皆様こんにちは。Akiです。
このブログは私個人の意見によって
書いているものです。
出来るだけ毎日投稿で
いきたいんだけど
(自分の成功体験を作るため)
明日から3日間忙しいので
書けないかも
(書いても前みたいに寝落ちの
可能性が…)
というわけで
今日終わらせに行きます。
これはセッション中の
話ではないんだけどね
私が先生と話していた
ことで私のなかで
気づきがあったので
そのことについて。
※一応見直しはしますが
なんか文章がごちゃごちゃ
すると思われます。
ご注意下さい。
あと前回長いですって
書いてましたが
今回のほうがアホみたいに
長いです。
まずセッションとか
セラピーってさ
正直終わりってのは
基本無いわけよ。
それは例えばここを変えたい
そしてここが解決すると
次にまたここによって
隠されてた問題が
浮き彫りになる。
で、これが少し続く。
ビリーフチェンジも
勿論、普通に一般に
「セラピー」と呼ばれる
ものって段階があるんよね。
一番解決したい問題が
あったとして
いきなりそこを
解決したとしても
多くの場合、
同じ問題を繰り返す
ことがおおいんよね。
でさ、繰り返さないためには
基盤をきっちり固めて
段階を踏んでやっていく
必要があります。
所謂、根本解決を目指すために
そうすると問題は
再発するリスクは減り
より幸せな人生を
歩むことができます。
つまりは一発セッション
受けて「はい、解決」
とはならないんよ。
特に自己重要感が
めちゃめちゃ低かったり
するとね。
で、そんなに
自己重要感が低くない
人はそもそもセッションを
受けようとはならないんよ。
やっぱり
自分なんて、て
自己重要感が低かったり
自分を偽って「いい人」
演じて身体崩したり
する人がセッション
受けるわけよ。
まあ、私みたいに。
でさ、終わりが
ないとしてよ
いつ一区切りつけるかって
話。
いつまでも、
セッション、セッションって
やってたら
それが本人のためになら
いいんだけど
いつの間にかセッションを
受けないと大変なことに…
みたいなことに
なってないかってこと。
それとか問題は
そんなにないのに
無理奴問題探してきて
セッション受けたり
みたいな。
まあセッション中毒
みたいなことには
なりたくないんよね。
それにセッションを
受け続けたからって
環境って変わりづらくって
そこに行動が伴わないとね。
だって極端な話
セッション受けて
次のセッションまで
家で何もしなかったら
変わったことも分かりにくい
でしょ。
それで話戻すけど
段階は必要
↓
でも受け続けるだけでは
変化は起こりづらい
↓
行動を伴う必要
私は今なんか
セッション中毒に
なりかけてるんじゃないかって
ことなんよね。
自分が今までもそう。
何かにすがって
そこで自分のこれから
どうしたいか高々な目標
掲げて結局失敗。
それで結局自分を
責めるみたいな。
わざわざ失敗しに
いってるんよね。
だから今回も
それを繰り返している
んじゃないかって思う。
セッション受けて
こうなりたいって誓う
↑今ここまでやってる
さあ、問題はこの先よ。
今までのまま行けば
このまま失敗になるんよね。
このブログも6月中旬に
同じことやってるからさ
結局繰り返すんじゃないかって
やっぱり俺って失敗を
知らず知らずいや、
知ってて望んでいるんじゃ
ないかって。
ああ、もう書いてて泣きたい。
何かに頼ることは
悪いことじゃない。
自立し過ぎるのも
大変、共依存で
生きるのも大変。
どちらも
フィフティフィフティ
どっちも出来る人間が
理想だってわかってる。
俺は共依存をずっと
やって来たから
独り暮らしはじめて
自立することを
やりはじめた。
でも、結局
お金は親に頼ってるし
