モラハラ気質の人につかまりやすい…と感じたら

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思いこみ手放しカウンセラー

くすのきゆみこ です

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自信がない人を卒業！　

《思いこみ》手放しカウンセラー

くすのきゆみこ です

あなたは
心当たりありますか？

 

・高圧的な人から雑に扱われる

・上から目線の人にマウントされる

・モラハラやパワハラ気質の人に

　つかまりやすい

そして心の内で怒っているのに、

イヤといえず我慢しているなら、

あれはダメこれもダメ、
ああしろこうしろ、
と上から押しつける
 

支配的な親に育てられた
のかもしれません。

自分の意思を
曲げずに主張して、

怒られたり
怒鳴られたり
叩かれるより

黙って我慢するほうが
安全だと学習し、

《イヤといってはいけない》

という《思いこみ》を
刷りこんだかもしれません。

それが子どもの
生き残り戦略だったわけです

これ、
かつての私のことです。

職場のパワハラな人、
高圧的な人に対して、

心の内で怒りながら
表面上はひたすら

我慢していました。

本当は
なんでもかんでも
我慢するのではなく、

自分の考えやきもちは

ちゃんと伝えたほうがいい

子どもの頃は
親に見捨てられたら
生きていけなかった

でも大人は自分の力で
生きていくことができる
選択肢があるんです

私はセラピーを受けてから
心に風穴が開いて

子どもの頃に抑圧した
「イヤだ！」が噴き出しました

自分の中に「イヤだ」が
こんなにあったのか！

こんなに我慢していたのか！
と自分でもビックリでした。

さらにその
《思いこみ》の裏には
 

こんなメリットが
あったんです

責任を回避できる
被害者でいられる

従いながら
相手のせいにしていれば

ある意味、

ラクだったんです。

自分の考えやきもちを
きちんと伝えるというのは

自分が責任をとることにつながり

自分を生きることにつながるから

いまはとても
大切にしています

もしあなたが
上から目線の人に

つかまりやすいなら、

小手先ではなく
根っこから解決するのが
おすすめです

それが
過去の未完了を完了して

《思いこみ》を手放す
ということなんです

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アダルトチルドレンは直感を信じすぎると危険です！

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よく「直感を信じろ！」

っていいますよね

直感には、危険を知らせたり

膨大な情報を一瞬で判断したり

すごい力があります

でもアダルトチルドレンは

直感を信じると

失敗することがあるんです

たとえば

初対面の相手に対して

運命を感じたり、

嫌悪感を感じたとき

それは直感ではなく

過去の未完了の感情や

《思いこみ》かもしれない

「父親みたいな浮気性の人とは

絶対に結婚しない」

そう決めていた女性が、

「フィーリングが合う」

「この人なら大丈夫！」

と直感を信じて結婚した相手が

父親と同じ浮気男だった…

というようなケース

なぜそんなことが

起こるのかといえば…

父親に対する

未完了の感情があるから

そして、

本当は父親にこうして

ほしかったという

満たされないままの

欲求があるから

その未完了を完了させようとして

リベンジした結果は、

やっぱり

《私は愛されない》とか
《私は重要じゃない》といった

《思いこみ》通りになりやすい

過去と同じパターンを

くり返させる

未完了の感情や

《思いこみ》を、

直感と

混同しやすいんです

私もそうでした
 

かつて私が

ご縁のあった男性は、

なぜか

依存心が強い

頼りない人

ばかりでした

相手を変えて

同じような悩みを

繰り返すうちに、

私は自分の直感

（と勘違いしていた実は未完了）

を信じるのをやめました

まだ心理を学ぶ前の私は

過去の未完了と《思いこみ》が

いろいろあって、

なぜ相手を変えて

同じことを繰り返しているのか

わからなかったんです

ただ気づいたのは

私の直感（と勘違いしていた未完了）

はまちがえるということ

そして出会ったのが

今の夫です

それまでの私なら絶対に

縁づかない相手と再婚し、

いまはとても幸せです

こうして自分の過去を

書きながら、

未完了の過去と

《思いこみ》って

本当に怖い！と

あらためて思いました

自分で気づかずに

リベンジをしようとして

《思いこみ》通りの結末を

迎えるって怖くないですか？

もし、

悩みのパターンを止めて、

幸せだなーって嬉しくなるような

生き方を望むなら、

過去の未完了を完了させ

《思いこみ》を手放したほうがいい

人生は一度きり！

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雑談が苦手なら○○を意識してみて！

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あなたは

雑談は得意ですか？

実は「雑談が苦手」という

ご相談をうけました

苦手な理由として

挙がったのが、

なにを話せばいいかわからない

話しても会話がつづかない

気の利いたこと、

面白いことが言えない

雑談ってたとえば

職場の人や

近所の人、

店員さんとの

なにげないやりとりや、

「今日はいい天気ですねー」

といったたわいもない会話のこと

いってしまえば

気楽に話せることであれば

なんでもいいわけです

そして
気楽に雑談している人は

自分がどう思うか、
どう感じるかを話しています

相手がそれに応えたら

それに対してまた

自分がどう思うか

どう感じるかを返す

雑談の内容は

大して重要ではないんです

きもちを伝える際に

会話の内容が

相手に与える影響は、

たった７％

といわれています

では影響が大きいのは

なんだと思いますか？

それは…

表情や姿勢などの視覚情報や、

話し方や声の大きさなどの

聴覚情報

つまり、非言語要素です

視覚情報が ５５％

聴覚情報 が３８％

といわれています

（メラビアンの法則）

