杉山さゆりのブログ

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14May
- いつだってこのまんまの私で満たされていい♡
  昨日、娘と近くの公園へお散歩👣💕空を見上げたら青空、快晴で♥️獅子座上限の月がうーっすらとってもキレイに見えました。なぁーんてキレイなんだろう‥青空に浮かぶ月🌓を見ていたら涙が溢れてきた。『本当は私たちはまんまるで。なーーーんにも欠けてないのに。時にこうして欠けて見えるんだよね。でも本当はまんまるなんだよな。。』って声に出して呟いていた。(月とASCが双子座でとにかく独り言が多い‥笑)占星術で月🌓が表すものはありのままの私精神の土台根っこ感情潜在意識本当はまぁーーーん丸な月だけど、満月は月の満ち欠け28日のうちたったの1日だけ。本当はまんまるなのにこうして欠けて見える時がとっても長い。ありのままの私は本当はなんにも、欠けてなんかいない。でも人からの評価だったり、人と比べて自信の無さからの自己評価だったりで、足りない。欠けてる。満たされない。そんな風に思ってしまう事がたくさんあったと思う。でも本当は何にも欠けてなんかないんだよなぁ。足りないものなんてないんだよなぁ。ただの違い、個性でしかない。いつだって、このままの私で満たされていい。幸せも、欲しいものも、みんな全部。今、ここに在る。そこからすべてがスタートするんだよね。そこからがスタートで、過去や未来に翻弄されず『今ここ』から『幸せ』であることで幸せは更に増幅しどんどん繁栄していく♥️目に見えない世界の事を学び宇宙のエネルギー・真理を知れば知るほど納得しかない。素晴らしい経験と体験ができるこの体に感謝しかない。自分を諦めない♥️これからどんな経験ができるのか楽しみにしながら今日もわくわく生きる♥️
12May
- 『自分のことばっかりぃ～!!』だった夫がなんだか最近‥別人な件
  最近‥夫がめちゃくちゃ頼もしいのです‥🥺😳🥺忘れもしない3/3のおひな祭りの日。私は9年間の結婚生活の中、4年目頃からむくむくと芽生え始めた夫への勝ち負け精神を5年越しにやっと｡。やっと手放しました。『勝ち負けをやめた! 【破壊と再生】の星の影響』占星術を学んで‥つくづく、私たちは星の流れに影響を受けて生きているんだなぁと感じる🌠2022年3月中旬‥私のホロスコープの冥王星(ネイタル)と、現在経過中の…ameblo.jp『夫は何も変わっていない?! でも見える世界が180度変わった♡』『夫は何も変わってない』↑これ私が言ったんではないです､、笑昨日、夜ごはんを食べながらまったり‥会話をしていたら夫が一体何が起きているの‥?? 的な感じで『…ameblo.jpそこから早‥ 2か月。夫に変化が見えてきたのです。私が想像するよりタイムラグが遥かに早いスピードでの現実的な変化として表れてきて正直驚いています。今、宇宙の流れが早くなっている、次元上昇している、ってきっと本当の本当のことなんだろうなぁ。GWは3泊4日夫の実家に帰省していました。前回の帰省でモヤモヤすることが起きその蟠りを残したままの久しぶりの帰省でした。お互いがイヤな気持ちにならないように。夫は立ち回り、気遣ってくれました。ごめんね。の気持ちと同時に、ありがとうございます。が溢れてきます。そして、やっぱり夫のお母さんは本当に。“人間できてるなぁ”と感心させられることが多かったのです。やっぱり受け取る側の受け取り方次第なんだな。私の見たいように世界は造られているんだな。と改めて感じた帰省でした。そうは言っても孫、(小姑さんにとっては姪っ子)可愛さあまって‥なのは分かるのですが、引っ掛かる部分がどうしても出てきてしまう‥成長と共に緩和されていくのかな‥無事に1歳を迎えました♡少し話が反れてしまいましたが､、そんな数々の夫の頼もしい一面を感じた帰省の帰りに‥熱海に1泊して温泉入って『パパママ1歳の慰労会』をしたい🎶と提案したのですが、夫の仕事が詰まっているとのことで保留になったのですが。さっそく6月休みを取る日を決めてくれて。『こことか良さそうだよね！』と場所も検索してみてくれて。(時間やお金は“旅行”に使いたい🎶の私と全く逆の価値観を持っている夫なので自ら‥ということは基本ない人だったんです😲)旅行の代わりに小田原に寄り道して帰ろうか！と提案してくれ、母の日に洋服をプレゼントするよー！と一緒に選んでくれて、帰りの新幹線も興奮したり!!🎶 ぐずったりする娘をさっと席を立ってあやしに行ってくれたり‥本当に本当に‥同一人物ですか？！というような数日でした。その間。私はとにかく誉めまくっていました笑始めは娘のちからを借りて‥『パパすごいねぇー！！』『パパかっこいいねー！！』っと言ってたのですが、さすがに、やっぱり活躍っぷりや優しさがどんどん伝わってくると自然と伝えたくなるものです‥♥️どんどんご満悦になり(いいかた‥笑)どんどん頑張ってくれる夫♥️やっぱり‥サヌキ(男性性)の愛はでっかい！！！そう。実感したのでした。私はそれを長年、ずぅーーーーーーーと受け取り拒否してきたんだなぁ。男性は、与えたい貢献したい決断する形にする結果を出す本来そんな与える大きな愛を持っていて。女性はそれを素直に受け取るだけなんだなぁ。今までずっと、この人はいつも自分のことばっか！！！！なんで私ばっかり頑張らなくちゃいけないの？！って思ってきた。ただ、私が頑張りすぎるのをやめればいいだけだった。苦しさも。やらなきゃいけないと感じる事柄も。ひとりでなんとかしようと握り締めるのをやめればいいだけだった。そして、私がお願いしたいこと頼りたいことを素直に伝えればいいだけだった。そして、してくれたことを素直に喜び伝えればいいだけだった。そして、なにより。私が自分の幸せに集中すればいいだけだった。サヌキの愛情与える愛は本当だったんだ‥これからはもう。在るものを無いとせずしっかり受け取っていきます。いつも本当にありがとう。今までもずっと。ずっと。本当にありがとう。
09Apr
- この世で一番尊いのはわたし自身♡天上天下唯我独尊♡
  4/8はお釈迦様のお誕生日♥️花まつり♥️大好きな藤本さきこさんのブログを読んで仏教について触れていて、お母さんを思い出した。私のお母さんは私が18の時に亡くなっているのだけれど思い出という思い出は断片的なものばかり。印象的なものをポツポツ覚えている程度の記憶力‥でも先祖供養に熱心で今ある命は自分だけのものではない。たくさんの命が繋がれて今の自分がいるということ。そして、この命はこの世で一番尊い。ということ。それを身を持って教えてくれたお母さんでした。＊＊＊＊＊お釈迦様が生まれた時に７歩歩いて天を指差し語った言葉天上天下唯我独尊(てんじょうてんげゆいがどくそん)自分という存在はこの世に一人しかいない。この世で一番尊い存在である。という意味。＊＊＊＊＊私はこの言葉を、花まつりのこの日に、大好きな人、2人がSNSで発信していて知りました。まさにお母さんが伝えてくれていたこと。とても大好きな言葉になりました。そして、私が大好きだなぁ‥🍀と思う人たちはいつも【言葉】をとても大切にしている人たちだということに気付いた日でもあります。使う言葉はその人自身を表すって言うけど、本当にそうだな‥って最近とっても感じるんです。どんな言葉を選び、使って、表現するか。それがその人の人柄も、考え方も、どんな風にこの世界をみているのかさえも。すべてが反映されている。私も暖かくて、深みがあって。たくさんの人を勇気づけたり、元気づけたり、心がほっとできるような。そんな言葉で伝え、表現できる人でありたい♥️大好き♥️いつもありがとう♥️
04Apr
- “パラレルワールドを移動する”って‥◯◯ってこと♡
