燃焼系ボディは食べて作る!摂食障害も克服!~18年の摂食障害を越えて

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ずっとステップあやさんのブログの存在は知ってたけど、
見ないようにしていた自分がいました。



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自分と向き合うのがこわくて、
この病気を克服するのが
とても勇気のいることだって
薄々わかってたけど
気付かないふりしてました。

でも今すこしずつだけど、
ステップあやさんの記事を読んでます。

今までは同じ病気の子たちの
ブログを読んで、

どんなけ食べた、
どんなけ吐けた、
何時間かかった、
とかばっかり見て、

「あぁこのひとたちも
 同んなじやぁ」
って変な安心感に浸ってた。

でも、涙が出たのは
ステップあやさんのブログだけでした。

自分の心が本当に求めてたものに
気付けてよかったよ。


また読みます。


*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆*:..。o○☆゚・:,。

ねみさんからのメッセージをお借りしました。

*ブログ掲載にOKをいただいたうえで送信していただいてます。


嬉しかったの。

ねみさんが
(まだなんとなくかもしれないけど)

心が本当に欲しかったものに、
気付けたことが。

痩せたい
太るのが怖い
食べたい 
でも 食べるのが怖い
とか、最初は症状しか見えないものだけど

痩せたい気持ちに隠れていた
自分の心の声に気付けて、
”本当に欲しかったもの” 似気付けて、
本当によかったなぁって思うのです。

ここからも、たくさん悩むと思います。

でも、今までのように
毎日毎日
痩せるとか太るとか
どうしたら食べないですむかとか
過食したぶんどう消費するかとか
体重が減ったとか増えたとか

・・・それだけ考えて何年も過ぎていってたときの
悩みとは違うとおもう。

*わたしもそんな時期は、あったよ。
 私の中身空っぽ!? 浦島太郎事件


痩せたい・食べたいに隠された
自分の本心に向き合い始めたから
これからの迷いは
治るプロセスの迷いだよ。


でも、
今まで同じような症状の人をみて
安心していた時間も

その時期を経て
ここまで来たのだから、
けっして無駄だったわけではなく
必要な過程(プロセス)だった、
ってことだと思う。


今コレを読んでいる皆さんの中に
まさにいま、人と症状の比較に
時間を費やしてる人がいるとしたら

(そういう段階の人はこのブログを
 よんでいないかもしれないけど…(・・;))


それも「間違って」るわけじゃなく
その人にあった情報や考え方に
出会うための通過点なのだと思ってます。

だから、わたしは、
その人がその人のタイミングで
必要な言葉を見つけてくれるのを
ひっそり待ちながら(笑)
ここでひっそり書き続けています。

情報との出会いも
人との出会いと同じで
相性やタイミングって、あるからさ。


前にぴんと来なかったのに
ある日
突然、
ふっと
心に触れるときがきて
出なかった涙が出るときが来る。

そんな経験をしながら
皆さんが
自分の心に自分で
気付いていかれる様子から
いつも感動をいただいています。

「本当に欲しいものってなに?
私は痩せたい食べたい、それ以外に
欲しいものなんてないよ?」 
って思った方は・・・

どうしようかな。記事が多すぎて迷いますが
今日はこの辺の記事のリンクをつけときます。

>ニセの幸せでもいい 、痩せて笑っていたいんです その2

>認められたかった(過食・拒食⇒○○に依存対称をすり替え?)

>誰に認められたいの?



今、ピンとこなくても、
今日ご紹介したねみさんのように
何年後でもいいからいつか何か
気付くきっかけになれたら嬉しいな。

次回
から、また、前回の続き更新するね。


わたしのブログや美人塾や
個人セッションでは
食や運動(ダイエット)や摂食障害に
直接関係することばかりじゃなくて

趣味や
仕事や
恋愛や
結婚や
セックスや
家族や友達などの対人関係や
生きる姿勢
・・なんかまで、
いろんなトピックスがあがります。

その悩みの詳細は
人それぞれ違うのですが

実は、たどっていくと共通する
「心の問題」にたどりつっきます。

色んなこと書いてるけど、
その形や切り口が違うだけなんだよ。

自分自身の
「心の癖」とか、
「考え方」思い込み、決め付け、心のフィルター)
って言い方してるアレです。

まったく違う悩みもたどっていけば
同じところ(その人の心の癖)が
どこに現われているか、ってことなんですね。

おやすみなさい(^O^)/

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今日は小休止、寝る前の一人ごとです。
*お食事中の方は自己責任で読んで下さいね(^^;)

