Falling in love

こっちに帰ってくる直前に友達から映画をダウンロードしてもらった。
Across the Universe
だいぶ仲の良かった先輩が大好きだった映画で、
彼女がいなくなって半年以上してからもらった映画だった。
ビートルズの曲がいっぱい使われてて、
ストーリーもよく分からずにかっこいいと思ってた。大好きな映画だった。


どうしても日本語字幕で見たくて。所有していたくて。
今日思い切って買った。ベッドで酒の肴に鑑賞した。
帰国前によく彼氏と一緒に観ていたから、
その映画の曲部分だけアップされたYoutubeも頻繁に観ていたから、
別れた彼氏をひたすら思い出していた。
色んなシーンがダブって見えた。


彼がひたすら、嫌味な位に言っていた
｢僕らはパーフェクトなカップルだったのに｣
って言葉を近頃よく思い出す。
彼の悪かったところとか、許せなかったところを思い出して、
忘れようと努めるけれど、
最後にメッセを友達全員に送られたのに憤ってみるけれど、
こんなに忘れられないのは２年半も付き合っていたからなんだろうか。
その前の彼氏とはたった７ヶ月しか続かなかったから、
長かった分気持ちが残ってしまっているんだろうか。
それとも、未だ忘れられないだけなのか。


傷つけてしまって、ごめんなさい。
今はそればかりを思っているけど。ひたすらに。

鬱。

就活真っ最中のあたしですが。この１００年に１度の不景気に。
大本命の企業にはどうやらフラれてしまった模様。
で、持ち駒ゼロやる気ゼロのこの状況。


追い討ちをかけるように今カレと別れ、
やり取りしてた会話を共通の友人全員に送られ、
アメリカに帰っても友達いないのかもと焦っていたのは１週間程前で、
本日、ってもう昨日になりますけれども、朝早くに
｢今思うと反省してる。よりを戻したい｣
的なメールが送られてきてなぜだかあたしが凹んでいる真っ最中。
奴は米軍基地で働きたいらしいよ。
あたしの地元と東京周辺の米軍基地に仕事を見つけたらしい。
日本に帰ってもカレからは逃れられないのね。


そしてそして、元カレのお父さんがアップしている日記にて、
元カレが結婚するらしいという情報が。
本人に聞けば、よりを戻した時にデキちゃったらしい。
今流行りのデキ婚ってヤツか。
結婚が決まったのも、彼女の妊娠が発覚したであろう時期も
ある程度分かっているけれど、
その後も｢久々に夜を過ごしたいね｣
なんて恥ずかしげも無く言っていた元カレ。
彼女と会ったという報告も聞いてもいないのに言ってきたくせに、
｢モトカノと遊んでて今帰って来た｣
なんて、しっかり彼女が”婚約者”であるという事実は
隠しているんじゃないの。
｢俺の事、愛してくれてもいいよ(笑)｣
なんて、どの面下げて言えたんだろう。
ムカつくけど、すごく会いたかったけど、
カレの子供まで不幸にする事なんて出来ないじゃない。
知っていたらカレが気になる事も無かっただろうに、
また肝心な事を秘密にされていたみたい。


他にも、今は色々へこむ事ばかり。


あたしは精神的に相当タフな方だと自負していたけど、
さすがに気苦労も重なると絶大なパワーを発揮するもので。
あんなに規則正しかった生理が止まってしまった。
食欲は出ず、タバコへ伸びる手は止まらずに、
酔っている時が唯一の安らぎの時間になりつつある。


こんなに頑張ってるんだから、
少なくとも身体は悲鳴をあげてるんだから、
もう、全て断ち切ってもいいかな。早くアメリカに帰りたい。

別れ。

浮気をしていた事をあたしの友達だと思ってた誰かが彼氏にチクリ、
ついに別れが来てしまった。
それでも、あまり傷ついていないのは
あたしが寂しい人間だからなのだろうか。

元カレと今カレ。

元カレとは３年ぶりに会って以来、以前よりはだいぶ頻繁に連絡を取っている。
彼は、自分の進むべき道をきちんと分かっていて、
将来を見据えて頑張っている。
そんな彼と話をしては刺激を受けて、
あたしは百年に一度の不景気真っ最中の就活を頑張ろうと思える。


