【自分後回し】が優しさで当たり前だと思ってた頃の私

相手の気持ちを考えなさい。

周りのことを考えて動きなさい。

そうやって子供の頃から

集団の中で当たり前にやってきんだもん。

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自分の気持ちが分からなくなっていた

→子供の頃のように

何でもできると思えるようになり

やりたい事ができる自分に！

どうしても嫌いな人がいて

内観してもスッキリしない

→あんなに嫌だったのに

不思議なほど

気にならない存在になった！

私には何も取り柄がないし

愛されていないと思っていた

→自分のいい所

自分にしか出来ない所

すでに愛されている事に

気がつけ、行動に移せた。

旦那さんと会話するのが怖い

→自分の心地よさで

選択できるようになり

旦那さんに、伝えたいことを

伝えられる自分になった！

嫌なことが起きても

すぐにエセポジして

感情をかき消してしまっていた

→嫌なことは嫌だ、と

ありのままの自分を

受け入れられるようになった
 

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これはきっと日本の風潮というが

学校教育だったり

昔からの当たり前で

子供の頃から当たり前にやってきたの。

相手の立場にたって考えなさい。

周りをちゃんと見て合わせる。

集団行動の鉄則、みたいな。

これが悪いんじゃないよ。

相手の気持ちを考えるって

とても大切なことだと思う。

特に【発言】や【行動】は

時に人を傷つけたり不快にさせること

あるんだから。

昨今だとさSNSが主流になってきて

意図的に誰かに対して

言わなくてもいいような事を

わざわざ言う人もいるからね。

素性が分からない事をいいことに

【自由】という言葉を曲がった解釈してんのかな？😂

こういうのも人それぞれなんだろうけど

そういう意図的に誰かを攻撃するとか

そういうのはワタシ的には論外だけどね。

個人的にそういうの一人で言ってやっとけよ。って

思ってます。笑

今回の後回しというのは

自分のことガン無視している人のこと。

他人の言うことは聞くのに

自分の言う事は聞かない。

他人への配慮はするのに

自分への配慮なんて皆無。

疲れたよ

もう限界だよ

私それしたくないんですけど

助けてよ

一人じゃ出来ないよ

寝たいよ

休みたいよ

と、心の中の私は訴えていますが

華麗にスルー。

気づいていたとしても、後でね。としてしまう。

どう？心当たりないです？

嫌な気持ちになっているのに笑ったり

本当は言いたいことあるのに

グッと言葉を飲み込んだり。

ただの【我慢】を自分にさせていたんだよ～

それを、優しさって

私は思っていたわけよ。

自分に対しての、まぁいいか。

とりあえず後で。の多いこと！！！！

こうやって自分を無視したままの

優しさとか思いやりを

続けていると

必ず歪んでくるんよ。

人間関係が面白いくらいに

上手くいかなくなる。

マジで経験済みでーす！！！

とは言え、それが当たり前だった人が

急に他人の前で

最初から自分の気持ちを言うとか

自分の気持ちに従って行動するとか

難しいと思う。

だから自分一人の時に

安全領域の家族や気の知れた仲間たちの中で

自分が安心できるところから

まずは一歩。

自分の気持ちを見て

行動してみる

これめっちゃ大事だったよ。

自分の気持ちを見た上で

心の声を知った上で

どうするか？を選ぶ。

これってわがままじゃないからね！

今まで相手の事を優先しすぎて

疲弊していたんだから。

そうやって自分のことを一番に大切に

出来る人は

周りの人のことも、これまで以上に

もっともっと大切に出来るようになるんだから❤

自分のことを見るってのを

始めてみると、これ内観だったんだけど

本当に身近な旦那さんとの関係性が

分かりやすく好転してきたよ✨️

これを頭では望んでたわけじゃない。笑

ただ、心の奥では本心であったのかもね。

自分を後回しにしてしまう。

ってこれまでの習慣でただのクセ。

だったら変えていけるのよ✨️

ぜひ今日から💕

今何したい？どう思ってる？

ちょうど長期連休も始まるので

そうやって自分に聞いてみて

トライしてみて下さいね❤

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それは自分のため？

誰かのため？

どっちだろう？

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何で私ばっかり・・・と不満や愚痴が

出てくる時は

大概自分の本心とズレている時が

あるんだよね～。

不満や愚痴を言うのが悪いんじゃない。

これは溜め込まずに

大いに自分の外へ出してね❤

ただし、他人にぶつけるのではなく

ノートや独り言のように出す。

対相手がいることであれば

しっかり自分の中で

気持ちの整理をしてから

何がイヤで、何が不満で、どうしたいか？

それを自分が分かった上で

相手とコミュニケーションをとる。

私は感情任せにすることが

多かったけど

面白いくらいに上手くいかないね

そしてまたイラつく。のループだったので

自分の中で整理してからが

オススメ・・・と個人的には思います！

で、話が逸れたので戻します。笑

いつも頑張っているのに

一生懸命やっているのに

何で私ばっかりこんな思いするの？

大変なの？ってなる時は

自分の中での主導権が

『他人』に　なっている時。

これしておいた方がいいよね

こうやって動いていたら正解？

正解を他人に求めて

自分の価値とか認めて欲しいとか

外に向いている状態😱

これ昔の私は、職場でも家庭内でも

よくやっていたんだよね。

別にそこまで一生懸命頑張らなくても

いいだろうに

自分の何かを証明するために

自分が動いている。

そして、ちょっとラクしてそうな人

断ったり、自分の思うようにしている人を見て

お前もやれよ💢と、苛つく。笑

そうなると、非常に大変ですね

