〔福岡〕すべては自分から。　～幸せになる覚悟はありますか？～ -31ページ目

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28Aug
- ブログのお話会に行って来ました。
  皆様こんにちは。Akiです。先日、さはしひろこさんというビリーフチェンジで知り合った方がブログのお話会をされると知ったのでそれに行って参りました。さはしさんのブログです。ブログについて知らないことや改善点など様々なことを教えていただきました。ブログって一人で基本書くものだから誰かに聞いたり教えてもらったりする場って少ないんですよね。ブログのサポートの場に行きたいと思っていた時にこういう場があることを知れたことはとても幸運なことだなと思いました。さはしさんは参加した方々のブログを丁寧に読み込んで下さっており私も多くのフィードバックを受けることができました。そしてこういう場では他の方々のフィードバックも聞くことが出来るのでそれも参考になりました。私はスマホでブログを書いているのですが少しPCでも書いてみようかな。普段PCは置物状態になっているのでもう少し活用できたらなと思いましたね。お話会で自分のブログがPC画面で映された時に普段見慣れなくて人知れず焦ってました。スマホでもPCでも見やすいブログになるように心掛けたいですからね。他にもHTML編集のことも私は全然知らなかったのですがそのことも少し知ることが出来たのでそれもこれからのブログに生かしていきたいです。まだまだブログは未熟者ですがやりたいことがまた深まったそんな１日でした。さはしさんありがとうございました。
24Aug
- 自分にふさわしいものを…
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。先日私が読んだ「秘密結社Ladybirdと僕の6日間」この本には私が向き合うべきことがたくさんかかれていました。それについて今日は書いていきます。※ここからこの本のネタバレが含まれます。読んでいない方はご注意下さい。この本で一番の要となる文章。それは「今の私にふさわしいものを下さい。」ふさわしいとは言葉通りで今の私に見合わないものはいらないということ。それが例え今の私がやりたいことや欲しい地位、名誉だったとしても。自分に見合ったふさわしいものしかいらない、一見強がりのように見えるがそうではない。一瞬は自分の努力に見合わず手に入れたものに対し喜びを得るかもしれない。それに見合わずに得たものを糧にして次この経験からもっと高みを目指そうとかなら良いかもしれない。でも多くの人間はその奇跡が次も来るかもしれないと努力もせずに待つことでしょう。私の大学受験を例にあげましょう。もし九州大学に奇跡的に受かっていたらそれで天狗になったり入っても勉強についていけなかったでしょう。受かった時に「運良く受かったからこの奇跡を無駄にせず今からコツコツ頑張ろう。」そういう気持ちになるんだったら奇跡的に受かってもその後の人生がより良いものになると思いますがそういう人はまず奇跡的に受かりません。本気で努力して奇跡なんか起きずに普通に合格します。これはあくまで私の個人的な意見ですし全ての人がこれに当てはまるとも思いませんが少なくとも私は自分が奇跡的に合格しなくて良かったと今は思います。合格していたら今の私はありませんから。あとこれは決して受験生、浪人生を追い込んでいるのではありません。今本気で勉強している人を私は本気で尊敬します。私が出来なかったことだから。ただ、奇跡で上手くいってもその時は嬉しいかもしれません。でもその後勉強についていけなかったり結局苦しい思いをするならそんな奇跡いらなくないですか？私は中学も久留米附設に落ちて西南、大学は九州大学を落ちて今は大学に行かない、と何度も奇跡が起きませんでした。確かに本気で勉強していたかと聞かれると黙ってしまいますが今は落ちて良かったと胸を張って言えます。その時奇跡が起こらなかったから出会えなかった人もいるかもしれない。でも奇跡が起こらなかったから出会えた人もいます。そして今生きてきて奇跡が起きなくて良かった。そう思いました。そして人生を本気で生きるためにこの本には「今日１日を本気で生きる」そして「自分の未来に恋をする」と、書いていました。今日１日を本気で生きることが出来ればそれは自信になり毎日続けようと努力します。そしてそれは自分の未来に恋をするように生きること。恋をした相手には例えどんな困難があっても近づきたいしその努力は惜しみません。そんな生き方が出来たら幸せですよね。だから私はそんな生き方をしていく、そう決めました。一冊の本でここまで考えさせられるとは。読書っていいものですね。ではでは(^_^)/
20Aug
- セッション一区切りかな
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。今日は吉武先生のもとでビリーフチェンジのセッションを受けてきました。今回はちょっと説明は分かりづらいものになると思います。なぜなら私自身今回のセッションは終わった時にあれ？ってなったセッションだったので。悩みは以前から言っている「勝利することへの抵抗を減らしたい。いつも負けになろうとする癖を治したい。」といったものでした。その他にもこの記事の最初に言った「責任をとりたくない」といったのもあると言ったら吉武先生が「これら全ては怒りを正しく使えていない」そのように仰ってセッションしてくださいました。いや、意味分からんよね。私も解説を聞くまで分かりませんでした。この場合「怒り」≠「怒る」なんです。文字上の意味では同じなのですが怒りを正しく使うというのは怒ることが出来ない人が怒れるようになると、ということだけでなく成すべきことへ進むための反動力にすることも「怒り」を正しく使うということなのです。例えば私が週3のバイトをしようとするとします。バイトをしてお金を稼ごう↓お金を循環しようという気持ちがあったとします。この気持ちだけならさあタウンワークを買ってさっさと面接へGOなのですがそうはなりません。それに立ちはだかる気持ちが存在します。失敗したらどうしよう。パニックになったらこうなったら…etcはい、ただの理由付けですね。まあおおもとは要するに責任を取りたくない。21歳の大人が何を言っているんだって話ですよね、本当にそれは本人も自覚済み。で、この２つの気持ちが戦っているわけですよ。ただ、ここで逃げるのも選択の１つなのですがこの裏には家でただ永遠とボーっと過ごすのは楽しくないという気持ちもあるので逃げるのは無いかな。それに今あるお金はいつかは無くなるもの。無くなったらそれこそ家の私が大切にしている本やグッズを売らないといけない。テレビやブルーレイだって同じ。そんなことになったら正直○ぬかな。生き甲斐全てが消えたら何のために生きてるの？ってなるから。だから私は意地でも働きます。それがどんな形であろうと。でもそんなギリギリの生活したくないです。だから動こう、でも…みたいな状態でして、これをどうしようかってなりました。無理矢理行動するのは正直難しいんですよ。結局無理矢理やったってそこには気持ちが１つも入っていないから。なんだかんだ失敗するでしょう。で、じゃあビリーフチェンジを受けたら失敗しなくなるかってそういうわけでもないです。そんな万能なアイテムなら今頃、全国民使っています。ただ、失敗したときを考え、自分の心を過度に怯えさせることがなくなるだけです。ここで重要なのは「過度」にということ。ある程度は人間の防衛本能であるので仕方ないですし恐怖を感じないのも問題ということは以前にも話しました。で、話を戻しますが「怒り」を使うというのはそういう人間の防衛本能とやろうとする貪欲な心に挟まれた時自分の無理のないでも勇気がないと進めない一歩を踏み出すための力です。怖いけどやりたいって気持ちになったことって人間一度は経験ありますよね？不安だけど挑戦しよう、私のプロセラピスト養成講座を申し込んだ時もそうでした。その頑張ろうって心の底から沸き上がってきた気持ちが上回って行動した時その後その行動を後悔したことって思ったより少ないんじゃないかな。やってよかった。チャレンジしてよかったって。私の養成講座もそうです。その時人は「怒り」を正しく使っていると言います。それで、セッションの内容はそういう「怒り」の力を日常生活で正しく出そう、みたいな内容かな。詳しく話すとね、正直ややこしい。簡単に言うとブログでは恒例のようになっていて正直嫌なのですが結局父親との問題でした。いつも話しかけるなオーラ全開でいきなり空気で怒るし過去編でもあった私が苦手な映画見に行かせるしパンチやキックは本気で私がいつも傷つくっていう… これ説明されるまで分からなかったけど私が父の親代わりをしていると言われました｡本来、子供というものは無邪気に大人に気を使わずハチャメチャな生き物です。ですが、私は物心ついた時から父の顔を伺い、怒られたくないから話しかけないでおこう。嫌な映画だけど父が言うなら付いていこう。神社とかも別に興味ないけど父が行くから仕方なく…かといって私の頼みなどは仕事だからと言って誤魔化したりして…これって親子の立場逆転してない？子供が気を使い父親が勝手に振る舞う。完全に逆転してますね。本来の親の立場と子供の立場が逆転している。これは吉武先生も仰っていましたが良くないことです。それで私がいつもやられ役を務めていました。そしてそれは強化され繰り返し勝負事ではいつもやられ役、所謂負け役を選ぼうと無意識にしていることに気づきました。今回は特に感情が溢れ出て最初は負け役にいることが当たり前なので何にも思わなかったのですがドンドン父親の理不尽な行動への怒り、そんなことを何年もされ続けた悲しみ、それだけのことをした父親という存在がいるだけでの恐怖が溢れる、溢れる。今回は今までにないくらい感情が噴出していました。そしてその気持ちと向き合い、父親に立場を返しました。私は私の立場に戻ります、あるべき立場に戻ったのです。これで今回のセッションは終了しました。今回でセッションは一区切りです。これから色々やっていく上でもうダメだぁってなったときまた過去に向き合います。またやっていく色々も後々明らかになっていくと思いますのでお楽しみに。これは宣言でもあります。ブログを読んでくださっている方が証人かな。私はこれからチャレンジの連続だと思います。その度にブログにUPしていくのでお楽しみに。話が少し難しかったと思います。もう少し語彙力つけないとなあ…ではでは(^_^)/
