私を育て未来を創り、愛する人と愛し合える日々を♡〜「在り方」から始めるパートナーシップ論〜




   \˙⊹.スタートキャンペーン実施中!🎁 .⊹˙/
先着15名様限定
通常価格 11,000円(税込)
対面・オンライン 8,800円(税込)
⚫︎セッション後の感想とフィードバックに
ご協力いただける方限定📝
(セッションは女性限定です)

 



 ​自分らしく幸せな恋愛がしたい。でもなぜかうまくいかない。


”私らしく”愛されていると

実感できる恋愛を望んでいる。
男性から大切にされる実感が欲しい。


そう願っているのに、いざ恋愛となると
こんなお悩みを感じることありませんか?


✔️恋愛になると、嫌われる恐怖心から
  自分らしくいられなくなる気がする


✔️本当は伝えたいことがあるのに
自分の気持ちがわからなくなり伝えられない


✔️恋愛をしても、どこか
満たされなさや不安を感じる
✔️恋活や婚活を頑張っていても
同じ様なところに躓いている


✔️「私らしくいられる恋愛がしたい」と
感じてもいても、方法がわからない

✔️幸せなパートナーシップについて

よくわからないと悩む




これらのお悩みに
共通していると感じていること、
それは【本当は】
感じている、想っている何かがある。



でも、何らかの理由で、それを抑えて
我慢しなければいけないと思っている、
ということではないでしょうか?



もし、上記の項目に
何か当てはまるお悩みがあったら、それは
本当はもっと、私らしく
愛されるはずなのに・・・

希望を感じているからこそ、
湧いてくるモヤモヤや違和感です。

だからこそ、
もう既にそれを感じているということは
その悩みからは抜け出せる✨
というサインです。




 ​恋愛になると”自分らしく”いられなくなる理由と仕組み


私たちは誰だって

大好きだからこそ、一緒にいたい。
分かち合いたい・愛し合いたい。

そんな願いを持っていると
私は考えています。


でもこれまでの経験や
幼い頃の体験で
相手のことが大好き」だからこそ
伝えたり表現した想いにより

・期待通りに受け取ってもらえない
・強く怒られてしまった
・余計に寂しい思いをしたと感じた

そんな体験を繰り返していくと
「私の気持ちは誰かを傷つける」
「この気持ちを表現すると傷つく」
「もう同じ思いはしたくない」

などと、学習してしまうのです。


すると、
・好き、会いたい気持ちがある
・寂しいからこうしてほしい
・私はどうしたい〜


など、本当の気持ちや想いがあっても


また傷つくかもしれない💭」
と、心が反応してしまうので

・必要以上に尽くしてしまう
・気持ちを我慢してしまう
・”こうしたら嫌われない”
 
と、これらに基づいた
選択と行動、考え方や価値観
生まれてしまいます。



そしてこの反応と解釈に基づいて
同じ行動や選択を
繰り返してしまうため、

「やっぱり私は愛されない」
「女性として扱われない」


この解釈が、真実かのように感じ
苦しい関係を作り続けてしまうのです。


でもそれは、大切な自分を守るため

過去に作った、1つの解釈であり反応です。




それらを紐解いていくためのポイントは

何気なく使っている、言葉✨です。


私たちが普段何気なく使っている”言葉”には
物事の受け止め方や、今の価値観、
今何を感じているのか?

思っている以上に眠っています。



それらを丁寧に整理していきながら、


●今どんな解釈をしていて
 現在恋愛の悩みを感じているのか

●そこにはどんな想いや気持ちがあるか


これらを理解し、腑に落としていきます。




これらを丁寧に紐解いていくことで

今まで自覚していなかった
その選択をするに至っている
理由を理解することができるので、

自然と
私は何を望み、どうしたいのか?
という自分の気持ちや、想い対して
安心して耳を傾けられるようになります。



 セッション後の変化✨


このセッションでは、
どうしたら愛されるのか?を学ぶのではなく


”なぜ愛されないと感じているのか?”
”自分はどうしたいのか?”

