乳がんステージ４肝転移・骨転移　腎移植・難聴・椎間板ヘルニア・脊柱管狭窄症

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20Apr
- 入れ歯
  痛みも消え去り新しく前と同じように歯を作って貰えるとワクワクしながら口腔外科を受診した。「叩いても痛くないようならもう少し様子を診て次回６月に再度骨シンチを撮りましょう」「そこで問題なければ大丈夫ですね？」「そうですねそうしたら新しく入れ歯を作りましょう」「え〜っそれは嫌ですぅうううう」看護師が、驚きえ〜っと繰り返す私をなだめるように「色々選択肢はありますし６月まで時間はありますよ」「先生インプラントは駄目ですか？」「止めたほうがかいいですね」「先生入れ歯だけは嫌ですぅうう」まだ時間はありますしってさなんの慰めにもなっとらんじゃん６月まで情けないすきっ歯でいられるってだけじゃんよよし！泣き落とし作戦で前回同様の形（本来なら２本の根で形成されている６番。昔虫歯で片方の根を抜き、生き残った根を土台にして歯を作り入れ歯逃れていた）にして貰おう望みがないと凹む朝起きて耳を入れ補聴器ベルトを締め遠赤腰ベルト目を入れコンタクトレンズ乳をセットしシリコンパッドヅラをかぶり部分ウィッグこれでやっと人間になるさらにアイテムはいらんわもう手入れするのも大変だし（お金もかかる）
30Mar
- 娘への祝金の額
  来月娘の２０の誕生日がやってくる。幼い頃はシルバニアファミリーのグッズをおねだりしたなんてこともあったけど🔴小学校入学祝いの机セットはいらない🔴中・高になってもお小遣いはいらない🔴服は買わなくていい（靴は破れたらOK）🔴誕生日に欲しいものはないetcで買わされなさ過ぎで虚しかった。習いたいと言うこと、連れて行って欲しい行きたい（自分で）と言うことは叶えては来た。だけど高校も大学も行かず家を飛び出したから娘には高額なお金を掛けた記憶がない。明日からこの家を出ると宣言して来た時「私の学費貯めてるって言ってたけどそれを今すぐ出して」と睨まれた（睨まれたように感じた）。お金は貯めて来たけど学資保険は掛けてないし、娘の為に作った口座もない。本当に無いからその通り伝えたらムッとしてたっけ。今度の誕生日はただの誕生日ではなく人生節目の成人（いろんなことが解禁）を迎える日でもある。いつもならラインを入れても翌々日くらいに返信が来るのに。銀行口座を聞いたら即座に反応したのには笑えた。夫に祝金をいくらあげたらいいと思うと聞いたけど全く話にならない。最初は１万円とふざけたことをぬかすから高校生のお小遣いじゃないのよと怒ったらしばらく考えて言ってきたのが１万５千円アホなやつは相手にしててもしょうがないから一人で考えよう。燃料投下したら高飛びするかもと家出前は恐れたこともあったけど、投下しなくてもヨルダンにぶっ飛んだからするかしないかは本人次第と学んだ。３０、５０、１００のどれ？出さないほうがいいよ！３０でいいんじゃない？色々アドバイスされたけど如何なものか？誕生日はもう目の前。
26Mar
- 骨シンチ検査結果
  骨シンチ結果待ち中。昔の骨シンチと違って機械の動きがアクロバティックだった。以前は何年前だっただろう。医療の世界は日進月歩と言うけどめちゃくちゃ実感させられた。13時00分に歯科口腔外科診察予約が入っているからそろそろ診察室前に移動しよう。診断結果顎骨壊死初見なし（助かった）炎症はあり（痛いんだから当然ね）他集積あり（腰椎L４・５・仙骨と右骨盤だけどこれはスクリューと移植腎影響かと）心配していた左肋骨はクリア（ただの神経痛なのね）治療右下奥６番の冠が削られて生きていた半分の根のみにされた（完全すきっ歯ちゃん）。とにかく顎骨壊死になってなかっただけで良しとしよう。ランマークは次ステップがいいねと言われたけど、それだけは勘弁して下さいとお願いしたら「まぁ顎骨壊死に至ってないからいいですよ」と言ってくれたので救われた。次回３週間後の受診日までアモキシシリン継続服用。