  勝ち負け精神を手放し旦那さんとのパートナーシップが激変してから気付けば1ヶ月が経ちました。『勝ち負けをやめた! 【破壊と再生】の星の影響』占星術を学んで‥つくづく、私たちは星の流れに影響を受けて生きているんだなぁと感じる🌠2022年3月中旬‥私のホロスコープの冥王星(ネイタル)と、現在経過中の…ameblo.jp『夫は何も変わっていない?! でも見える世界が180度変わった♡』『夫は何も変わってない』↑これ私が言ったんではないです､、笑昨日、夜ごはんを食べながらまったり‥会話をしていたら夫が一体何が起きているの‥?? 的な感じで『…ameblo.jpケンカも無く、話し合いで解決できる🍀頼りにすればする程、頼りがいのある姿を見せてくれて、みんなの笑顔がたくさん見られる日が増えた🍀『私は私のままでいいんだよね』って思えて、『相手は相手のままでいいんだよ』って思えたら、無理して頑張ることもしなくてよくなったし、相手にも求めることが無くなった。嘘みたいな変化だ‥思い出してみると変化したのは徐々に‥ではなく、3/3の娘の初節句､おひな祭りの日。あの日を境に一気にごろっと変わった。ごろっと変わったのは私の気持ちの部分で、夫の様子は今まさに徐々に‥変化中なのだけど、あまりにもごろっと変わったので、初めの1～2週間は私の中に不安がチラつく日もあったなぁ。また元に戻ったらどうしよう‥そんな不安。それは、ここに至るまでに4～5年間、たくさんのブログや本を読み、自己啓発系の学びを繰り返し、その時は良くなるけど、また悪くなる。を繰り返してきていたから。でも、あるときふと。あの時に感じてた気持ちを思い出せなくなってきている‥!!という事に気が付いた😳それは、【元に戻ってしまう】という心配以前に、もう、その感覚さえも忘れかけている。もう、戻り方が分からないって感覚。あの時、握り締めて受け取っていたたくさんのメリットを受け取るのを一切、やめたんだな、、私。私たちには、『過去』も『未来』もなく、あるのは『今』だけだと言われています。それは、ただ『今』という瞬間がパラパラ漫画のコマ送りのようにただひたすらに繰り返されているような。過去も未来も、全ては自分の思考に残された、作られた、ただの記憶と妄想☁️だからただ、目の前ある『今』を生きるだけ。ってこと♡過去や未来に捕らわれず、そのただひたすらに繰り返されている『今』『今』『今』に集中して、『今』を楽しんでいると、自分から発っしている周波数が変わり、波動が変わり、タイムラグの後に‥『パラレルワールドを移動する』とか、『次元が変わる』とか、『ステージが上がる』とか。そんな現象が起きていく♡♡♡『過去』と言われる(ただの)記憶の中には辛かったなぁ🌀苦しかったなぁ🌀大変だったなぁ🌀という感覚は残っているけどそれを、もう。鮮明に思い出すことができなくなる。あの頃どんな感覚を感じていたのか忘れてしまう。そんな不思議な現象が起き始めている‥この事にびっくりしている‥それはあの時握りしめていた、憎しみとか🌀悲しみとか🌀恨み🌀 を、もう鮮明に思い出す事ができないからもうあの気持ちには戻ることはできなくて。本当にまったく別の世界に移動したみたいな感覚。そこは以前いた世界とはまったく違う次元の世界‥♡これがパラレルワールドを移動するってことなんだ‥って思った。そしてすっかり忘れてしまう前に、ここに至るまでのグルグル🌀迷路だった頃の気持ちも。変化や過程も。ちゃんと書き留めておきたいと改めて思った。近々まとめよう‥!離乳食3回食がスタートして少しずつお酒を解禁‥♡9年前に結婚式をした想い出の場所♡表参道Bambooさんでかんぱい♡この『今』を生きるということを意識していないと、私は今でもたちまち過去の記憶や、未来への勝手な妄想で不安や苛立ちを感じ、感情をぐるぐる🌀させて遊んでしまう。起きたイヤな事に対してや、自分がイヤだと感じる事を言ってきた人に対して、感情が湧き起こり、それを自分フィルターで判別して、経験に基づくトラウマや恐れや拒絶‥そんな記憶をすり合わせたり、すり替えて、無意識にたくさんたくさん決めつけて、自動的に判断材料にしてしまってきた。そして、きっと○○って思ってるんだ！きっと○○になるに違いない！って決めつけた事柄には証拠集め的にもれなく引き寄せの法則に乗っ取ってその現実がやってきて‥ほら、やっぱりねぇ💨💨 ちーーん😢ってなって‥ひとりコント劇を繰り広げる‥😂😳😂宇宙視点から見たらなんとも滑稽｡。 😂(泣くよ)いつだって『今』があるだけならば起きた事柄によって必要以上に苦しんだり、後悔したり、不安になったりしなくていい♡例え感情が動いたとしても、その気持ちをちゃんと自分で感じて受け止めてあげたら『起きたこと』→ 以上！！でいいんだ♡♡♡
29Mar
- 私たち女性がまずは幸せであること♡
  3/26は一粒万倍日と天赦日と寅の日が重なるめちゃくちゃ開運日だった♡ご近所にある神社と、その隣にある大好きなお寺♡へはしごして、笑“いつもありがとうございます”のご挨拶♡帰りにいつもの公園をお散歩していると‥小学生くらいの男の子が8人くらいでドッチボールをしていた⚾その中の1人の子がなんか‥‥ん？？いじめられてる？ただ遊んでるだけ？でもなんか‥すごくイヤ😞妄想癖な私は自分だったら‥自分の子だったら‥と妄想し、自分の子になんて声をかけるだろう‥そのいじめっ子？や、その親に対しても、言えるならなんて言ってやりたいだろう‥😳!!笑と。余計なお節介の妄想を繰り広げながら悲しくなったり､怒りがこみ上げるてきたり‥いじめっ子は、いじめっ子で愛情を自分に向けたいのよね‥と思ってみたり。お母さんは、お母さんで余裕がなかったりするよね‥と思ってみたり。あ‥また感情をぐわん🌊ぐわんさせて遊んでしまった😅と我に返り落ち着くのでした‥笑子供ができて今まで以上に“虐待”や“いじめ”に対して大きく感情が揺さぶられます。本当に無くなったらいいのに。私にできることあるかな‥そんな壮大なテーマ､無理だよな‥なんて考えてまた悲しくなったり。でも【私たち女性がまずは幸せであること】これが遠回りのようで一番の近道に思う。ニコニコ笑顔のお母さんや女性が傍にいることがまずは身近なところから。そしてその周りへと大きな愛の循環を生むから♡男性性を使ってバリバリ仕事をしたり､無理して家事をしたり、子育てが始まったら優先順位なんてあっという間にひっくり返える。でも毎日幸せを感じ笑顔が自然とこぼれたくさん感謝が溢れて時に涙が流れる程の幸福を感じながら。安心感に守られながら女性が生きていく方法がある♡ずぅーーーと自分の好きなこと、やりたいことってなんだろう‥ってずっと､ずっと考えてきたけどもういい訳せずに一歩踏み出そう。このめちゃくちゃ開運日に気持ちを固めます♡たくさんの女性が幸せで豊かになりますように♡♡♡カフェに行ったよ♡少しずつカフェ時間ものんびりできるようになってきた♡ありがとう♡
19Mar
- 夫は何も変わっていない?! でも見える世界が180度変わった♡
  『夫は何も変わってない』↑これ私が言ったんではないです､、笑昨日、夜ごはんを食べながらまったり‥会話をしていたら夫が一体何が起きているの‥?? 的な感じで『実際のところ‥オレは別に今までと特に何も変わってない訳で｡。なんか今までと様子が違うから‥様子見中｡。』と言われました。‥笑様子見られてるんだ、私‥😂↓(この勝ち負けをやめてからの変化の進捗報告です)『勝ち負けをやめた! 【破壊と再生】の星の影響』占星術を学んで‥つくづく、私たちは星の流れに影響を受けて生きているんだなぁと感じる🌠2022年3月中旬‥私のホロスコープの冥王星(ネイタル)と、現在経過中の…ameblo.jpまぁ‥確かに､、彼のいつもの行動パターンやマイペースさ、言動に大きな変化はない‥といったら無いんです。でも、今は彼がずぅーーーと言っていた『できるだけリフレッシュの時間を持ちながら子育てをして欲しい』『家事も無理しないでやって欲しい』そう言っていた意味が本当にストレートな本音だったんだと思え、なんなら、その言葉の奥には『いつも子育てありがとう。』『上手く協力できなくてごめんね。』『上手く協力できてないけど本当に無理して欲しくないんだ。』『楽しみながら子育てできるように何ができるか‥その都度教えてね。』とまで聞こえてくる‥(？) 感じられるようになりました。いつもだったら無理してやるようなこともやめて。選択肢が1つだと思っていたことも頼らせてもらおう♡と思ったらいくつも広がり夫はなにも(？笑)変わっていないのに、たくさん昼寝できるようになったり、3回食が始まったおかげもありひとりでふらりとお出掛けしたり、イベントに参加しにいけたり😭♡(これは本当にリフレッシュになり幸せな時間だったなぁ♡ 久しぶりすぎた‥♡)そうやって、私も私らしく、できるだけ私の好きな選択を選ぶことに夫はむしろ協力的で、寛大で自由にさせてくれました。本当に本音で､、『私の幸せや喜びを選んでね』と言ってくれていたんだ😢私がずっと受け取り拒否をしてきたんだ😭!!そんな風に実感する毎日です。私が大きく変わるきっかけになった占星術の講座の講師♡栫絵理さん(右)イベントに行ってえりちゃんにキュンキュンな私♡笑毎日が幸せです♡夫はなにも変わってないのに♡笑これが物事の本質をみるということか‥彼の不器用さ、愛情表現ベタ、でも本当は大きくて深い愛を毎日感じられます。ずぅーーーと変わらずあったんだよな‥夫は様子見中なので、私がまたいつか鬼嫁に戻るんじゃないかとハラハラしてるのかな😂ずっと変わらずあったものを確かに見ていくこと。誰のせいにもせず、世界は自分で作っていく。私はこれからもこの生き方を選びます♡
