こんにちは。高橋ゆりこてす。
お悩みの種類や内容は全然違うのに、
最終的に、みなさん同じ思いに行き着く。
ということに、ずいぶん前に気づきました。
色んなクライアントさまの根っこにある、
その思いは、
お母さんはかわいそう
ぜんぜん違う入口から入っているのに。
結局、最終的に行き着くのは、ここ。
ここから、
お母さんみたいになりたくない
お母さんを助けられなかった自分はダメ
お母さんを幸せにしてあげられないわたし
お母さんより幸せになったら申し訳ない
お母さんを苦しめたお父さんが許せない
など、様々な思いに派生しているのです。
わたしのセッションでは、出現頻度ナンバー１。
この根っこを成仏させない限り、不幸なわたしであり続けてしまいます。
悩みを解決して幸せになるためには、
お母さんは幸せだった、ということに気づく必要があります。
ちなみに、わたしも、少し前まで、
「お母さんはかわいそう教」の信者でした。
わたしの母は、台湾から日本に嫁いできました。
異国の慣れない風習の中、
父の家族と合わず、とても苦労をしました。
亡くなる直前まで、ほぼ１日も休まず、毎日朝方まで仕事をしていました。
いつもお母さんは、何かの犠牲になってる。
お母さんはかわいそう。
お母さんはもっと自分のことを大事にしたら良いのに。
と、ずっと思っていました。
さらに、そんな母と自分を比べて、
わたしはお母さんみたいに自分を犠牲にはできない。
わたしはお母さんみたいに頑張れない。
と、母のようにできない、母のようになれない自分に対して、
強い罪悪感を感じて生きていました。
わたし、ずーっとお母さんは不幸でかわいそうだと思ってた。
お母さんは、わたしのために、壮絶な苦労を耐え抜いてくれた。
だから、お母さんの望み通りのわたしにならなければいけない。
それなのに、お母さんが望むわたしになってあげられない。
お母さんの望み通りのわたしになんてなりたくない！
常に心のなかで、葛藤していました。
これが、わたしが生きたいように生きられなかった理由でした。
でもね。気づいちゃったの。
わたしの母は、
「一生懸命頑張る自分」が大好きだったということに。
そういう自分に、強く誇りと価値を感じる人だったのだ。
わたしがやらなきゃならない、と愚痴を言いつつも、
自分がいなきゃ、みんなが困るということに喜びを感じていた。
だから、母は、すごく大変そうに見えたけれど、実は、自分の望み通りに生きたのだと。
さらに、父のことをほんとうにほんとうに大好きだった母。
自営で、３６５日顔を合わせて仕事をしているのに、
けんかして２ヶ月以上も口を聞かないとかザラでした。
そんな母に離婚を勧めたら、
「お父さんは口は悪いけれど、とっても優しくて強くて素晴らしい人なんだから！」
と大泣きされて、唖然としたことも。
大好きな父と四六時中一緒にいられて、自分の望み通りに生きられた母。
父の逝去から２年待たずに、父のところへとっとと行ってしまいました。
どんだけ好きやねん。
ずーっと働きづめで、愛する夫に先立たれ、亡くなる直前まで働き続けて、なんてかわいそう！って思ってた。
わたしの母は、まったく不幸じゃなかったんです。
母の物語は、ハッピーエンドのラブストーリーだった。
気づかなかったわー。
どんなに愚痴を言っていたとしても、
それが本心とは限らない。
どんなに夫婦仲が悪そうに見えても、
それが真実とは限らない。
子どもの目からは分からない、母の都合、母の真実、があります。
母が幸せだったと気づいたら、
お母さんみたいになっても幸せになる
お母さんを助ける必要は無かったのだから自分はダメじゃない
お母さんはすでに幸せだったのだから、わたしが幸せにしてあげる必要は無い
お母さんは幸せだから、同じように幸せになっても大丈夫
お母さんは幸せだから、お父さんは苦しめてないから憎む要素がない
と、これまで強く握りしめていた思いが、ぐるんとひっくり返る。
一気に幸せな世界にお引っ越しすることができます。
あなたのお母さんは幸せですか？
ここが、自分が幸せになれるかどうかの、最も重要なチェックポイントです。
でも、お母さんの幸せに気づく前に、どうしてもやっておかなきゃならないことがあります。
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