16Aug
- プロセラピスト養成講座感想後半
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。8月ももう半分過ぎましたね。というわけで8月始めに書いていた感想の続きを書いていきたいと思います。あれはあれで完結したつもりになってしまっていて後になってあ、これ前半やったって気づきました。でも書くことがないわけでは無いのでそれを書いていきます。前半はこちらでも前半で大きく変わったことなどを書いていったので後半は養成講座内で受けたセッションなどを書いていこうかな。この前の勉強会の感想でも少し触れましたが「存在してはいけない」というビリーフを私は強く持っていました。とは言っても「死にたい」と思ったりだとかそういう自分の命をぞんざいに扱うなどそんな直接的なことではありません。「私は自分に幸せになる許可が欲しい」という内容でセッションを受けました。それは私が普段から不幸を願ってしまうから。普通に考えて何言ってるの、こいつ？ですよね。私は良いこと、幸せなことがあるとつい、この後嫌なこと、不幸なことがあると思ってしまう性格でした。それで幸せ→不幸に落とされるくらいなら不幸のまま永遠に続けばいいそう思っていました。これね、人間無意識に多少はあると思うんよ。ただ、私は重症でしたね。でそれを扱ってもらうとその奥底にはこのブログではよく話題に上がりますが父親の存在があってなんていうか私の幸せを喜んでくれなかった。それどころかいつも私に嫌なことをして笑っていたそんな父親を思い出しました。その時幼い私は僕が不幸の方が父親が喜ぶと少なからず思ってしまったのでしょう。そして私はそのセッションでそんな嫌な父親と向き合い自分自身に幸せの許可が出せるようになりました。２つ受けているのですがもう１つは私の中の「怖い怖い」をセラピストと一緒に受け止めてもらうそんなセッションでした。私は昔から怒られるのが苦手で(得意な人は多くないと思いますが…)私は怒られないように怒られないように注意されないようにダメ出しされないようにそういう恐怖からの行動で動いていました。ただ、ブログでも書いたと思いますが恐怖からの行動は必ず崩れます。はい、私も普段は確かに怒られないのですが大体、大きな一発を自分の注意していない何気ない行動で怒られてしまう。それはまあ私が悪いことなのですが。ただ、普通の人より私はそれを何倍にも何倍にも大きくして自分を責めます。お前のせいで相手を怒らせたお前のせいで相手が不快な思いをした。お前なんかいない方が世界は平和だ、そんなことを考えたこともありました。それほど私は自身の存在を肯定せず自分を大切にせず自己重要感も全然ない、そんな人だったんです。行動で悪いことをしてしまった時その行動を反省はしたとしても自分を傷つける行為、それは物理的にも心理的にも決してしてはいけません。今となっては自分が可哀想です。これこそ自分を大切にしないっていう一番の悪いことなのにね。でもその頃の私はそれが分からず恐怖から教師の前ではいい人を演じてました。学生の頃は教師から怒られる確率がまあ高いですからね。それでもたまに教師やその他の人にも怒られたり、注意されたりしますよね。その度にその怒られたことを事細かに記憶し、いつもフラッシュバックさせるようにしてました。それが目の前の他人が怒られてもまるで自分が怒られている感覚になるようにもいつの間にかなっていました。自分を戒め、自分を傷つけ自分を最底辺のクズだと認識させるために。でも心理学を多く学んでプロセラピスト養成講座にも行ってそれが間違いだと気づきました。そしてそのフラッシュバックさせる癖がいつしか生きづらくさせるものだと気づいたのでそれをとってもらいました。確かに怒られたり注意されたりすることが最初は怖かった。それは間違いではないしその感情を否定してはいけません。でも過度に怖がったりいつもフラッシュバックしたりするのはキツイです。そしてそのセッションで自分がその果てしない恐怖と向き合うことができました。恐れ、怖いという感情は知らぬ間にどんどん大きくなっていきます。ですがきちんとそれを無いものにせずああ、怖いんだねって優しく受け入れてあげる。そうすると楽になっていきますよ。今となってはもうフラッシュバックすることは無くなりました。本当に感謝です。養成講座に通うことで私一人で解決することが出来ないって思っていたことがセッションを受けたり勉強したりしてどんどん解決していきました。これからも変化は起こると思いますがそれを楽しみながら見ていきたいなと思います。ではでは(^_^)/
13Aug
- 昨日は勉強会でした。
  本当は勉強会あった日に上げたかったのですがブログ書いている途中で寝落ちしました。皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。今日は吉武先生のもとで勉強会でした。内容は午前は「存在してはいけない」ビリーフの復習。午後はスーパービジョンでした。スーパービジョンってのはセラピストとクライアントを来た人から選んで本当にセッションをしてその内容に対して認定講師の先生(この場合吉武先生)からフィードバックをもらうこと。私もセラピストをやりたいと思っていましたが人数制限のためじゃんけん。結果負けました。というわけでセッションを見る方になりました。見ててやっぱり皆さんセッションすごいなって思いました。手順、やり方がきちんと頭に入っていてスムーズにセッションをしている姿を見て私もこんな風にやりたいなあと心に決めました。そして「存在してはいけない」のビリーフの復習はかなり深い内容でした。「存在してはいけない」というビリーフはまあ言葉通りの意味で自分自身で自己の存在を否定している、生きようとしないひどくなればその人の生き死にの問題に発展してしまうかもしれない、ビリーフの中でも特に重要な内容の復習でした。復習なんですけど皆様覚えているでしょうか。私はプロセラピスト養成講座を１日遅刻してやらかしていることを。ここでその話題を出すということは察しの良い方は想像つきますよね。はい、私このビリーフの日に遅刻して「存在してはいけない」の時間だけ受けることができませんでした。それ以外は間に合って受けることが出来ましたが…まあ、とは言ってもこのビリーフは何度も復習する内容なので私自身頭には入っているのですが…私もこのビリーフはありました。これは養成講座感想後半で話しますね(忘れてませんよ。正直あれでわりと完結したなとか少し思いましたが…書くことがないなんてことは無いので。それだけ養成講座では色々なことを学びました。)でそのビリーフの復習。復習と言っても教科書を見直すだけとかではなく、そのビリーフについてセッションなどで実践で使えることなど+αの内容を学びました。やはり重たいビリーフということもあって内容もより深いものになりました。やっぱりどんな勉強も継続が必要ですね。日々それを痛感します。そして勉強すればするほどビリーフチェンジ、そして心理学の奥の深さは凄いなと常に思います。私も日々精進して頑張っていきます。それでは失礼します。日帰りではありますが帰省中でございます(^^ゞ
12Aug
- 私の決意の証
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。今日はかなり真面目回ですよ。今日母と話していて自分の中に大きな問題があることを教えてもらいました。母はわりと心理学をやっているので話す内容はいつも心理的な話です。で、それについて話します。私って普段ゲームとかで勝てないんですよ。いきなり何の話やって話ですけど、とりあえず。いつもゲームで先を越されたり負けたりする。まあ、日常生活にはそんなに影響しないんですけどそれってなんていうか「受け身」なんですよ。勝つということは優越感に浸るってことじゃないですかそれが苦手。これって謙虚で良いことやね、みたいに思われるかもしれませんが全く逆。変な所で謙虚になったり喜ぶ感情が分からなくなる。この前のブログのランキングのときもそう。(またあれからハッシュタグランキングで一位になりました(^∧^))なんだろう、喜んだらいけないというか感じちゃいけないいつも惜しかったり負けたり、それこそ苛められたりとなんでもやられる側。自分は勝負なんて興味ありませんみたいなことが良い風潮みたいな所がありますがそれは勝負の決着が着いたときに感じたくない感情があるだけ。で、私は勝った時の感情を感じたくない。人が勝てばそれは称賛するが自分が勝っても喜べない。なんか負けてるのが当たり前みたいになってる。勝負するっていうのは対等な立場で行われるはずなのにね。その優越感に浸らず負けたり、自分が運がよかったりすることを相手に悪いと思ってしまう。相手が文句を言ってきたりしたらなおさらね。自分は悪くないはずなのに。だから私は勝負の世界が苦手だと思ったら違いました。私は勝負の世界から逃げたのです。