14Mar
- 勝ち負けをやめた! 【破壊と再生】の星の影響
  占星術を学んで‥つくづく、私たちは星の流れに影響を受けて生きているんだなぁと感じる🌠2022年3月中旬‥私のホロスコープの冥王星(ネイタル)と、現在経過中の冥王星(トランジット)がタイトにハードアスペクトのスクエア90度の配置にあります。まさに、今!!私に大きな変化が起きているので記念に‥笑記録しておきたいな。この配置は、【中年の危機】と言われ、30代後半～40代前半にみんな起こる配置と言われています💦冥王星は【破壊と再生】の惑星その惑星が90度の配置を取るということは、今までのやり方、考え方、今の環境や状況‥その人それぞれの “それ違うよー!!”ってところに強制終了が起きる。“そのままのやり方じゃダメだよ!!”“もう変えなきゃダメだよ!!” って本当はずっーーーとじわじわお知らせがきていたことを無視してやり続けてきたことに対して愛ある‥強制終了😂!!私、夫に対しての勝ち負けの二極の考え方が強制終了されました‥😂♥️!!!!ここにたどり着くまでが、本当に本当に､、本ぉーーー当に😭長く、苦しい道のりでした。遡ること‥4年前｡。夫とうまくパートナーシップが築けなくなっていた頃。この勝ち負け精神で向き合っている事に気付きそれから、内観 ‥内観‥内観‥事あるごとに、ひたすら自分の気持ちに向き合い“なんで負けたくないんだろう”“なにがそんなに悔しいんだろう”“負けたらどうなると思ってるんだろう”“負けたっていいじゃない”“負けよう” ‥“負けよう” ‥“負けよう”‥できな～い😂!!をずっーーーと繰り返してきました。どうしても負けられなかった‥😞それでいいと思えなかった😞ここ数ヵ月前から本当にこのままでいいのか、嫌なら離れるのか、やっぱり一緒に居たい、なら、どうする？？どうする？？って、ずっと問いがありました。何を手放して、どう向き合えばいいかはもう十分‥分かっている。頭では分かっていてもどうしても出来なかった。でも、今振り返ってみると何をそんなに頑なに握りしめていたんだろう。どうして敢えて苦しい方の選択をしてきたんだろう。そんな風に思えるほどの身軽さがあります。それは、相手の言葉や態度や文字からそのままストレートに受け取るのではなく、その表面の奥にある本質をみる。ということをしたからだと思いました。本当はずっーーーと前から変わらずそこにあった夫からの愛。私がずっと“無い” ものとしてきた愛です。見方がくるっと180度変わり、私が夫に対する態度やかける言葉、愛情表現が変わると‥2週間ほど経ち‥夫の様子も徐々に変化が見えてきています。このタイミングで、“やめよう”と決めたことが2つありました。＊やりたくないことを無理にやらない。＊なんでもひとりで抱えてやろうとしない。ということです。私のホロスコープには、冥王星と火星のスクエアがあったり、火星が山羊座なのもあったり‥で、限界が分からない。やるならとことん!!そして、それが出来てしまうタフさも持っています。でも、占星術を学ぶまで気付いてもいなかった本当は、ひとりではできないことが多くて。弱くて。人の支えや、助けが必要だということ。ありのまんまの私である月が生まれたての赤ちゃんの1ハウスという部屋にいて、ほとんどの天体が他者との関わりを表す右側に集中している。そして、ついやってしまいがちな過去数の数秘は『1』それは臆病さ、弱さ、かっこ悪さや、情けなさも全て認めて許してちゃんと“助けて”っていうこと。勇敢さの裏にある弱さや脆さを認めること。そんな事がテーマだった。これを知った時は正直、衝撃だったなぁ。自分でなんでも出来る私でありたかった。強くたくましい、行動力、決断力のある私でありたかった。そういうところを持っている私もいるけど、持っていない、弱くて脆い私もいる。そんな相反する部分が見えてくるのがホロスコープなんだよなぁ。それが全部私だから。だから全部がいとおしい。半年ほど前から、じわじわと‥“ひとりでやろうとしないで”“もっと周りを頼ってもいい、甘えてもいいよ”“それ、本当にやりたいことなの？”“無理にやろうとしてない？”そんなメッセージがずっときていました。2月後半にものすごくダイレクトにそのメッセージが何度も何度もやってきて、もう。観念しました😂!!旦那さんに。素直に話した。もう無理してやりたくない。無理してやった結果、苦しくなってイライラの矛先があなたに向かってしまっていたこと。もう同じ失敗は繰り返したくない。これからはもっと頼らせて欲しい。助けて欲しい。できないことは、できないって言ってもいい？そう言ったらどう思う？そんな事を素直に話したら全部優しく受け止めて、受け入れて。『無理しないで』『いいよ』『一緒にやっていこう』そんな風に言ってもらえました。付き合って5年結婚して9年。14年目にしてもう一度スタートラインに立った気持ちです。ここに至るまで本当にぐるぐる‥ぐるぐるしてきた気持ちや、これからの私たちの変化を。またブログを通して発信していきたいと思っています😊🍀あーっという間に生後10ヶ月♡ノリノリで遊ぶ姿にきゅんきゅんする♡
14Jan
- 繋がれていくいのち
  今日は、あんずが生きていたら18歳のお誕生日です🐶🎂✨最後の約3ヶ月間、毎週のように様子を診てもらいに通ったどうぶつ病院へ。ご挨拶に。あれ以来‥1年ぶりに娘を連れて思い出のたくさんつまった街をお散歩しました🍀病院の帰り道、何度も一緒に行った公園で喜んだり、泣いたり。たくさんお話をして、すごくたくさんの感情を感じた事も思い出した。さっき娘を寝かしつけ、あんずに手紙を書いていたら自分でも驚く程泣けてきて。この1年間、慌ただしく毎日が過ぎていきあまり考えている余裕もなかった。あまり考えないようにもしてきた。でも。今も変わらず大好きで、可愛くって、いとおしくて。会いたくて仕方がない。この子と一緒に歩んできたトリマー17年でした。今はまた新しい、ちいさな、いとおしい命が傍で支えてくれています。繋がっていくんだなぁ🍀不思議な出来事もあり、今日は1ヶ月前の命日に書いた手紙のお返事をもらえたような。いつも以上にあんずをとっても近くに感じられた幸せな日でした🍀そんな事を今日SNSでも呟いたら、『涙がどうしようもなく溢れてくる時は、魂が近くにきている時だよ』『数年前に他界した父親の魂が長男の中に繋がれている、と教えてもらったよ』そんなコメントを下さった方がいました。娘を授かり、安定期に入ってしばらくしあんずは『もう大丈夫だね』と言っているかのようにお空に帰っていきました。妊娠期間、とても直感力が冴えていて『あ‥やっぱりなぁ🍀』と感覚的に分かる事が多く、そして不安な気持ちは無くいつも大きなものに守られている安心感がありました。私はあんずを失った寂しさからこのお腹の中の子が生まれ変わりだったら‥と心のどこかで願っていました。でも、今は分かります。娘はあんずの生まれ変わりではない。でも、娘の中にあんずの魂が繋がれているそんな感覚があります。いつも、毎日、毎日、必ず話しかけていました。『ずっと、一緒にいようね。』本当に、今もずっと。一緒にいてくれているんだ。いつも傍にいてくれてありがとう。
11Jan
- 私が本当にみつけたかった答え