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今日、ちょっと、
嫌なことがありまして。

それでなんか
ふと思ったんだけど、

怒りとか悲しみとか
負の感情ってさ、

ほんと、

うんこみたい。

だよね(;^_^A


負の感情もうんこも、

くさいのが嫌とか
見たくないとか言ったって
生きてる限り出てくるし。

我慢して
出さないでいたら
体の調子壊すしね。


ただ、
出すたび痛いなら
(いつもウサギの糞みたいに
 硬くておしりが痛いとかw)

出るものの質を
やわらかくするために
ちょっと生活習慣や心のストレス、
見直してみようね、

無理なく出来ることを
してみようね、

ってするわけなんだけど。


負の感情もそんな感じだと、思う。

別に、
悲しい、むかつくっていう
負の感情が、

出てくるのが悪いわけでも、
出てくるから苦しわけでもない。


我慢して溜め込めないでいい。

出すことに罪悪感を持たないでいい


出すことを自分や人のせいにしないでいい



出すことで
すっきりするどころか
具合悪くなるのなら

生活習慣(心の癖、心のフィルターとか)
ちょっと見直してみよう、
できること見つけてみよう、

っていうことであってさ。

心のフィルターの話も
思い込み強化運動の話も
その一つにすぎなくてさ。

その結果、
負の感情が出なくなる自分に
ならなきゃダメってことじゃ、
ないんだよね~。


理想は
出さないこと・出ないこと、
じゃなくて

快便すぎて
出したかどうかも
覚えてないような、

出した後も平和に
いつも通り
過ごせてるような

そんなかんじだと思う。


昔、こんな記事を書きました。

>只今落ち込み中(心が便秘)です

最近の私は

心が
快便です(*'▽')

負の感情は出てくるし
泣いたり
怒ったりして
外に出したりもしてるけど
出したことすら忘れて
いつも通りに過ごせてるので、
心の便通がよく、
健康ってことなんだと、思います(*'▽')


誰でも体調いいときしかない人なんて
いないから
心も毎回快便じゃなくてっていいんだけどね。


あ~あ、また書いちゃった、
うんこねた(; ̄ー ̄川

またいわれるんだろうな
汚い話しないでください、
する必要あるんですか、とかって(*'▽')

いや、必要はないと思うけど
個人的に好きなんです、(^O^)/
精神年齢、幼児並なのww

では、おやすみなさい。

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本日二回目のUPです。

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↓読み違いや誤解でご自身を傷つけないためにも、
必ず前の記事からお読みくださいね。

>太ったら彼が冷たくなった、旦那とセックスレスになった(!?) 

>太ったね=醜くなったね、なの?

>「太った」に「価値が落ちた」と意味付けしてるのは自分?-3

>「前は痩せてたよね、別人みたい(笑)」-4

>「ぶくぶく太りやがって」とかいう最低な父-5


↑の続きです。


我が家の場合は言い方だけじゃなく
 本当に悪意ある”評価”として
 いってくるので思い込みじゃありません

とか

うちの場合は
本当に太ったことを理由に
彼氏が冷たくなった、
旦那が痩せないと別れるといってるから
私の思い込みじゃありません

って言う場合ももちろんあると思います。

今、そんなことが
現在進行形でおこっている方は
今までの記事を読んでて、
もやもやしたりむかつく方も
いらっしゃるだろうなぁ、と思いながら
ここまで書いてきました。

私がその立場でもそう思うと思うもん(/_;)

でも、あえて、そういう人にも
それが思い込みだよーっていうことを書きますよ。

だってね、

彼氏が、旦那が、親が、
「~~~~っていう」
「いってるだけじゃなくてそう評価する」
のが事実であっても、

なんで
「だからやっぱり私は
 価値のない存在なんです」
ってことに、なるの?

彼が、旦那が、親が
そう言うからって
そんな評価を下すからって、
なんで、その人たちの言葉や評価が
真実ってことになるんだろう?


”真意がどうであれ”
一つ前の記事の私の父の場合も例外でなく)
そんなことを面と向かって言ったり
勝手な評価を押し付けてくるのは、
相手側のデリカシーのなさとか
押し付けがましさなど
相手の問題であって、
自分の価値や体型とは
まったく関係のない話なはずなのです。


なのに
相手の問題を
自分の問題が
いつのまにかすり替わってしまって、

「そんなことをいわれるほど
 自分(の体型)がダメんだ」
と「思い込んで」しまった。

「そんな評価をうけないよう
 自分がやせればいいんだ」
と「思いこんで」しまった。

繰り返しきいてるうちに
相手の言ってることが真実だと
勘違いしちゃったのかもしれないけど、

でも、それ現実じゃないよ、
思い込みだし、勘違いだよ、

ってことなんです。

相手があなたについて
あなたの体型について
あーだこーだといっていたしても
それはその人個人のたわごとです(*'▽')

相手がそういうからって
それが真実ではないのです。

その人たち
神様じゃないんだからさ~。

てか、神様って人に
そんな暴言はいたりしないんじゃないの?


