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原因の《思いこみ》を手放して

自分らしさを取り戻す

 

思いこみ手放しカウンセラー

くすのきゆみこ です

 

 

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自信がない人を卒業! 

《思いこみ》手放しカウンセラー

くすのきゆみこ です

 

 

 

 

 

知り合いが

「高校生の娘が生意気で大変」

という話をしていました

 

 


 

 

怖いもの知らずの女子高生って

ある意味、最強ですよね

 

 

 

 

 

というのも
私がそうだったので…

 

 

 

 

 

電車でくたびれたサラリーマンを

見るたびに、

 

 

 

 

 

オジサンって

なんであんなに疲れきってて

カッコ悪いんだろう?

 

 

 

 

 

そう思っていました(汗)

 

 

 

 

 

そして長い月日が経ち、

通勤電車の窓に映る自分を

見たときに、

 

 


 

 

「オジサンだ」
と気づいたわけです

 

 

 

15~16の私は

家や学校にまもられていたから、

 

 

 

 

 

傲慢な世間知らずで

いられたんですよね

 

 

 

 

 

世の中を知れば知るほど

怖いものは増えたけれど、

 

 

 

 

 

実は不安の種、

悩みの原因の《思いこみ》は

 

 

 

 

 

幼少期にすでに

埋め込まれています

 

 

 

 

 

そして

それが発芽するのは

ストレスがかかったときです

 

 


 

 

ストレスが強くかかればかかるほど

《思いこみ》は炙り出されていきます

 

 


 

 

だからこそピンチは

《思いこみ》を手放すチャンス

なんです!

 

 

 

 

もし人間関係を避け、

怖いものから逃げていれば、

 

 

 

 


《思いこみ》は

発動しないかもしれません

 

 

 


 

なんとか逃げきろう

みたいな生き方もあるわけです

 

 

 


 

でもこれを読んでいる

あなたはたぶん

そうじゃないと思います

 


 


 

こうなりたい

こう生きたいと思って

 

 

 

 

 

これまでたくさん

頑張って、我慢して、

 

 

 

 

 

一生懸命、

生きてきたと思います

 

 

 

 

 

だからこそ

《思いこみ》が発動して

悩んでいるんだと思います

 

 

 

 

 

そんな自分を

まちがっても、

 

 

 

 

 

我慢や頑張りが足りないと

責めないであげてください

 

 

 

 

 

 

「本当によくがんばってきたね」

と心から労わってあげて欲しいんです

 

 


 

私もあれから

一生懸命生きてきたからこそ

煮詰まった結果、

 

 

 

 

 

心理を学んで、

セラピーを受けて、

《思いこみ》を手放してきました


 

 

 

 

 

あなたもせっかくここまで

たどり着いたなら、

 

 

 

 

 

 

もう二度と同じパターンを

繰り返さないために、

 

 

 

 

 

 

原因の《思いこみ》を

手放すチャンスを

逃さないでくださいね!

 

 

 

       

 

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今日も最後まで読んでくれて

ありがとう!

 

 

 

 

 

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ファミリーコンステレーションの

熱海合宿に参加してきました!

 

 


 

 

ファミリーコンステレーションとは

個人に現れる悩みや症状を、

 

 


 

 

家族システムの「問題」として捉え

もつれを解くセラピーです

 


 

 

 

たとえば、

子どもの不登校は

子どもの問題ではなく、

 



 

 

 

「家族の問題」を

子どもが表現している

と捉える


 

 

 


 

さらにその「家族の問題」は

今の家族だけでなく

 

 


 

 

 

「先祖の問題」にまで

さかのぼることがあるんです!