  前回のブログからまただいぶ間があいてしまいました😅このブログを書いた後、『理由を知ることよりも、もっと大切なこと♡』占星術の講座がスタートしてから、毎日たくさん感じることがあり、たくさんの気付きがあり、また新しい私を発見したりと毎日目まぐるしく心が動いています。『サターン…ameblo.jp改めて感じた事がありました。私はずっと、ずっと理由探しをしていたけど、理由探しをしてきてたどり着いた答えと思えるようなものは、結局人のせいにした理由でした。私が大切にされているのか、愛されているのか、喧嘩の度に夫を試してしまうのは母が私をちゃんと愛してくれなかったからだ私が女性として自信が持てないのも、自分の事を大切にしてあげられないのも夫が私をちゃんと愛してくれないからだそんな風にして。ずっと、ずっと人のせいにして現実を直視する事から逃げてきました。人のせいにする事で自分に向き合わなくていい。そんなメリットをたくさん受け取ってきました。良くないと思える出来事が起きた時にも同じように。たくさんの人のせいにしてきた自分も直視し、認めました。理由探しをする事は時に大切なことなのかもしれません。でも、自分の人生を自分の責任で生きるこの、しっかりとした覚悟、どっしりとした土台、それができる前はきっとその理由探しの答えを外側に求め見つけようとしてしまう気がしました。私の内側、心の深く深く自分と向き合った時に本当の答えを見付けたような。心があったかく安心感に包まれるような気持ちになり、全部を受け入れてもらえたような。う～ん‥自分で全部を受け入れてあげることができるような。がぴったりなのかな‥そんな自己愛♡自己受容こそが、本当にたどり着きたかった答え。本当にたどり着きたかった場所なのかな。そんな風に思いました。今はまだ、その途中経過にいます。あーーーっという間に8ヶ月😂!!初めてのお正月です♡明けましておめでとうございます♡今まで、ブログを書くと言うことに、キレイに書かなきゃ。キレイにまとめなきゃ。無意識にそんなルールを作り構えていたので、これからはもう少しラフに。自分の気持ちをまとめるように。整理するように。記録に残すように。そんな身軽さで更新してみたいと思いました☘️いつか必要な人に届き、たくさんの女性が自分らしくもっと自由に幸せに生きられる、そんなブログになるように😊私もこれからも諦めずに自分を知り、自分と向き合い、感じた事を発信していきます☘️今年もどうぞよろしくお願いいたします♡
16Dec
- 理由を知ることよりも、もっと大切なこと♡
  占星術の講座がスタートしてから、毎日たくさん感じることがあり、たくさんの気付きがあり、また新しい私を発見したりと毎日目まぐるしく心が動いています。『サターンリターン！転換期を向かえる時期』10月から講座がスタートし、占星術を学び始めました☘️『決めた通りの現実がやってきた！』昨日の記事に書きましたお金の優先度について。そしたら決めた通り！本…ameblo.jpたくさん感情が動く中で、なかなか気持ちを言語化することができないでいます。でも、この講座をスタートする前とは比べ物にならないくらいの大きな安心感に包まれている私がいます。こんな気持ちは初めてです。きっと私が、本当の私に気付き、そして、その本当の私が喜び、安心している。そんな感覚がするのです。私を知るということが、こんなに安心感を与えてくれるものとは知りませんでした。私はいくつかの『なんで私っていつもこうなんだろう‥』と感じるポイントがありました。そのポイントを感じては、落ち込んだり、反省したり、その原因となる理由をずっと探していました。理由を知る事ができれば、その癖は治るのではないかと思ったから｡。でも、占星術を学び、その理由を知ることよりももっと大切なことに気付きました。私は“人と深く関わるのことが苦手” です。ある程度の距離感から一歩踏み込んでこられそうになると、咄嗟に壁を作ってバリアを張ってしまいます。突然冷たく接するので不思議な人です‥ずーーっとこの癖があり、自分でも不思議でした。ただ1つ分かるのは、人と深く関わるのが怖いということ。そして、それとは相反して人と深く関わりたい、という気持ちが強く存在していることにも気付いていました。私のホロスコープを読み、自分の素質を知ることで私の自分らしさ・癒しを表す月星座1ハウス双子座や、わくわくの星、金星が射手座にあることでおしゃべりが大好きで、フランクに交流を楽しむ軽やかさがあること。でも、たくさんの人間関係を経験する中で“人間関係はめんどくさい”“人と深く関わって傷つくのが怖い”“適度な距離感が一番気楽”そんな思い込みが出来上がり絶妙に距離を取ったり、壁を作ったりする自分がいたのですが、私の木星蠍座や、7ハウスにサインが多いことからやっぱり他者と関わりたい。分かり合いたい。共感し合いたい。一体になりたい。そうする事で感じられる喜びが大きいことを心の深くでは知っていて求めていました。苦手意識がありながらも、その反面で求めてしまうこと。無意識に大切な人との深い繋がりに執着してしまうことを知りました。人はみんな産まれてくる日にちも、時間も、場所も。そして、どんなキャラクターで、どんな経験をしたいのかも。自分で決めて産まれてくるそうです。自分で｡。お空の上で産まれてくる前に自分でぜーーーんぶ選んで決めてきたんなら‥仕方ない｡。自分という素質を知り、良い意味で諦めがつき。もう。感じてしまう理由や原因を探さなくてもいいんだと思いました。そしてなんだかとても。安心しました。もう抗うのはやめよう。まさにアワ(女性性)の認め、許し、受容するだな‥と思いました。『母親への気持ち決めたこと』ブログに訪問下さりありがとうございます☘️こちらのブログの続きです。『母親への気持ち大きな変化』しばらく前になりますがこんな記事を書きました。『“母親が…ameblo.jpそのまんまでいいんだよ。何者にもなろうとしなくていいんだよ。欠けていていいんだよ。そもそもひとりで生きようとなんて始めから思って産まれてきてない。欠けた部分は周りが補ってくれる。助け合って生きていく。大丈夫。そのままの私でいいんだよ。そんな風に言ってもらっているような気持ちでした。知るということは愛なんだと。そう、深く感じました。
24Nov
- 願いを素直に放つこと
  先日、夫の休日に娘を連れて3人で近所にお買い物に行った日。帰りに『夕飯を食べて帰ろうか』という話になり、自宅のすぐ近くの中華屋さんに行こう！となりました。産後6ヶ月。外食をしたのはほんの数回。近所にあるこの中華屋さんのラーメンが大好きで、ずっと行きたかったけど。赤ちゃんと一緒にラーメン‥危ないし、落ち着かないし、絶対無理だ‥ と、諦めてずっと我慢していました。帰宅時間は17時頃‥イヤな予感はしていたんです‥お店に近づくに連れ、グズり出す‥私の中で『あ‥ 終わったな‥』と思いました。気分はラーメンだったし､、念願で楽しみだった､、でも無理だった､、私の中の女性性を大切にし、望みを叶えてあげたいと思っても叶えられない。こうやって我慢して。仕方ないって諦めて。気付かないうちにどんどんストレスが溜まっていくんだよな､、そんな風に思っていました。そんな時、夫から『一度帰って、授乳してから様子を見てもう一度来よっか』と、提案がありました。でも、私は、いつも眠たくなる前の17～18時にはお風呂に入れて、授乳をし、19～20時頃になると眠くてグズり始める‥というリズムができていたので『一回帰ったら(遅くなって眠くなって)余計にもう無理だと思う。』そう答えました。そして、帰宅する事に。帰宅して、グズる娘を授乳し‥なんだか‥落ち着いているし、ご機嫌だし、眠くもなさそう､、行けるんじゃない？！ということになり、念願の中華屋さんへ‥！！行くことができました。そして、ごはんを待っている間。夫に『良かったね☘️』と言われた後、『どうしていつもすぐに諦めるの？』と言われました。私は胸がギューっと締め付けられるような気持ちと、なにか、肩の力が抜けるような気持ちになり、無言で、じわーっと涙が出るのを堪えていました。本当にそうだ。私はいつも頭でごちゃごちゃ考えて、挑戦してみる前に諦めている。きっと無理だ。どうせできない。諦めなければならない。そうやっていつも思考で考えて、諦める選択をしていたのも、無理だと決めつけていたのも、できないと決めつけていたのも、全部、私でした。私は私に願いを叶えてあげる努力もしていなかっただけでなく、頭ごなしに可能性を潰して、素直に望む事も、願う事も許可してあげていなかったのかもしれない。そんな風に思い、衝撃を受けました。娘は中華屋さんで、ふたりの食べている姿をじーーっと見つめながらおとなしく待っていてくれました。お店の人にもびっくりされるくらい‥離乳食がスタートし、“食べること”に興味津々！いつも完食です😂♡帰宅後、やっぱり眠くなってしまったようでグズり始めたのですが、夫に『お風呂は今日はいいんじゃない？』