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今日は以下でご紹介したメールに対する返信です
＞1.母が大嫌いで大好き、親を頼っていいのかわかりません
＞2.拒食・過食を生み出すエネルギー
まず、そらさんのメールみながらまず思ったのがね、
「”心配性”のお母さんに振り回されてるケース？」
ってことがひとつ(^^;)
（いつもメールで聴いてるだけで
本人やお母さんに確認したわけじゃないから
想像間違ってたらごめんなさい）
摂食障害は親の「せい」じゃないけど、
育った家庭・家族の「影響」は誰もが受けるもので
それはあたり前のことだよね。
家庭の影響っていうと、
親が子供に愛情を与えなかったとか、
親に暴言・暴力を日常的に受けて育ったとか
そういうケースを思いつくと思うんですが
（実際にそういう方も結構いらっしゃるのも事実なんですが）
子供がかわいくてかわいくて
愛たぷりだからこそ
心配で心配でたまらない親に、
影響を受けてる子も多くいらっしゃるんですね。
＊次のページにまた書きますが
影響を受ける＝「親のせい」っていってるわけじゃないです
たとえば、
愛してるから
心配だから
子供が失敗して学ぶ姿を見ていられずに
親が何でも先回りしてやってしまう場合は
子供は、自分で考えて、やってみて、
失敗してそこから学んだり
”自分が決めてで”成功する、
という経験をつめないので、
基本的にはいつまでも
失敗が怖くてたまらないし
自分ひとりでは何もできないような気がして、自信がつかない。
可愛さあまって あるいは
親の心配が先走って
大丈夫なのよ？
～したほうがいいんじゃない？
ほら、～すればよかったんじゃない？
っていわれていると
それは子供には愛として伝わらずに
自分を「否定されてる」として伝わったり
お母さんを悲しい顔にさせる自分はダメなやつだ、。
って罪悪感を持つようになり
「自分はこれでいいのだ」という感覚を持てず
自尊心（自己肯定感）の低下につながるケースもあります。
▼で、ここからはいつもよく書いてるアノ話につながります
「～したい」「～したくない」っていう自分のココロより
親の顔色、
人の顔色、
どうしたら「正しい」「ちゃんとしてる」と認めてもらるか
など”他人”中心に自分のあり方を決めようとする
↓
気付いたら、
”自分で自分を満たせること”ってなんなのか分からない。
わかっても親や他人に肯定してもらえなければ、自己肯定できない。
自分で自分を満たせないから
仕事とかダイエットなど、
分かりやすい結果や数字、他人の評価で
空虚感を満たそうとする
それがうまくいってるときは自信がついた気がするけど
ひとたびうまくいかなくなると
その自信はたちまち消えてしまう恐怖にかられる。
だからそれが怖くて怖くて
だから2消えてしまわないように
ずっとがんばりつづけて「痩せ」や「数字」「人の評価」を
獲得してないと心の安定が保てなくなる。
↑オーノー、依存体質の出来上がりです
。たまたま”依存対象”が
「体型」「体重」だったら摂食障害になるけれど、
「仕事」が依存対象ならそワーカホリックですし
恋愛やセックスで必要とされてる｛風｝の一瞬の感覚なら
恋愛依存やセックス依存、
お酒で「辛さが曖昧になる感覚」に依存すればアルコール依存。
最初に、うつになって心の不調、体の不調になり、
そこから少しでもラクになろうと
一瞬でもラクいなれる何かに「依存」が始まったりもします。
実際摂食障害と一緒に
他の依存を抱えている人も少なくありませんよね(/_;)
（過去の私もその一人です）
心配性の親に振り回されてる人に
まずいうのはね、
「自分がダメだから」
「自分が認めてもらえてないから」
「心配させるの自分が親不孝なんだ」
って自分のダメさと結びつけないでいいんだよ～
それを結び付けてきたなら
その考えは、「勘違い」だってことに気付いて～
ってこと。
これいったら
全国の親を敵に回しそうだけど、
親の心配や悲しみを
子どもが何とかしようとする必要はないの。
本来は、子供が自分で決めて
失敗したり傷ついたりしていく
そこから自分で何かを学んだり
自分の進みたい方向見つけていくのを
ハラハラしながら見守るのも、親としての役割だからさ。
その役割、全うさせてあげるのも
子供の役割、なんですよ。
そらさんのお母さんは、
そらさんがひとり暮らし決めてるのに気付いても
本人がいうまで黙って待ってるくらいだから
それは言わないと思うけど、
もしも
「あなたが心配かけるから」
「あなたのためにいってるのよ」
「あなたが心配かけるからお母さん具合が悪くなっちゃう」
とかいってくるようだったらそれは・・・
親側が解決していくべき問題を抱えてるということ。
お母さんが自分で解決していくべきお母さんの問題なんです。
子供が「お母さんをかわいそうじゃなくしてあげなきゃ」、
なんて、親の親みたいな役割を背負わなくていいし、
自分がお母さんに心配かけないように
なんとかしようとしないでいいことだし、
お母さんにお任せしていいことなのね。
誤解のないようにいっておくけど
心配性のお母さんの”せい”っていってるのではないですよ。
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＞4.”自立”と”頼るについて～お金・愛･優しさを「受け取る＝与える」「与える＝受け取る」
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