40代。
大きな病気はないし、とくに治療もいらないけれど、健康でもない。
いまだに視力は下がるし、飛蚊症だし。
鼻茸あるし。
密室や横になると耳鳴りするし。
噛み合わせ悪くて、上の歯に負担が来てるし。
痔だし。
いろいろなものを、そんなもんだと受け入れ、持っていたものを手放す時期になってきたのかもしれない。
そのうち閉経するし、老眼になるし、耳も遠くなるし。
若かった頃のままではいられない。
裸眼では仕事もできないけど、目自体が悪いわけではないから、超ぼやけているけど見えないわけじゃないし。
鼻茸あってもにおいわかるし。
耳鳴りも気にしなければ気にならないし、ほかの音で消せるし。
最終的には入れ歯とかインプラントとか代替手段あるし。
痔も血が出てちょっと痛いだけだし。
老いるということは、もっと生活に支障が出るわけで。
恐怖でなくなるように、受け入れられるように。
なっていきたい。
隣の小学校区の幼稚園に行っていたので、幼稚園の同じクラスからうちの小学校に来た子はひとりだけだった。
だから、中学校に上がったときに、幼稚園が同じだった子が沢山いた（ただし、幼稚園時代の友達というわけではない）。
高校で幼稚園時代のクラスメイトと再会することもあった（しかも同じ部活）。
切れたと思った縁が、実は切れていなかったのだろうか。
それとも、再び繋ぎ直されたのだろうか。
Facebookが始まった頃に、地元の同級生と繋がりはしたけど、会うまでは行かないもので。
わたしも自分から積極的に動かないので、この繋がった同級生も、わたしからではなく、向こうから申請してきたから承認した関係で。
そして同窓会には喜んで行く。
こんな感じで、来るもの拒まずの受け身なので、向こうが動いてくれたらわたしも喜んで動く。
そして、20数年ぶりに、地元の同級生と会った。
同級生ってだけでかなりの縁なのにね。
今みたいにインターネットも発達していなかったし、卒業時に仲が良くないと連絡先も交換しないもので。
なのにFacebookを通じて、20数年の時を経て、会うことになろうとは。
ま、実家の場所は変わっていないし、今も繋がっている誰か経由で会えなくはない。
ま、同級生なんて、大概そんなもんで（笑）。
だけど、みんな地元を出ているのに、その出た先で会えるなんて。
再会できる縁だったなんて。
卒業して平行線になっていたものが、また交わるなんて。
占い的に、わたしはこれからの10年は人との交流の運気なので、丁度いい。
そして、わたしの占い的人生の最終目標も、同じく人なのだ。
人生、人脈があってなんぼと思える最期であれば良い。
どれだけ繋がりを増やせるだろうか、楽しみ。
わたしに故郷というものを作ってくれた親に感謝。
でも、故郷に戻るつもりはない（笑）。
いとこはいるけれど、きょうだいも配偶者も子供もいないので、地元というものが今のわたしの弱い根っこではある。
でも、あるのとないのとでは全然違う。
そういうのも感じた今日であった。
auからBIGLOBEに変え、浮いた携帯代を積み立てること8年。
その間についた利子は56円。
積立額が小さいせいもあるけど、8年積み立てた恩恵はない。
時間外手数料がかからないくらい(笑)。
そして、もう使わないし解約しようと思っていた某信用金庫の口座。
だけど、定期の金利はこちらが26倍高い。
それで、解約をせずに定期預金だけ利用中。
んでこの度、現状維持に区切りをつけ、積立のまとめられている分だけ解約して、某信用金庫の定期に入れた。
何十円とかの差だけれど、同じように口座に入れておくなら、より利子がもらえるほうがいい。
コツコツ積み立てたお金なので、投資に回す勇気はなかった。
物価高騰でも給料は上がらないし、株価も横ばいで、最近お金へのモチベーションが上がらない。
アベノミクスの頃は楽しかったなぁ。。。
それでも、貯金ができる仕組みは変わらないので、資産は少しずつでも毎月増えて行っている。
