。そして、一大決心をして、車屋さんへ車を持っていきました。少し前から、走行中のブレーキのキーキー音がすごく気になってたのです。煩い。だけならまだしも、いきなりブレーキが利かなくなって他の人を巻き込んだ事故を起こしても困る。9月車検なのですが、それまで待てなくて見てもらいに行ったのです。いろいろ丁寧に見てくれて、説明を受ける。とりあえずブレーキオイルが減ってるのはまずい、と言うことでそれだけをお願いしました。それだけ…と言っても、二万近く掛かるんです…。で、しかもタイヤの状態もあまりよろしくないらしい。車検で一気に変えようとするならば、14,5万掛かるのでは…？軽のくせに。これで、少し病みました。結局お金…なんですよねぇぇぇ。タイヤ交換なんてクソ（失礼）高い。車検で一気に変えなくても、後から少しずつでいいと思いますよー、と整備士さんは言ってくださいましたが…。ちょこちょこ持ち込むのも、めんどい。でも現実問題、一気には無理そうです。ただでさえ、今月は食費二人分。家賃も出すとか言っちゃったから、余裕は全然ありません。かくなる上は、あたしだけでもお粥&ご飯と梅干し&ご飯とお茶漬け、とかの生活に入るかな…。帰宅したときには疲労困憊。腰痛いし、眠いし。て、ここまで書いたとこで寝てました…。ちょっと休みます。長々とすみません。