そして、そのことに今日気づかされました。これ、結構重たいんよね。勝者でいるより敗者でいる方が楽。それは優しさではなくただの逃げ←言ってて辛い。で、ここまでは正直前座です。ここからが本番。母から次のビリーフチェンジのライブセミナーでそれ扱ってもらったら？と言われました。で、私が普通に断ったんですけど理由としてはライブセミナーはまだ先だから早めに吉武先生にセッションしてもらうからと。で母からずばり言われました。母「あなた、棚田先生から逃げてるね。」勿論これを言われたのには前段階があります、私が普段何かと棚田先生のライブセミナーを受けようとしなかったからです。まあ、一回受けたしそれで良いじゃんってでもそれ紐解いていくと結構辛い所に行きました。私は確実に棚田先生を「理想の父親」に設定しているのです。これどういうことかって言いますと私のブログを普段から読んでくださっているかたは何かと目にすると思いますが私は父親と関係はかなり酷いものでした。父親には近づけない近づいたら意地悪されたり仕事と言ってキレられたりと色々されてきました。そして、私は知らぬ間に人に対して壁を無意識に作るようになっていました。その壁は人に近づけない、と言っても普段は近づけるけど関係が近くなると無理にでも距離を置くようになる。そして距離を置くことが好きなわけではないから無意識に「好き」って気持ちに蓋をする。だから人を好きになれない。深い友情や恋愛感情を抱くこともない。抱けば、その人と離れなければならないと無意識に決めているから。近づけば相手が離れていくそう昔の幼い私は決めたから。だから私は今度のライブセミナーにAコースで申し込もうと思います。いや、申し込みます。勝ったときに素直に喜べないやつは吉武先生にとってもらいます。それについてはセッション受けたらまた書きます。これはこれで辛いので。で、この人に壁を作るやつはライブセミナーで扱ってもらいます。人に近づけない、近づいたら重いと思われそうで嫌。大好きなのに大好きと言えない好きな人に好きと言えない、近づいたら父親のように離れていってしまう、心を開けない、嫌われたくない。そりゃ恋愛できんわけよ。好きになっても好きと言えない。好きになったら離れてしまうと思うから、まず好きにならない。恋愛の感情にも蓋をする。友情もそうだね、高校のクラスメイトともやっぱり壁あるもんね。仲は普通に良いんだけどやっぱ私が仮面被ってる。気持ちや感情を出さずに受け身になってる。だから私がつかみどころのない人になってる気がするものね。相手もそういうのって分かると思うからなんていうか話かけづらいよね。そしてそれって悲しいこと。以前、棚田先生から修了証をもらえなかった私を見て母が「そりゃ貰えんやろうね。最後の最後で理想の父親から離れようとしたんだから。」その時は言わなかったけどそんな風に思っていたらしい。なんだろう、いつも私は人に遠慮します。今回のライブセミナーももっと重い問題の人が受けるべきとか何度も受けたら重いと思われないだろうかとか嫌われないだろうか嫌われるくらいなら受けないで見ている方がいい…そんな風に思っていました。だから今回はとりあえず行動としてライブセミナーを受けます。大好きって気持ちは人にきちんと伝えなきゃ。それは恋愛感情だけでなく友人、仲間、先生、親どんな人に対してもそうです。気持ちをただ伝えるってことは決して悪いことではないのにね。頭で分かっていても無意識の世界でね。だから棚田先生のことが大好きなんだよ、理想の父親像なんだよ。でも好きにならないって決めたから。人に近づけないから近づいちゃいけないって決めたから。もう傷つきたくないから。だから近づいたら距離を置き、失敗しいつも大事な所でやらかし成し遂げられずそんな自分を責めそれを繰り返す。人から嫌われるくらいなら(特に好きになった人には)自分から離れて自分を責めて自分だけで完結しよう。自分責めたら楽やからね一番キツイのは自分を最高だと思うことby my motherもう、終わろう。こんな地獄の世界から脱出しよう。人を好きだと言える近づける、喜びを分かち合えるそんな世界に飛び込むために。はい、重い内容でした。書いててキツイねこういうのは。明日も忙しいのでこの辺で失礼します。アンちゃんとツーショット可愛いでしょ。
08Aug
- 昨日はセッション、その後…
  更新遅れてすみません。皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。昨日はビリーフチェンジのセッションを受けてきました。暫くは受けなくても問題ないかなって思ってたんですけど…ちょっとね。なぜ、受けようと思ったかなんですがそれはこの前このブログがかなり上位にランキングしたって話をした時に問題がでてきたんです。あのとき私の中でブログが上位にランキングしたことに素直に喜べない自分がいました。そしてブログは更新できるようになったけどそれ以外(読書、勉強)などを結局やってないってことに気づきました。本を買っても読まなかったりとね。そのことでこの前は「成功することへの恐怖」をビリーフチェンジで扱ってもらったのですが今回は「一人で成功することへの恐怖」を扱ってもらいました。何が違うんだ？って思われるかもしれません。もう少し具体的に話していきます。ブログというのは所謂アクセス数やいいねの数など発信者と受信者で成り立っているものです。つまりだれかが見てくれて成り立つものなのです。しかし読書、勉強などは誰かが見てくれるものではありません。将来的に必要なことですがその一つ一つの行動は誰かに見てもらうものでもないし、見てもらわないと出来ないということは承認欲求を満たすだけのあんまり身に付かない意味のない行為です(私の体験談)。高校時代の私もそうでした。勉強はしているんだけど見てもらうためだけの勉強、考査くらいなら問題ないけど模試や受験には何も意味のない勉強をやっていました。私勉強やってるけどなぜか上手くいかないみたいな行動を起こしていました。そして今回、まあ繰り返しているんよね。まだブログを更新できるようになったので少しは成長しているのですがそれでもこれは日常生活に支障をきたします。読書しようとしても用事をしてしまったりテレビを何気なくつけてしまったりとまあ無意識なんよね。なんかやろうとすると邪魔が入って結局やらなかったりあんまりこれってよくないんよね。何より本人もきつい。自分のやりたいようにできないというのは。時間を無駄に使っているって分かるから変なストレスがたまってしまう。というわけでセッション。以前のビリーフは「成功してはいけない」だったのですが今回は「成長してはいけない」まあ、こんなこと言ってもビリーフチェンジのこと知らないと何言ってるの？ってなるよね。近いうちにビリーフ(思い込み)について一つずつどういうのがあるのかは書いていきます。ただ、今回は成長してはいけないビリーフがあるってそれだけ知っててもらえれば大丈夫です。成長してはいけないというのはできない人になろうとするんよね。成長するとか成し遂げることに抵抗を持つ人が持っているビリーフなんよね。今回のことを例にして話すと私のブログの過去編を読んでいただいた方は分かると思うのですが私は父親からあまり良い関係を築いていません。父はあまり私に興味がなく、お金の面での援助はしてもらえましたがそれだけというか、私自身を心から応援するといったことをしてもらった経験がありません。心から応援してもらった記憶が本当にないとき人は一人で立ち向かう時に心が折れてしまいます。これを言うと人から応援してもらはないと動けないって依存じゃないのって思われるかもしれません。確かにいつも人から応援してほしい応援してよってまわりに言ったりするというのは依存です。でも応援してもらった記憶を糧にして前に進む、誰かに(特に両親に)私は応援されているんだって思って行動するそれは誰かに依存しているのではなく本人自身の心で動いているのでそれは自立です。特に成し遂げるというのは強さが必要です。人は母親からは優しさ、父親からは強さをもらって生まれ、成長していきます。それぞれに偏りがあったり全く無かったりするとその人の心はかなり苦しいものになります。私は父親からあまり愛された経験がないためこの理論でいう強さが少し欠落しています。そのため今回はどんなに失敗しても、結局だめになっても、絶対に応援してもらっている感覚を体に入れてあげるそういうセッションでした。そして私は今、自信に満ち溢れています。私は後ろから後押しされているんだ、大丈夫なんだ、そんな感覚です。この感覚を持ってこれから行動に移していきたいなって思います。で、これでブログは終わる予定でした。ていうかセッションこれで終わってるし。さてここからはなんでブログの更新が遅れたかってことよ。セッション自体はお昼に終わってそれから小学校の頃から仲の良い友人の家に久しぶりに遊びにいきました。そしてその帰りに思いもよらぬことが起こりました。高校のクラスメイトに偶然電車でバッタリ会いました。そしてそのクラスメイトは今から県外に行った友人と飲むとのこと。で、そのクラスメイトから誘われてそのまま私その会にお呼ばれしました。ビックリですよ。昔なら会った所で私パニックだから無理なんよ、ごめんね。で終わる展開なのに。まあ、今は外で食事もできるようになったしだいぶ回復しているし何より養成講座に行ったことで私の中に自信が生まれました。それは強さでもあります。あれ？強さってこの数時間前に入れたような…まあそんなご都合主義はどうなんだって思ってしまうかもしれませんがビリーフチェンジはこういうことがわりと起こります。現実がかなり動くといいますかそれはビックリするくらいに。そして久しぶりにあったクラスメイトからも私がかなり変わったって自信に満ち溢れてるって言ってくれました。嬉しいですね( ≧∀≦)ノそして私含めて4人で飲み会でした。(私はお酒は飲めないのでジュースですが)話を聞いていると私は以前も話したと思いますが大学が羨ましなあってそんなことを書いてたと思います。でもなんていうかなみんなの話聞いててなんだろうな私だったら大学もしかしたらきつかったかもって思いました。大学=楽しい場所確かにそうです。やっぱりそれは間違いないと思いますよ。でもだから悩みがないのかと言ったらそういうことではなくそれぞれ苦しい部分や私だったら耐えられないだろうなって思う話もありました。だからといって大学行かないのが正しいとか言うつもりもありませんよ。これはこれで結構キツイとこもあるので。こういう心理学とかは物理的にキツイことは少ないにしても人間の闇などの精神的にキツイことはかなり多いので。まあ、だからどこ行っても悩み0ってことはないんよね。どこなら悩みや苦しいことに対して前向きに取り組むことが出来るかそれを見つけることが大切ですね。というわけで長くはなりましたが今回はここまで。結局飲みに行ったり遊んだりしてなんだかんだ夜の11時過ぎに我が家につくという。そこから風呂、ごみだし…全て終わる頃には日付変わって結構たってるといった感じになりました。そこからブログ書く力は残ってなかった。普段もそんなに遅い時間まで出歩かないのでその分も疲れてしまっててね。やっぱりある程度は体力つけとかないと。それでは失礼します。