それは嬉しい。
人は悪くないから、何でなんだろうってほんと疑問でしかない。
ドタキャンをしたり、遅刻をしたり、わたしが悲しい思いをする。
今のところ思いつくのが３人いて。
２人は当日ドタキャンで、電話でもなくメールとかだった。
前日に再確認したときは、OKだったのに。
元同僚だったので、わたしは大事にされていないなと思って、それ以来連絡取っていない。
もう１人は、昔から遅刻ばかりで、だから２人で会うのは止めて、３人で会うようにしていたけれど。
数年ぶりに３人で会う予定で乗船予約もしていたのに、３日前にキャンセルになって、わたしは何も悪いことをしていないのに、取消手数料3,240円を払うことになり。
その人に払ってほしいわ。
体調不良もほんまかどうかわからへんし。
わたしには会いたくないんだなと感じて悲しくなる。
いい人たちなんだけどな、でも悪びれてないよなと思う。
わたしが例え体調不良でも約束は守るタイプだから、当日ドタキャンなんてほんと理解不能。
ドタキャンが嫌で、前日に確認を入れているのにな。
それがとどめをさすのかな？でもそのときにキャンセルしてくれたらいいのに。
わたしの予定が狂うのがほんと嫌。
わたしに多大な迷惑をかけているのに（笑）。
そういう人たちに限って、友達は多いんよな（そう見える）。
だから不公平やなって思う。
そんな人なのに、そっちの友達にはドタキャンや遅刻をしないんだろうなと思う。
高校のときの友達のほうが、さらに聞かれやすい人だけど。
わたしは道を聞かれやすいと思う。
そう思ったのは、旅行先で聞かれるから。
ジモティ装って歩いているから(笑)。
先月も旅先で聞かれた。
サンフランシスコで聞かれたときには驚いた、どう見ても知らなさそうやろ！
ニューヨークでブロードウェイのチケット売り場で並んでいたとき、前のアメリカ人のお金が足りなくて、頼まれてお金を貸してあげたこともある（すぐ戻ってきたけど。今もありがとう）。
そんなだから文句も言われやすいのかなと思う今日この頃。
本当に強い人には文句を言われないけど、いきってそうな人には文句を言われる（主観）。
わたしも負けず嫌いやから、そんな弱い奴に文句を言われたくないと、悔しい思いをするけど。
だから弱い男は嫌い。
保険。
残す人はいないので、わたしには死亡保険は不要。
わたしみたいなのには、就業不能保険が必要というのを見たので、死亡保険のを解約して入ったほうがいいんかなと検討していたけれど。
掛け捨てか～。
しかもただの無職では下りないしな（笑）。
この死亡保険は貯蓄型なので、就労不能になったら、これを解約すればいいじゃんということになった。
今のところ、解約しても所得税はかからん金額だし。
生命保険料控除にもなっているし。
お金に困ってないってありがたいなと思う今日この頃。
親から譲り受けた（ってほどの価値もないけど）指輪も、自分が死ぬまでには換金するけど、そんだけにしかならんのか～いって思うだろうけど（よさげなものは、うちのアホ親父が生活費を入れないから、私が中学生くらいのときに母親がとっくに売っている）、今は売らなくていい生活ができていて、過去のわたしが頑張ったから今があって、過去のわたしよありがとうと思う。
良かれと思って朝ごはんを抜いた生活のツケが回ってきているので、明日から朝ごはんを食べる生活に戻します。。。5年以上10年未満ぶり。
最近の資産額で、やっと安心できるようになった。
お金も働いてくれているので（円安の影響だけど）、給料が3/4になってもちゃんと資産は増えて行っている。
前の給料のときに今みたいな生活なら、もっと貯まったのになって思わんでもない（笑）。
毎月数万円、何に使っていたんだろう。。。
でも年齢のせいもあるかな。
30代より物欲が減った。
でもそれは学校の勉強で気忙しいからだと思う。
熱中するものがあるとお金を使わないな。
