愛着障害・自己否定・生きづらさに悩むあなたへ。
「感情不安定型」「搾取型」「否定型」「依存型」
「権威型」「過干渉型」「虐待型」――
７タイプすべてに当てはまる毒親に育てられ、
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毒親育ち専門コーチ 青山未佳（ミカ）
｜親のことを悪く言えない自分に気づいた瞬間
昔の私は、どんなに親に心を傷つけられても、
「親の悪口を言うなんて、人としてダメなんじゃないか」
「親を責めるなんて、
産み育ててくれた親に対してあまりにも恩知らずだ」
と、自分に言い聞かせてきました。
でも、それは本音ではなく
自分にかけた“呪い”のようなものでした。
｜親を悪く言えない人によくあるお悩み
✅ 親の言葉や態度に傷ついても、
「でも親だから仕方ない」と自分を納得させてしまう
✅ 誰かに相談しても
「親なんだから大切にしなきゃ」と返されて
孤独を感じる
✅ 親を責める気持ちを持っただけで
「私って冷たいのかな」と罪悪感に押しつぶされる
✅ 親の話になると、無意識に
いい面ばかり強調してしまう
✅ 「あの頃つらかった」と思い出した瞬間、
心の奥がぎゅっと固まって涙が出そうになる
もし一つでも当てはまるなら、あなたも
“親を悪く言ってはいけない”という呪いを
抱えているのかもしれません。
｜私も同じ悩みを抱えていました
誰かに聞いてほしくて親のことを相談したら、
「親のことをそんな風に言うもんじゃない」と
逆にお説教をされました。
本当は苦しかったのに、
それを口にした瞬間に私の方が
「ひどい子ども」になってしまいました。
だから心の中で痛みを抱えたまま、
ずっと黙っていたんです。
それからは親との関係でどれだけ傷ついても、
「でもご飯を食べさせてくれたし…」
「厳しくしてくれたから今の私があるのかも…」
と、自分で自分を無理やり納得させてきました。
心の奥では「助けて」と泣きたいのに、
口から出るのは
「苦労して育ててもらってありがたかった」。
そのギャップが大きすぎて、
どんどん自分の本音がわからなくなっていったんです。
｜なぜ“親を悪く言えない呪い”が生まれるのか
子どもの頃、大人の機嫌を損ねないようにすることが
生き延びる術だった人は少なくありません。
「親を悪く言う＝自分の居場所を失う」
「親に逆らったら、ますます愛してもらえなくなる」
そんな強い思い込みが、
体の奥にまで刻まれてしまうのです。
これは、とくに毒親育ちと呼ばれる人に多い傾向です。
だから大人になっても無意識に、
「親をかばわなきゃ」
「親を責めちゃダメだ」と
自分を縛り続けてしまうのです。
｜自分にかけた呪いを解くヒント
🌱 親を悪く言ったからといって、
あなたが悪い人になるわけではありません。
🌱 「あのとき、私は傷ついたんだ」と
事実だけを認めてあげましょう。
🌱 いきなり誰かに話せなくても、
胸のうちに留めておかず
ノートに書き出すだけでも心は少しずつ軽くなります。
｜今回の記事のまとめ🌱
「親を悪く言ってはいけない」という呪いは、
あなたを守るために生まれた古いルールかもしれません。
でも今のあなたには、もう必要ないものです。
親を責めることと、自分を大切にすることは別の話。
“本当はつらかった私”を認めたとき、
心の重さはゆっくりほどけていきます。
▽ 今日からできる３つの小さな行動で自分にかけた呪いを解く
STEP.1ノートに「親に言えなかった本音」を一行だけ書いてみる
STEP.２「親を悪く言っても大丈夫」と、心の中で自分にOKを出してみる
STEP.３安心できる人に、ほんの一言だけでも気持ちをシェアしてみる
小さな一歩が、
長年の呪いを解いていくスタートになります。
焦らず、自分のペースでやってみてくださいね🍀
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