02Aug
- 喜びの分かち合い
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。以前に書いたプロセラピスト養成講座感想前半がなんと…公式ハッシュタグ20代男子1位&ジャンル20代の記事で97位になりました。＼(^-^)／＼(^-^)／＼(^-^)／こういう時なので素直に喜びます←ちょっと苦手。私って正直自慢みたいなの苦手なんよ。なんかマウンティングしてるみたいでさ。でも自慢=マウンティングって違うよね。そのことを最近ある方から教えられました。マウンティングの自慢もあるけど自慢って元々喜びの分かち合いよねって。まあ、私自身怖がりなので他人からどう思われるかみたいなことを考えて自慢を避けています。でも恐れからくる行動がよい結果に繋がることはまずありません。なので今回はまだ心の中では私自身、自慢が苦手ではありますがタブーに挑戦したいと思います。まず、私の拙い文章を読んでくださった皆さんありがとうございます。そのことには本当に感謝しかありません。今回でもそんな文章を書いた私って凄いなあって本当に思います。素直に拍手を送りたいです。本当によく頑張りました。これ自慢なの？って思われるかもしれませんがまあ誰かを蹴落としたい、マウンティングしたいわけではないので。ただ、私がこの文章を書き、私がこのブログを作り、そんな私が誰かと比べるわけではなくただ、純粋に凄いんだってことよね。ああ、書いてて顔赤くなってきたよ(￣▽￣;)なんか受けとるの上手い人って思ってたけど少し苦手なのかも。ちょっと遠慮しちゃうというか嫌な謙虚さみたいなのがでちゃう。自分で出来たものは出来たって素直に喜んでいいのにね。これは他の方の助けがあったからでもあるけどそれでもやったのは私だ。私の人生の主人公は他の誰でもなく私だ。まあ、それに気づいたんだから今回は収穫としては豊作かな。いい気付きでした。ではまた！
31Jul
- 今日は勉強会！
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。今日の夜は養成講座の認定講師の吉武史郎先生のもとで勉強会でした。勉強会のテーマは「感じてはいけない」のビリーフです。勉強会の人数は私含めて2人と少人数だったのですがその分かなり濃い内容になりました。私がまだ先にはなりますがセッションをしていく上で気になっている点などを聞くことが出来、とても有意義な時間でした。他にも私がセッションをしていく上での問題点にも気づくことが出来ました。問題と言ってもこれが○とか×とかじゃなくて、セッションってその場その場で変わってくるんだけどでも、言葉のスピードとか相手の目を見て、とか声かけみたいな一つ一つの心遣いが大切だなって改めて感じました。あとは吉武先生のセッションやる上での裏技なんかも聞けちゃいました。本当に認定講師の存在は大きいものなんだということを再確認できました。私ってまだまだやな。↑まだ養成講座から全然たっていないので当たり前です。以前はここで失敗を引きずるんだけどここあんまり長く引きずってもしゃあないからね。これから一つ一つ積み重ねて上手くなればいいんです。人間は失敗してなんぼの生き物ですからね。そしてその失敗を糧に行動できるのも人間ですから。今日はここらで失礼します。では！
30Jul
- プロセラピスト養成講座感想前半(とかいいつつ私の勝手な心理学)
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。もうすぐ7月も終わります。さて、私の通ったプロセラピスト養成講座の感想ブログを書いていきたいと思います。ただ、前回のエピソード書いている時エグかったからな。もう少しソフトにいけたらなあ…じゃあいきましょう。なんか、繰り返しになる部分もあるかと思いますが、そこはお気になさらず。まず、私はパニック障害から楽になりたい、その気持ちでこの講座に申し込みました。その前は色々心理学の本、ブログとか読んだり、あと講演とかも行ったりしてたかな。で、紆余曲折あって棚田先生にたどり着いてそこでビリーフチェンジというものを知りました。それで今年の5月のライブセミナーを受けよう。それに棚田先生の本、ポッドキャストなど聞いてもっと勉強したいからとりあえずこのプロセラピスト養成講座も受けよう、そんなドタバタで受けるのを決めました。こういう決め方ってどうなんだっていう考えもあると思うけど私は元々行動しない、出来ない(成功してはいけない)人間だったので今回はこれでうまくいきました。で、プロセラピスト養成講座受けていてなんていうかな、自分の問題がドンドン紐解かれていくかんじってのが分かってやべーみたいな感じやったな。で、この頃私が出来なかった外での食事が出来るようになりました。出来なくなった理由は簡単、外食中に初パニックになったから。で、こういうのって懇親会みたいなのあるんだけど正直最初は断るつもりで行ってたんよね。でも懇親会の大切にしているっていう認定講師の先生、棚田先生の話を聞いて行ってみたいって純粋に思ったんよね。で、無事行けたのさ。この時の達成感今でも忘れません(勿論色々な方々の助け無しでは無理でした。)私なりのパニック障害で一番楽になりやすくなる方法ではないですが、とりあえず安心をつくってあげることですかね。怖いがたくさんあるからそれをないものにしようとして身体がSOSをだす。なら逆をしてしまえば着実に前に進めます。まあ、それが難しいんよね。それができたら苦労しないって話よね。特にパニックの時なんか余計に過敏やから分かります。だからこういう時は人を頼りましょう。自分だけでこれを解決するのは出来ないことではないです。でも、うまく解決の波に乗るときって絶対に大なり小なり勇気を振り絞らなければ、覚悟を決めなければ、動かなければいけない場面に何かしら直面します。で、この波に覚悟持って乗れたら早いんだけど一人でこの波に乗るのって結構怖い。そして、そういう時やっぱり人の後押しみたいなのが結構自分の足を踏み出す勇気をくれます。私がブログを書こうとした時も初めてバイトした時も何かに挑戦しようとした時もやっぱり養成講座の存在は大きいものでした。で、これ人がいなければ動けないってそんなマイナスにとらないでね。私も動けない時があった。パニックになってから暫く家から出られなかった。出ても予期不安ですぐに動けなかった。予備校もグダグダで断念した。独り暮らししてからも色々起こりっぱなしよ。何度も一人、家で泣いた。フライパンから火もあげたかな。そんな毎日うまくいってるわけじゃない。同年代だと大学に行った友が多いからそれを見て何度もへこんだ。やっぱ少しは思うよ。大学行ってたらパニックになっていなかったらどうなっていたんだろうって。とりあえずブログはやってないな(笑)顔だしも実名も何もネットに書くことは無かったそれだけは言えます。でも、今はこの生活が幸せだし確固たる思いがあって行動してます。大学もみんながいってるからいくっていうものでもないし。もう行きたいっていうのは今はないかな。まあ、人は行動するタイミングってのがそれぞれあるから無理にやろうとしないで。そして、出来なかったからって自分を責めないで。それは自分が可哀想だよ。ここらで前半は切り上げようかな。あれ、感想というか勝手な私の話になってないか。まあ、ビリーフチェンジのこととかプロセラピスト養成講座とかの中身が知りたい方は認定講師の先生や棚田先生のサイトやブログを見てください。私はあんまり中身みたいなのは上手く書ける自身ないですしなんかそういうのは公式のサイトを読んだ方が早いかなって。なので私の勝手な話と勝手な心理学と呼んでいいのか分かりませんがそんなことを書いていきます。で、ここから私が勝手に見ているドラマの話。勿論心理学に、関係するから書くんですけど今期の「サバイバル・ウェディング」面白いんよ。コメディありつつ心理学的な面ありつつでで、2話の宇佐美のセリフでめっちゃ感動したので少し改稿して載せておきます。宇佐美「お前は自分が好きか？いかなるときも自分にだけは愛を注がなければいけない。自分を愛するといっても自分を甘やかすことではない。自分を愛すれば時間を無駄にしないし自分を磨くことが出来る。自分を傷つけることもなければ自分を大切にする。もしお前が体だけの関係を続けていこうとするならそれは自分への愛が足りないからだ。バッグなら代わりは幾らでもあるがお前の体はこの世にたった一つしかない。お前自身が愛を注いでやらないでどうする。自分を愛せ。」 (サバイバル・ウェディグ2話より)いやマジで泣いた、これ心理学やん。マジでつっこんだ。本当にこの言葉やなって思いました。今日の私なりの心理学はこの宇佐美の言葉が全てです。自分を真に愛することが出来たなら自ずと行動は変わります。私がそうだったから。そして行動が変われば繰り返したことが終わります。そして楽しい毎日が過ごせますね。今回はここまでです。ありがとうございました。サバイバル・ウェディング最高です。行動が変われば…ハルカ「結果が変わります！！」