これは本当は自分ではそこまでやりたくない。

頑張りたくない。

無理してまでやりたくない。

実は頼りたいし、一緒にやってほしい。とか

自分の中で何か

叫びとして訴えていると思うんだよね。

だけどそれが出来ない。

どうして出来ないかな？

やったらダメだと思っているのかな？

そんなところに

自分に課してるルールや設定が

見えてくるんだよ～。

それに気づけたらラッキーだよ✨️

こういう時って

だいたいハードモードになってないかな？

私はよくなっていたよ。

まだこんなのじゃダメ。

このレベルで安心するなって

もっと頑張れって、、と

この声掛け！

自分にめちゃくちゃ厳しい😢

ちゃんとしなきゃ。

もっと頑張らないと。

役に立たないと。

もっともっともっと・・・って

思って動くんだよね。

わかるよ。

だけど、そうやって頑なに

張り詰めていたらもう余白なんて

なくなって

パーンてなるしかないやん。

で、周りにぶつけてしまうやん。

そして自己嫌悪とかなるやん。

もう辞めよう😂

イライラとかモヤモヤとか

何で私ばかり？が出てきたら

サインと受け取って。

そして緩める！！！

あえての余白を少しでもいいから作る！

イライラの種も爆発するまで

頑張ってしまうことも

緩めることも余白をつくることも

全部自分でつくるんだよ。

誰かに頼る、甘える、お願いする、も

そこから。

頑なに一人で頑張ろう、を

やろうとする人ほど

ヘルプがすんなり出来ない。

私がそうだった。

頼るなんて・・・恥ずかしい。ダサい。

こんなことも一人で出来ないって

思われたくない。とか

負けた、とか思うんだよね。全くもう😂

プライド激高人間。笑

でもそこ降参しよう。

降参して少し頼ってみる、を始めると

めちゃくちゃラクだし

自分の心が安心する✨️

自分のためなのよ。

あとは厳しい教官を自分の中に

住まわせている人は

自分を褒めて称えて労り尽くす。

これくらい。とかない。

とにかく自分を褒めろ！笑

みんな毎日生きて色々なこと

やってるだけで

すんごい事なんだから。

もうそれくらい

イージーモードにしとけって事。

ね、今日くらい

数分間でも一瞬でも

自分の心に目を向けてみてね✨️

それだけでもハード設定変わるから！

ではではまったね～♪

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『いい人』でいた方が全く上手くいかなかった話

嫌われたくなくて

周りの空気を読んで

波風たてないように

相手を思い動いていたはずなのに・・・

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私は、他人から嫌われる。という事を

この世の終わりくらいに

恐れていたのだけど

相手に不快な思いをさせないように

波風を立てないように

言葉を選び

相手の動きや言葉を見ながら

自分の動きを考えてみたり

周りの顔色を伺いながら

空気を読みながら

周りに合わせて

生きていた私でした。

外の私は。笑

家族の前や内々などの

安全圏の私はというと

その反動で大変でした

でもね今更ながら

自分はそのつもりでも

きっと上手く立ち回れて

いなかったし

嫌われてもいたし

色々思われてもいたんだと思う。笑

頑張って、いい人でいるつもりでも

人間関係は得に良くなかったし

旦那さんとの関係も

義家族との関係も

職場でも何かと悩みは尽きなかった・・・

ずっと心の中は

モヤモヤしていたし

家に帰れば、ストレスを子供にぶつけたり

イライラしていて

何で私ばっかりやってんのよ💢って

旦那さんとは最悪の状態。

めちゃくちゃ我慢していたんよね。

で、身体を壊して

色々な学びをしていく中で

やーーーーっと気づいたのは

私・・・自分を犠牲にし過ぎてる。

我慢めちゃくちゃしてるやん。てこと。

自分いじめが日常茶飯事。

自分の気持なんて全く無視。

他人の言動には逐一

反応しているくせに

自分のことなんて見向きもしない。

私はずっと自分の気持ちや

本音の言葉を無視して

『こうした方がいいよね』で

全部選んでいたんだよね。

自分がどうか？とかじゃなくて

こうしとけば大丈夫かな

何か思われないようね、とか。

基準が他人基準。

そこに自分が居なくて

自分で選んでるの自覚が全くなかったんだ

内観を始めて

自分の気持ちをきくって

初めてやったんだけど

本当にそうかな？

どう思ってる？

どうしたかった？

こうやって聞いていくうちに

やっと少しずつ

自分の感覚が戻ってきた感じ。

セルフイメージも

実は低く持ってるな～も

自分の言葉を聞いていたら実感したし。

いい人を辞めるって

急に意地悪になれ、とか

周りのことなんて知らないって

プイッとしたりじゃなくて

自分の言葉（本音）を聞いて

自分の思うように選択行動していくこと。

自分の人生の主導権を

自分に戻すことだと思うんだ✨️

もし今

頑張っているのに苦しいとか

何で私ばかりこんな思いをしてるの？とか

何かモヤモヤがあるとしたら

少し立ち止まってみてほしいんだよね。

私はどうしたいかな？って。

で、周りのことに合わせ過ぎていると

この、どうしたい？に対して

全く思い浮かばないの😂

びっくりするくらいに。

それくらい自分の気持ちに

蓋していたってことね。

だからって自分を責めなくてよくて

気づいたらラッキー✨️

自分の安全領域から

思っていることを話してみる、とか

今自分が思ったことを

やってみるとか

少しでも、自分の意識を向けてみることに

注力してみる。

これもクセだから

気づいたらやってみる。

その積み重ねをやっていって

自分への信頼を取り戻したあたりから

人間関係も

めちゃくちゃ変わってきた！！！

今少しでも

苦しいなって思っている人がいたら

それは自分の中の本音が

気づいてくれ！！！って

訴えているサイン。

自分の気持ちに意識を向けてみてね✨️

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