過去は変えられなくても、自分は生き直せる

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原因の《思いこみ》を手放して

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思いこみ手放しカウンセラー

くすのきゆみこ です

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自信がない人を卒業！　

《思いこみ》手放しカウンセラー

くすのきゆみこ です

「もし、こんな《思いこみ》を

刷りこまなかったら、

今頃どんな生き方をしてただろう」

セラピー中にクライアントさんが

つぶやいたことばです

聞いたときに

胸がギュっとなったのは、

私もそんな思いが

よぎることがあったから

自分では

気づいていなかったけれど、

親が望むことを望み、

親が感じるように感じ、

親が生きたかった人生を

生きようと頑張っていたので、

５０を過ぎて心理を学び

セラピーを受けて、

ずっと我慢していた

本当のきもちを取り戻すうちに

本当はやってみたかった、

挑戦したかった、

でも、それはやるに値しない

ことだと思いこんでいたことが、

次々と蘇ってきたんです

そもそも

自分はダメな子でも

ダメな人間でもなかった
 

ただ、

親の「こうあらねばならぬ」に

はまらなかっただけ

やっとそのことが

腑に落ちたとき、

「私の５０年を返せ！」

と泣けてきた

セラピーを受けて

ひたすら泣いて

ひたすら怒って

《思いこみ》を手放したら、

過去の自分ではなく、

今の自分に焦点が合うように

なりました

私は今、安心している

満たされている

のびのび生きている

それは、

「私は私でいい」と

心から思えているから

はたからどう見えるかより

自分がどう感じるか

誰かの「こうあるべき」ではなく

自分が「どうしたいか」、

それがなによりも大事だと

気づくまで、
 

いろんな思いをして、

回り道をたくさんして

傷だらけにもなりました

そして、

そのひとつひとつが

幼少期の《思いこみ》を

手放して、

本来の自分に還るために

必要な通り道でした

残念ながら人生に

「もし～だったら…」は

存在しません

でも、今から

できることはいろいろある

「今さらもう遅い」じゃなくて

「今やりたいことをやろう」と

私は思っています

あなたは

何をしているときに、

心に灯がともりますか？

心が躍りだしますか？

本当の感情を取り戻して、

感じてみてください

私もそうやって

自分を満たし、

自分を生き直しています

最後に大事な質問です

あなたはこれから

自分の命を

どう使いたいですか？

ここから向き合ってみませんか？

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あらがうのをやめたその先に安らぎがあります

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「自分から逃げきることって

できるのかな」

そんな疑問がいつからか

私の中にありました

というのも私の場合

目を背けていたら、

同じような問題や悩みが

繰り返し起きて、

これでもかと

鼻先に突きつけられたからです

何年もあらがったものの

逃げきることはできず、

心理を学び、セラピーを

受けると決めました

そして

そこからは早かった！

絡んでいた糸が解けて

原因の《思いこみ》と

その結果の悩みがスーッと

一本になり、

セラピーをコツコツ受け、

（今も必要な時に受けて整えてます）

「そういうことだったのか」

と気づきの落雷が落ちたり、

泣いたり怒ったりしながら

過去を完了させるうちに、
 

《思いこみ》を手放し、

楽になりました

それはまるで憑き物が

落ちるかのような感覚で、

荷物を降ろして初めて、

私はこんなに重いものを

背負っていたのかと

驚いたんです

とはいえ私は５０を過ぎてやっと

自分と向き合う決心をしたわけで

早くはない

いやむしろ遅い

そこでほかの人は

どうなんだろう？

そのまま逃げきれる

ものなんだろうか？

という疑問が

湧いてきたわけです

周りを見回して、

向き合わないと決めている

（ように見える）人たちを見ると、

私も長い間、

そうだったなぁと思います

誰かのせいにしたり、

自分がかわいそうと憐れんだり、

私にはなんの問題もないと

強がったり、

ひと通りやってきたので、

「そうだよね」って思うんです

だってそれくらい

怖かったから

本当の自分はダメダメで

存在価値なんてないと

思いこんでいるから、

期待に応えなきゃ

ちゃんとした自分を演じなきゃと

頑張っているのに、

ありのままの自分と

向き合うなんて恐ろしすぎて

あらゆる手段を使って

逃げきろうとしていました

でもね、自分を含め

近しい人を見ながら、

逃げきるって

かなり難しいんだなと

感じています

自然の働きってすごくて

ちゃんとあるべき場所に

戻ろうとするし、

長生きする時代でもあるし、

実はいちばんつらいのって

自分を心のどこかで否定しながら、

それを絶対に認めないぞと