雑談の内容が面白いか

気が利いているかどうかは

どうでもいいんです

では

なんのために雑談を

するのかといえば、

相手の表情や

声のトーンで

相手が敵ではないことを

確認しているから

雑談をすることによって

安心したいわけです

「雑談なんて意味ない」

「天気の話をしてなんになる？」

そう思う人もいるかも

しれないけれど、

安心安全って私たちにとって

いちばん大事なこと

そしてもう一つ大事なこと

雑談を難しく感じるのは

自分とつながって

いないからかもしれない

自分がどう感じているか
何を思っているかはスルーして

相手とつながろうと

相手がどう思うか

どう感じるかばかり

気にしていているからかも

しれません

もし気楽に雑談がしたい

と思ったら

まずは
自分とつながる

自分とつながっているから

相手ともつながれる

もしあなたが

自分とつながれていないと

感じるなら、

自分のきもちや

自分がどうしたいかが

わからないなら

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あれもやらなきゃ

これもやらなきゃと

いつも焦っている…

そんな感覚、

あなたにはありますか？

やるべきこと

やらなきゃいけないことが

次々とでてきて、

いつも先を急いでいて、

何かに追われていて、

ぐるぐる考えてばかりいる

これぜんぶ

かつての私のことですが、

これらに共通しやすい

《思いこみ》があるんです

その《思いこみ》とは…

《感じてはいけない》

感じたくなくて

「今ここ」にいられないから

そうやって

不安をまぎらわせて

いたんです

私は子どもの頃に

怖くて悲しくて
もう耐えられなくて

感じるのをやめました

そして、

怖がるのは弱いこと

恥ずかしいことだと

思いこみました

そうやって

《感じてはいけない》の

《思いこみ》をつくり、

「怖い」を抑圧して

自分の意識から消し去っても、

どんどん無意識の領域に

沈んで溜まっていきます

 

なにもしないで

「今、ここ」にとどまっていると

抑圧した不安に触れてしまうので、

怖さをまぎらわすために

いつも急いで

自分を忙しくさせ

思考で感情を遮断する

もし

そんな自分に気づいたら、

「今、ここ」に

とどまってみてください

怖いと感じることを

禁止している自分に気づいたら

感じることを自分に

許してあげてください

怖がっているのは

《思いこみ》をつくった

子どものあなただから、

その子に「怖いよね」

と声をかけてあげてください

まずは

怖がっている自分に

気づくこと

そして

まぎらわすのではなく、

安心を自分の中に

積み上げていきます

感じることを自分に許すと

他の悩みの原因の《思いこみ》も

手放しやすくなります

私もずっと

感じているつもりでした

でも実は感じないようにして

自分をまもっていました

自分の（無意識の）ことは

本当にわからない…

つくづくそう思います

もしあなたが

繰り返す悩みを根っこから

解決したい、そう思ったら、

私でなくてもいいので

信頼できる人に

相談してください

自分の無意識に気づくことは

簡単ではないので、

ひとりで抱えこんで

悩みつづけることだけは

してほしくないと思います

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我が家には今、

こんなのがいます

働かない

手伝わない
家賃払わない 
タダ飯食らい

汚す、暴れる、破壊する

まったく役に立たず

迷惑をかけるだけ…

それなのに

ここにいてくれるだけで

うれしい

これ、

お迎えして6ヵ月になる

元野犬のことです

「いるだけでいいってそれ、

イヌだからでしょ？」

って、モチロンそうなんですけど、

私たちの存在もこの

「いるだけでいい」の土台が

あってこそ、

その上にいろいろ

積み上げることができるんです

もし、 役に立たなければ

ここにいられない

頼まれたら断れない

受けとるより

与えなければいけない

そんな感覚があるなら、

幼い頃に

《そうしないとここにいられない》

《愛されない》という

《思いこみ》をつくった

可能性が高いんです

たとえば幼い頃、親が
あなたに過大な期待をかけて、

他の誰かみたいに

なることを望んだり、

本来、親がやるべきことを

あなたに押しつけて、

できないと責めたり、

いつも大変そうで

「かわいそう」な親に頼れず、

親から受けとることに

罪悪感を感じていたりすると、

役に立っていない自分、

期待にこたえられない自分、

親を助けられない自分には、

《価値がない》

と思いこむことがある

親に見捨てられたら

子どもは生きていけません

本能的に恐怖を感じて

刷りこんだ《思いこみ》

によって、

大人になった今も必死に、

人の役に立とう

期待に応えよう

受けとるより与えよう

としてる

自分の存在価値が

脅かされる恐怖を

今も感じているんです

逆に、幼い頃に

自分のまま安心して

いられた子どもは、

役に立つこと

期待に応えること

与えることは、

あくまでも二次的で、

自分を犠牲にしてまで

それをする必要性を感じません

自分の存在に対する

安心が土台にあれば、

自己犠牲ではなく、

自分がそうしたければ

そうします

何年か前にテレビで

ある夫婦を紹介していました

妻であり母である女性が

病に倒れ、寝たきりになった

ときの心境を、

夫がこう語っていました

「どんな格好でもいいから

生きていてくれと思った」

役に立たなくても

期待に応えなくても

与えなくても

ここにいるだけでいい

それが私たちの存在の

土台であり本質です

「親は条件ばかりつけていたし

誰もそんなこと思ってくれない」

と思うのなら、

自分が自分に

いってあげてください

役に立たなくても
期待に応えなくても

与えてばかりいなくても

私は私のままでいい

毎日、自分にどんな

ことばをかけるかによって、

心の趣は変わります

あなたが

《思いこみ》を手放して、

自分の存在の本質に

気づけるよう応援しています！

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