- スタディサプリ連続学習日数５５日目＆ネイティブキャンプ
  毎日学習して５５日目を迎えた。なのに１ミリの達成感も感じられない。ＡＥＯＮとＧＡＢＡも体験レッスンを受けてどちらかに決めようと最初は意気込んでいたけど高いお金をつぎ込んでモノになるのか？昨日のネイティブキャンプでは緊張のあまり「あなたのお母さんは何歳ですか？」と聞こうとして天井を向いたままFREEZE。これって中１レベル！しっかりしてよ（あたしの脳みそ）！なぜ最初にＷＨＡＴが浮かぶ？どうしたらいいんだろう。どう学習すればいいんだろう。ネイティブの国ではオムツした子でも英語で理解し親に返事してる（って当たり前だけど）。ネイティブのパパとママが１年間育ててくれれば空耳の私でもきっとスラスラ話せるようになるはず定年退職したら東南アジア（安価らしいから）に留学しよっかなぁ〜フェスゴやランマーク他があるから３週間以内に帰国しなきゃならないけど。
24Mar
- 沈黙が混ざる会話
  昨年クリスマスの朝一言のさよならも告げず東京に家出（巣立ちと言うべきか迷う）した娘から先日ライン電話が入った。15日ラインで娘の銀行口座を聞いたらいつもは返信に２日はかかるのに即座に反応するところが笑える。ったく現金なやつよのぉ〜その３日前にママは一生懸命生きてますと文の最後に打ったからか「何かあったの？」ともラインが来たけど何もない、心配することはないと何回か入れた結果の電話。「おひさしぶりです」ってお前はお前はおばさんか？まだ19なのに！「おひさしぶりです」同じように返してみた「何かあったわけ？」何か若干の怒気を感じるぞ「何度もラインしたけど何もないよ。ただいつも通り一生懸命生きてるだけ」だって本当に本当だもん！あなたのことでどんだけ神経すり減らし、泣き、眠れず、苦しみ続けたか。言わない（言えない）けど。そこから先は薬は何を飲んでいるんだ！○○家（なぜ「家」じゃなくて「〇〇家」と表現するのか不思議）を出て３か月経つけど何か変化はあったのか！etcの尋問に答える。娘からは詮索するな！聞かれたことに答えればいい！と言われてるから巷で親が聞きそうな質問は出来ない。だからか何度も流れる沈黙の時。普通の娘と母の会話じゃないなまっ何が普通なのかもうよく分からんけど
20Mar
- ランマーク５７回と骨シンチ検査
  Loveずっと続く左肋骨痛に加え右奥歯まで痛い。先週土曜日かかりつけの近所の歯医者を受診。レントゲンを撮っても原因不明。根に炎症があるか割れてるかもしれないけどよく分からないとのこと。「○○さんの場合、抗がん剤をやってるし免疫抑制剤も飲んでるから抗生物質を出したいけど何を出したら分からないから次回までに担当医に聞いてきて」とうがい薬を出された。なんだかなという思いを抱えて帰宅。いつも抗がん剤を投与される前に毎回「歯は問題ないですよね？」と看護師が確認してくる。１週間うがい薬で様子見してる場合じゃないと数日後に不安いっぱいで乳腺外科でかかっている病院の歯科に泣きついたらその日のうちに受診出来ることになった。まずは以前お世話になった腫瘍口腔外科を指定され受診。今回は歯科口腔外科の領域じゃないか？と思ったけど素直に受付した。腫瘍口腔外科の優しい主治医は早速レントゲンとＣＴをオーダー。結果を受けて歯科口腔外科へ転科。歯科口腔外科で担当してくれた医師も信じられなく優しい先生で泣けた。歯科クリニックの医者は口角が切れて痛がってるのにグイグイ引っ張るけど、がん患者ばかり扱っているからか「○○さん痛いよねぇ〜保護剤塗りますよ」と痛い口角だけでなく口紅を塗るかのように上下の唇にまでたっぷりと塗り込んでくれた。そこ痛くないんですがと思ったけど優しい先生だからもう何でもいい。優しい先生は「○○さんランマークを５７回もやってるんだね。炎症を起こしていることは間違いないので、この際全く検査してないようだし（そうそう乳腺外科の主治医はやる気ないからね）骨シンチを撮ろう。もちろん全身映るから心配している左肋骨も見れるよ」あ〜これでやっとまともに（乳も）診てもらえる検査は来週火曜日。検査を受けられる安心と結果を知らされる不安がMIXされてダブルで不安だわ。