”恋愛で、何を望んでいるか”

一緒に整理していきます✨



そうなることで、

♡自分の気持ちを尊重し、大切にすることの意味がわかる
♡相手に合わせすぎず、自然体で関係が築ける
♡不安や我慢ではなく、安心感のある恋愛を育める
♡恋愛で繰り返してきたパターンがわかり、
 少しずつ変化していける


♡自分らしい恋愛の形がわかる
♡恋愛が楽しいものだとわかる
♡恋愛だけではなく自己理解も進む


♡「頑張らないと愛されない」という
思い込みが、

  自然と緩んでいく



セッションでは、今できる小さな一歩

一緒に考えていきます!


・・・そして、
本音やどうしたいのかが分かっても
すぐに行動できない
時に、そんなこともありませんか?



でも、私が分かったことは

今までと同じ現実のように見えるのに
感じ方が変わるだけで、
自然と行動や選択が変わっていくことでした✨



セッションでは、
思い悩んでいた頃から現在に至るまで
何をどう取り組んできたかや、
私のしくじり体験など
そんなお話しも余すことなくお伝えします✨




​セッションの主な流れ


①現在のお悩みや望んでいることを教えてください

繰り返してしまう出来事、

解決したいこと、願っていることなどを
できる範囲でお話しください🙆✨


②あなたの本質と、今起きていることの

仕組みを読み解いていきます

お話しをお伺いしながら、

本来の魅力本質をお伝えし

そこから、
・恋愛が苦しくなる背景や
・繰り返しているパターンやその仕組みを
私が感じたままに、丁寧にお伝えします。



③そこから一緒に内観を深めていきます

お悩みのシチュエーションや、

表現される言葉から、質問と対話を重ね

「今自分をどう扱っているか?」
「体は今どんな感覚がするか?」など

ご自身の意識が、より内側や
体へと向くようにしていきながら
眠っていた気持ちや、本当の欲求を
一緒に見つけていきます。



④今日からできる一歩を考えます


大切なのは、
ご自身がどんな恋愛を望み
どうしたいのか?
それを認識し、叶えていくこと
です


その実現に向けて、
ご自身に合った行動やできることを
一緒に整理していきます。


合わせてゆっくりゆっくり内観できる方法も
一緒にお伝えします。



​セッションの詳細内容✍️

ピンク薔薇こちらのセッションは、女性限定となります。


〈セッション時間〉
 約90〜120分

〈料金〉

ただいまスタートキャンペーン🎁

先着15名限定価格
対面・オンライン:通常11,000円(税込)
    ⇩
対面・オンライン:8,800円(税込)


★セッション後、感想・フィールドバックの
 ご協力いただける方限定

★対面セッションの際、ご飲食代は
 別途、ご自身でご負担をお願い致します。



〈決済方法〉  
 銀行振込

〈セッションの場所〉

対面:お振込確認が取れましたら、 
別途、詳細情報をお送りいたします☕️

(都内ラウンジ等を予定)

オンライン:別途、ZOOM IDをお送りいたします。


 


​キャンセル・返金

  • セッションは、ご入金確認をもってお申し込み完了となります。
  • お申し込み後のキャンセルは受け付けておりません。 
    日時変更につきましては対応いたします。
  • ご入金後、如何なる場合にもご返金はできません。