じゃあバイトすればって
先生にも言われたんだけど
そこでも「よし、やろう」って
言えなかった。
失敗したら…
バイト宣言して結局
いつものパターンを
繰り返したら…
やっぱり俺なんて…
そんな気持ちで
溢れてしまう。
こういうことを
言うとね、母は
「何でいつもいきなり100を
目指そうとするの。
50でいいじゃん」
って言われる。
俺はいつもそう
極端なんよ。
完璧に出来る凄い
or
何も出来ない駄目
この二つで分けてしまう。
新しくバイトしようと
考えないことはないけど
でも身体がやっぱり縮こまる。
やっぱ怖い。
怖いまま飛び込めって
のが基本だってことは
百も承知だ。
でも繰り返したくない
同じ失敗を。
この宣言→失敗は
私のなかのかなり
大きな課題なんよね。
次のセッションでは
ここを扱ってもらいます。
結局受けるんじゃねえか
ってそうよ、受けるよ。
だってホントにこれは
考えれば考えるほど
きついし
何より一番たちが悪いのは
よし、これを変えよう
↑宣言→失敗って
考えが永遠となるから
終わらないんよこの課題。
でも、行動は
出来るから少しでも
成功体験を積み重ねる。
ブログも毎日書いたり
本とかも溜めずに読んだり
溜めてるものを使用する
ことを重点的にやっていこうかな。
↑
はい、宣言♥️
まあ、はたからみれば
一人揚げ足とりみたいに
見えて楽しそうに見えるだろう
けど、でもこれマジで辛い。
ブログ10日ぶり？くらいに
再開してから書かない日が
あったんやけどね。
その時は
勉強後で疲れてたから
仕方ないでいいんだけど
心の中では「やっぱり失敗」
って嘲笑ってる自分がいた。
まだ、自己重要感が
足りないのかな？
マジで闇しかない
記事でしたが
どうでしょうか。
普段の私の記事から
しては闇が深い、
というより闇しかないね。
最初の題名にも
あったけど
軽く話してたって
ことは
・セラピーには段階がある
・セラピーには行動が伴ったほうが
効果がでやすい
・基盤固めることがbest
・セラピー中毒になりたくない
ならバイトしたら？
自分でお金稼いだら
受けることも選ぶやろうし
みたいな。そんなとこよ。
まあ、それで
自分の闇に気づいたってことよ。
結局このままだとさ
将来付き合うとか
結婚とかする人は
何でもやってくれて
お金も、稼いでくれる
所謂結構年上のお母さん
ポジションみたいな人に
なっちゃうんよね。
好みじゃないのに…
前にも言った通り
怖いけどタイプはできるだけ
年が近い人が良いかな。
それで自立している人…
まあ、分かってるよ
今のままじゃ無理だって。
長期のバイトも怖いし
あと遠くに行くのも怖い
そんなんじゃ
社会への貢献がしたい
と言ってるにも
関わらず
それを、怖がる自分
がいて。
年が近い人が
タイプと言ってるのに
その人を怖がる
自分がいる。
ああ、矛盾だらけ。
ちょっと外に
目を向けるけどさ
みんなこういうこと
無いのかな？
成功が怖い
幸せが怖い
社会貢献が怖い
ほんとに私だけなのかな。
決してそうじゃないはず。
このままだと
自分がキツくなるだけ
なので少しだけ
外に目を向けてみました。
ただ、やっぱり辛い。
上手く行きたいと思う
と同時にその心に
ブレーキをかけてる
私。
こうなりたいと
心のなかで宣言
しようとしても
また同じことを
繰り返し、失敗する
のではないか
という恐怖。
これに関しては
失敗してもいいんだって
素直に言えない。
だってこうなりたいって
本気で思ってるのに
それが失敗してもいいって
キツいから。
でも、いつか
言えるようになるのかな
宣言して失敗してもいいって
心から。
今リアルタイムで
やってることなんだけどね。
それでは今回は
闇ブログでした。
(@^^)/~~~では！