最初は特定の相手の言葉や
メディアで聞いた言葉がきっかけだったかもしれないけど

それをきっかけに
身の回りやメディアの情報から
似たようなこといってるひとや
似たようなこといわれてる人の声をきくたび
「あ、やっぱりそうか」って
思い込みを裏付ける証拠集めを
繰り返してきたのは自分です。

あ、そうか、
やっぱり、
太る=駄目なことなんだ
外見=その人の価値や努力を示すものなんだ、って。
(内容は人それぞれ微妙に違うんだけど)

でも
それ、事実じゃないよ。
それ、思い込みなんだよ。

そんな思い込みで
自分を苦しめていたら
本当にあなたの心と体がかわいそうだよ。

っていうことなんですね。

今まで書いてきたこと
私も5年10年かけてやってきたことだから
今すぐこう考えてみようっていわれても
そう思えないかもしれないけれど、

でも
アノ人が
この人が
世間がああいってる、こういってる
って、他人の価値観に
焦点を当てるんじゃなく、

(摂食障害真っ只中の人が集まると
 他人の評価の話ばかりになりがちですが)
 
「自分は」
その人、その価値観を
どう思うのか、どう見るのか?
って、自分発信のベクトルに焦点を
あてながら毎日をすごしてみてほしいの。

なぜかというと、
人がこういってるああいってる~って
人の評価に焦点を当ててると

あの人はああいうけど
「自分はこう思う」っていう
「自分」が自分の中に育たないので、
自分が自分の中にいない、つまり
よくいう自己不在、という状態になってしまうからです。

自分の中に自分がいなくなると
他人の言葉や他人が好き勝手に
言ってる言葉や価値観が
単にその人がその時
思いついたことをつぶやいてるだけ、

と受け取れなくなり、

人のの言葉屋価値観が自分にとって
ものすごく大きく精神状態を振り回すものに
なってしまいます。


相手の言葉、評価ばかりに焦点あてて、
嫌なことを言われないようにって
無理なダイエットで
自分を変えて解決しようなどと思いだすと、

精神状態だけじゃなくて、
食欲や運動なども
他人に振り回されるようになり

自分の人生を
自分が生きる時間も実感もなくなってしまうよ。


なので、

自分は
その相手をどう思うのか

自分は
その価値観をどう思うのか
考えてみる。

太ったら価値がない、
努力しないのが悪い
などと評価されても
受けた評価を鵜呑みにせずに
その考えは本当なの?って
自分で評価しなおす、ということもしてみてください。

そして 
相手の気持ちも相手の事情も
自分の気持ちも
自分がどう見るか、どう思うか、
自分が主体になって確かめていくの。



他人が好き勝手に発信する
他人の評価に受け身になるのではなく
自分が主体となって
必要な考え方を選別していくこと
がポイントです。


そのようにすごしていたら
そのときすぐに答えがでなくても
その作業を癖にしていたら
自分の中に自分ができていく、から。

つい、
また私あんなこといわれた・・
まあアノ人あんなこといわれてる・・

って、他人の評価に焦点あててる
自分に気付いたら、
また自分発信のベクトルに焦点を戻す、
そういう姿勢を心がけていれば、大丈夫です。

コレまで書いてきたこともね、
6年とか10年かけて(*'▽')
そのときのわたしのタイミングで
ゆっくり腑におちたことなので、
あせらずにね。

タイミングっていうのも大事なので
今腑に落ちないことも
自分のタイミングで腑に落ちるとき、
腑におちることが でてくるとおもいます。


ただ 一人で考えてばかりでも、
自分と似た考えばかり聞いてたりしても

自分の思い込みを通して
自分や相手を見てることにも気付けず
同じ考えのなかで、ぐるぐるしちゃうので

いろんな考えや感じ方を聞いて
もやもやしてみることも(笑)
考えるきかっかけになり
それがいずれ、何かに気付くきっかけに
なったりもすると思います。

この辺の記事もよかったら参考にね。

>「評価」を評価し直す、取捨選択する-6
>「選ばれる人」より「選ぶ人」になれ!


なんか、誤解してる人多いけど
自分のフィルターに気付くって
人にむっとしない人になるとかそんなことじゃないのよ。
またコレも改めて書きますが。

まだ、性の話にいってないのに
この記事、その6になっちゃったね。

また明日以降、とんとんと、いきます。

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