摂食障害・生き辛さからラクになりたい人が読むブログ~18年の摂食障害を越えて

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おこんばんは(^-^)/

ステップあやです。

 

今日、普段どおりのブログ書けないから

ブログと関係ない個人的な事件だけど、
ブログにもかいとくね。

 

 

私はお留守番してたんだけど

旦那が運転してた車が

フリーウェイで衝突事故に巻き込まれて

 

( º_º )。

 

 

幸い旦那無事でした。

 

 

 

義母ものってたけど2人とも無事。
旦那がつっこなだ前の車の人も無事。

 

勢いよく突進してくる車が
バックミラーでみえて
隣のレーンに移ろうとしたけど間に合わず
車はこのとおり、、

 


 

 


廃車になっちゃうかもしれないって。

 

 

先週十万くらいかけて、タイヤ交換とか

中の何か修理したばかりだったから

旦那はついてないーって落ち込んでたけど

ハンドルきらなくて

真正面からサンドイッチになってたら
炎上してたかもしれん・・と思ったら

 

 

これですんでよかった、

みんな生きててよかった、

無事でよかった、

 

警察もたまたま

そこにいてくれて助けてくれてよかった。

 

ってわたしだけ

良かった祭りになって

ほっとして涙がほろり。

 

 

でも、旦那はこんなときでも、彼らしかった。

 

最初にやるべきことをやったら

しっかりご飯食べてんの。

 

そのあとに、落ち着いて、

次にやるべきことをして

それ終わったらまた次とt

淡々と、いまできることを片付けてく様子はさすがでした。

 

 

私優先順位つけるの苦手でね

すぐパニクって、びえーん (T△T) てなるのでね。

 

 

何事も、

 

”焦るな危険”

”目の前のことを一つずつ”って

このブログで何度もいってる言葉だけど(笑)

 

私にとっても難しいことだから、

私自身も心がけてることだから、

書くんだよー(#^.^#)

 

 

摂食障害の克服や

生き辛さから楽になるってことが

このブログの趣旨だから

 

こう考えてみると、

していくといいよー

って色んな角度でかいてるけど


そういうのはどれも
病気の間だけ特別に
やっていいことじゃなくて

 

一生続けていく生活習慣なんだよ~
 

 

って、

 

いつもいってるように

私も心掛けています(#^.^#)

 

 

疲れたら休むのも手を抜くのも


困ったときは

 

人の助けを借りながら

 

自分でできることするのも


~ねばならないことより
~したいことをするのも

 

苦しんで頑張るのではなく

楽しい心地いいことを”顔晴る”のも。

 

焦らず、いまできること

目の前のことに集中するのも。。

 

心掛けても苦手なこともあるけれど

 

自分が苦手なことは

得意な人にやってもらう、手伝ってもらう
出来ないなら出来ない手伝ってっていう

なんてことは、できるようになりました
(^-^)

 

 

↑わたしは”できるようになった”って

表現してることポイント。

 

摂食障害や生き辛さ楽にするポイントでもあります。

 

あれなんか、予想外のことかいちゃった^^


最近、個人的なことあまり

かいてなかったせいか

最近読み出した人には

私も普通の生活がある
普通の人間部分が伝わってないのかな?

って思う出来事が最近何度かあったので、

丁度よかったです。


それにしても何でこの話題をというと、
それは本当に意味はなく
ただ書きたかったから。

 


私が勝手に興奮して、
そしたら、感情をただ、誰かとシェアしたくてたまらなかったから、書いた。

最初はFBにのせたんだけど
そしたら

 

 

怖い体験した方から共感の声が届いたり

”鞭打ちははじめ痛みなくても

 後から来ることが多いから病院いいよ~”

って教えてもらえたりして

思いがけず、夫婦ともども、

皆さんに助けていただきました。

 

↑↑あ、これ、良く書いてる

コミュニケーションの話につながったね

 

ただ聞いて貰うだけでも

心楽になることってあるんだよ~って。

 

 

よし、ちょっと繋がった(笑)


 

こんな記事でごめんね。

今日は疲れたから早めに寝ます♪

 

 

怖い話かいちゃったので

癒しの画像ものせておくよー。


↓かえってきた時の空、きれいだった。

 

色々あったけど今日一日平和に終わりました。

 

 

↓これは一年前の今日(LAの日付は3/27)フェイスブックにのせた投稿。。

 

 

 

イースターに姪っ子と卵で作ったわたしの力作(^-^)

 

では、おやすみなさーい★

 

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心身が快/不快で教えてくれる

”したい/したくない”っていってる

自分の感覚無視して

 

”しなければならない””ネバナラナイ”

ことばかり やらなきゃやらなきゃ、

あーできなかったどうしよう

って自分に押し付ける生き方してたら

 

そりゃ、苦しいよ~

 

今まで頑張れてたことも

頑張れなくなるのも当たり前だよ~

 
ってよくでてくるけどね。

 


この前の↓この記事の中でも

 

右矢印太った自分で卒業式に行けない。行かないことにしました。

 

「痩せてから~」じゃなくて
「今の自分を幸せにするために
 今からできる、したいこと

これをひとつずつ、やっていたら

 

太ったことは恥ずかしいけど

”あの人”には今の自分でも会いたいな

って思える相手が見えてくる

”その時”がやってきた。

 

ってかきました。

このように書くと
”したいことが何もないんです”
っていう声がでてくるのでこんな記事を先日かきました。


右矢印したいことが何もないんです←本当かな?