15Mar
- 不毛な会話
  やっぱり痛い。最初に記録してるのは昨年１２月。不安の芽がどんどん大きくなり手に負えなくなりそうで昼に病院に電話した。「昨年から左（全摘側）肋骨辺りが痛いんです。我慢できない痛みではないですが不安で仕方ないので検査して貰えないですか」しばし回答をまつ。「主治医からはレントゲン撮影を先に入れてから診察、ランマークにしましょうとのことです。」「わかりました。それでいいです。」なんかなぁ〜どうしてレントゲン？もうこの病院でＣＴ検査したのって去年の５月よ。診察も３ヶ月に１回。やる気が１mmも見えない。ステージ４でとりあえずブツが見えてければ抗がん剤打たせてさえいればいいってことなのか。。。今日はランマーク注射だけだから在宅勤務後に家を出る予定だったけど、その時間じゃ間に合わないと言うので後半休に切替えた。レントゲン撮影ってかなり進行しないと映らないらしい。最初の病院もそれで済まされて痛くて不安で移植科に泣きつきＣＴを撮ったらドンピシャ胸骨転移が映った。だから私はレントゲンが信用出来ない（GANに関しては）。骨折して派手に折ったりヒビが入ったなら映るだろうけ溶骨性は拾い辛いと思う。診察室での医師との会話「先生どうでしょう」「ん〜何ともないですね」きたぁ〜っ「何もないんですか？じゃ胸骨転移跡って見えますか？」「いや見えないなぁ〜これかなぁ〜」見えないってなに？ＣＴなら分かるのに「ずっと痛くて不安なんです。ケトプロフェンを貼っても良くならないんです」「痛み止めを出しますか？」「これは神経性疼痛ってことですよね？なら今整形（術後）でタリージェを２錠飲んでます。飲んでいても痛いんです。トラマールもリリカも飲ん効かなくてタリージェにしてます。」「まっ、色々痛み止め試して下さい」タリージェの他にも重複させて飲めってこと？これからも痛みが続くとか、憎悪するならＣＴで検査しましょうってならんのか？もう何もいう気が起こらず診察室を出た。予約なしで突然検査を入れたからしょうがないけど終わった時には乳腺外科の待合室に誰も残っていなかった。なんか昔、学校で習ったねじれの位置を思い出した。ネイティブキャンプでの講師と私の会話にも似いてる。これからも不安を抱えながら生活していかなきゃならないなんて辛過ぎる
14Mar
- 嗚咽に変わる哀しみ
  毎日数分おきに娘を思い出しては自分に言い聞かせる。世の中の殆どの人は高校を卒業し就職したり、大学に進学することで親元から離れるんだと（私は透析してて身体が弱かったから結婚するまで親元だった）。そうそうだからしょうがないよねそう思いながら、「行ってくるね」の一言もなく出て行ったんだとリビングで呆然と立ち尽くした日が甦り苦しくてどうしようもなくなる。悲しみの壺がいっぱいになると堰き止められなくなり何処にいてものダラダラと涙と鼻水がセットで流れる。酷くなるとそれは嗚咽に変わる。先日会社から歩いて数分のＡＥＯＮの体験レッスンに向かう地下歩道でも始まり立ち止まってはマスクを外しティッシュで拭いた。いつになったら脱することが出来るだろう
10Mar
- 分かり合えない辛さ