『1日くらい入らなくても別に大丈夫でしょ！』と言われ、確かに‥ と。パジャマに着替えさせて寝かせました。臨機応変になんとでもなるのね｡。つくづく‥こうあるべき、こうしなくちゃ、こうした方がいいに決まってる、に捕らわれ過ぎてるな‥それで余計に自分の願いも犠牲にしてしまっている部分もあるな‥と思えた出来事でした。私の中の男性性は目の前にいるパートナーに現れるということを知った時、『‥んな！バカな‥💣💨💨』と思ったものですが、『どうしていつもすぐに諦めるの？』という声は、私の中の男性性が目の前のパートナーを通して発っした、心の声だったんだろうな。と思いました。もっと柔軟に。子育てをしながらも私の望みや願いと上手に折り合いをつけながら女性性を満たしていきたい。自分に許可したい。そう思いました☘️厳しかった‥太陽さそり座シーズンが終わり11/22の午後から射手座に移動し、ここから軽やかな風が流れてきます☀️♐ここから1ヶ月は他者からの影響や後押しを受けてバージョンアップや復活のチャンスがやってきます。✴️願いや夢を相手に伝えてみること、✴️素直に望むこと、これがキーポイント！となります。ここから1ヶ月の流れの中に射手座新月があり、ドラゴンヘッド・テイルのラインとも重なり皆既日食が起こる為ご先祖さま､見えない力にも後押しが入り、この影響は半年間続いていきます。このタイミングで気付きがあった願いや夢を素直に放ち、相手に伝えてみることを意識的にやってみようと思っています☘️
23Nov
- インナーチャイルドが癒された後の変化
  講座がスタートし、たくさんの事を学び、考え、思い出す中で毎日が目まぐるしく感情が慌ただしく動く日々です。インナーチャイルド‥ずっと。『私の中にいる小さな私』が癒されたら、全ての事がスルスルと流れるように上手くいくと思っていました。でも、そんな単純な話ではなかったです､、笑旦那さんとのパートナーシップについては絶賛向き合い中です‥🙇昔はケンカをするとつい本音では無いことを口走ったり、相手を試すような事を言ったり。いつもその後後悔していました。『母親への気持ち大きな変化』しばらく前になりますがこんな記事を書きました。『“母親が大嫌い”を握りしめていた』今日で娘が5ヶ月になりました☘️最近はまとまってお昼寝ができるようになって…ameblo.jp最近では大きなケンカもしていないのですが、イラっとする事は多々あり‥感情のままに言葉を発っしないように、はたまた‥諦めなのか‥無言でいることが多くなり自分の今の体の感覚、心の状態をみるようにしています。私たちは5年付き合い、結婚してもうじき9年が経ちます。この14年の間に、何度も何度も諦めようと思いました。今、講座で勉強を始めた占星術私のホロスコープには、パートナーシップを表す7ハウスに天体が集中しています。パートナーシップからの学びにはずぅーーーーーっと終わりがないのかもしれない。苦しいな‥ずーーーーっと苦しいな‥これが楽になる時ってくるんだろうか‥幸せだなーっていつも自分の心が安心して安定して穏やかに過ごせる日は来るんだろうか‥この人だから苦しんでいるわけじゃないんだろうか‥この人だから苦しんでいるわけじないんだろうなぁ‥こんな事をノートに書いていました。そして、昔お母さんが言ってくれた言葉を思い出しました。“今、目の前にいる人から逃げてもその学びの続きをする為にまた新しい人から同じような事柄が起きてもう一度学ぶんだよ”と。そして私は、こんな風にノートに走り書きをしていました。お母さんこれを教えてくれてありがとう。私は今、ここから学ぶ事があるよね。お母さんに会いたい。お母さん、ありがとう。私、お母さんに対する思い月のワークで、あの夢を見て、本当にほどけたんだ。すごいな‥お母さんのパワーを感じる事ができる。ずっと傍にいてくれたんだね。今、大好きって心から思える。本当にごめんなさい。本当にありがとうございます。ありがとうございます。ごめんなさい。許して下さい。愛しています。ハワイのホ・オポノポノの言葉を書き、スラスラと自然に溢れるように書いていく言葉に母親に対してのなんの引っ掛かりもない今に、自分でも驚きながら。心の奥から安心感に満たされ涙がぼろぼろ流れていました。きっと。パートナーシップは自分自身。私自身とどっしりと繋がり、安定し私のままを受け入れ、許す事ができる日まで。きっとずっと続いていくのだと思います。それを誰と一緒に学び、歩んでいきたいか。それは夫でもいいし、そうでなくてもいい。それさえも自由に選んで良くって。そう考えた時に、私は‥なんだかんだ言って、この人と。もう一度‥ もう一度‥と言いながら、何度でも。ぶつかりながらも向き合っていきたい。そう思ってしまうんだな‥大好きなお風呂♡スキンケアもじっとしてる‥😂♡10/24～11/22までの期間太陽さそり座シーズンで、かなり深いところにスポットがあたりとっても苦しかったです。体調の不調も起きて半年間溜まったデトックスもありました。(ちょうど産後半年のタイミングで諸々の不調が改善され体が楽になりました!!😲😭✨)たくさん感じる事がある毎日‥まとめながらまたブログに残していきたいと思います☘️
12Nov
- インナーチャイルドを癒す私の思い込み
  こちらのブログの続きです☘️『母親への気持ち決めたこと』ブログに訪問下さりありがとうございます☘️こちらのブログの続きです。『母親への気持ち大きな変化』しばらく前になりますがこんな記事を書きました。『“母親が…ameblo.jpもういい加減メリットを受け取るのはホントのホントにやめて、ここからは自分の責任で自分の人生を生きていこう。そう、決めました。ノートにだぁ～と書きなぐりながら、泣きながら、『お母さん、ありがとう。大切です。大好きです。』そう書いていました。＊＊＊＊＊ここにたどり着くまで、この『お母さんの事が嫌い』という感情を持っている事をダメな事としていました。この気持ちを持ち続けていたら、繁栄できないそう思っていたからです。自己否定、自己嫌悪を繰り返していつも躓く原因になるから。インナーチャイルドを癒すことができないとこの部分に引っ掛かりがあってサラサラと循環出来ずにいつまでも理想の世界を創造できない。そんなのイヤだ‥！そう感じた私は『嫌い』と思う自分を誤魔化し克服したかのように思い込もうとしていた時期がありました。でも、今思うのです。嫌いなままでも大好きであってもどっちでもいい。どっちだから繁栄できる。どっちじゃないと繁栄できない。そういう問題ではなく、本当に大切なのは、誰のせいにもせず自分の人生に責任を持っているのか。この世界は自分で作っているという自覚の上で生きているのか。それが大切だったんだと思ったのです。その過程で母親との蟠りがほどけていく人や、インナーチャイルドが癒されていく人がいて。結果繁栄していったり、思い描いたままの世界を創造していくとこが出来ている人がたくさんいるのだと思うのです。私が母親に対しての嫌悪感を手放そう､手放そうとすればするほどその事を考え、執着し。余計に手放す事が出来なく苦しかったんです。そして、昨日のブログにも書いたアワ(女性性)について。ありのままを受け入れるということ。『素直に感じる』ことも『素直に受け取る』ことも。『望むままに願う』ことも『そのままの自分である』ことも。全てを許していいんだ。ということ。嫌いなままでいても。もちろん大好きであっても。いずれ、どちらを望むのか。どちらが心地いいのか。それを決める事は大切な事だけれど、今すぐ思えない自分の事を責めたり、否定したり、焦ったりしなくてもいい。今すぐそう思えない自分でも大丈夫。本当に望むかたちさえはっきり自覚していれば大丈夫。安心して存在していい。そうあの時の私に言ってあげたい。そう思うのです。この自己受容こそが最大の自己肯定感なのだと思うのです。私は結婚9年目に第1子を授かりました。自由が大好きで子供＝自由が無くなる。そう感じていた私は“今はタイミングじゃない”“まだタイミングじゃない”“今じゃない、今じゃない‥” と、子供を授かる事に長い間躊躇をしてきました。同時に、母親に嫌悪感を抱いている私が母親になって、どんな子供に育つのか。自分にどんな子育てができるのか。自分と同じ気持ちにさせるのではないか。私は自分には“無い”と感じていた自己肯定感という最大のギフトを与えてあげられる母親になりたい。と願いながら、そんな子育ては出来ない。と、自信が持てなかった事も子供を長年躊躇していた原因でした。でも、このアワについて知り、学び、私自身が自己受容をしていく事でその子育てが自然と。娘に自己肯定感を持たせてあげることができる子育てになるのだと感じる事ができました。いつもありがとう♥️たくさんの気付きをありがとうございます。明日は講座の3回目。どんな学びがあるのか、どんな私に会えるのか、とても楽しみです☘️