 

↑コレ読んで

 早速”本当かな”って問うこと

 やってくれた方からこんなご報告が届きました。

 

↓↓

 

”したいこと”がないってずっと思ってたけど

でも”本当かな?”って考えてみました。

 

やるからには

意味のあることにしないといけない

 

って思い込んでたみたいで

”どうせ私にはできないんだから”

なってたことにきづきました。

 

・海外に行ってみたい

 (英語に自信がなく行ったことがありません)

 

・↑のことをするために

 英会話を少し習ってみたい

 

 ”ちょろっと勉強するだけじゃ話せないよ”

 ”一年くらい留学しないと無理だよ”

 っていう周りの意見ばかり聞こえ

 踏み出せていませんでした。

 

・赤系の明るい色の服を着たい

 (人の目が気になって黒系しか着れない)

 

・もっと料理や家事が出来るようになりたい

 

・人の目を見て笑顔で話せる人になりたい

 

・人のことを気にせず優しい人になりたい

 

なんか最後の方は ”したいこと”ではなく

結局”理想の自分”になってしまって、

これでまた自分の首を絞めるのかもしれないけれど

 

でも書いみて

体型や見た目が

今のままでもできることばっかりだな

って自分で気づきました

 

 

ヾ(=^▽^=)ノ

 

色々、気づけて、よかったね~!!

 

何より

「意味のあるものにしないといけない」


こういう考え方に気づけたのすごいね。

 

それね、私のブログでは

 

「有意義病」って読んでいて、

こんな記事を前に書いてるのでよかったらみてみてね。

 

 

右矢印「有意義病」のお話

 

上の記事の中に入れたリンクもリブログしとこう。

右矢印心の健康に必要な「時間とお金の無駄遣い」?-1

 

 

 

 

↓づづきはこれです。
 

右矢印自分の気持ちに寄り添う、って何?-2

 

みなさんも、よかったらぜひヾ(=^▽^=)ノ

 


たまたま今日、

上のリンクで紹介したきじにある

黄色いお花を買ってきたところだよ。

 

今年は私の”ふな棚”に飾ってみた(笑)


*美人塾で貰ったふなちゃんグッズ、デスクの横に飾って神棚ならぬふな棚を作って、そこに飾りました。日本にもあります(^O^)/

かけるお金や手間は

普通の意味の”有意義”じゃないかもしれないけど

私にとってはチョー意味あることなんだ♪

 

私は、

黄色いお花もふなっしーも

チラっと横みるとそこにいるだけで

心が音譜ってなるの。

コレ、大事。

 

であれこれ考えてひりだす

”~したい”ふうの”べき思考”じゃなくて

ふと感じる~したい音譜←この感覚。

↑こんな感覚は
自分の心を豊かにしてくれる
~したい であることが多いものだから。

 

 

 

心の音譜を頭で否定してると

体の栄養足りてても
”心の栄養不足”になって
心が病気になっちゃうよ。

 

今日の私、

黄色いお花とふなっしーで

”癒される~”って感じてるからきっと、私

右矢印癒しと満腹感の脳内ホルモン・セロトニン

一杯、分泌してると思う~(笑)

 

 

メールでご報告くださったみりんさん

とってもいい気づきをありがとね。

 

読者の方のどなたか一人でも

何かヒントやきっかけになったらいいね。


***

 

ここで終わろうとしたけど

”おまけ”でいただいた

”いまからしたいことリスト”をみて思ったこと

(まったく参考にならない個人的なものだけど)
ちょっと載せてみようかな。

長くなるので次の記事にわけるね。

続きは明日。今日は寝ます♪

 

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ふと目に留まったこの記事

FBやTwitterでシェアして

ブログに書く予定ではなかったんだけどね
 

 ↓↓

右矢印(外部リンク)中森明菜 TV出演オファー50本も「ぜ~んぶ拒否」の理由

 

せっかくだからブログにもかいとく(^-^)

 

個人セッションで

”大分よくなってきた皆さん”の話聴いてると

 

(書き手の私からすると)

”え!?まさか?あの記事が??”