  娘がクリスマスに出ていってから２ヶ月が経過した。娘が置いていったヴァイオリンを習い始めたり、いつか娘を驚かせたくて英会話を習い始めたりして必死に時間を埋めても寂しさは消えない。残された夫とこの寂しさを共有したくても夫の口から○○はどうしてるんだろうねの一言が出てくることはない。「ねぇ○○のことを全く話題にしないけど寂しくない？」「別に東京で楽しくやってるんだろうし、嫌だから家を出ていったんだし、連絡がないってことは元気でやってるんだからいいじゃないの？」確かに正論だ「そうだけどたまには○○は元気にやってるんだろうかねぇって親なんだから話したい」「現状が分からないだから話しようがない」「今の状況がどうだのこうだのって言うんじゃなくてどうしてるんだろうねぇって思わない？」「何か情報があれば話せる」この繰り返しでただ虚しさだけが残った。男だから？いやそうじゃないよね。世の中の父親が皆子供に無関心なわけない。子煩悩な父親だっている。一人娘のことなのにたまにでいいから夫の口から娘のことが出てこないことが残念でならない。娘が祖母に「パパは○○のこと好きじゃないんだと思う」と言っていたそうだ。そう思うのも無理はない。私でさえこの人は子供を愛してないと何度も思ったくらいだから。こんな時だからこそ子供のことを自然に話題にしてくれる父親でいて欲しかった。
09Mar
- フェスゴ２回目（ハーパー含め７２回目の分子標的薬）
  昨日２回目の（ハーバーを含めると７２回目の分子標的薬）フェスゴだった。前回左太腿だったから今回は右へ。左腕をリンパ節郭清していて注射禁忌（とは言いながら採血してるけど）だから右腕にハーバーをしていた時はいつまで血管がもつだろうかと心配だった。フェスゴは両太腿に打てるし、５分で済むし、痛くない（ハーバーと同じ刺針の痛みのみ！しかも腕より痛くない！）のが有り難い。１回目口内炎が出た時、副作用？と思ったけど、そうでもなかった。免疫抑制剤の徐放性タイプに切り替わった時も思ったけど薬剤の進化はめざましい。
05Mar
- 太腿裏まで広がってきた肢の攣り
  1ヶ月前くらいからだろうか以前から酷かった膝下下肢の攣りが悪化している。普通（若かりし頃）は一部だけだと思う。でも夜中３時過ぎくらいから起こるソレは一度に膝下側面（外側）足の甲足の裏膝裏と襲って来る。何とかしようと焦りもがくと太腿の裏まで攣り始める。こうなったら「こむら返りの対処法」なんてのは意味がない。寝ぼけているから転ばないように壁に手を付けヨロヨロとベッドサイドに立つ。ただ立っていても痛みは消えないから泣きながらリビングまで移動し電子レンジ肩用カイロをレンチン（１分加熱している間も待つのが辛くストレスMAX）し、ベッドに戻り肢に巻き付け、ひたすら痛みが消えるのを待つ。昨晩は奇跡的に起こらなかったけどほぼ毎晩こんな感じ。右肩上がりで悪化してるからこの先どこまで範囲が広がるのか。１番恐怖に思うのは今後また手術（もう２度と受けたくないけど）となり術後、血栓防止で両膝下に機器を装着された時に起こること。術後は傷の痛みに加え、点滴管等に繋がれ身動きがままならない。そこでこの一斉攻撃にあったら確実に終わる。ナースコールを押したところで秒で来てくれたことなんて一度もない（看護士も忙しいしね）。そうなったら最悪の一言に尽きるな
27Feb
- エアリー庭箒ヘア
  2019年冬にハーパーを始めて2022年のいつ頃からか抜けに抜けていたらしい。お風呂上がり鏡に向かって前を見て髪を乾かしていたし、前髪は変化なかったから自分では気付かず掃除機隊長の夫から「（床に落ちてる毛の量が）ハンパないぞ！」と言われて気付いた。後頭部に残った毛は縮毛となり生えてきている毛（これも縮毛）と生き残ってしがみついている長い毛が混在（毛先の差が10cmはある）している。縮れのせいで毛先は広がり後頭部がエアリー庭箒🧹同じ人間の頭なのに部位によりこれ程までに毛質が変化したのは私くらいなんじゃないだろうか。後頭部の毛束は必死に集めても5mmだからクリップで止めようとしても一瞬で落ちる。５センチ幅の毛束を買って絶壁後頭部をカバーするクッションと合わせ繕っていたけれどカバーしきれなくなり部分ウイッグに格上げし現在に至る。ロッチ中岡の髪を漉きまくってパラパラにした感じ。夫に「こんなロッチ中岡みたいな髪はもう嫌」と嘆くと、堪えきれんって感じで顔の筋肉をひくつかせる。そこはウケるところじゃないだろ！慰めるとこだろっ！ったく哀しみが増幅されるわ。
