仕事をしてて、とあるきっかけからふと
子供の頃の経験を思い出した！
当時、自分が伝えたことが全く違うように
伝わってそれを悪く取られて知らない所で
話が伝わってて、
『本当の意図は何か？』を知らずに
頭ごなしに先生に怒られた経験が
何度かあって。当時の私はなんで自分が
怒られてるか？わからなかったけど
ただ一つ『そういう意味じゃないのにな』
とは、いつも思ってた
『なんで本当の意味が伝わらないのかな？』
『なんで一方だけの意見が、正解として
扱われるのかな？』とかはいつも思ってた。
ただ、みんな平等に使えたらいいんじゃないか？
と思って提案したことを、クラスの女子トップ
みたいな女の子に知らぬ間に先生にチクられて
後から、先生に怒られたこと。
昨日の帰り道普通に楽しく石蹴りして
帰ってたのに、次の日給食の時間に
私だけ呼び出されて、先生に詰められたこと。
しかもそれを、クラスの子たちがチラチラと
遠くから覗いてて、それが私から観えてて
教室に戻ったら、おそらく先生に言ってたで
あろう子が私が通る寸前に
他の友達に『理帆ちゃんに先生言ったかなぁ？』
とあからさまに、言われていたこと。
当時の私からしたらね、
なんで本当の意味伝わってないのに
私が怒られなきゃいけないの？？
って、ものすごく怒ってた（笑）し
怒られてる意味がわからなかった！笑
本当の意味伝わってないくせに
私の話なんて、聞いてくれてないのに
一方的に怒られる意味が本当にわからなかった
ここからちょっと書くの怖いんだけど
でも、書くね（笑）
私ずーっと思ってた、
あ、この人たち馬鹿なんだって。
なんで、この本当の意味がわからない
お馬鹿さんたち（友達ね）の意見は
味方がいて、
本当の意味がわかってないお馬鹿さん達に
私が、嫌われて変に扱われて
怒られなきゃいけないの⁉️って、
私は、怒ってた。きっと話を聞いて貰えず
頭ごなしに怒られてたのが、悲しかったよね。
でね、ここで本当に友達が馬鹿なのか？とか
先生がどうだったのか？？というのは
どっちでも良くてね
正直、私より勉強の出来が良い子なんて
たっくさんいたし、私の方が馬鹿だと
思うことはたくさんあるよ
と、いうか前も人生の先輩に言われたけど
発想がcrazy（お馬鹿）なのは、確か
私が思ったのは、そんな風に
過去の私は自分が人に不快な思いを、
させて相手を傷つける人間なんだって事に
対してずーっと、自分の事を責めてたの。
だから、幸せになんて、堂々となれなかったし
いつまで経っても自分に対して一定の
罪悪感みたいなものが消えなかった
でもはっきりわかった。
傷ついてたのは、私自身なんだなって
人を傷つけるのが怖いからという罪悪感は
きっと半分本当で、半分嘘っぱち。
自分で自分を傷つけることしかできない
そして私は、誰よりも味方して欲しかった
自分自身に置き去りにされたまま、
ずーっと自分のことを、責めていたんだ
きっとそれは、『あなたが悪い』と
頭ごなしに怒られて悲しかったこと
話を聞いて貰えずに、ただ怒られて
理解して貰えてないような気がしてて
本当は『私の話だって聞いてよ！！』
『私は、間違ってなんかない！！』と
ずーっと言いたかったんだろうなって
私は、人を馬鹿にしたいんじゃなくて
私は私の正しさがあって、
私の話も同じように聞いて欲しいとか
同じように味方になってくれる人
（ここでは先生かな）
同じようにその、チクった人にも
私が言いたい言い分を、伝えて欲しい
だって私、悪いこと何もしてない
私は、きっと間違ってなんかない
この気持ちに対する承認と、
怒られていたことに対してその時感じた
怖さや、責めれてる気持ちに対して
味方になってくれる人が欲しかったんだ。
ここで自分の味方になってあげるというのは
ふざけんな！！私の感じあることはあってるよ！
って、そんな自分に自分で味方してあげて
それを認めてあげることだと思った
そして私が、ずーーっと置き去りにしてたのは
そんな風に、こっちを見てよ！！
私にだって、耳を傾けてよ！！！って
自分に味方してもらえることを、ずっとずっと
待ってた、小さく怯えた私なんじゃないかな
私の正解は、これだ！って
それが言えてたら、また違ったかなぁ
・
・
私が、怒られることが怖くなって
正しくなきゃと思ったのはここからな
なんか怒られるひとは、ダメなひとで
先生（という大人）が認めてるのは
問題とか、難題抱えない子だと思ってけど
子供の純粋さで、みーーんなと仲良くできたり
なんでもかんでも良い子ちゃんな子供って
果たしているのかな？？って思う
私も、子供の頃、それはそれはきっと
たくさんの大人に迷惑かけてきたけど
きっとそんな、自由奔放さが
本来なんじゃないかと思ったし
私は、問題児と言われたら、
きっと頭がちょっとおかしい、問題児
だったと思う
笑
笑だから、みんな、おかしいんだ！笑
みんなcrazyなのだ！笑
私こういうブログとかに、
いじめられてた話とか、悲しかったとか
書きたくなかったのね
こういうことを書くと
『ほら、私可哀想』って扱いを
されたいんでしょ？！などなど
コメント書かれることがあって
私それ、嫌だったのね。
で、なんで嫌だった？？っていうと
やっぱりそれが図星だったからと思う笑
その通りで、私可哀想なの…って
不幸アピールして、みて欲しかったの
私自身にね
私自身に、見て欲しかった
それが自分でわからなかったから
自分で自分に対する置いてけぼりの自分に
味方してあげられなくて、そんな欲求を
人に求ていたんだと思う。
私可哀想な人間なんだって、一緒に憂いて！
って言えたらすごく楽だと思ったし
それが言えるようになると、
自分が自分にどうして欲しいのかが
なんだかわかるなって思った
可哀想って言いたいだけですよね？
ってもし反応するとしたら、
私の方が頑張ってる！とか
私の方が断然、不幸なのに！！
そこが反応してるのかも
そして、実際にどうだったか？？は
どっちでも良くて、私はこう感じてた
って過去に味方してあげられたら
こんなにも肯定して欲しかったんだ
こんなにも自分のことを観て欲しかったんだ
って気持ちに、気づけて楽になった
あ〜、ごめんねわたし
ずーーっとずーっと待ってたね
って気持ちになった
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