 

 

 

 

つまり、

あなたの親や先祖のトラウマは

あなたのトラウマになりえる

ということ

 

 

 

 

 

ファミリーコンステレーションは

家族の愛がどこで傷ついたのか、

 

 

 

 

 

どこでのその流れが

滞っているのか、

 

 

 

 

 

そこと向き合い、

愛を受けとりなおす

セラピーです

 

 


 

 

 

真実から逃げまわっていると

私たちは弱いけれど

 

 

 

 

 

 

真実と向き合うと決めたとき

私たちは強くなります

 

 


 

 

 

いちばん

見たくないものと向き合うとき、


 

 

 

 

 

膠着状態から抜け出し、

前に進むことができるんです

 

 

 

 

かつての私が

どうしても直視できなかったもの、

それは、

 

 

 

 

 

 

私には《存在価値がない》

私は《愛されない》という

《思いこみ》

 


 

 

 

 

その《思いこみ》と向き合い

受けいれたときに

私は強くなりました

 

 

 

 


 

そういう自分を隠さなくても

よくなったからです

 


 

 

 

 

いま思うとそれがすべての

始まりで、


 

 


 

 

セラピーを受けるうちに

私の《思いこみ》は

私だけのものではなく、

 

 



 

 

前の世代から

受け継がれてきたものだと

気づきました

 

 


 


 

私が産まれるずっと前に
家族の愛が深く傷ついた

出来事を受けいれなおし、

 

 

 



 

それでも命をつないでくれた

先祖とその運命に敬意を

もつようになると、

 

 


 

 

 

自分が楽になりました

 

 

 


 

 

《思いこみ》を

手放すために必要なのは

 


 

 


 

まず自分の《思いこみ》を

受け入れること

 

 

 

 


 

《思いこみ》を手放した後に

必要なのは、

 

 


 


 

自分の命と命の源を

謙虚に受け入れることです

 

 

 

今日は普段

あまり触れることのない

 

 

 

 

 

私のセラピーを支える

心の土台について話しました

 

 

 

 

 

苦しい生き方から脱して

私に安らぎをもたらしたセラピーが、

 

 

 

 

 

こんどはあなたの

役に立つことを願っています!

 

 

 

       

 

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今日は

「愛って結局なんだろう?」

というお話

 

 

 

 

というのも

過去に私が愛だと信じて

疑わなかったものは、

 

 

 

 

 

愛ではなく

共依存だったからです

 

 

 

 

 

小説やドラマにも

よくでてくるけれど、

 

 

 

 

 

共依存関係は愛が深く、

ドラマチックで見えるのは

 

 

 

 

 

ベースにあるのが

「不安」だから

 

 

 

 

 

「この人がいないと生きていけない」

 

「この人に必要とされていないと

私には存在価値がない」

 

 

 

 

 

その「生きるか死ぬか」みたいな

必死さがあるからです

 

 

 

 

共依存関係にあると

相手の機嫌に

振り回されやすくなるし、

 

 

 

 

 

あなたのためと言いながら

実は嫌われるのが怖くて

ムリして尽くしたり、

 

 

 

 

 

相手の問題を代わりに

背負ってしまったり、

 

 

 

 

 

自分のためにも

相手のためにもならない

行動をします

 


 

 

 

それもこれも

深い愛というよりは、

 

 

 

 

 

相手とつながっていないと

不安だからです

 

 

 

 

 

では、

健全な愛はどうかといえば

 

 

 

 

 

自立した人間同士が

つながる状態で、

 

 

 

 

 

お互いのベースにあるのは

「安心」です

 

 

 

 

 

 一人でも自分の価値を

感じられるし、

 

 

 

 

 

相手がいなくても

自分の人生があるわけで、

 

 

 


 

つながっていなくても大丈夫、

でも一緒にいると嬉しい、

そんな感じです

 

 

 

 

満たされた者同士が

わかちあう愛は穏やかだし、

 

 

 

 

 

お互いが健全な境界線を

引いているので、

 


 

 

 

相手に巻き込まれたり溺れたり

ということがなくドラマには

なりにくい

 

 

 


 

では、健全な愛を育む人と

共依存関係になる人の違いは

 

 


 

 

 

どこからくると思いますか?