25Feb
- フェスゴ１回目
  ２月１６日のＧＡＮ治療。昨年、主治医からハーパーに変わり数分の注射で済む薬が使えるようになるとは聞いていたけど、当日の診察では一言の説明もなくケモ室で初めて今日からフェスゴになると聞かされ驚いたんで、看護師から「１０クールが終わるまでは毎日の体調をこれに書いて下さい」と冊子をわたされた。副作用が出たらハーパーに戻すかどうか主治医が決めますとのこと。注射10ccは左太腿皮下へ。注入時間は５分だった（ハーパー経験者の為）。皮膚がタルタルの太腿だから時折チクッと感じる程度の痛みで終わった。今までケモ室に入ってから出るまで２時間は掛かってたから早く帰れるのはメリット。数日経って、ずっと姿を現さなかった口内炎が復活した。常備してる大正製薬の口内炎パッチを貼って処置し今日は痛みが消えている。姿を現したってことは副作用？どうかいつまでもフェスゴ（ハーパーに逆戻りでもいい）で治療を続けられますように🙏そして薬を開発してくれた製薬会社と保険適用を認可してくれた国と処置してくれる医療従事者の方達に感謝🙏
20Feb
- 心に空いた埋まらない大きな穴
  クリスマスの早朝に起きた時に娘の部屋はもぬけの殻だった。あれからもうすぐ２ヶ月が経とうとしている。ワンコが自由おトイレに行けるよう寝室のドアは開けて寝ている。だから夜中ふと目が覚めた時、リビングルームに目をやるとカウンターの電気が点いていて娘がPC操作している背中が見えた。「あ〜またこんな時間（３時とか）から起きてる。眠れないのね。可哀想に。。。」「あ〜今日はまだ起きてない。眠れてる？」そう思うことが習慣化していた。娘がいなくなってから電気が点くことがないのに視線が自然と向いては「そうなのね。○○はもうここにいないんだった」そう気付かされては悲しくなった。今は視線が向くことは殆ど無くなった。悲しくて侘しくて大声で泣くこともなくなった。でも時折襲ってくるなんとも言えない悲しみは癒える日が来ると思えない。やることがないと買い物にも、病院でも何処でも付いてきた娘。一緒に出勤してはオフィスビルのエレベーターのドアが閉まるまで一緒にいて手を降って見送ってくれた。だから何処に行っても嫌になるくらい娘の残像が見えて辛くなる。クリスマスの朝まだ薄暗い中、行ってくるねも言わず家を出る瞬間どんな気持ちだったんだろう。（ウザい親から離れられて）清々した！だろうか。。。出ていくなとは一言も言ってない。出て行く前夜には「これから東京に行って何か学びたい（学校）、習いたい（レッスン・教室等）って思うことがあったら支援（お金）するから言ってね」とも伝えた。煩そうに「分かったよ」と言ってたっけ。いつも真っ暗なうちに家を出る時、寝てても起こして「じゃあ行ってくる」と言ってたのに。。。何も告げられず残された者（親）がどれだけ傷付くかなんて若いから思い至らないんだろう。若者、時に馬鹿者とも言う！だもんね。
18Feb
- 痺れと痛みと熱感と吐き気
  タリージェを切らして幾日か経った頃からいつもの痺れが高じて痛みに変わる症状が出始めた。神ドクターの診察は週に３回で、しかも終日じゃないからなかなか行けず。我慢（するとこじゃないけど）の限界で余剰在庫のトアラセットを服用したら以前はなかった吐き気（副作用？）に見舞われた。左脚の痺れは熱感を伴う痛みに変わり横になってても辛い。そこに吐き気も加わり最悪に具合が悪くなった。あまりの辛さに声を出して泣いた（こんなふうに泣いたのは娘のことがあって以来だな）。