 最後にLihoのメッセージ


このセッションに込めた願いは
過去の私が喜ぶものを作りたい✨」です。


かつての私の最大のコンプレックスは
”恋愛がなかなかできない”ということ。

その事実は同時に
「女性として扱われてない」
「それは価値のないことだ」と
そんな現実を突きつけられている様に
感じていました。


だから周りの友達、女の子たちが

恋愛してる様子を見るのが苦しく、

それが本当は、すごく羨ましかった🙂‍↕️

けれどすでに恋愛そのものに
恐怖心を抱いていたので

私にとって恋愛は、
1番向き合いたくないテーマでした。




だからこそ、
そんな自分を変えたい一心で
自分自身と向き合い続け、

今、私の隣には、
まるでファンのような
応援してくれる夫がいます✨


私が今、自分に胸を張って
「楽しくて、幸せだ♡」
と、言えることは
恋愛・パートナーシップです。


そんな夫との関係の中で、私は
自己理解が進み、自分の才能を理解し
自分に対する意識も大きく変わりました。

過去があり、今幸せに
生きることができた私から、
届けられるものがある🎁

そんな願いが
どなたかの新しい一歩になれたら
嬉しいです。





個人セッションの募集を
開始しました♡






ほんとーーーーーに、いい加減

「良い娘」ってものを、やめようって

強く強く感じた、今日この頃。




でもさ、その良い娘になろうと

無意識下でも一生懸命だったのは


誰のせいでもない、私の選択だったんだよな

ってことも、はっきり理解できた。






ブログやYouTube、動画だったりで、


良い娘として生きていた生き辛さだったり

それに纏わる、母との関係のこととか


発信出来てないことって山ほどあって。





それは私が、私の思う形で

順序立てて発信していかないと


伝えたいことが、伝わらなかったり

心のどこかで、批判されそうで

怖かったからなんだよね。




でもそれは、私がまだまだどっかに

あらゆる余裕があったからかもしれないって

そう思う。





「良い娘」というと、例えば


・母親に口答えしない、とか

・ちょっとくらいは我慢して

 親の顔色優先で生きる、とか

・母親を不機嫌にしない、とか


そんな項目があげられる。






私の中にもそういう気持ちがあったけど


さらに奥にあったものは、

私らしく生きることは、

家族っていう、横のつながりから

離脱することも意味してた。




それは家族のバス👩のような存在である、

母親を不機嫌にしたら、終わり。

みたいな感覚にも近かった。



母親が世間から見た時に

恥ずかしい思いをするような、

そんな娘であってはいけない。


家族の一員として、

家族を大事にできるような娘こそが、

正しい姿だ、とか。





例えば娘である私が、

家族から離脱したり、

関わりを持たなくなること自体が

母の「子育て失敗」を意味する感覚。





家族を顧みないなんて、

大切にしないなんて、


“育て方を間違えた”

子供に嫌われてる(ように見える)母←

になると、私自身がなんだか

そんな風に感じてて、


まるで、仲良し家族の輪を

私が乱すような罪悪感があった。






でもさ、これはもう乗り越えたというか、

何も感じない部分なんだけど、



私自身、”私らしさ”を

きちんと肯定されて、

まるっと愛されてるって

感じたことが

ほぼないんだよね笑い泣き笑い泣き







それに、家族そのものが嫌いなわけではなく


自分の人生の喜びは何か?

いま1番優先したいものが何か?に


ほんとーーーーに、やっとようやく



それに対しての一歩を

踏み出すようになって


それをやることが、

何よりも楽しい✨








それなのに私はまだまだ、母親含め

自分の家族に認めれたかったんだって、

最近の出来事で気づいた。



そういうことに纏わる感覚が、

以前とずいぶん変わったから。


一時期よりはかなり、

母がどう思うか?を気にしないで、

自分の人生の舵を自分で取る・決めるは、

できているような気がするけど。






母や家族が、彼らの好みで

言ってる・観えてるものに

また自分を合わせようとしてた。



そりゃ苦しいよ。

それに、もう自分に嘘をつきたくないし

自分の人生を掛けた「楽しさ✨」を

もう失いたくない。






それに「良い娘」を作り上げてるのは、

紛れもなく、この私だよね。



自分への喝!!

ってわけではないけれど、




お前、自分に責任もてよムキー

その歪んだエネルギーを、

真っ直ぐ自分に使えよ‼️👊



自分から言われてる気がする。






ここからまた決め直そう!!


だからこの出来事も

あってよかったと、なんかそう思う!!!









​恋愛個人セッション募集中✨


セッション内容はこちら♡






YouTubeアップも、また再開するので

そちらもよろしくね〜♡!







「どうしてわざわざブログを書くの?」

「自分の胸の内をどうして自分以外に
発信しようとするの?全然わからない😮‍💨」


これはとあるとき、母に言われた言葉(笑)




ここ2日くらいいつも通り
ホルモンバランスの崩れにやられて
やろう!と決めてたことができないから

おすすめして頂いた本を読み始めた照れ





まだ全然途中なんだけど、

おすすめしていただい理由が

なんとなくわかるというか…



とにかく今の私にとって、

それで?それで?!って

どんどん続きが読みたくなる本ですおねがいキラキラ





で、この本を読んでいたら

なんだか急にブログが書きたくなった!!