29Jul
- 公式ジャンルに…
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。何か公式ジャンル見てみたら20代てのがあって大喜び(知らなかっただけです。)ジャンルに縛られることなくブログが書けるし、これはいいと思って入りました。今日はその報告だけです。ちょっとね、感想書くの大変なんよ。前回みたいに闇ブログ化しそうで。なので今回はパスで。でも、伸ばすわけではないのでそこはご安心下さい。ではまた！格好いい、Minamiさんの「one unit」アニメ、プラネット・ウィズの曲なんだけどめっちゃ好きです。アニメも先のストーリー読めなくておもしろい。ロボットものはあんまり見ないんだけどロボット色強くなくて好きかな。アニメも見るのは大体確定したので近々出します。この曲のCD,借りたいけど近くのTUTAYAには置いてないっぽい(ノ´Д｀)ノ近々天神のTSUTAYAに参るとします。
27Jul
- プロセラピスト養成講座感想 episode0
  昨日、何か忘れてるなあって思いながら寝る準備をしていると思い出した、ブログ書いてねえ…皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。自分で今日は更新しない、って決めてしないなら分かるけど、完全に忘れているとは…さて、始めますか。(episodeってつけたのは0だけだと何か違和感あったので。そんなめちゃくちゃ長引かせないですよ。)※今回かなり闇が深いので読むのがかなりキツいと思われます。プロセラピスト養成講座が終わってからもうすぐ一週間ですか、あっという間ですね。一つ報告かは分かりませんが私はプロセラピスト養成講座を正式に終えてない、修了証を貰えていないんですよ。なぜかと申しますと１日大遅刻をしでかしたからです。もう、アホでしょ(笑)理由、起きたら12時回ってた(開始は10時なのに…)いや、もう青ざめましたね。そして、そのあとがもっと最悪。寝坊したと、わかった瞬間何をしたか、母親に電話かけたんですよ、あーもう、今でもあのときの自分には文句言いたい。そこで、母親頼る？普通。電話して何か変わるんですかってホンマにアホやろ。あんまさ自分のことを悪く言うのは好きじゃないけどさあれに関してだけは自分を責めました。その時に分かったんよね。私のビリーフ「成功してはいけない」まあ、うまく事が運んではいけないって言ったら分かりやすいかな。中学受験も落ち、保健室登校になり大学受験も落ちて、そしてパニック障害になり予備校もグダグダでやめる。長い目で見れば良いこともあったけど目の前で起こればキツいことばかりで自分の思った通りにいかない人生でした。そして今回またそれを繰り返した。私の中になる「成功してはいけない」成し遂げる前に事件が起こって壊れる。ああ、またかだから嫌なんだ。新しいことに挑戦するのは。どうせ事件が起こってぱあになってそれで自分責めて自分を傷つけてそして自分にむけて一言、「ざまあみろ。お前なんていない方が世界は回る。」書いてるだけでキツい…こんなことやってました( =＾ω＾)一番キツい所は終わりましたよ。ここからは平和なのでご安心下さい。まあ、それに気づくよね。おんなじことしてるってで、どうするかよ。また、繰り返すのかそれとも繰り返さないための行動をとるのか。人にはタイミングがあるので何でもかんでも向き合えばいいって、ものでもありません。身体が向き合うのが本当にキツい時はsos出したりするのでそういう時は身体の声を聞き、寄り添ってあげてください。私は歩んだ人生がまだ短く向き合うことが大好きってのも変な話ですがそれでもそれを越えた先の未来を掴みたいっていうある意味ストイックな人間だったのでそこでセッション受けるなどすぐ行動に。私は元々早めの行動が苦手でいつもギリギリみたいな人間でした。母と約束したりしたらだいたい30分くらい遅刻する人間でした。クズでしょ(笑)でもそれから私の遅刻は0ですね。約束の30分前に行くくらい。それ以降、養成講座も基本15分前にはいたかな。私の自慢ではないですが昔の私は失敗→絶望→心の中はそれが安心→失敗…と繰り返し自分を傷つけるある意味自分という存在を卑下する最低な人間でした。だから自分がストイックだと思ったこともなかった。自分は駄目な人間。失敗は当たり前みたいな。でもビリーフチェンジセラピーを受けて自分という存在を本当にいとおしく思えるようになってから私は自分がストイックだと気づきました。セラピーで自分のエグい部分と向き合い、そして日常生活でそれを行動に移す。向き合うだけだとその時だけハイになって永遠に問題を探し続けるだけだし行動だけでもやり過ぎると身体への負担が大きくなる。どちらかばかりでもキツい。そのどっちもを同じ割合でやり続けられる私ってストイックだなって基本セラピー受けたらアウトプット&行動ですからね。で、話は戻りますが遅刻によって全日程をクリアしていない私は修了出来ませんでした。その時は遅刻の重みがまだ、分かってなかったけど今になってその現実を痛感させられます。まあ、おんなじ日程を受ければ直ぐに修了証は送られるんだけどね。でもあの時、あの瞬間に貰えなかったってのは大きい。棚田先生からはもう貰えませんからね。自分のしてしまったことの大きさをその時知りました。確かにあの遅刻がなければ自分は変われなかった。それは分かってるんだけどねまた、やったのかって思ってしまった。また繰り返すのか同じことを結局私は何も成し遂げられないのかって。やっぱキツいよ。それ以降の行動は変わってもあの時に遅刻した現実は変わらない。そしてそれによって成し遂げられなかったことを後々になって理解させられるのも。でも立ち止まってはいられない。9月からも新しい勉強を始めるけど今度は成し遂げる。成功してはいけないビリーフはもう終わった。あ、これ別に失敗=駄目なことではないからね。失敗=駄目はキツいよ。ただ、同じような事を繰り返して失敗しているときはそこに何かあるかもねえって話。やっぱ、あとあるのはあの同期の仲間と棚田先生から修了証受けとりたかったってのがね。本当に悔しい。正直泣きました(;_;)というわけでそんな前置きを踏まえてこれからの養成講座の感想をお楽しみに。↑こんな長い前置きあるか💢ではでは遂に限界を迎えたスマホケース前みたいに割れることは無さそうかな。私「ハルカさんはちなみに相手が遅刻したら？」ハルカ「え？絞める。」皆様、遅刻には気を付けましょう。
24Jul
- 無事、終わりましたあ。
  スタバの新作、これ美味しいです。皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。お久しぶりでーす。報告していた通り無事プロセラピスト養成講座が終わりました。5ヶ月という短い期間ではありましたが、非常に深い5ヶ月になりました。私もかなり変化しましたし。さて、私が次に大きく動くのは9月から。ですので学生と同じく登校日(ビリーフチェンジの勉強会)はありますが暫くは夏休みです。毎日がほぼ休みじゃねえかとか言わないでね。学生気分で言ってみたかっただけですから(笑)夏休み、何しようかな。とりあえず溜まったアニメを見よう。今期もなんだかんだ見てるからなあ。とりあえず1話は全部終わったのかな。まだ、溜まっているのでそれを見次第報告させて頂きます。それでは失礼します。
20Jul
- これからの人生の目標(おおまか)
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。金、土、日曜日はビリーフチェンジの入門講座、養成講座のためブログ暫く書かないかも。書けたら書きたいけど無理はしない主義なのでくそ長い文章で心のことを書くことは無いかな。でも講座が終わり次第また、自分の中で出てきたことをアウトプットしたいなあって思っているのでそれはお楽しみに。そして、今回で養成講座は一区切りになります。卒業ですね。これでビリーフチェンジのセラピストと名乗ることは出来るのですがまだ、セラピーなどは行いません。目処としましては再受講してからしようかなって思ってます。私は今回このような勉強自体、本格的にやるのは初めてです。その私が10日通ってさあセラピストです。クライアント募集しますって正直言います、無理です。それに私はビリーフチェンジだけでやっていくつもりはないのでもう少し色んな心理学を学んでからやります。でもこれはいつかやります、のような先延ばしにしているのではなく私なりに目標設定をしているのでそこは心配なく。今年で21歳ですので4年以内、つまり24,遅くても25歳になるまでには仕事にして自立までいきたい、いや、いきます。で、これは伸ばし伸ばしで計算しているのでもっと早くいけば早く起こせるかな。また、近くなったらご報告させて頂きます。少なくともこれから2年は心理学やその他の仕事にしていく上での知識を身につける時間にするかな。何か動きがあり次第ちょくちょく上げていきますね。それでは失礼します。うちの実家の子。今14歳のアンちゃん。やっぱ可愛いわ私が物心ついたときから一緒にいましたからね。私達は？みたいな視線はやめてください。勿論、可愛いですよ。
