こんにちは！
自然と仲良くしたくなる
パートナーシップをレッスンする
ライブコーチ
Live in the present 代表
松岡麻美（まつおか あさみ）です。
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はじめましての方は、
こちらから読んでもらえたら
とってもうれしいです
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自分で書いちゃったw人生ストーリー
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わたしは、女性です
けれど、女性であることが
嫌だと思うことが
幼少期から多かった
小学校３年生のとき
仲良くしたいのだけなのに
女はダメって
それでも 寄っていったら
嫌われ ばい菌扱いされちゃった
ちょっと おしゃれをしたくなって
髪の毛のセットに時間をかけた
『色気づいて!』と
母から 叱られた
子どものころ、
誰かかが泣くと 決まって
みんな その子の味方
『えっ？その子も悪いよ？』と
泣いてなんとかしようとするなんて
最低だと思ったし、
女は泣けばいいと思っている！
そんな言葉を聞いて
『絶対、泣かない女になる！』
って勝手に決意
今思うと、アホくさいと思うけどｗ
石原さとみちゃんがブレイクしだした頃
周りの友達は、
『わたしも 石原さとみ みたいになりたい!』
って話していたのに
頑なに
あんな、女女したのがどこがいいの！
と、超抵抗し、反発していた
ちょっと 女って
嫌だな 面倒だなって
わたしの中の
わたしの勝手な世界観が
できてしまった
けれど、毎月、絶対
自分が女性であることを
まざまざと突きつけられる
こんなのいらないのに、、、
わたしは、生理不順
生理痛もひどくて
『生理』に振り回されていた
生理前の症状も（PMSですね）
頭痛、肩こりは、慢性的だったし、
ロキソニンが
手放せなかった。
ここぞとばかりに
不機嫌になる自分も嫌だったけど、
抑えられない感情が
爆発する感じだった
旦那さんも困惑していた、、、な
そんな自分が嫌で
無理をして
仕事も行ったけれど、
働く女性は『これが普通なんだ』
って
顔面蒼白になって、気分が悪くなって、
倒れこむようなこともあっても
働き続けた。
でも、結局、『生理』にうちのめされて
職場で横になって、休む、
結局、早退。
運転もできなくて
迎えにきてもらうこともあった
思えば、
症状は、就職したころから
ひどくなっていってた
薬も効かないことが
増えていった
バリバリ働きたいんだよ、、、
仕事に穴をあけるなんて
思われたくないんだよ、、、
涙なんて見せたくないんだよ、、、
できる自分でいたいんだよ、、、
もう、心の中は
荒れまくっていました。
結婚しても 今度は
不妊で悩むことに
無くてもいいと思う生理が
ないことには
始まらない 妊娠
もう、何なんだ、、、、
こうやって悩んでいると
追い打ちをかけるように
保護者から
『先生には、
お子さんお見えにならないから』と
言われてしまう
早く子どもが欲しい
こんなセリフ言われないように
何のために
子どもが欲しいのかも
見えなくなってきてました
時間休をもらったり、
放課後抜けて
病院へ行く
そのせいで仕事が遅れるから
帰宅が遅くなる
『今日は、仲良くしてくださいね』
と、病院で言われた日に限って
生徒が問題をおこし、対応して、
（私は中学の教員をしていました）
帰れば日付が変わっていて、、、
既に 旦那さんは寝ていて
あまりに空しくて やるせなくて、
ゴミ箱を壁に投げつけた
壁に穴があいた
わたしの心の中も
すかすかだった
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長くなったので
つづきは、次回
みなさんは、
女性としての自分好きですか？
このあと、わたしがどうなっていくのか
ぜひ、参考にしてもらえたら
と、思っています(*^-^*)
教員時代のわたし。
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■過去の記事■
『産後あるある』だから。で、本当に『わたし』は納得しているのかな？
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