 

 

 

 

 

それは…

 

 

 

 

 

 

幼少期の親、

特に母親との関係性です

 

 

 


 

 

子どもが親との関係性において

安心を感じられないと

 



 

 

 

安心の土台である「愛着」を

築きそこねてしまう


 

 

 



《思いこみ》でいうなら

《愛着を感じるな》

 

 

 

 

 

愛着に傷がついた人は

共依存になりやすいんです

 

 

 

 

では親が悪いのかといえば

そうでもありません

 


 


 

親もその親から安心を
受けとることが

できなかったわけで、

 

 


 

 

愛着の傷は次世代へと

脈々と連鎖するからです

 

 

 



 

そう聞いて

「過去は変えられないし

今さらどうしよもない…」

 

 

 

 

 

そう思うなら

それは違います!

 

 

 


 

今からでも安心を育てること、

愛着を築きなおすことは

できるんです


 



 

 

共依存はとても苦しい

関係性です

 

 

 

 


 

表向きは愛の姿をしながら

実際には相手をつかって

 

 

 

 

 

 

自分の不安を埋めずには

いられないからです

 

 

 

 

「愛って結局なんだろう」

私なりの答えをだすなら

 

 

 

 

 

愛は自分の不安や

心の穴を埋めるためのもの

ではないということ

 

 

 

 

 

自分を信じ
自分を愛し

自分の人生を

生きている人だけが

 

 

 

 

 

人と分かち合えるもの

なんだと思います

 

 


 

 

 

私もそうありたい

と思います^ ^

 

 

 

 

 

 

心温まるパートナーシップを

築きたいと思ったら、

 

 

 

       

 

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今年はお花見をしましたか?

 

 

 

 

私は毎日、イヌの散歩がてら

桜を愛でています

 

 

 

 

一人だとあっというまに挫折した

ランニングやウォーキングを

 

 

 

 

元野犬と一緒に楽しく継続中♪

 

 

 

 

 

一緒に見る桜はひと際

美しいです^^

 

 

 

 

さて

 

 

 

 

 

誰かに傷つけられている

と思うことはありますか?

 

 

 

 

もしあるとしたら、

本当は誰もあなたを

傷つけることはできません

 

 


 

 

自分を傷つけることができるのは

自分だけだからです

 

 

 

 


 

たとえば

同じことを言われたり

されたりしても

 

 

 

 

 

傷つく人と

傷つかない人がいるのは

 

 

 

 

 

 

相手の言葉や行動を

どう捉えるかによるから

 

 

 

 

 

「そこだけは触らないで」

みたいな傷つきやすい場所が

 

 

 

 

 

もしあなたの心の中に

あるなら、

 

 

 

 

 

幼少期につくった

《思いこみ》が反応している

のかもしれません

 

 

 

 

たとえば人から

指摘やアドバイスを受けたときに

 

 

 

 

 

「ダメ出しをされた」

「能力がないと思われた」

と思う人もいれば、

 

 

 

 

 

「おしえてくれた」
「よくしようとしてくれた」

と思う人もいる

 

 

 

 

 

ダメ出しをされたと思う人は

《私はダメな人》という

《思いこみ》があるのかもしれない

 

 

 

 

 

かつての私は

会社やパートナーに

 

 

 

 

 

いつも傷つけられている

と思っていました

 

 

 

 

 

自分のことを

「かわいそうな被害者」だと

思っていたんです(汗)

 

 

 

 

 

でも実際は

そうじゃありませんでした

 

 

 

 

 

被害者であること選び、

自分を傷つけていたのは私自身

 

 

 

 

 

正確には私の

《思いこみ》でした

 

 

 

 

《人から必要とされない

私には存在価値がない》

 

 

 

 

その《思いこみ》の 怖さから

逃げるために、

 

 

 

 

私を必要とする場所や

私がいなければダメな相手が

 

 