体調もなんだか悪いし

体も重いし…って、ベストコンディション!

ってわけでもなく、


ブログ書こうなんて全く考えていなかったのに

なぜか急にすごく書きたくなった!!


今!!!









昼間にね、最近とあることについて


猛烈にそれを小馬鹿にしたかった

ダークな自分に付き合ってみた👀。





今まではさ、こういう

誰かを小馬鹿にしたいような気持ちは

自分のうちにだけ秘めてる方が多くて


こうやって言葉にしたことは

あまりなかったんだけど、




小馬鹿にしたいムキーって気持ちの中には


向き合った方がいい何かが

自分にあるということは重々わかっているし、


馬鹿にすること自体も

ただ自分にそういう気持ちがあるってだけで

実際何もしないので(笑)



そんな気持ちの奥底にあるものに

時間を取って向き合ってみた✍️







最終的にどうしてそんな

ダークな気持ちがあったか?というと


私自身が私を見縊り、

見下し、我慢させて、

私は自分にこう感じる

という感覚を信じきれていなかったから。






私はその時々で、いつもいつも

本当になんとなくだけど、

嫌だ・本当は全然良いと思ってないな、

と感じているのに


嫌だという気持ちを誤魔化し、

良いと思ってない気持ちを隠し、


そうやってその場を凌いだり、

人間関係を築こうとしてた。





そうやって自分に嘘をついたり

我慢させていたのは、私自身なのに


その我慢による反動なのか、

彼らを責める気持ちを持った私がいたキョロキョロ

だから小馬鹿にすることで、

自分を守っていた。



でもそういう言動を取っていた理由は

紛れもなく、私が自分を信じきれず

せっっまい世界に閉じ込めていたからで。






そんなダークな気持ちに向き合ったとき


本当にただ、真っ直ぐに

私はわたしのことを信頼し、

ただ素直に自分を放っていよう

そう感じたんだよね。






放つっていうのは


なんでもかんでも、言いたいことを言うとか

誰かを傷つけてでも、そんなの関係ない!とか

そういうことでは、全くなく。




本当にただ、私が自分を「良い」と

ただ許していて、幸せだと感じるそれを

誰の許可も必要とせず、私がそうしたいから

ただそうしていようというような


言葉にするとそんな感覚。








そこで湧いてきたのが

冒頭に書いた母の言葉。


「どうしてわざわざブログを書くの?」

「自分の胸の内をどうして自分以外に
発信しようとするの?全然わからない😮‍💨」






私、承認欲求って言葉に
すごく敏感だったキョロキョロ


それはきっと、私に自分では

満たすことができないと思ってた

承認欲求が本当にあったからなんだと思うし、



その承認欲求があること自体、

情けない、ダサい、恥ずかしいことだと

なんだそう思ってた。







でも今は感覚が全然違ってて

誰か見てるとか、それはさて置き、



私は自分という

ただの光💡を

放ちたくて、放ちたくて

仕方がない!!


そんな感覚照れ照れ照れ








どうしてわざわざブログを書くの?

人に見てもらってどうするの??




そんな言葉がいま響くのは


人に見てもらっていいんだよって

自分にそう思えるからかもしれない。



自分の放つものを、自分で許せて、

そんな自分をただ、

受け取ってもらったら嬉しいよね♪と、

思うからかもしれない。







人に見てもらってどうするの??

ブログを書いてどうするの??



どうもしないけれど、

私はこの言葉に、ものすごく


誰かに見てもらいたくて仕方がない

本当は気づいてもらいたくて仕方ない


なんだそんな気持ちを感じる。







でも、もういいんだ。


私はただ自分のことを表現したくて

それがただの喜びであることに

素直にいるだけでいいんだ。





いいんだよ、愛されて。

いいんだよ、観てもらって。


もう、拗ねなくてなくてもいいんだよ。


本当はずーっと、周りは優しいのだと、

私も本当は、あなたを承認したいのだと

そんな気持ちに素直でいいんだよ。



自分の世界のなかで

それを許せて初めて

こんな気持ちになるのかもしれない…。





よくわからない文章だけど

ただ湧いたことを書きたかったww 



今日の記事は本当にそれだけおねがいおねがい




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