あらがっているときかもしれない

振り返ってそう思います

これが自分なんだと

認めて降参してしまえば、

ぶ厚くしてきた鎧も

誰かを悪者にしていないと

いられない心も

脱ぎ捨てて軽くなれる

これでいいんだ

自分のまま生きればいいんだ

ただそれだけのことが、

実はとてつもない

安らぎなんだと

今は実感しています

もし、どう進めばいいか

わからないときに、

《思いこみ》を抱えたまま

闇雲に頑張れば、

よけい悩みの糸は

絡まってしまいます

自分のなにが

目の前の現実を

つくっているのか？

どうやって

同じパターンを

繰り返しているのか？

それに気づいて

今までとは違う行動と

選択をすることで

必ず現実は

変わっていきます

逃げ切ることは難しい

それならここから

向き合ってみませんか？

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「親に愛されていたのに なんでこんなに苦しいんだろう」

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季節のせいなのか

夏休みがあったからなのか

夏は思い出の色が濃い

いろんなことを思い出します

以前、クライアントさんが

こんな話をしてくれました

「子どもの頃、学校であったことを

聞いてもらいたくて、

母親に一生懸命、話すんです

でも話をもっていかれてしまう」

「そんなの大したことないわよ、

お母さんなんて・・・」

「だからいったじゃないの、

お母さんなら・・・」

「気づくと私はいつも聞き役で

話しているのは母親でした」

自分が中心でいたい親は、

自分のニーズや感情を優先し、

子どものニーズや感情に

共感することが難しい

「子どもも

　私と同じ気持ちのはず」

「私にとっていいんだから

　子どもにとっても絶対にいい」

そんな具合に

自分の価値観や気持ちを

押しつけてしまうことがある

子どもは

「わかってもらえない」

と感じるし、

自分の気持ちは大事じゃないんだ

と思うかもしれない

そして親の感情や価値観、

ニーズを優先するうちに、

自分がなにを

感じているのか、

何が好きで、

何がやりたいのか

何が嫌いなのかが

わからなくなってしまい、

自分を失い、

親のニーズや正解に従って

生きるようになるかもしれない

自己愛が強すぎる親の場合、

子どもの心を傷つけたり、

人格を否定するようなことを

平気で言うのは、

子どもは自分の一部だという

感覚があって遠慮がないから

そして、

なにをいっても

なにをしても、

大丈夫だという

甘えがあるからです

ここで誤解のないように

言っておくと、「自己愛」は

大事です

ただしそれは、

ダメな自分や弱い自分を含め

どんな自分も愛せていれば、

の話です

愛しているのが

理想の自分の場合、

たとえば、

美しければ、

優秀であれば、

特別であれば、

評価されていれば

自分を愛せるけれど、

条件から外れてしまったら

自分を愛せないとなれば、

それは土台がグラグラする

脆い愛ということになる

だからこそ必死に条件に

しがみつきます

それは

子どもに対しても同じです

子どもが自分の

思い通りどおりであれば、

自己愛、自尊心を

満たしてくれる存在だけど、

子どもが思い通りに

ならなければ、

イライラしたり、否定したり、
攻撃に走りします

自分の自尊心を

危うくさせるからです

それでも

愛がないわけじゃない

子どものことを

とても愛しているけれど、

その愛情には、

子どもが期待に応えていれば、

という条件がついてる

だから子どもは
親の自己愛にからみとられ、

息ができないくらい
苦しい思いをします

もしかしたら子どもは、

いい学校にいかせてもらい、

可愛い服を着て、

素敵な習いごとを

しているかもしれない

でも、子ども自身が

なにが好きで、なにが嫌いで、

なにがやりたいのかに
親が無関心であれば、

それは親が安心したくて、

自分の価値を高めたくて、

やっていることに

なりかねないんです

たとえ大人になった子どもが

生きづらさを抱えていても、

親としては

自分の危うい自尊心を

まもろうとしていただけで

悪気はありません



ましてや子どもを犠牲に
しているなんて夢にも思わない




親は親なりに最善を尽くして

子どもを育てているからです

子どもの立場だと

それを聞いてなんだか

浮かばれない気持ちに

なるかもしれません

でも大丈夫！

親との関係性を通してつくった

生きづらさの原因は手放せます

 「これ、私のことかも」

もしそう思ったら、

一緒に終わらせていきましょう

今から自分の人生を

取りもどすことはできるんです

過去を完了させたいと思ったら

受け取ってください▽

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遠回しに嫌味をいっちゃうのは○○が怖いから

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ネガティブな感情を

表現することに抵抗があると、

「怒り」は特に

我慢しやすいかもしれません