19Jul
- 模様替えと心の変化
  うわー遅い時間になってすみません。眠いけど投稿したいことなので投稿します。頑張れ、私！皆様こんばんわ。見てくださる時間的にはおはようございますが正しいかもしれないですね。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。久しぶりの心理学投稿。昨日も言っていた通り私の家の模様替えの話を。結構しました、模様替え。ほとんどのリビングの家具の位置変わったんじゃないかな。なぜ、しようと思ったかなんですがベッドの位置を変えたくてしました。模様替えする前はベッドに座らないとテレビが見辛いって状態でした。それを変えたいなあって思って。で、結果がこんな感じです。beforeafterの写真があれば分かりやすいのですがやると決めたらさっさとやる精神でやっちゃって撮るの忘れてたことに後から気付きました。結果から言うとテレビの前からベッドを移動させました。そして窓を潰しました。窓は潰すのには抵抗があったのですがやってみて洗濯物を出し入れするときに踏むくらいで特に影響はありませんでした。ベッドを移動させることによってタンスの下段が開けられない事態になりタンスも移動しました。元のタンスの場所には今、本棚とかオーディオとかが移動して今の状態みたいな感じ。で、部屋の真ん中にあった机も壁側に移動し結果、部屋の真ん中に大きなスペースが生まれました。今の生活、サイコーです。パソコン使うときも机移動させなくて済むし(以前はパソコンの前に机があってかなり不便。)で、今回なぜこのように模様替えをしたかなんですが表向きはベッドに座らないとテレビが見辛いのが嫌だった、確かにそれは事実です。この時期ベッドに座って１日過ごすとクーラーを使っていても汗をお尻とかにかいてしまいベッドが臭くなります。それが嫌で嫌でかといって毎日洗うのも大変ですし普通の洗濯物の日と被ったら(２日に一回なので確実に寝具、毎日洗ったら被る)もうベランダにはスペースがあ…こうなるのが嫌で変えたのですがそのまだ模様替えする前にベッドとテレビの位置を変えたいんだよねえってたまたま母に話したら母が驚いていました。そして驚いた理由を聴いてああ、心が変わったんだって理解しました。それは…母「あんなにベッドから出たくないって言ってたあなたがそんな事言うと思わなかった。」私「……は？」そう、私も最初聞いた時見に覚えがなかったのですが今までの生活を思い出すとたしかにってなりました。私は以前二世帯住宅で暮らしていたのですがその時が一番酷かったかな。ベッドに座って一日中過ごしていました。母から何度もベッドから出なさいって言われて、床に、マット引いてくれたりして母は何とかベッドから引きずり下ろそうとしたのですが私は結局ベッドの上に。その時はテレビが見辛いからって言っていたのですが今思えば、じゃあ家具の位置変えればいいじゃんって結局その考えにならないのはベッドを安全地帯としてそこから出るのは危険なことって無意識にしていたため。で、ここに越してきた時もそうでした。ベッドから何でも出来るようにしたいからベッドの前にテレビを置き結果、ベッドに必然的に座らなければならない状況を作ったのです。で、今それが嫌になった。なぜか？もう自分自身が安全地帯だと気づいたから。外に安全地帯を求めなくなった。ベッド=寝るためのもの。そこで過ごすためのものじゃないと身体が理解したから。これが心の変化です。本当に無意識にでした。別に体臭がキツイわけでもないのですがまあ、汗は誰もがかくからねえ。以前より汗がかきやすくなったわけじゃない。本当にビリーフチェンジ行き始めてから変化ばっかりやな。良いこと、良いこと。で、この置き方の良いところは以前の生活を否定していないとこ。結論から言うとベッドからもテレビは見れます。でもベッドに座らないとテレビが見辛いからベッドからも見れる、座椅子からも見れるに変わったのです。だってそりゃ私だって寝ながらテレビ見たい時だってありますよ。でもそれしか出来ないから「選択」が出来るようになった。結果リビングの家具がほとんど移動する事態。そして今この家がもっと好きになりました。この配置に至るまで結構時間がかかったけどかけてよかった。悩んで悩んで悩み抜いてサイコーの配置を見つけられて今、毎日がハッピーです。というわけで人間心が変われば何でも変わります。最初、家の真ん中にこれだけのスペースが確保できるなんて思わなかった。正直、引っ越ししないとベッドとテレビの位置がいい感じになることはないくらいに思ってた。でもこの家が大好きでこの家から引っ越すなんて考えられなかった。なら、どうするか？ベッドを捨てる？タンスを捨てる？色々考えた。でもベッドの寝心地は好きだし、タンスもあるに越したことはない。整理整頓しやすいからね。そして行き着いたこの配置。ここに越してきた時は考えなかっただろうな。窓を潰すなんて。でも潰しても問題無かった。結果サイコーだった。昔の配置を決して悪いとは言わない。今の配置に最初からすれば良かったとも思わない。だってあの頃はそれが必要だった。それが最高だった。そして心が変わりその必要なものが変化した時、自分の中で当たり前になっている縛り(今回なら窓は潰さないとか)を破って、もっとサイコーの状態を掴めるんだ。と、最後の方は中二病全開でありましたがこれにて失礼します。あ、私は今でも中二病で(イナズマイレブン好きなどで察してください。 )私自身理解はしているのでご心配なく(笑)。それでは失礼します。サイコーなんです、「今」が本当に。さて、ハルカさんが家に来たのでプロフィール写真も変えないと…私「アイドルマスターsideMで好きなキャラだれーだ？せーの」私「冬馬。」白姫「薫でしょ。」なでしこ「翔太君かな？みんな好きなんだけどさあ。」ハルカ「四季君♥️異論は認めないわ。」私「さて問題、推しキャラ、もしくはカップリングが割れた後、起こることは何でしょう？」私「そうです、喧嘩ですよ。」というわけで小一時間程揉めたとさ。めでたし、めでたし。こんな平和な毎日がサイコーなんですよ。ハルカ「それで今の時間分かってるの？」私「いやあ、友達と電話してたらつい…」ハルカ「言い訳無用、そこに正座しなさい！！」めっちゃ怒られたよ、怒られて当然なんですけどね。彼女も私を思ってのことですから。
06Jul
- 感じることは素晴らしいこと
  福岡雨すんごいです。皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。今日の雨は凄かった。頻繁にエリアメール来てビクッてなる１日でしたね。台風といい、今日の大雨といいやっぱり怖いですね。最近怖いしか言ってねえな。まあ、でも怖くていいんです。怖いを否定して無くそうとするからドンドン怖いが増えていく。やっぱり私は怖いがメインだけど他の感情でもそう。悲しみ、怒りなど所謂人がマイナスと思う感情。プラスの感情はそんなことはあんまりないですが、マイナスの感情は人は否定して無くそうとしがちですね。でもそうやってマイナスな感情と戦うから余計きつい。受け入れちゃいましょう。弱くなりましょう。そこで変にプライド持って戦ってもキツいだけです。感情は素直に感じないとね。というわけで先週6月29日は宮岡真由美先生の勉強会でした。内容は「聞くこと」と「感じること」についてそれぞれ聞くこと、感じることに対して心がどのような反応を起こしているのか学ぶことができました。聞かなかったり、感情を感じないときの人間の心についてディスカッションしたりとてもためになる勉強会でした。ディスカッションすることで自分があるなって思うこと逆に自分になくても「こんな風に思ってる人もいるんだぁ」ってより理解を深めることができました。「聞くこと」についてはやっぱり人に話しているときとかやっぱり相手に聴いて欲しいじゃん。自分は勿論、他の人もね。そういうときの聴く姿勢みたいな、やっぱりどんだけ話を聴いていても姿勢が大事だよね。それは話す相手に敬意を払うことでもあるし何より自分が話してて相手が聴く姿勢を完璧でなくても聴いているんだ、ってしてくれたら嬉しいじゃん。そしてここ数日の記事にもなっている「感じること」についてはやっぱり感情って感じないと終わらないのね。溜めれば溜めるほど身体にとってはダメージになるし苦しくなる。そこに男女って関係なくって男だから強くないといけないからって感情を我慢するとかもないわけさ。今の私みたいにさ。強い=感情我慢ではない。怖いときは怖くていい悲しいときは悲しくていい大事なのは素直に感情を感じてあげることです。最近、やっぱり福岡は台風やら大雨やらでやっぱり自分自身怖いのでこのことを記事にしました。とりあえずこんなとこかな。大事なのは出た感情を思いっきり感じて感じきること。それができれば日々の生活が少しずつですが楽になっていくと思いますよ。私もそう、願っています。それでは…
28Jun
- 軽く話してただけなのに…(6月27日セッション編3終)
