摂食障害・生き辛さからラクになりたい人が読むブログ~18年の摂食障害を越えて

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良くなった人、前に進んだ人の記事をみて

「私は違う」「私はああは思えない「それができない」「私は治らない」「私のはもっと複雑で重症なんだ!」って思ってしまう方もいると思うので・・・

 

私の、摂食障害のピーク、誰もわかってくれないって拗ねまくりの時期の気持ちを載せておくよ。

 

↓これ。


>私も苦しかったよ、摂食障害

 

 

 

治った人は特別だ

治らない私は特別こじれてるんだ

皆が治っても私は治らない、

 

って思いたくなる気持ちも、私も同じだったよ。

 

皆さんコメント読んでます!

ありがとうね~(^-^)/

 

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手紙

あやさん、こんにちは。
2ヶ月ほど前にメッセージを送ったユウキです。

今日は近況報告を。

 

今日は、朝から眠たくて眠たくて。全然仕事に集中できなくて、そんな自分が情けなくて、悲しくてどうしようもなくなって。

 

いつもなら遅くまで頑張るけど、今日は早く帰ってきてしまいました。「もうダメだ、職場でダメなやつと思われた」と悲しくなって泣きながら電車に乗りました。

 

「今日も吐こう」

「もう一生このままでいい」…って思った時、

ふとあやさんのブログを開きました。

 

それで>「摂食障害の人が何もなくても休めない理由」を読んだんです。

 

そしたらなんだかここ2ヶ月

頑張りすぎてたことに気づいたんです。

 

新しい部署で完璧に仕事しなくちゃ。

摂食障害よくしなきゃ。

人にたくさん会わなきゃ。

引っ越したり新しいことにトライしなきゃ。

 

これってネバネバ思考ですかね。

 

で、できなくて苦しくて、

ここ2週間は過食嘔吐に逆戻ってました。

 

体重が増えて顔がむくんで

自暴自棄になっての悪循環。

 

でも今日、あやさんのブログ読んだ時、

 

あ、楽しよう。

美味しいもの食べてゆっくり寝よう、

それで太るならいいや、って思いました。

 

たくさん食べ物を買うこともせず、

好きなものだけ買って。

 

家についてなんとなく熱を測ったら高熱!笑

 

そうして、初めて自分が

自分を痛めつけてたことに気づきました。

 

そうかー

体の声を聞くってこういうことなのかとf^_^;)

 

ほんと、半歩ずつも進んでないけど、

いつかいつか治ったらいいな。

 

今日もそのための前進だったらいいな、

と思ったのでした。

 

いつもありがとうございます。

 

ペンネーム ユウキ

********

 

ステップあやです。

なんかいい感じ。良かったね(^-^)

 

そうなの、ねばねば思考=べき思考って、言葉にすると必ずしも「~ねばならない」「~べき」で考えてるとは限らないんだ。

 

 

>方言で考える「ねばねば思考」

 

 

↑これみてみてると、気づかなかったけど自分ていつもこの言葉使ってる=ネバネバ思考が癖になっている自分に気づく人一杯いるかも。

 

ネバネバ思考、べき思考ってのは、

自分の「体」や「心」が感じる

快・不快や~したい・したくないという

感覚ではなく、

 

そのような自身の感覚を無視して、

「「~べき」「ねばならない」と思いこんでいる

考え(価値感・思い込み・心のフィルター)を

頭で自分に押し付ける、考え方の癖のこと。

 

 

なので、以下のコメントに対する応えも、

上記になります。

 

わたしは、心地よく生きてもいいのかわからない、という感覚になります。

あやさんのブログや本をたくさん読んで、ふむふむそうなんだって、心地よくなることを実践してみようとするとこの感覚によくなります。

心地良い、リラックスしている、楽、楽しむ、という状態になることに罪悪感を感じたり、心地良い方を選んでいいの?って分からなくなったりします。

そう感じていること自体、歪んでるのかなぁ。。

 

ルナ

 

 

つまり そう感じるのが歪みじゃなくて

 

苦しい感じ方(罪悪感やイライラや劣等感など)を

慢性的に作り出している考え

(価値感・思い込み・当たり前・心のフィルター)が

自分が自分の中にあるよー

って知らせてくれるサインが「心身の苦しい感じ」。

 

てことは、「価値感の歪み」っていうのは、苦しみを製造機として自分の中に居座ってる「考え方」(思い込み、心のフィルターのほう。

 