11Nov
- 母親への気持ち決めたこと
  ブログに訪問下さりありがとうございます☘️こちらのブログの続きです。『母親への気持ち大きな変化』しばらく前になりますがこんな記事を書きました。『“母親が大嫌い”を握りしめていた』今日で娘が5ヶ月になりました☘️最近はまとまってお昼寝ができるようになって…ameblo.jp母親のせいにして『嫌い』で居続けることで私は自分を守るため。現実を直視しなくていい。そんなメリットを受け取るため。もしかしたら私は母親を嫌いと言っているのかもしれない。そんな自分に気付き始めていきました。でも。もう嫌いでいるのはやめよう。そう思ってはいても、なかなかそう思えない。これが現実でした。どこかで、母親の事を思い出したくない。考えたくない。そう思っていました。『ありがとう』とは思えても『好き』という言葉を出す事は出来ませんでした。そんなタイミングで始まった占星術の講座でした。『サターンリターン！転換期を向かえる時期』10月から講座がスタートし、占星術を学び始めました☘️『決めた通りの現実がやってきた！』昨日の記事に書きましたお金の優先度について。そしたら決めた通り！本…ameblo.jp講座2回目に『月』について学びました。月の時代は～7歳までの幼少期。“7歳で潜在意識の蓋が閉じる”と言われるようにこの時期に吸収し感じたものが私たちの土台､根っことなります。月星座が満たされている事がチャクラを開く大前提となり、月を満たし､癒すことが【存在への許可】となります。月の学びの中で月のワークを行い､いくつかの質問に答えていきます。そしてこの月のワークの後‥私に大きな変化が訪れました。夜、娘を寝かしつけ中にイヤフォンをし月のワークをした講座の録画を聞き、復習をしながらそのまま寝落ちし‥夢を見ました。小学生くらいの私が久しぶりにお母さんに会うシチュエーションでした。姉弟たちか久しぶりの再会に抱きしめられてる中で私も同じように愛してもらえるか‥不安で仕方なくて。でも会った時ぎゅーっと抱きしめてもらってとても嬉しかった夢でした。起きた後、その事をノート✏️していた時に気付いたんです。私が月のワークの中で今、お母さんに言って欲しい言葉は？の問いに『みんなと同じように愛していたよ』と言って欲しい。と願っていた問いに対して、『みんなと同じように愛していたんだよ』とメッセージを返してくれたのかもしれない‥そう思いました。講座がスタートし、お父さんやお母さんの事をたくさん思い出す中で断片的な記憶を自分の都合の良いように書き換えてきたこと。そして母親を嫌う事で自分を守ってきたんだな‥という気持ちが更に強くなっていく中で見た夢でした。そして、もういい加減メリットを受け取るのはホントのホントにやめて、ここからは自分の責任で自分の人生を生きていこう。そう、決めました。ノートにだぁ～と書きなぐりながら、泣きながら、『お母さん、ありがとう。大切です。大好きです。』そう書いていました。大好きと言えたのは初めてかもしれないです。ずっと、お母さんもひとりの人間だし。お母さんもひとりの女性だし。と、言われた言葉や感情的な言動を理解しようと、納得させようとしてきたけれど苦しくて。でも初めてひとりの人間としてどんな人だったのか、どんな人生だったのか知ってみたいと思い父と母の数秘やホロスコープを調べてみている私がいます。今回蠍座新月のタイミングで決意をし、たくさんの月のサポートを受けました。月がお母さんのメッセージを届けてくれたんだろうな‥ という気持ち。そしてお母さんは気にかけていつも私の傍にいてくれたんだという気付きと喜びを感じました。私はずっと見ないように、気づかないふりをしていました。本当はずーーーーーっと、ずっと。お母さんの事が大好きでした。大好きだからこそずっと。囚われてきました。忘れたい。忘れられない。思い出したくもない。会いたいなんて思わない。と。でも本当はずっと。ずっと。大好きだったんだな。。大好きって言って思いっきり抱きしめてもらいたかった。そんな自分を認めました。そしたら本当に。心が軽くなりました。凄く長かった‥ここまでくるのに凄く、時間がかかりました。でもこれは私にとって必要な時間だったと思います。あの時は、こうして母親を攻めることで、憎むことで、恨むことで。私を守る必要があったし、自分を肯定してあげる必要があった。講座の1日目で学んだ、アワ(女性性)は、ありのままを受け入れるということ。それは『素直に感じる』ことも『素直に受け取る』ことも。『望むままに願う』ことも『そのままの自分である』ことも。全てを許すということ。何があっても、なくても。何ができても、できなくても。存在していい。そのまんまの私でいいんだよ。ということ。本当にそうなんだと思います。『“存在価値” の意味が府に落ちた瞬間』私は今まで存在価値って頑張って、認められて。評価された結果や、ポジションや、報酬。そんな風にして得てきた目に見えた形で表された評価。目に見えた形で表された…ameblo.jpもうそのメリットを握り締めて自分を守らなくても。自分で自分の事を大切にできる。誰のせいにしなくても自分の足で進んでいける。アワ(女性性)について学び、そんな風に思えたタイミングだったんだと思います。そう生きていきたい。強く願ったタイミングにきっかけが訪れたんだと思いました。お母さん。逢いに来てくれてありがとう。抱きしめてくれてありがとう。お母さん大好きです♡この気持ちに気付いてからいろんな事が繋がっていく感覚があります。もう少し気持ちを書いてみようと思います→♡『インナーチャイルドを癒す私の思い込み』こちらのブログの続きです☘️『母親への気持ち決めたこと』ブログに訪問下さりありがとうございます☘️こちらのブログの続きです。『母親への気持ち大きな変化…ameblo.jp
09Nov
- 母親への気持ち大きな変化
  しばらく前になりますがこんな記事を書きました。『“母親が大嫌い”を握りしめていた』今日で娘が5ヶ月になりました☘️最近はまとまってお昼寝ができるようになってきました😊少し前までは30分くらいで目が覚めてしまい、お布団に置くと目が覚めてしま…ameblo.jp私はある時期から、【私は母親に愛されてこなかったんだ‥】という気持ちを抱えていました。その気持ちに気付いた時から、母親の事をどこかで憎み。私が18歳の頃に亡くなった母にもう確認のしようがない事に苦しみ。大嫌いという気持ちが大きくなっていったように思います。＊＊＊＊＊私は愛されてこなかったこの気持ちを抱えていた私が実際に子育てを体験し感じたのは子育てという大変な事、愛がなければできないよな‥という実体験からの気付き。その1ヶ月後くらいにはその愛って‥私が思っていた以上にもっと深くて大きいものなのかも知れない‥という気付き。『母親というひとりの女性』最近‥たくさんお父さん、お母さんの事を思い出します。地元に2週間戻っていた時にも久しぶりに姉弟とゆっくり話す時間がありお父さんとお母さんとの思い出話が自然とた…ameblo.jp記憶に残っている母親に言われた言葉で、単純に愛されている・愛されていないを計れるようなものではなくて。もっと、もっと深くて大きい愛情。無理に消したり、受け入れたり、納得させなくていい。今の私は初めての子育てを通して母親という一人の女性を少しずつ知り、理解したいと願い。ひとつひとつ整理するように思い出と向き合っていきたい。そんな気持ちでいます。＊＊＊＊＊子育てを通して、そして10月からスタートした講座を通して、たくさんの気付きや変化があります。『サターンリターン！転換期を向かえる時期』10月から講座がスタートし、占星術を学び始めました☘️『決めた通りの現実がやってきた！』昨日の記事に書きましたお金の優先度について。そしたら決めた通り！本…ameblo.jp思い起こせば‥『母親が嫌い』この気持ちに気付いたのは4年半程前になります。