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。出来るだけ毎日投稿でいきたいんだけど(自分の成功体験を作るため)明日から3日間忙しいので書けないかも(書いても前みたいに寝落ちの可能性が…)というわけで今日終わらせに行きます。これはセッション中の話ではないんだけどね私が先生と話していたことで私のなかで気づきがあったのでそのことについて。※一応見直しはしますがなんか文章がごちゃごちゃすると思われます。ご注意下さい。あと前回長いですって書いてましたが今回のほうがアホみたいに長いです。まずセッションとかセラピーってさ正直終わりってのは基本無いわけよ。それは例えばここを変えたいそしてここが解決すると次にまたここによって隠されてた問題が浮き彫りになる。で、これが少し続く。ビリーフチェンジも勿論、普通に一般に「セラピー」と呼ばれるものって段階があるんよね。一番解決したい問題があったとしていきなりそこを解決したとしても多くの場合、同じ問題を繰り返すことがおおいんよね。でさ、繰り返さないためには基盤をきっちり固めて段階を踏んでやっていく必要があります。所謂、根本解決を目指すためにそうすると問題は再発するリスクは減りより幸せな人生を歩むことができます。つまりは一発セッション受けて「はい、解決」とはならないんよ。特に自己重要感がめちゃめちゃ低かったりするとね。で、そんなに自己重要感が低くない人はそもそもセッションを受けようとはならないんよ。やっぱり自分なんて、て自己重要感が低かったり自分を偽って「いい人」演じて身体崩したりする人がセッション受けるわけよ。まあ、私みたいに。でさ、終わりがないとしてよいつ一区切りつけるかって話。いつまでも、セッション、セッションってやってたらそれが本人のためにならいいんだけどいつの間にかセッションを受けないと大変なことに…みたいなことになってないかってこと。それとか問題はそんなにないのに無理奴問題探してきてセッション受けたりみたいな。まあセッション中毒みたいなことにはなりたくないんよね。それにセッションを受け続けたからって環境って変わりづらくってそこに行動が伴わないとね。だって極端な話セッション受けて次のセッションまで家で何もしなかったら変わったことも分かりにくいでしょ。それで話戻すけど段階は必要↓でも受け続けるだけでは変化は起こりづらい↓行動を伴う必要私は今なんかセッション中毒になりかけてるんじゃないかってことなんよね。自分が今までもそう。何かにすがってそこで自分のこれからどうしたいか高々な目標掲げて結局失敗。それで結局自分を責めるみたいな。わざわざ失敗しにいってるんよね。だから今回もそれを繰り返しているんじゃないかって思う。セッション受けてこうなりたいって誓う↑今ここまでやってるさあ、問題はこの先よ。今までのまま行けばこのまま失敗になるんよね。このブログも6月中旬に同じことやってるからさ結局繰り返すんじゃないかってやっぱり俺って失敗を知らず知らずいや、知ってて望んでいるんじゃないかって。ああ、もう書いてて泣きたい。何かに頼ることは悪いことじゃない。自立し過ぎるのも大変、共依存で生きるのも大変。どちらもフィフティフィフティどっちも出来る人間が理想だってわかってる。俺は共依存をずっとやって来たから独り暮らしはじめて自立することをやりはじめた。でも、結局お金は親に頼ってるしじゃあバイトすればって先生にも言われたんだけどそこでも「よし、やろう」って言えなかった。失敗したら…バイト宣言して結局いつものパターンを繰り返したら…やっぱり俺なんて…そんな気持ちで溢れてしまう。こういうことを言うとね、母は「何でいつもいきなり100を目指そうとするの。 50でいいじゃん」って言われる。俺はいつもそう極端なんよ。完璧に出来る凄いor何も出来ない駄目この二つで分けてしまう。新しくバイトしようと考えないことはないけどでも身体がやっぱり縮こまる。やっぱ怖い。怖いまま飛び込めってのが基本だってことは百も承知だ。でも繰り返したくない同じ失敗を。この宣言→失敗は私のなかのかなり大きな課題なんよね。次のセッションではここを扱ってもらいます。結局受けるんじゃねえかってそうよ、受けるよ。だってホントにこれは考えれば考えるほどきついし何より一番たちが悪いのはよし、これを変えよう↑宣言→失敗って考えが永遠となるから終わらないんよこの課題。でも、行動は出来るから少しでも成功体験を積み重ねる。ブログも毎日書いたり本とかも溜めずに読んだり溜めてるものを使用することを重点的にやっていこうかな。↑はい、宣言♥️まあ、はたからみれば一人揚げ足とりみたいに見えて楽しそうに見えるだろうけど、でもこれマジで辛い。ブログ10日ぶり？くらいに再開してから書かない日があったんやけどね。その時は勉強後で疲れてたから仕方ないでいいんだけど心の中では「やっぱり失敗」って嘲笑ってる自分がいた。まだ、自己重要感が足りないのかな？マジで闇しかない記事でしたがどうでしょうか。普段の私の記事からしては闇が深い、というより闇しかないね。最初の題名にもあったけど軽く話してたってことは・セラピーには段階がある・セラピーには行動が伴ったほうが効果がでやすい・基盤固めることがbest・セラピー中毒になりたくないならバイトしたら？自分でお金稼いだら受けることも選ぶやろうしみたいな。そんなとこよ。まあ、それで自分の闇に気づいたってことよ。結局このままだとさ将来付き合うとか結婚とかする人は何でもやってくれてお金も、稼いでくれる所謂結構年上のお母さんポジションみたいな人になっちゃうんよね。好みじゃないのに…前にも言った通り怖いけどタイプはできるだけ年が近い人が良いかな。それで自立している人…まあ、分かってるよ今のままじゃ無理だって。長期のバイトも怖いしあと遠くに行くのも怖いそんなんじゃ社会への貢献がしたいと言ってるにも関わらずそれを、怖がる自分がいて。年が近い人がタイプと言ってるのにその人を怖がる自分がいる。ああ、矛盾だらけ。ちょっと外に目を向けるけどさみんなこういうこと無いのかな？成功が怖い幸せが怖い社会貢献が怖いほんとに私だけなのかな。決してそうじゃないはず。このままだと自分がキツくなるだけなので少しだけ外に目を向けてみました。ただ、やっぱり辛い。上手く行きたいと思うと同時にその心にブレーキをかけてる私。こうなりたいと心のなかで宣言しようとしてもまた同じことを繰り返し、失敗するのではないかという恐怖。これに関しては失敗してもいいんだって素直に言えない。だってこうなりたいって本気で思ってるのにそれが失敗してもいいってキツいから。でも、いつか言えるようになるのかな宣言して失敗してもいいって心から。今リアルタイムでやってることなんだけどね。それでは今回は闇ブログでした。(@^^)/~~~では！
- 悲しい感情を感じるために(6月27日セッション編2)
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。※今回結構長いです。前回のセッションの気づきの続きいきましょうか。私は「悲しい」という感情に蓋をしていました。いつも怖い、怖い…怖いものがひとよりも多かった私。そして、そんな怖がりな自分に対して怒ってた。でも、そこに「悲しい」という感情が無かった。昨日セッションを受けてよく分かった。私、悲しかったんだ。いじめられたときもそうそれにいつも怯えてばかり確かに怖いだろうし辛いと思う。でも、嫌がられてきもがられて私、悲しかったんだ。私、「悲しい」って感情に蓋をしてたんだ。人に近づけない↓近づかないメリットがある。↓近づくことで起こるデメリットの回避。↓・人に近づいたら離れていってしまうかもしれない。・人に近づいたら拒否されたり拒否してなくてもそのように自分が感じてしまうかもしれない↓それは怖いでも怒りでもないただ、「悲しい」こと↓でも「悲しい」を感じたくない(感じないようにする =感情に蓋をする)↓なら人に近づくことを苦手にしてしまえばいい。そうすれば自分から近づくことはない。こういうことが私の心の中で起きてる。そうするといじめる人間を怖がりそういう人に対して怒る決して悲しい感情を感じないようにする。ただ、されたことが悲しかっただけなのにね。私の人に近づくことに苦手意識がある理由は前回話した自己重要感の問題と今回の「悲しい」を感じたくない心の二つに原因があると分かりました。表向き(顕在意識)は人と深く付き合うのが苦手。でも本当は拒否されたり嫌な顔されたりした時の感情を感じたくない。そして、そんなこと今まで一度もないのに自分が人と仲良くなると嫌な変化をするかもしれない↑そんな嫌な想像を作る自己重要感の低さ。そんな所ですね。じゃあなんでそんな心になったんだって話よね。まあ、元をたどれば両親なんだけどね。うちの両親はね私の怖いものが多過ぎ問題、それを克服させようとしました。それは勿論、両親の素直な優しさ。怖いものが多かったら苦労するだろうと思う両親のね。まあ、これは当然の行動なんだけどね。ただ、幼い私は無理矢理、自分にとって怖いことをやらされたわけよね。例えば運動会のピストルがなったときとかに私は怖いから耳塞ぐんだけどそれを見て親が怒ったりおもちゃの「黒ひげ危機一髪」が怖いときとかさそれしないとゲームさせてもらえなかったり。両親なりに必死なんだと思うよ。でも、怖い怖いを、無理矢理、排除しようとしたりものでつったりしても結局繰り返すだけなんよね。それってやっぱり幼い私としては悲しいわけよ。ただ、「怖かったね」って一緒になって欲しかった。でも毎回排除したり幼い私にはきついことするからそしたら心は自己防衛のために感情に蓋をするんよ。ここで、怖いに蓋をしないのかって思うじゃん。「怖い」わね、まあ姿形を変えてドンドンやってくるからその度に怖い怖い怖い怖い。蓋をする隙を与えず繰り返す。ただ、蓋をしてない所謂、感じられるかわりにしっかり「怖い」と向き合わずにほどほど(自分の傷が深くない程度に感じるから)で繰り返す。だから余計に怖いし、最初に怖いをきちんと感じてあげないと先に進めない状態になる。今はセッションを結構やってもらって怖いと向き合い続けたからだいぶ減ったかな。だから次の「悲しい」という感情が出てきた。それで、セッションの話に戻るけど結局どういうことかって両親にされたことが純粋に「悲しかった」んよ。怖いときは怖くていい、悲しいときは悲しくていいってただ、寄り添って欲しかった。そこを扱ってもらったって感じかな。受け終わって自分という存在は「悲しい」という感情を「悲しい」まま受けとることが出来るようになりました。「悲しい」を感じれるようになった。悲しいことは悲しくてもいい、ただ、問題なのはそれを排除して無いものにしてしまうってことだと心から理解しました。ごめんなさい、長くなりました。でも、まだ続きます。セッション自体はここで終わったんですけどその後少し先生と話してまた、自分の気づきを得たので。まだ、続くんかって怒らないでね。もうちょっと上手くまとめられたらいいんだけどセッションのことは結構思った言葉ドンドン書くから普段よりも多くなっちゃう。それでは失礼します。
