しばらく前になりますが
こんな記事を書きました。
私はある時期から、
【私は母親に愛されてこなかったんだ‥】という気持ちを抱えていました。
その気持ちに気付いた時から、
母親の事をどこかで憎み。
私が18歳の頃に亡くなった母にもう確認のしようがない事に苦しみ。
大嫌いという気持ちが大きくなっていったように思います。
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私は愛されてこなかった
この気持ちを抱えていた私が
実際に子育てを体験し感じたのは
子育てという大変な事、
愛がなければできないよな‥
という実体験からの気付き。
その1ヶ月後くらいには
その愛って‥
私が思っていた以上にもっと深くて大きいものなのかも知れない‥
という気付き。
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子育てを通して、
そして10月からスタートした講座を通して、
たくさんの気付きや変化があります。
思い起こせば‥
『母親が嫌い』
この気持ちに気付いたのは
4年半程前になります。
それまでは
そんな事何にも深く考えてこなかった。
ある時から急に“母親が大嫌い”という感情が込み上げ。
日に日に大きくなっていったのです。
その【ある時】とは、
私が
私のことをもっと知りたい
と思った時からです。
その頃、
夫婦関係がうまくいかなくなっていて
離婚についてお互い真剣に考えていた頃でした。
本当の本当は
夫の事が大好きなのに
感情的になり思ってもみない事まで言ってしまう自分の事。
わざと突き放すような発言をいつもしてしまう自分の事。
何度反省しても、
こんな自分は嫌だと思っても、
いつも最終的には自己嫌悪になり自分を攻めたとしても。
いつも繰り返してしまっていた。
どうして直らないんだろう‥
どうしてしていつも
『もういい!!』
『どうせ分かり合えない!!』
『離婚でいい!!』
と言い放って
感情的に突き放してしまうんだろう。
そんな風に考え、
そんな自分自身の本当の気持ちを知ろうとした時に、
『あぁ‥
私は
どこまで本当の自分を見せても嫌わないでいてくれるのか
それを試そうとしてるんだ』
でも本当は。
『心のどこかで
私を知られれば知られる程
“私は最終的には嫌われる”』
そんな気持ちを抱えていました。
でも確かめたい。
この人だけは違うって思いたい。
だからいつもいつも
試してしまう。
そんな習性を持っている私の根元には
母親に
厄介に思われていた。
姉弟の中で一番嫌われていた。
姉弟の中で一番愛されてこなかった。
そんな気持ちが隠れていました。
いろんな思い出を継ぎ接ぎして
辿りついた気持ち。
それは
母親が
私をちゃんと愛してくれなかったからだ。
母親が
ちゃんと私を愛してくれなかったから
だから私はいつも拗らせるんだ。
愛情を欲っして確かめてしまうんだ。
だから私はこんなになってしまった。
だから私は幸せになれないんだ。
母親がちゃんと愛してくれなかったから。
母親がちゃんと愛してくれてれば。
私はきっと‥
こんな私じゃなかった。
だから。
だから。
だからだ!!
そんな風に思ったのです。
そして
記憶を辿り。
言われた言葉を思い出す度に
母親が大嫌いの気持ちが大きくなっていきました。
でも。
次第に
この【大嫌い】という気持ちが
どうしても消えないこと、
ずっと抱えていることに苦しんでいる自分に気付きます。
1つは、