最初にトラムセットを飲んで吐き気がきて辛くて止めたのに、痛さに負けて吐き気の方がマシと飲み始めたら痛みは軽減したけど全く動けなくなった。昨夜、何か他の薬はないかと探したら飲み残していたリリカ（75mg）を発見。これは以前飲んだ時目眩が出た（真っ直ぐ歩けない）から止めたやつ。①吐き気②痛み③目眩３択で残る（１番楽）のは③！リリカを飲んだら痛みも吐き気も収まり嘘のように身体が動くようになった。そのうち目眩がやってくると思う。明日会社帰り神ドクターの診察に入ってタリージェを山盛りに貰ってこよう。前回の診察の時にタリージェを出しますよって言ってくれたのに「最近調子いいから大丈夫です✌」　　って後で酷い目にあうとも知らず処方箋を貰ってこなかったことを深く深く反省した。やっぱり私の身体（腰＝左脚）は痛み止めがないとまともに生活していけないんだとあらためて思い知らされた。
11Feb
- 寝た子も起きて泣く♫ぶんぶんぶん
  教本に１弓で２音を弾くスラーが出て来た。昨年１２月からヴァイオリンを初めて今まで１弓１音で引き続けてきたのにいきなり２音への切り替えは定年間近のおばちゃんにとってキツい。脳みそと我儘な指がリンクしない。それなりに練習し迎えた今日のレッスン！先生と一緒に弾いたら切れ目が全く感じられない滑らかで美しいぶんぶんぶん♫を浴びせられ没同じ曲なのに異次元レベルの差で笑ってしまった。一緒に弾いてる先生も口には出さないけどあららと思ったことだろう。寝た子も起きて泣く私の♫ぶんぶんぶんまっ、練習あるのみね。
02Feb
- 英会話にチャレンジ
  若かりし頃（２０代前半）英会話教室に通っていたことがあるけれど、身に付いたと思えるには程遠いレベルでやめてしまった。定年も間近の年齢＆難聴（誤変換）でモノになるか自信がない。でもいつ虹の橋を渡るか分からないからこそチャレンジしようと思い立った娘のことを想う時間を減らせるし一石二鳥だ！まずはレアジョブの無料体験にチャレンジ。お相手には５０代の女性を選択。自己紹介や難聴であることはGoogle翻訳を使って事前に準備。レッスンは準備したところまでは話せた。難聴であることもOK！と理解してくれた。でもそこから先は話が早過ぎて空耳三昧。会話が続かず困った先生がチャットで英文を打ってくれて質問は分かったけど、今度は英語で返せない先生は○○さ〜ん、○○さ〜んを連呼こっちは理解出来ませんもっとゆっくり話して下さいもう一度言って下さいを繰り返す最初から分かっていたことだけど予想通りレベルチェックは１２５分間の英会話で己のレベルの低さを痛感。だからと言って諦めたくないからレアジョブをパスし夫の勧めでスタディサプリを昨日からスタート。Have you ever been to Newyork before?　がハブユアブベンチューユーアービホー？It's a novel.がイッツアー野茂（質問は好きな本のジャンルを聞かれてた。でも野茂元選手が好きと理解）に聞こえる。何万回聞いても多分変化ないだろう。こんなんでまともに話せるようになるのか？ゴールが果てしなく遠く感じる。諦めずユルユルと行こう。
26Jan
- 祝ハーパー７０回目
  午前オフィス勤務後、午後お休みを貰いハーパーの為、乳腺外科に来ている。ここってブツが見えない患者の診察は３か月に１回しかしないから楽だけど不安。他院（３施設）は診察後にハーパーだった。いいのか悪いのか？まっそれはいいとしてなんと今日で祝７０回目２０１８年胸骨転移→２０１９年肝転移でHer２スコア３と判明し、初めての化学療法開始となった。今年１０月になったら肝臓部分切除から５年が経過したことになる。でも私の場合、初発から１５年目に１,０００人に１人だから大丈夫👍（全然大丈夫じゃなかったじゃん）と言われて再発したから１mmも油断ならない。先日家出（巣立ちとも言うが）した娘から右胸が熱くて押すと痛いとラインが来て若年性乳ＧＡＮか？と不安になった。