それまではそんな事何にも深く考えてこなかった。ある時から急に“母親が大嫌い”という感情が込み上げ。日に日に大きくなっていったのです。その【ある時】とは、私が私のことをもっと知りたいと思った時からです。その頃、夫婦関係がうまくいかなくなっていて離婚についてお互い真剣に考えていた頃でした。本当の本当は夫の事が大好きなのに感情的になり思ってもみない事まで言ってしまう自分の事。わざと突き放すような発言をいつもしてしまう自分の事。何度反省しても、こんな自分は嫌だと思っても、いつも最終的には自己嫌悪になり自分を攻めたとしても。いつも繰り返してしまっていた。どうして直らないんだろう‥どうしてしていつも『もういい!!』『どうせ分かり合えない!!』『離婚でいい!!』と言い放って感情的に突き放してしまうんだろう。そんな風に考え、そんな自分自身の本当の気持ちを知ろうとした時に、『あぁ‥私はどこまで本当の自分を見せても嫌わないでいてくれるのかそれを試そうとしてるんだ』でも本当は。『心のどこかで私を知られれば知られる程“私は最終的には嫌われる”』そんな気持ちを抱えていました。でも確かめたい。この人だけは違うって思いたい。だからいつもいつも試してしまう。そんな習性を持っている私の根元には母親に厄介に思われていた。姉弟の中で一番嫌われていた。姉弟の中で一番愛されてこなかった。そんな気持ちが隠れていました。いろんな思い出を継ぎ接ぎして辿りついた気持ち。それは母親が私をちゃんと愛してくれなかったからだ。母親がちゃんと私を愛してくれなかったからだから私はいつも拗らせるんだ。愛情を欲っして確かめてしまうんだ。だから私はこんなになってしまった。だから私は幸せになれないんだ。母親がちゃんと愛してくれなかったから。母親がちゃんと愛してくれてれば。私はきっと‥こんな私じゃなかった。だから。だから。だからだ!!そんな風に思ったのです。そして記憶を辿り。言われた言葉を思い出す度に母親が大嫌いの気持ちが大きくなっていきました。でも。次第にこの【大嫌い】という気持ちがどうしても消えないこと、ずっと抱えていることに苦しんでいる自分に気付きます。腕の力で上半身を持ち上げられるようになりました!!心なしか‥ドヤ顔😏😂♡1つは、母親に対するこの気持ちを消さないと。少しずつでも消さない。私はいつまでも自己否定・自己嫌悪から逃れられず、いつまでも繁栄できない。もう1つは、『大嫌い』と言いながらも本当はこれは本心ではないのかもしれない‥という自分に気付き始めたからです。母親のせいにして『嫌い』で居続けることで私は自分を守るため。現実を直視しなくていい。そんなメリットを受け取るため。もしかしたら私は母親を嫌いと言っているのかもしれない。そんな自分に気付いてしまったからです。長くなってしまったので続きます→♡『母親への気持ち決めたこと』ブログに訪問下さりありがとうございます☘️こちらのブログの続きです。『母親への気持ち大きな変化』しばらく前になりますがこんな記事を書きました。『“母親が…ameblo.jp
08Nov
- サターンリターン！転換期を向かえる時期
  10月から講座がスタートし、占星術を学び始めました☘️『決めた通りの現実がやってきた！』昨日の記事に書きましたお金の優先度について。そしたら決めた通り！本当に決めた通りの出来事が起きたんです‥☘️全部が全部、願い通りにお金をかけたり、経験が…ameblo.jp産まれた瞬間！天空にある天体の配置からその人それぞれの個性や産まれ持った使命、今生でやりたいことを紐解くツールとして古代から受け継がれる叡智を学んでいます。知れば知るほど奥深くって。ほんとうに面白い🤩!!✴️かこいえりさんの講座を受けています✴️そして、私自身の事を改めて知ったり、思い出して考えたりする事でたくさんの発見や喜びがあります🥺♥️第２回の講座で『サターンリターン』について学びました。サターンリターンは、産まれた瞬間に滞在していた場所に土星が戻ってくる時期の事を表すそうで、その時期に人生最初の好転期を迎えるそうです。土星の公転周期は約29～30年。なのでだいたいみんなが29歳～30歳頃にサターンリターンが訪れています。それまでの10代､20代は人生の意味や何のために生きるのか自分がどうありたいか？それらをあまり意識せずに生きてきておりどちらかというと、親からの価値観や学校や会社から教えられた世間一般的な周りからの影響をたくさん受け、『受け身』の生き方をしてきた期間でした。そして30代に差し掛かる頃‥この先はどうするのか？このままでいくのか？本当に、それでいいのか？そんな事を宇宙から問われるような出来事が起き、今まで受け身だった自分の生き方を180度好転させるような揺さぶりが与えられます。これまでの価値観がぐらぐらと崩れるような‥自分を見失うような‥全てが無くなるような‥そんな出来事が起きる人も多く、けれど、ここで自分に向き合い初めて真剣に考える事で私は何者なのか？何のために生きるのか？自分の人生に向き合いながら、模索しながら、太陽期(26~35歳)と言われる35歳頃までに、自分の在りたい姿行きたい人生をサターンリターンの好転期をきっかけに定義していくそうです。私自身、サターンリターンの頃に起きた変化を思い出してみると、30歳のタイミングで結婚をし、会社でも現場で働く店長から→管理職へと変化の大きい時期でした。それまでは自分の楽しみ、喜びの為に選択をする事が多かった。でも、サターンリターンのタイミングで人と共に生きる人の為に動くという事に重きをおいて生きていく事にシフトしていったタイミングだったように感じます。その頃の私の気持ちを思い出してみると大変💦辛い💦それは自分よりも相手を優先する事が多くなったから。なんで私が‥なんで私ばっか‥そんな事をよく感じていたように思います。バランスが上手く取れなかったから。ワークの中で初めて“それに意味が在るとするならば‥”を考えてみるという機会を与えてもらいました。そして初めて必然だったんだな‥と思えました。私は自分の時間や自分の大切にしたいものは大事だけど人の喜びの為に動く事で大きな幸せを感じるみんなの為に動きたいこれが強く出生図のホロスコープに描かれていました。これは私が選んできた素質だという事を知ったからです。こないだBCGを打ってきました。驚く事に‥泣きませんでした!!拍子抜け～😂♥️今年、初めて育児という経験を通しまだまだ上手にバランスを取っていくことが出来ていなくて苦しくなる事もありますが、人の為に動く事が苦しい😭!!ってなる時は、自分の事大切にできているのか立ち止まって好きな時間・休息を持つ事を大切にしながら、この素質を上手に使っていけるように日々訓練していきたいなぁと。そんな風に改めて思いました☘️
29Oct
- 母親というひとりの女性
  最近‥たくさんお父さん、お母さんの事を思い出します。地元に2週間戻っていた時にも久しぶりに姉弟とゆっくり話す時間がありお父さんとお母さんとの思い出話が自然とたくさん出ました。母親が亡くなった後もう15年以上も経っているのに、ある時から母親に対して“嫌い”という感情が芽生え、ずっーと消えませんでした。『“母親が大嫌い”を握りしめていた』今日で娘が5ヶ月になりました☘️最近はまとまってお昼寝ができるようになってきました😊少し前までは30分くらいで目が覚めてしまい、お布団に置くと目が覚めてしま…ameblo.jp今年の5月に初めて出産、育児を経験し、お母さんもこんな大変な思いをしながら産んでくれたんだ。子育てしてくれたんだ。こんな大変な事愛情が無いと出来ないよな､、そんな風に身を持って感じる事はたくさんあっても。感謝の気持ちは生まれてきても。どこかでやっぱり嫌い。許せない。そんな思いが消えませんでした。消したい。でも消えない。焦っていました。でも教えてもらったんです。感じる気持ちを消さなくていいよ。その感じる気持ちに良い・悪いのジャッジをしなくていいよ。お母さんに言いたいこと。お母さんに対して思うこと。感じるまま。認めて、受け入れて。そんな自分を許していいよ。そんな言葉に救われていました。そして今日娘のお散歩でベビーカーを押しながら‥母親の愛情って。もしかしたら私が思っていた以上に深くて。大きいのかもしれない。そんな言葉がふと口から溢れ。すぅーーーと心の中に染みていくような感覚がありました。今の私にはこの言葉がぴったりです。記憶に残っている母親に言われた言葉で、単純に愛されている・愛されていないを計れるようなものではなくて。もっと、もっと深くて大きい愛情。無理に消したり、受け入れたり、納得させなくていい。今の私は初めての子育てを通して母親という一人の女性を少しずつ知り、理解したいと願い。ひとつひとつ整理するように思い出と向き合っていきたい。そんな気持ちでいます。