▼以下のリンクに出てくる皆さんが、こんな苦しいになっているのも「がんばる=いいこと・頑張らない=駄目なこと」とか「頑張ること=苦しむこと」っていう考え(価値感・心のフィルター)があったから。

 

>自分自身が心地よく生きることより 「成果」が目的になると・・・

 

 

考え方というのは、生まれつきじゃなくて、それまでの人生で、後づけで自分の中に入ってきたものなので、後からでも変えていけます。

 

そして、考え方が変わると感じ方が変わります。

 

「感じること」には良いも悪いも正解も間違っているもないので、こう感じてはいけないとかなんでこんなこと感じてるんだろうって否定するのではなくて、

 

私今、罪悪感を感じているあ

悲しみを感じているな

怒りを感じているな

 

ってまずは、そのまま、感じていることを受け止めてあげてください。

 

摂食障害の人は、感情をそのまま感じることが苦手。

 

そう感じるのがいいとか悪いとか

そう感じる自分はいいのか悪いのかとか

自分が悪くないなら誰が悪いのか、とか

○×のジャッジに走ってしまう。

 

その結果、感情はただの感情として通り過ぎてゆかずに、自分に対する罪悪感や劣等感や他人を恨む気持ちなどを次々と生み出してしまうことになってしまうのだと思います。

 

さらに、その生き辛さから身を守ろうとして

一瞬でもラクになれそうな感じを感じられる何かー本当は大きな苦しみが伴うものーにすがり続けるのが、依存体質であり、、

 

たまたま摂食障害の場合は、その対象が「体重や体型コントロールで得るひと時の安心」「過食で苦しみが曖昧になるその時の感覚」だった

 

ということなんだと思います。

 

 

ポイントは、

 

感じ方によいもわるいもない。

 

全ての感情には意味がある。

 

やってきては流れていく「感情」に留まらず、生きること全体が苦しい…と人生全体にかかってくるような「苦しい感じ」があるのなら、その生き辛さを生み出している「考え方の歪み=心のフィルター=思い込み=自分にとって当たり前になっている価値感)に思いをよせてみようね

 

 

っていうところかな。

 

 

ネバネバ思考についてはもっと詳しい記事も一杯あるので毎回記事のてっぺんつけてる”リンク集”の中ものぞいてみてね。

 

とりあえずこれのせときます~。

 

>それは、ネバネバマンの仕業です

 

>なりたい自分になれなくて

 

 

皆さんコメント、全部返信できてないけど、全部読んでるよ~!

ありがとうね~(^-^)/

 

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******** ********

 

なんと。

 
来月帰国時に、この前毎日新聞の記事で紹介した「日本摂食障害協会」の先生方と会いすることになりました。理事の堀田真理先生も同席してくださるそう。 摂食障害の治療で有名な先生ですね

 

 

どうしよう。


びっくりしちゃっておしっこもらしそう。

 

 

たまに、私の活動を支持してくださるお医者様がいてくださるということはクライエントさんから聴いていたけれど、基本的には「私はお医者様には嫌われている」ような気がしていて、、

 

というか、そう腹を括らないと書きたいことを書けなくなるので、嫌われてもしかたないかと覚悟してた。

 

自分の考えや思いならいくらでも出てくるけど、お医者様のお役にたてるようなこと、私何も知らない(T△T)。

 

私の考えがあわない人もいるしな。

あ、でもそれは病院も同じか・・・。

 

 

私をきっかけに治っていった人はいるけど、私が治療したわけではなくて、私は私の考えや思いを勝手にばら撒いてるだけで、それを拾う人が拾って自分で治っていったというだけのことなので。

 

あ、構えずにそれを話せばいいのかな。

 

でも、本当にありがたいです。

こんな”ブログのヒト”(私)に興味を持っていただきありがとうございます。

 

 

 

 

どなたかわからないけど、克服された方の話はいつ聞いても嬉しい。色んな人の力を借りてだと思うけどそれでも嬉しい。

 

って思ってたら

 

(笑)

(笑)

 

よく言われる(笑)

 

”最初にこのブログ見つけたとき、無料で読めてラッキーと思いつつ、うっかりワンクリックしたら何か高額な何かを請求されるとか仕掛けがあるんじゃないかって身構えてました~”

 

ってニコニコおっしゃってたお父さまもいらっしゃった(笑)。

どうしてるかなあ。

 

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