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＞こちらから読んでください。
↓そらさんからのその後のメール
あやさん、私本当に自分が嫌い。
本当に死ねばいいのに。
今日またお母さんにキレてしもた。
話しかけられただけやのに。
おばあちゃんも無視してしまった。
前あんなこと書いたけど
やっぱりみんな嫌い。
腹立つ。むかつく。
なんでやろ。
なんでこんな風にしか考えられへんのかな。
お母さんが私が家出るの寂しそうなん見てて
私まで悲しくなって涙が出んのに
ちょっと時間経てば殺したいぐらい憎んでる。
苦しい；；
しんどいです；；
今日もアホみたいに過食してしまいました。
今日は体形に意識がいってるんか、
ブクブクの自分が醜くて仕方なかった。
確実に太ってる。
分かってたけど今日はいつも以上に気にしてしまって落ち込みました。
泣きながら口いっぱいに食べ物押し込んで、
そんな自分が相当醜くて気持ち悪いなって思いだしたら
どんどん食べてしまって。
「何やってんねんやろ・・・。」ってもう辛い。
それに、今更なんですけど。
私の実家はお寺なんです(前言ったかもしれません)
私が過食してるものって、
お参りに来た人たちが持ってきたお供え物なんです・・・。
大切な人を想って大切な人たちが
好きな物を気持ちを込めて供えたものを
私は食べ漁っているのです。
最低です。
そして自分のに肉になった、太った、脂肪になるって嘆いて。
最低過ぎる。
もう罪悪感と自己嫌悪に押しつぶされそうです。
今日は朝のバイトの時点でスイッチは入ってました。
すごく細い人が短パン履いてお店に来た。
なるべく見ないようにってしてたけど、お客さんは選べません＞＜
なかなかレジに来なくて、
お店からも出て行かなくて
ずっとウロウロしてて、それが鬱陶しくて、でも心の中では羨んでて。
もうそれだけでしんどかった。
私、もう自分が分かりません。
自分が怖い。
過食が抑えられないのも
家族に対する気持ちも
自分をコントロールできないのも。
なんも分かりません。
死にたい。こんな自分、大嫌い。
ＴＶでは大切に思われてる人たちがいっぱい亡くなられてるのに。
なんで何の価値もないこんな醜い汚い人間がのうのうと生きてるんやろ。
代わってあげたい。
大切な人を失くして泣いてる人を見るといたたまれなくなる。
私、疲れてんかな。
今日はきっとまた大過食すると思います。
もう止められないと思います。
早くここから離れたい。
１人になりたい。
誰とも関わりたくない。
食べたくない、話したくない、何もしたくない。
あやさん、前のメッセージに返事ないからって催促してるわけじゃないんです。
ただただ吐き出したかっただけなんです。本当に。
だから焦って早く返事してあげなきゃ！とか思わないでくださいね。
あやさんは絶対ちゃんと読んでくださってるから。
もう読んでいただけるだけでいいんです。
いつも迷惑かけてすいません。
そら
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ここからステップあやです。
前の記事に引き続き、メールを二通続けてご紹介し
今日はこれでだいぶ長くなったので、
私からの言葉は明日にするけどね、
うん、そらさん、自分でおっしゃるように疲れてると思うよ。
”痩せたい気持ち”が強くなるときは
体か心かどちらもが”疲れてる”サイン。
拒食や過食の症状を生み出すエネルギーは、
自分が嫌い、
自信がない、
努力して認められる理想の自分に変えないとダメな人間なんだ
という気持ち。
今の自分じゃダメだから
張ってないとダメ、
頑張れないとダメ・・・ってなるんだもの。
↑↑自尊心・自己肯定感が低い、とか、自己否定が強い、とか言われるあれです。
これ、↑美人塾の3部構成地域の、第3部のテーマです
3部の説明がわかりにくい、との声をいただいたので説明を足しときました。
⇒各会場のテーマ
ダイエットや仕事とか勉強とかが
「頑張ればコントロールできてる」ときは、
気持ちも安定しているので気付にくいものですし
そらさんみたいに
「自分が嫌い」と自覚してる人ばかりじゃないので
自尊心の低さを自覚するまでに
時間がかかる人も多いのですが。。
私が紹介した先生の本にも
摂食障害は自尊心（自己肯定感）が低さが
摂食障害につながる病気なので
拒食とか過食とか症状そのものをコントロールするんじゃなくて
自尊心とか自己肯定感という意味での自信を高めていくこと、って書いてありましたね。
これ、人によって状況も環境も違うから
いつでも誰にもこれさえやれば治るっていう方法は
教えてあげられないけど、
そらさんのお話の中で気付いたことを
書いていきますので
こんなところが自尊心の低下につながってるんだなぁ～っ
こんなふうに自尊心を向上させていくことができるんだなぁ～
ってご自身と照らし合わせてヒントにしていただければとおもいます。