27Oct
- ハードルを下げると広がる世界♡
  先週末に地元から戻ってきました。2週間東京を離れ姉のお家で生活をする中でたくさん助けてもらい、たくさん話をしたり、聞いてもらったり。たくさんリフレッシュできました。本当に本当にありがとう。『泣きたくて泣きたくて仕方なかった』今日、夕方から夫と4ヶ月半になった娘とベビーカーでお散歩へ行き、カフェにも寄りました。娘がお店に入った瞬間からグズグズ｡。抱っこに変えたり、おもちゃで遊んでみ…ameblo.jp帰ってきてからというもの我が家。平和です☘️私の怒りスイッチがどこかに隠れてしまったかのようにこの1週間平和な時間が流れていました。(有難い事に夫と出会ってから13年、夫から発信で喧嘩が勃発する事はなくいつも私からなので､、)心にゆとりがあるって‥本当に大切｡。そして大きく変わった事が1つ。それは、料理を毎日作るようになったということ‥！！今回姉のところにお世話になると決めた時、姉の生活のルーティーンを学んでこよう！と思いました。2人の子育てをしながら家事全般を基本すべて一人でこなし、保育の仕事にも最近復帰して。どうやってるの､、？！💦と思っていたからです。今回地元に帰り、一番の収穫は料理へのハードルがぐぅーん！と下がったこと✨意気込まなくてもさ、作ろ！って。さくっとキッチンに立ち包丁を持てるようになりました✨姉がとっても簡単そうに料理をちゃちゃ！と作ってくれていた。というのもあったと思いますが、もう1つ。大きく設定が変わるきっかけになったのは作りおきに挑戦してみたからだと思います。3日程度持つような副菜を3日程度持つような量作っておく！これがあるだけでほんとーーーーーに楽チンで、気持ち的にも気楽で。そして意外にも作るのが楽チン！という事を知ってしまい、冷蔵庫を開いた時にいくつかタッパーが入っているのを見るのか嬉しく笑料理をする事が楽しい！意外と簡単！と思えるようになりました‥！！これは大きな収穫～😂😍😂！！！ほとんどの料理って醤油・みりん・お酒・(お砂糖・お酢・ごま油)でなんでも作れちゃうんだねぇ‥✨✨お姉ちゃん！ありがとう😭♥️お姉ちゃんの家族！ありがとう😭♥️地元！ありがとう～😭♥️そして、2週間送り出してくれた夫にも♥️寂しい思いをしながらも帰るタイミングは私に決めさせてくれた寛大な夫に。本当にありがとう♥️そしてつくづく‥何かに挑戦する苦手意識や、頭だけでごちゃごちゃ考えて不安や面倒からくる踏み出せない一歩。でも実際に経験してみるとあれ？！意外にも簡単だった！楽しかった！心配していたことなんて起きなかった！そんな現実が待っていた‥✨✨なんてことたーくさんあるなぁ､、って思いました。まずはやってみる！今できる事からやってみる！これって本当に大切だな‥って。つくづく。しみじみ。思いました。これを経験してみる事でハードルは意外と下がり、下がる事でその先にできる選択肢が増えている。『どんどん使えるお金が増える♡』今日は5ヶ月ぶりの美容室へ♡産後しばらくは自分の身なり‥気にもならなかったですが、、久しぶりに自分に時間をかけてみて。やーっぱり、凄く気持ち良かった！と…ameblo.jpこれって今回に限らず、いろんな事に繋がるなぁと感じました☘️
06Oct
- 深呼吸の必要♡
  姉夫婦が車で東京まで迎えに来てくれ、3日から地元に戻ってきています。『心と身体の変化を感じること♡』先日‥こんなブログを書きました。『泣きたくて泣きたくて仕方なかった』今日、夕方から夫と4ヶ月半になった娘とベビーカーでお散歩へ行き、カフェにも寄りました。娘…ameblo.jp『泣きたくて泣きたくて仕方なかった』今日、夕方から夫と4ヶ月半になった娘とベビーカーでお散歩へ行き、カフェにも寄りました。娘がお店に入った瞬間からグズグズ｡。抱っこに変えたり、おもちゃで遊んでみ…ameblo.jp空気が‥お水が‥美味しい‥😭😭😭♥️地元に戻ってくるといつもお肌や髪の毛がツルツル、さらさらになります。そして自然と呼吸が深くなっていることにも気付きます。昔は当たり前すぎて気付きもしなかった事、身体が慣れていく事で違和感を感じなくなっていた事、そして変化に適応していく素晴らしい身体の事。いとおしく、そして有り難く感じて過ごしています。昨日は姉と弟の仕事のお休みが重なった為、久しぶりに姉弟で山梨にある【忍野八海】まで行ってきました。山がくっきりはっきりした緑色で目が良くなったのかと錯覚するほど綺麗でした。富士山の湧水もとぉーっても美味しくたくさんパワーをもらいました☘️お水が透き通っていて水面がきらきら輝き驚くほど反射していました!!自然の豊かな恵み♡甘えられる人がいるって幸せ♡甘えられる環境があるって幸せ♡本当にありがとう。後ろに富士山がくっきり見えるほどお天気にも恵まれた日でした♡10月から緊急事態宣言が明け、仕事の都合で夫は東京に残っているためしばらくは離れて生活します。産後イライラをぶつけたり、不満を言っていってしまう事が多くなり窮屈な気持ちにさせているという罪悪感がありました。お互いにとっても良い環境の変化だと思っています。夫は久しぶりのひとりタイムを喜ぶとばかり思っていたのですが、出発前夜‥話をしていて知ったのですが。どうやら早めに帰ってきて欲しいようです‥☘️今日も『ゆっくり出来てますか？会えないし、写真とか送ってねー( ´ ▽ ` )』とLINEが届きました。娘が可愛くて仕方ないんだなぁ😂そんな夫にもいとおしさを感じたりしています☘️大切に思ってくれていることとても嬉しく感じています☘️ありがとう♡♡ ♡
02Oct
- “母親が大嫌い”を握りしめていた
  今日で娘が5ヶ月になりました☘️最近はまとまってお昼寝ができるようになってきました😊少し前までは30分くらいで目が覚めてしまい、お布団に置くと目が覚めてしまうので短い時間のお昼寝ならもうこのまま抱っこでいいか｡。となので日中は基本手が空かない。そんな4ヶ月半でした。お昼寝できるようになり私自身もリフレッシュできる時間も少しずつ取れるようになってきたように思います☘️お昼寝がなかなか出来なかった時‥やっぱり本人は眠たいのでぐずぐずの時間が増えてしまい、私自身も徐々に自由な時間が取れないこと、ぐずってしまう姿を見ている事で気持ちが苦しくなってきたり、授乳を繰り返す度に私が眠くなってきたりと‥余裕が無くなっていきました。同時に、上手に眠ることが出来ない娘を見て“辛くないかな‥”“上手に眠れなくてかわいそうだな‥”“大丈夫かな‥”“どうしたら寝かせてあげられるんだろう‥” と。そんな風にいつも心配になっていました。そんな事を考えていた時、ふと。昔、私はお母さんに『あなたはちゃんと寝ないとダメな子だからしっかり睡眠時間を取りなさいね😊』と言われた事を思い出しました。寒くなってきたので夕方のお散歩は初めての♡長袖デビュー私はある時期から、【私は母親に愛されてこなかったんだ‥】という気持ちを抱えていました。その気持ちに気付いた時から、母親の事をどこかで憎み。私が18歳の頃に亡くなった母にもう確認のしようがない事に苦しみ。大嫌いという気持ちが大きくなっていったように思います。でも。ふと、その言葉を思い出した時に“もしかしたらお母さんも。こんな風にお昼寝が上手に出来なかった私に心配になったり。よく眠れた日はご機嫌で安心したり‥そんな風にして気にかけながら。よく観察しながら。育ててくれてた思いがあっての言葉だったのかもな‥”そんな風に思いました。娘が産まれてから。こんな大変な事、愛がなければできないよな。そんな想いになる事が多々あります。私はちゃんと。愛されて育っていたんだなぁ。そんな風に。今、子育てというものに向き合いながら。私自身の気持ちも1つずつ丁寧に向き合う毎日です。5ヶ月おめでとう。そしてありがとう☘️大好きです♡

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