それもあって前々から私の場合保険適用で検査出来ると言われていたＢＲＣＡ１／２の検査を今日やって貰うことにした。確か６万超かかると思う。高過ぎるでも大切な大切な１人娘の為だ！もし私が陽性なら卵巣の予防的切除も考えないと（保険適用あり）。肝臓部分切除は内視鏡手術だったけど５箇所？切ったり穴開けたりしてるから癒着が酷いはず。それをさっき主治医に言ったら開腹手術になるかもしれませんねと言われてしまった結果は３週間後に判明。陽性なら娘に調べるようすぐ伝えなきゃ（かかる費用は送金しよう）。７０回目のハーパーが始まった。こんなに長く続けられたこと支えてくれる家族薬剤を開発してくれた研究者保険適用としてくれた国点滴してくれる医療従事者皆に全てに感謝
25Jan
- 腫瘍内科で内視鏡検査
  突風吹く中、夫と共に予約していた医大の腫瘍内科（内視鏡検査）を受診。他院で１０回どころじゃなく胃カメラ検査をしてるけど意識ゼロで検査終了だからここはお気に入り他院で酷いとこなら鎮静剤使用の大腸カメラ後、朦朧としてるのに終わった途端起こされて自力で歩いて回復ベッド（窓の下の壁に横付けされた硬く冷たい診察台）に行けと言うところもあるからね。結果は「全く問題なし」ならこの胃の苦しさ（さし込むような重苦しさ）はなんなんだ？前回の診察から毎日ネキシウムにモサプリドまで飲んでたのに。なら飲む必要ないじゃん！「まぁメンタル的なものか、腎機能（クレアチニン高値だから）的に尿として排出出来てないってことですね」だって。「じゃあ先生、膵臓が傷んでるってことではないんですね」「そうですね」お主ぬかしおったのぉ〜本当なんだな！よく医者に嘘つかれるから油断ならねぇわ。「じゃあもう診察はいらないですか」「次月予約入れてましたし、念の為また来て下さい」ってさぁ~無罪放免じゃないじゃんよ。でもまぁいいやとにかく膵臓がんの不安からはしばらく遠ざかっていられる。なら乳GANと移植腎と背骨の管理に専念しよう。少しでも管理するものが減ってくれて有難い。行ってくるねもなく巣立って行った娘は何をやってるのか不明。今日で家を出て２ヶ月目に入ったけどアルバイト（生活費を稼ぐ）を始めたのか、毎日何をしてるのか？ゲストハウス住み込みで３時間働いて食事以外は提供して貰えるらしい（義母からの情報）けど、東京で物価も高いからいつまでも働かないでの生活は無理だと思う。習い事（学校含め）をしたかったらお金は支援してあげるから言ってねとも行く前日に伝えたけど何もなし。お金は大丈夫？の返信は「大丈夫です」のみ。素っ気なぁ〜泣けるぅでもしつこいのは嫌われるから（充分嫌われてるか）、恋しくて寂しくて１日何度も涙が出てくるけど出来るだけ連絡しないよう頑張ってる。定年近くの歳になって男（娘だけど）に一方的に捨てられた女の気分を味わうことになるとは思わなかったなぁ。
22Jan
- 整形外科へ
  神経保護剤の在庫切れで仕事帰りに整形外科に向かってる。鎮痛剤から卒業出来たけれど痺れはガッツリ残ってるから放置出来ない。昨夜はでベッドに横になっても苦しくて哀しくて眠れず大声で泣いた。娘の物はあるのに位置は変わらず減りもせず、汚れもしない。毎日開ける洗面台横の棚。目に入る娘の下着類は辛いから片付けた。嫌われて悲しいと泣くと「嫌いなんじゃなくて、ただの反抗期だから」と夫が言う（慰めか？）。でも私にとってはどっちにしても辛いことに変わりはない。ヴァイオリンも毎日頑張ってるし、会社にも行ってる（これは頑張ってるとは言えんな）。高齢者二人になってかなり手抜きしてるけど料理も頑張ってる。でも虚しくて哀しくてやり切れない。診察室前で待機中。レントゲン撮影もまだ呼ばれないし、診察番号まではかなり開きがあるから帰宅は今回も２０時近くか

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