今カレは相変わらずぷらぷらしてる。
将来どうなりたいのか、自分が何をしたいのかも分からずに。


先日、アメリカ版ミクシィ的なサイト”facebook”にて、
今の彼氏がずっとあたしと「付き合ってます｣って言ってたのを
急にシングルに変えた。
ちょうどその時あたしは４，５社にフラれたところで、
なんだかんだ言いつつも
｢就活は恋愛｣の真理に従ってしっかり傷ついてる真っ最中で、
彼氏の方はほっといた。むしろあたしもシングルにする勢いで。
｢気づくか試してみたくてシングルにしたんだけど、
メールの１通もよこさないなんてどうなってんの？｣
なんてメールが来て、
シングルへの変更に気づいたのはその前の日だったけれど構わず、
｢気づいたからフラれたと思ってメールしてないし電話もしてない｣
って返してやった。
そしたらあっちは大慌てで、２日間で５、６通もメールが来てた。
ざまあみやがれ。


元カレが夜中の１時頃に、
｢今までモトカノと遊んでた｣
と返事を返してくるとしっかり傷つき、
今カレが｢別れたくない｣と言ってきては揺らぐ。
あたしはいったい、何がしたいんだろう。


とりあえずは今カレに関しては、放置の方向で行きたいな、と。

あーあ。

やっぱり、あたしがいくら言っても駄目なのかな。
なんだか、ばかばかしくなってきちゃった。

浮気相手。

叔父の浮気相手から
叔父の実家であるうちに電話が来た。
祖母がその場は大声ブチ切れて終わったのだけれど。
酔ってて、腹が立ったあたしは叔父に速攻電話。
まだ小さい従兄弟達の事を思ったら泣けてきて、
祖母にも叔母にも｢何であんたが泣いてんのよ｣って言われてしまった。


だってかわいそうじゃない。
小学校低学年の従兄弟達が、
何の罪も無い従兄弟達が、
両親が苦しんでるのを見て、心を痛めなければならないなんて。
そして、高齢の祖母が、
何にも悪い事なんてしていないのにもかかわらず、
叔父の浮気相手に責められなきゃならないなんて。


電話を一番に取ったのはあたしの弟だった。
彼は案外冷静で、
｢姉ちゃんみたいに感受性が豊かじゃなくて良かった｣
なんて言いながら、ベッドに入ってしまった。
｢叔父夫婦には悪いけど、悪いのは叔父なんだし、
こっちが苦しむなんて筋違いだよ｣
なんて趣旨の言葉を言い残して。


きっと、弟の言ってる事は十中八九正しいんだと思う。
ただあたしは、父親が浮気をしているのを目の当たりにしたから、
それを叔父と重ねてしまっているんだと思う。


それを痛いほど分かっているのに。

引きこもりと結婚と。

引きこもりの前好きだった先輩を最近ふとした時によく思い出す。
きっと1日アルバイト体験をしたとある会社で接客した
例のお客さんのせいだろうけど。


そのお客さんは雰囲気が彼にそっくりだった。
宝飾展に出展していたお店にて
｢今日はお手伝いに来ただけなんで、あたし宝石詳しくないんです。｣
なんていってしまったあたし(接客失格)に対して
｢お手伝いなんだ？｣
なんて笑顔(というか苦笑い)で返してくれたジュエリーデザイナー。
先輩だったらジュエリーなんて興味ないんだろうななんて、
お客さんの顔を見ながら思った訳だけれど。
そして、肝心の先輩からは音沙汰が無い。
連絡したのだってかなり前なのに。


浮気相手だったヒトは今月彼の地元に帰る。
元カレは、とっくの昔に地元に帰ってしまった。
もちろん今彼からは頻繁に連絡が来るなんて甘い事はある訳が無く。
気が多いあたしは結局誰とも決められる事も無くフラフラしてる。


弟が、とある映画を観て、
｢姉ちゃん、俺結婚したい｣
なんて言い出した。相手もいないくせに。
そういうあたしはこのまま、結婚なんて出来るのかな。
結婚したいとまで思えるヒトなんて、現れるのかな。

心配。

身内のごたごたに巻き込まれて、
一緒に暮らしてる、祖母が精神的に弱ってきてる。
７０歳もだいぶ過ぎてるから心配になる。


アメリカに行って学んだのは、家族の大切さ。
高校卒業したてで渡米した頃のあたしは
思春期を出るか出ないかのところで、
家族が大切なんて意識したことは無かった。
親はいつまでも親で、
あたしの援助をしてくれる存在で、
ちょっと鬱陶しくて、
それ以上でもそれ以下でもなかった。