 

 

 

どうしても

必要だったんです

 

 

 

 

そして

私の存在価値を決める力、

私を傷つける力を、

 

 

 

 

 

ぜんぶ他人に

「どうぞー!」って

渡していました

 

 

 

 

 

《思いこみ》って

本当に怖いですねー

 

 

 

 

 

もしかつての私みたいに

人に「傷つけられた!」と感じて

 

 

 

 

 

泣いて被害者になったり

怒って攻撃し返したり

しているなら、

 

 

 

 

 

「自分のどんな《思いこみ》が

反応しているのかな?」

 

 

 


 

「幼い頃、どうやってその

《思いこみ》を刷りこんだのかな?」

 

 

 


 

と少し自分と向き合って

みるといいかもしれません

 

 

 

 

 

それが《思いこみ》を手放して

自分の力を他人からとり戻す

きっかけになると思います!

 

 

 

       

 

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悩みを繰り返しているときに

必要なのは、

 

 

 

 

 

未完了を完了させること

《思いこみ》を手放すこと

 

 

 

 

 

私はしつこく

そう言っていますが、

 

 

 

 

 

そうしないと

なにが起こるかといえば

 

 

 


 

目の前にいる相手や

自分自身、

起きていることを、

 

 

 

 

 

ありのままに見たり

体験することが

できなくなります

 

 



 

過去の感情や

《思いこみ》を通して

今を体験するようになると、

 

 

 


 

未完了の過去を再現し、

《思いこみ》通りの現実を

つくってしまうんです(+_+)

 

 

 

 

 

反対に未完了を完了させて

《思いこみ》を手放すと、

 

 

 

 

 

過去に囚われなくなり、

ありのままに体験できる

ようになる

 

 

 

 

 

その結果、

悩みを繰り返すパターンから

卒業できます!

 

 

 

 

私は1~2か月に一度、

尊敬する大先輩から

セラピーの指導を受けていて


 

 

 

 

自分のメンテナンスとして

セラピーを受けることもあります

 

 

 



 

先日、なんのテーマも

思いつかないまま

クライアントとして座ったところ

 


 


 

 

セラピーが進むうちに

座布団を力任せに丸めながら

大泣きしたんです

 


 

 

 

 

私の口からでてきたのは

こんなことばでした

 

 


 

 

 

「いまさら」

「もう手遅れ」

「取り返しがつかない」

 


 


 

 

本来の自分を取り戻して

生きることがラクになって

 

 

 


 

 

自分の内側の感覚が

以前と変われば変わるほど

 

 

 

 

 

最初からこうやって

生きることができていれば!

 

 

 

 

 

という悔しさが

知らぬ間に

膨らんでいたんです!

 

 

 


 

 

自覚していなかったので

びっくりでした!

 

 

 

 

頭と心に

不一致が起きると
 

 

 

 

 

エネルギーが巡らず

自由に表現できなくなるから

 

 

 

 


このタイミングで統合できて

本当によかったです^^

 

 




 

悩みは本来の自分に

還るための道です

 

 



 

 

完了するまで

これでもか

これでもかと

 

 

 

 

 

似たような悩みを

繰り返すのはそのせいです

 

 

 


 

 

どこまで

本来の自分を取り戻せるか

 

 

 


 

どこまで

自分を生きられるか

 


 

 

 

それがいちばん大事だと

私は思っています!

 

 

 

 

 

さらに、

自分をとりもどす過程は

そのまま自信になります

 

 

 

 

 

 

その力でまた今日から

切り拓いていけるんです

 

 

 


 

 

 

あなたが

自分に還る道を歩んでいるなら

迷わず進んでください!

 

 


 

 

でももし、

どこを歩いているか分からず

迷子になっているなら、

 

 

 

 

 

一人で突き進まず

信頼できる人やカウンセラーに

頼ってくださいね

 

 

 

       

 

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ありがとう!

 

 

 

 

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