そらさん、今日のところはさ、
理由はなんであれ、
色んなストレスで消耗して「疲れているから」
心も体のもそんなふうになってわけなので
自分の体も心も、もうこれ以上むちうたない。
自分に優しくしてあげなさい←あえて命令形
今日は余計なことは考えないで
。。っていうのは無理だと思うけど、
体だけでも、ゆっくり休ませてあげてね。
その分、明日私が一杯の愛と
一杯の愛のムチをあげるから！！
あ…これじゃ怖くて眠れないか∑（￣□￣；）ゞ
うそ、こわくない・・と思います(・・；)
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ブクブクの自分が醜くて仕方なかった。
確実に太ってる。
分かってたけど今日はいつも以上に気にしてしまって落ち込みました。
泣きながら口いっぱいに食べ物押し込んで、
そんな自分が相当醜くて気持ち悪いなって思いだしたら
どんどん食べてしまって。
「何やってんねんやろ・・・。」ってもう辛い。
それに、今更なんですけど。
私の実家はお寺なんです(前言ったかもしれません)
私が過食してるものって、
お参りに来た人たちが持ってきたお供え物なんです・・・。
大切な人を想って大切な人たちが
好きな物を気持ちを込めて供えたものを
私は食べ漁っているのです。
最低です。
そして自分のに肉になった、太った、脂肪になるって嘆いて。
最低過ぎる。
もう罪悪感と自己嫌悪に押しつぶされそうです。
今日は朝のバイトの時点でスイッチは入ってました。
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なるべく見ないようにってしてたけど、お客さんは選べません＞＜
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もうそれだけでしんどかった。
私、もう自分が分かりません。
自分が怖い。
過食が抑えられないのも
家族に対する気持ちも
自分をコントロールできないのも。
なんも分かりません。
死にたい。こんな自分、大嫌い。
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代わってあげたい。
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私、疲れてんかな。
今日はきっとまた大過食すると思います。
もう止められないと思います。
早くここから離れたい。
１人になりたい。
誰とも関わりたくない。
食べたくない、話したくない、何もしたくない。
あやさん、前のメッセージに返事ないからって催促してるわけじゃないんです。
ただただ吐き出したかっただけなんです。本当に。
だから焦って早く返事してあげなきゃ！とか思わないでくださいね。
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もう読んでいただけるだけでいいんです。
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そら
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私からの言葉は明日にするけどね、
うん、そらさん、自分でおっしゃるように疲れてると思うよ。
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拒食や過食の症状を生み出すエネルギーは、
自分が嫌い、
自信がない、
努力して認められる理想の自分に変えないとダメな人間なんだ
という気持ち。
今の自分じゃダメだから
張ってないとダメ、
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摂食障害につながる病気なので
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これ、人によって状況も環境も違うから
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教えてあげられないけど、
そらさんのお話の中で気付いたことを
書いていきますので
こんなところが自尊心の低下につながってるんだなぁ～っ
こんなふうに自尊心を向上させていくことができるんだなぁ～
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自分の体も心も、もうこれ以上むちうたない。
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。。っていうのは無理だと思うけど、
体だけでも、ゆっくり休ませてあげてね。
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