アメリカ人は基本的に
日本人よりも家族を大切にしていると思う。
３年半の年月を得て感じた事がそれだった。
一般的に性生活はだいぶ乱れているアメリカ人でも
一度恋人と認めたら、
それは家族の一員と認めた事とほぼ一緒であって。
まず素直に感動した。
それと同時に、自分が恥ずかしくなった。


考え方は１８０度変わった。
家族がまず大切になって、
恋人のポジションはその後に来るようになった。
だから、自分の家族が苦しんでいるのを目の当たりにしてしまうと、
単純に、辛い。
それこそ、自分の事よりも。
そして、そんな大切な家族を苦しめる外部の存在が
疎ましい。同時にとても、憎い。


叔父、父の弟にあたる人が浮気をしている。
妻が悩んで、祖母に連絡をする。
嫁の涙に、姑である祖母も心を痛める。
叔父の言い分も聞いて、さらに悩んでいる節がある。
その状況が、叔父の年齢も含めて
うちの父が母にした事と全く一緒だから、
あたしの恨みは倍以上になる。
父の時には言えなかった、出来なかった報復を
その女にしてやりたい。
職場を追われるようなひどい目を
彼女にあわせてやりたいと思ってしまう。


そんな勇気も、資格も全く持ち合わせてないくせに。


出しゃばるだけが美学じゃないし、
あたしが出てったところで状況が良くなる訳でもないだろうに。
それでも、非力な自分が本当に嫌になるよ。

元カレ。

あたしにはおかしな性癖？があって。


それは、好きになった人を忘れるためには
一度、一目でも会わなければいけないという事。
どんなにひどい事を言われても、
どんなにひどい態度を取られても、
冷たくされても罵倒されても、
もう一度会わない限り、忘れる事が出来ない。


昨日、大好きだった元カレに３年ぶりに会った。
カレとは別れ方も納得が出来ず、
｢3年待ってる｣と言われていたのに
たった３ヶ月で次の彼女を作られ、
ひどい事もたくさん言われた。
その分、あたしもひどい事をたくさん言った。
忘れるために、とは本人には言えなかったけれど、
｢会ってほしい｣と言った事も何度も会ったけれど、
何度も何かにつけて断られてきた。


昨日久々に会って、
カレは相変わらずで、
すごく楽しかったけれど、
あぁ、やっと忘れる事が出来た
と安心する事が出来た。


あたしはこれでやっと、前に進めるのかな。

案の定？

留学生活1年目で、
後からルームメイトになる事になる子と3人で仲が良かった人と
いい感じになった事があった。
その時は向こうに遠恋中の彼女がいて、
若かったあたしは浮気なんていけない事だと信じてて、
やっぱりこんな関係駄目だね、ごめんね。
なんて言われて、そのまま彼は日本に帰ってしまった。


それでも連絡は取り続けてて、
お互いいい先輩後輩関係を築けていて、
彼は東京近郊に就職して、
あたしは東京近郊で就活をする事になって、
去年の夏に帰ってきた時には
一緒に花火なんか観に行って、
ついに昨日。
彼の家に泊まってしまった。
何も無い筈はもちろん無く。
３年越しに結んでしまった。能動態で。


今度は恋人がいるのはあたしの方で、
きっと彼とどうにかなるのは何となく分かっていて、
すごく幸せだった。すごく嬉しかった。


向こうがあたしの事をどんな風に捉えているのかとか、
そういう向こう目線の事は全く分からないのだけれど。
｢今勤めてる会社をやめて、
もう一度学校に入って、
将来、小学校の先生になりたい｣
なんて言い出した彼を見て、
小学校の先生なんて天職だと思ってしまった。
でもやっぱり、この不況に会社をやめるのはどうなんだろう。


彼が大学に入りなおすとなると、
きっと地元に帰らなければならなくなる。
あたしは彼の地元の事はほとんど分からないから、
行ってしまったら、きっとこんな風に会ったりできないんだろう。


"また会ってくれますか？
あたしは何気に一晩過ごせて嬉しかったのだけれど。"


"彼氏がいると分かっていたのに、
そうなってしまって申し訳ない。
けど、俺も嬉しかった。"


どうしよう。揺れ動き始めてる。