 

って思うような記事が

ヒントになってたって聞くので

ドンドン書いてこうかなって思った今日この頃。

 

さっそくだけど、↑↑の

明菜ちゃんの記事ね、

 

全然”摂食障害”も
ダイエットも出てこないけど
私たちが抱えている
そもそもの”生き辛さ”から楽になるヒントがあった。

っていうか
私が勝手に共感したの(^-^)

 

ザックリ内容いうと

 

昨年12月から

全10公演のディナーショーを開催など

ひさびさに元気な姿を見せた明菜さんだけど

当時期待されていたような

“完全復活”とはほど遠い状況だ、って書かれてる。

 

 

けど、よく読んでいくと

体調もよく、

誰も自分を知らない海外で

エンジョイ、リフレッシュしてるって。

( じゃ、いーじゃんね?
 

 

じゃあなぜ

テレビ出演のオファーあるのに

“全拒否”するのか、その理由がこう続いてる

 

↓↓

 

▼以下上のリンクから引用

 

それは、彼女の心の問題なんです。

 

彼女は、自分を応援してくれるファンの前ならば、ああやってディナーショーも開けますが、自分を嫌っている人たちがいるかもしれない、テレビや公の場では、いまだに歌うことさえできません。体調はよくなっても、心がそれに追いついていないのです

 

明菜は、“なぜ嫌な思いをしてまで、ファンではない人たちの前で歌わなければならないの?”と思い詰めているとのだいう。

 

完全復活まであとわずか。

だが、その“あと一歩”が果てしなく遠いようだ――。

 

だそうです。

問題って書いてあるけど
何が問題なんだろう・・(^^;)
 

なかには

 

”芸能人なんだから

 批判うけるのも仕事のうちだ、
 逃げてるのは”完全”じゃない”

 

とかなんとか言う人もいるだろうけど

感じ方も感受性も、人それぞれ。

本人が今の自分にとって
”心地よい”を選んでるのなら

 

あと1歩も、何も、

心の問題も、何も・・・

何にも、問題ないじゃんか。

 

むしろ本人がしたいことして

したくないことはしないって

自分できめて実行してるなんて素晴らしい。

 

 

”まだできない”んじゃなくて

 

自分を大切に生きることが

”できる”ようになったからこそ

 

周りの常識や正論を自分におしつけて
(↑芸能人なら~べき、

 ”完全復帰とは~ができること”など他人の声)

したくもないことを苦しんで頑張るのではなく

 

今の自分にとって

心地よいやり方、生き方、仕事の仕方を

自分の意志で選んで

自分の人生エンジョイできるよーになった

 

ってことなんじゃないかなぁ?

 

 

もちろん

本人に聞いたわけじゃないから

真相はわからないけども、

 

今、自分が楽しめること選んで

エンジョイしてるって書いてることが

本当なら

 

”まだ完全じゃない”とか”

”まだ~できない”とか

”あと1歩”とか 

 

”まだ足りない”みたいなことばで

勝手に”問題”にしないであげてほしいわ~。

 

 

・・・な~んて、私が言わなくても
明菜ちゃんご自身、
沢山ご苦労されてきた方だから

そーいう周囲の雑音は、

もう超えたからこその

今の決断なのかもしれないけれどね。

 

 

またこの先、自分が自分の

”心地いい”を選んだ結果
テレビで歌いたいと思うときがきたら

そうなるかもしれないし


その時に今断ってるテレビのチャンスが

なくなってる可能性だってあるけど

そしたらその時に可能な”心地よい”を
またそこで模索するだろうし

 

人の期待のためとか
”ふつう”でいう成功のために
頑張る必要どこにもない。

 

”いつか”のために

”今”苦しいだけのやり方

選ばなきゃいけない理由もない。

 

…なんて、やっぱり私は私なので、

 

芸能記事を読んでも

このブログふうな感じ方をするみたいよ

(^-^)

 

 


そーいえば、小学校のころ

私人生で初めて自分で買ったレコードが

明菜ちゃんの”北ウイング”でした(^-^)。

その後もずっと、集めてました。

 

ほかには、

チェッカーズのカセットテープも買いました。
 

↑年代がばれるね(笑)
 

まだ、摂食障害じゃなかったころの話。

 


高校で病気になって

治ったのは、30代半ばだったから
どれだけの月日をダイエットと症状に

とらわれて過ごしてきたのかと思うと、

やっぱり切なくは、なります。
 

 

でも、病気にならなかったら

 

周囲をうかがって「正解」探しては

それを自分に押し付けてばかりで

人はともかく

今ここの自分にとっての
”心地よい”ことを選択する

っていう今の生き方は、してなかったと思う。
 

 

摂食障害になって、苦しくて

もがきながら

それを治す過程で

 

「自分は何をどうしたいのか、

 したくないのか」を軸に、

自分の人生を生きられるようになったんだ。


 

(↑これ、摂食障害じゃなくても

  明菜ちゃんもおなじかもよね。

 

 

病気は苦しかったけど
病気をきっかけに

大切なことに気づけて本当によかったなって思う。

 

 

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