今まで暇だったんだな、なんて。
最近は専らスーパーとドラッグストアでの買い物で満足。
コレステロール値が気になって晩酌を止めたけど、その分手抜き料理ができる配達を頼んでいるので、結局食費はトントンかな。
そう、結局どこかを節約してもどこかに使うのだ。
でも無理はしていないから良いのだ。
愛着障害のチェックをネットでしてみた。
45問。
安定型の数値が一番高かったけど、回避型と不安型の数値もそれなり。
外国では、回避型とか不安型も多いとか。
だから国ごとの育て方というのもあるんだろう。
父親のほうはよく知らないけれど。
母親にはそれなりに愛着障害はあると思う。
嬉しい気持ちへの共感はあったけど、悲しいとか怖いとかのネガティブな気持ちへの共感はなかった。
幼稚園のときはすでに、幼稚園のことを母親に言いたくない子供だった。
わたしのプライベートには入って来ないでっていう感じ。
この人には言ってもしょうがないって思ってたのかな。
もちろん父親にも言わないけど。
大人になってからの記憶では、欲しい答えをくれないから、話さんとこ・話を聞くほうに専念しよって感じだった（ま、病気と歳のせいかな）。
母方の祖父は誰かわからない。
母も聞こうとしなかったらしいから、祖母の代の誰かに聞かないとわからなかったことなので、迷宮入り。
記憶にないけれど、祖母の奉公先の主人とかなのかも。
そして祖母は母を育てることはなく、自分の両親に預ける。
母曰く、そこで同居していた大叔父の妻にいじめられたとか。
大叔父にはかわいがられていたけど。
寂しい少女時代だったのかなと思う。
だから愛着障害があっても致し方がない。
祖母はどうだろう。
10人きょうだいの4番目で長女って、どういう立場なんだろう。
物心ついたときは、わたしは祖母が嫌いだった（笑）、怖かったのだ。
寂しがり屋の祖母。
それを考えると、愛着障害あるかな？
そんなこんなで。
愛されて育ったと認識しているけれど、理想の親ではない。
だから結果として、このわたしがいる。
みんな多少なりともそうだろうけど。
ただちょっと生きづらさは、ほかのふつうの人よりはあると思う。
アダルトチルドレンの会合に行こうかなと思った今日（笑）。
飽きやすいけど。
気に入ったものは、長く持ち続けるタイプ。
だから10代の頃に買った服もまだ着ている。
好みもほぼ変わらないから。
家具も、消耗するまで買い換えない。
家電も、壊れるまで使う。
だから、とっくに独立しているのに、子供部屋おばさんの部屋(笑)。
だから人間関係もそうなのだ。
わたしは愛着があるから、整理できないのだ。
意に反して離れて行ってしまった人も、思い続ける。
そういうのが良い悪いではなく。
それがわたしなのだ。
会えると嬉しいし、会いたいと思うし、話したいとも思う。
でもその次がないんだな、わたし。
「触れたい」がない。
「触れたい」と思ったことがない。
折角なんで、芸能人とは握手したいけど(笑)。
手は繋げるけど、普段他人とふれあいがないので、子どもと手を繋ぐのも緊張した(笑)。
手を繋ぐのは嫌ではないし、おんぶとかお姫様抱っことかも嬉しかった。
でも、好きな人と親密になりたいからの衝動ではない。
人の温もりを感じたいだけかな。
そして、性欲がないわけではない。
親密になりたいのと性欲は別物かな、割り切れるから。
好きだから触れたいっていう衝動がわからん。
ほんとにみんなそう思ってるの？って感じなんだが。
わたしはここが抜け落ちてんのかな？
友達以上恋人未満の関係が、わたしのベストかもしれない。
昔からこれに憧れるんだが。
恋愛漫画の幼なじみの設定とかさ。
相手の１番にはなりたい。
でも親友でいいのかも。
でも相手に彼女や奥さんがいたら無理だけど。
こっちも嫌やし。
高校時代の同級生で、まだ結婚していない子がいるんだが、もしやわたしと同じ人種？と思う今日この頃。