27Jun
- 自己重要感の大切さ(6月27日セッション編1)
  皆様こんにちは。 Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。今日はビリーフチェンジのセッションを受ける日でした。それで大量の気づきがあったので書きます。少し昔話。私は昔から人と深く関わる(まあ、一番分かりやすいのは付き合うとかだと思うんだけどさ…)そういうことをしてこなかった。ここに詳しく書いているんだけど私ってさ昔鼻くそほじって食ってたんだよね。でさ、学校でいじめに会うわけさ。でいじめにあってからというもの私は人に一定以上の距離に近づくのが怖くなった。だからいつも人とは男女共にドライな関係。決して踏み込まないしどこか自分も壁を作っている。まあ、この関係楽っちゃ楽。そんな深い所に関わらないから人の闇の深い部分とか見なくていいし、自分も見せないでいい。そして、この関係が良いときもある。でも逆にそれは他者に深く踏み込めないっていうことにもなります。どうせなるならドライな関係も作れてそこからもう少しディープな関係も作れる、そんな人がいいですよね。話戻るけどそれで、いじめの時は「キモい」とか「触らないで」とかバイ菌扱いされたっけ。まあ、それによって私の中では「人に触れちゃいけないんだ」とか「自分から近づくと人は離れる」そういった思い込みが完成する。そのおかけで私はfacebookとかlineでは友達申請を自分から出来ません。相手から来たのをOKするだけ。受けとるのは得意なので自分から近づくということに異様に恐怖を覚える。ここからセッションの話になるけどじゃあそれってどういう感情が心で起きてるかって話。まあ、簡単に言うとさ自己重要感が増えてはきているけどもう少し増えて欲しいってところかな。こういうとさまだまだ、まだまだ…みたいな永遠ループみたいな感じで嫌なんだけどでもここではもう少し増えて欲しいって所。ようするに私は仲良くなりたい他者と自分を比べて自分は見合ってないとかそういうところなんよね。最初、私は他者に近づけないのは他者が怖い存在だからって思ってた。恋愛だってそう高校のころとかそれはまあ、好きな人がいなかったってのもあるんだけどでも、今思うとその「好き」っていう感情にも蓋をしていたのかな。最近たまにテレビつけたりすると、男性の結婚詐欺被害とか、痴漢冤罪とか、なんか女性のマイナスな面を見てしまう。だから他者(特に女性)に近づくのが怖いんだと思ってた。それとか独り暮らししはじめて最初の頃は怖くてしかたなかったけど少しずつ自分だけっていう生活が好きになっていて逆に今は他人と一緒に住むとかに抵抗がある。だから他者に近づくのが苦手なんだってそう思っていた。でもそういうのってみんなあるんじゃないかな。勿論それが原因じゃないとは言い切れないと思う。でも、もっと大きな所に理由があるって分かった。それは…・自分が近づくとその人が豹変するかもしれない。・自分が近づくとその人が離れて要ってしまうかもしれない。・自分が近づくとその人が…といった一見他者を信用していないようでそんな嫌な人としか付き合えない(ここでは恋愛以外も含む)自分、と一番自分を信用していない、所謂、人と付き合うことにおいての自分の自己重要感が低い状態なんだ。普通に考えていつも悪口言ったり相手に対してマウントとろうとする人間と付き合いたいって思いますか？ふつーうに嫌ですよね。私もそういう人無理です。ただ、私の中で他者(特に女性)はそういう人って位置付けされてしまっている。勿論、そうじゃない人だって一杯いることはわかっています。ただ、それは頭で考えた時にです。身体、心(所謂、潜在意識)では私はそういう風に思ってしまっているのです。これだけ見ると「いじめが原因だ。」「その辛いことがあったからね。」と言えそうですがそうではありません。いじめられたから他人に近づけない…0ではないでしょうが全員こうではありません。アドラーのトラウマなんて存在しないという良い例ですね。だから「いじめ」は辛いものだったかもしれないが直接、他者に近づけない理由にはなりません。つまり、そこで心の中で何かさらに昔のこと(所謂両s…)まだまだセッションの気づきはありますよ。これは次の話にしましょう。というわけで続きます。では！我が家の最終兵器、衣類乾燥除湿機うちの家は木造で家の作り上湿気が溜まりやすい。つまり家のなかで干せない(干せるけど100%生乾きで少し匂う…)&本の天敵である湿気をなんとかできないかと思いお願いして買っていただきました。おかけで、家はいい感じにカラッとしていていい気分。ほんと、買ってもらってばっか贅沢野郎とか言われても仕方ないくらいです。本当に感謝しかないですね。いつかきちんと恩返しします。
26Jun
- 昔と今
  皆様こんにちは。Akiです。このブログは私個人の意見によって書いているものです。最近家がドンドン綺麗になっていく。所謂、断捨離をめっちゃしてる。そして快適に過ごすために少しものを増やす。そんなことを今年の2月からやってる。きっかけは2月の中旬に母親がたまたま家に来ました。その時の私の家は洗濯物干しをリビングに設置していて家中湿っていました。そして家具もどこかごちゃごちゃしていて住み辛く母から一言「あんたこれ、カビはえるよ」……いーやーだー。ということがあり家を軽く私の力でリフォームとまではいきませんがめちゃくちゃいじりました。本棚もその一環です。正直beforeafterみたいに見せたいんだけど何せbeforeのころの写真無いです。よってafterだけ見せても何が変わったかよく分からないってことになるので諦めます。ただ、今はとっても快適です。本も綺麗に収まりましたし、てTVも見やすくなりました。嗚呼、最高。やっぱり片付けって楽しいって本当に思った。ここから真面目にいくよ。人間って知らず知らずのうちに「何か」で自分を満たそうとします。もの、人との関係、行動、etc…でも、それに「すがり続ける」といつまでたっても本当に満たされません。それはまあ、自分も結構やってるから分かります。特に「もの」とかは買い続けたり溜めたりそれがずっと続いたりするとものの存在=自分の生きる意味みたいになって知らず知らずに本人の負担になっていたりします。それって辛いですよね。私も捨てられない人間だったので分かりますが溜めておくことで自分を守ろうとしているのでしょう。そして、それらが捨てられる=自分の存在意義が無くなるこれはかなり大きく言っていますがあり得ないことではありません。ただ、一度捨ててしまえばあとは簡単。結構ポイポイ捨てられますよ。ただ、捨てたあとちょっとだけ注意ね。捨てたあと私達人間の中には元に戻ろうとする性質があります。それは悪いことでは無くて人間の防衛本能みたいなものです。よって片付けた後の家に違和感(まあ、ものが無くなるので多少はあるとは思いますが元のものがある生活に戻りたいみたいな感情)とか結局、ものを増やして元に戻ってしまうこともあります。私も片付けが進んできて家の空いてるスペースを見て、「ここに棚があったら丁度良いな。」↑一瞬は片付けのために見えますが、この後よくよく考えると私はものの隙間を無くそうとしていることに気づきました。これ、結構最近の出来事…嗚呼、辛…こんな感じで無意識でものを増やそうとしちゃうんよね、一気に断捨離したりすると…結局さっき言ってた棚については結局買わずに今ある棚で上手く片付きました。勿論、本当に片付けるために棚を買うこともあると思います。私の起こったことも一例に過ぎません。でも、こういうこともあるということです。こんときは本当に絶望したな。普段からものを買うときは本当に欲しいか吟味して(趣味のグッズも結構吟味してます)買うようにしてるのに自分が良かれと思って買おうとしてたものが自分が目指してた部屋(ものの少ない部屋)とは真逆のことをしていたなんて…自分の感覚なんて…そんな風にも思いましたよ。でもね、ここでもね前に言ってた魔法の言葉ね…でも、気づいた。ほんと、これ。気づいたことに意義があります。どんだけ、絶望してもいい。気づいたことが大切ですから。話を戻しますと結局、ものなど他のことでは自分を本当の意味で満たすことはできません。では、何で満たすか…自分です。自分で自分を満たし自分を大切にする。これが全てです。他のことに頼ることが悪いことだとは言いません。だって他のこと(食べること、遊ぶこと、テレビ見ること…)全部無くなったら楽しくないですよね。ただ、それを自分以上の存在に自分が位置付けてしまうと一生それに頼り続けてしまう、そして終わりが無くなります。それはいつまでも本当の意味で満たされないから知らず知らずに自分がキツイです。だから自分で自分を満たしたほうが長い目で自分を見たとき楽に生きることが出来ますよ。こんなに偉そうに言ってる私もつい最近まで絶望してた人ですから(笑)。ゆっくりでも着実に一歩ずつ前に進んでいきましょう。それでは失礼します。