そして、

怒りを抑圧していると

家族やパートナーといった

遠慮のない相手に

「受動攻撃」をしやすくなります

「受動攻撃」とは、

遠回しに嫌味をいったり、

ため息をついたり

不機嫌になったり

無視したりと

間接的に不満や怒りを表す

行動パターンのこと

たとえば妻が夫に対して、

「いいね、好きなことだけやってて」

「普通、言われなくてもやるよね」  

とか言っちゃうやつです

《怒ってはいけない》

《要求すると嫌われる》

といった《思いこみ》のせいで

不満を伝えられず

怒りを溜めこんでいると、

嫌味や皮肉をいって

察してもらおうとしてしまう

自分が被害者になって

相手を加害者にしなければ

伝えられないわけです

裏を返せば、

それくらい怒りや不満を

伝えるのが怖い

これは

性格ではありません

幼少期の体験を通して刷りこんだ

《思いこみ》 が原因です

たとえば、

✔ 感情を出すと怒られた

✔ 親が感情的な人を否定していた

✔ いつも怒ってばかりいる親が怖かった

✔ 怒ってばかりの親が嫌で

   親みたいには絶対ならないと決めた

✔ いじめや虐待の辛さを感じない

    ようにしていた

そして

怒りや要求を相手に伝えることは

危険という《思いこみ》をつくった

そんな子が大人になり、

外では物わかりのいい人を演じて

身近な相手には

受動攻撃してしまう、

という構図です

私自身、夫に怒りや要求を

直接伝えられなくて、

大げさに「はぁーーーっ」と

ため息をついたことがあります

その時、心の中で

「うわーやっちゃった！」

って思いました汗

受動攻撃される方は

しんどいですからね

気づかずにやっていると

相手の心も離れてしまいます

 

この悪循環に陥らないために、

大切なのが３つ！

✔ 被害者意識から抜け出す

✔ 自分の怒りに許可をだす

✔ 自分のきもちと要求を上手に伝える

受動攻撃してしまう人は

たくさん我慢してきた人です

伝えずに我慢して

自分をまもっているつもりが、

長い目で見たら

大切な人を遠ざけてしまう

かもしれない

もしあなたが

自分の気持ちを大切にして、

「それ嫌だからやめて」とか

「こうして欲しいです」と

素直に伝えられる

自分になりたいと思ったら、

子どもの頃に刷りこんだ

《怒ってはいけない》という

《思いこみ》を手放しましょう

大丈夫です

あの頃、我慢した感情を

ちゃんと終わらせることで

《思いこみ》は手放せます

過去を完了させたいと思ったら

受け取ってください▽

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この人生でどこまで自分を取りもどせるかやってみる

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夫と息子くん、
そして愛犬と一緒に
一週間、旅行に行ってきました
 

キャンプ場でグランピングをしたり

ロッジに泊まったり自然を満喫！

火起こしとか

飯盒炊飯とか

正直めんどくさいと

思っていたのですが、

私が苦手なことは

誰かがやってくれるので

思いのほか楽しかったです♪

そう書いていて

「なんか普通の家族みたい」

と思うのは、

３０代で離婚して
５０代で再婚した
私にとって、

夫と、夫と前の奥さんとの
息子くんと一緒に

イヌまで連れて旅行にいけるって

すべてが特別で

当たり前のことなんて

ひとつもないからです

かつての私は、

自分の人生は当然

一人で背負っていたし、

なんなら人の人生まで

背負おうとしていたけれど、

幼少期に刷りこんだ

《思いこみ》に気づいて手放して、

生き方のパターンが

変わってからは、

再婚して、
会社員を辞めて、

カウンセラーになって、

イヌまで飼って、

こんなに変わるのか！

と思うほど生き方が変わりました

そして今も
変わりつづけています

それは私が変わらなきゃ！

と思って行動したからというよりも、
 

今までいた場所や

今までの人間関係に

違和感を感じるようになって

今までの生き方が

つづけられなくなったからです

自分が変わったから

ともいえるけれど、

自分を取りもどしたから

というほうがしっくりきます

もしあのまま

《思いこみ》に囚われて

生きていたら、

死ぬときにすごく

後悔したと思うので、

清水寺の舞台から飛び降りるつもりで

（決して大げさではありません！）

心理を学び

セラピーを受けて

本当によかったと思います

これからも自分と向き合い

必要なときはセラピーを受け

自分がどこまで行けるか

楽しみです！

あなたは今のままで

後悔はないですか？

本当は

こうしたい
こうなりたい

こう生きたい
 

でもどうせムリ…

そう思っているのなら、

私もかつてはそうでした

《思いこみ》が原因の

「どうせムリ」

「やっぱりムリだった」

の繰り返しが、

今の人生をつくっています

でも大丈夫！

自分が決めれば

自分を取りもどすことは

今からできるんです^ ^

いまの現実を変えたい

自分を取りもどしたい

そう思ったら読んでみてください♡

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