世界にひとつだけの花

そうです、SMAPの歌です。　

久しぶりに聞いたら

歌詞が本質をついてる！

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自分の気持ちが分からなくなっていた

→子供の頃のように

何でもできると思えるようになり

やりたい事ができる自分に！

どうしても嫌いな人がいて

内観してもスッキリしない

→あんなに嫌だったのに

不思議なほど

気にならない存在になった！

私には何も取り柄がないし

愛されていないと思っていた

→自分のいい所

自分にしか出来ない所

すでに愛されている事に

気がつけ、行動に移せた。

旦那さんと会話するのが怖い

→自分の心地よさで

選択できるようになり

旦那さんに、伝えたいことを

伝えられる自分になった！

嫌なことが起きても

すぐにエセポジして

感情をかき消してしまっていた

→嫌なことは嫌だ、と

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皆さんどうでしょうか？

同世代の方や少し下の世代の方も

SMAP知っていますよね？

たまたまSNSから

SMAPの動画が流れてきて

【世界に一つだけの花】

の映像だったんですね。　

当時あんなによく聞いていたのに

確かに、いい歌詞だな〜なんて

思ってはいたけど

じっくり読んだことはなかった🤣

あらためて歌詞を読みながら聞いたら

何ていい曲なの！笑　

きっと、みんな歌えるくらいだよね。

たくさんたくさん聞いてきたもん😂

世の中で誰が一番だなんて

争うこともしないで

バケツの中誇らしげに

ちゃんと胸を張っている　

それなのに僕ら人間は

どうしてこうも比べたがる

一人一人違うのにその中で

一番になりたがる

そうさ僕らは

世界に一つだけの花

一人一人違う種を持つ

その花を咲かせることだけに

一生懸命になればいい👍

本当にそうだ。

他人と比較して

あれが足りない、これがまだ出来ない。

もっとこうならいいのに。

あの人が羨ましい。

何で自分はこうなんだ。

比較しても

ただ、私も頑張るぞ✊くらいに

しとけばいいものを

すーぐに責めの材料にしたり

自分の存在すら否定したくなってくる。　

そうじゃないのに。ってことなんだよね。　

これたまに出てくる

私に向けての自戒のようなものです。

あ〜また出てきたね。って時が

あるから。

No. 1にならなくてもいい。

もともと特別なオンリーワン。　

そもそも価値があるってこと。

何があるからとか

これを持ってるからとかでなく

外側のあれこれ全く関係なかった。

今はそこまでの自己否定とか

自分責めとかは、なくなったけど

でもやっぱりたまに顔を出してくる。

色々体に出てくることもあって

我慢してたね、ごめんね。とか。

やっぱり比較もしちゃうよ。

それは仕方のないこと。

それも許しながら

自分に集中していくのだけど。

しかしSMAPにまた会いたいな。

曲聞きたいな。

出来れば6人のSMAPが見たいな。

最近、嵐のラストコンサート

あったでしょ。

あんな風にちゃんと

バイバイとありがとう。

が言えるのいいなって思った。　

最後の姿をちゃんと見れて

いいなって。

これで終わりなんだな。って

やっぱり解散は悲しいけれど

あんな風に形として残してくれたら

ファンとしても

自分の中で一つの区切りが

できるなって思った。

（画像はネットより拝借🙏）

ぶっちゃけ見たいんだ

SMAPファンとしては。

叶うことないかもだけど

6人のSMAPの姿を見たいな。

そう思ってしまった🥺

まぁ今は動画も探せばあるし

当時には戻れるのだろうけど。　

と、まぁ、

「世界に一つだけの花」を聞いたら

こんな事になっちゃった😂　

SMAPのこと知らない方

ぜひググってみてください！

国民的大スター達です💓

みんな生まれた時から

オンリーワンの存在。

もうそういう決まりなんだよ。

宇宙的には！

急に宇宙とか言うよね😗　

さぁ月曜だよ。

頑張り過ぎずに

頑張っていこう🎵

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身内に

病気が発覚したり

自分も思わぬところで

不調が発覚したり。

こういう時って

よく言われてる

病気の人は〇〇みたいなことに

当てはめて落ち込んだりする必要は

ないんだよ😂

私はそういうのよぎるんだよねw

学びすぎて苦しめてるパターンね。

例えば、、波動が低い。とか

感情を溜め込んでる。とかね。

分かるし、確かにそうなのかも

しれないけど

そうしてしまうと

良い悪いってジャッジしてして

余計に自分が苦しくならないか？

って思うから。

全てを二極で分けて

良し悪しで判断してしまう。

そこで、不安を作り出してしまう　

私にピッタリだった本がこれ。

藤本さきこさんの本でした。　

過去の後悔、未来への不安。

昨日のブログに書いたように

寝る前に不安なことを思ってしまう。

とかもそう。　

そうやって、後悔や不安を

感じている時の私達って

【今】に意識がないんだよね。

身内が病気がわかった時もそう。

自分の病気のときもそう。

ふとしたお金の支払いの不安や

子供達のこと、親のこと、

自分の将来。

不安になることも

過去の後悔も永遠に

出てくることない？
　

何か私はね

【今】に意識がなくて

漠然とした言葉にならないような

不安な気持ちがある時　

とても呼吸が浅くなっていて

全身に酸素が回ってないとか

脳に酸素がいってない感じとか

体がギュッとなって

苦しくなってくる感覚がするんです。

そういう時は

だいたい「幻」の不安てことも

分かってる😂

不安なんだね。

何か嫌なんだね。そうか〜って

ちゃんと感じてはいるんだけど

私が意識して行うことは

深呼吸をすること。

呼吸を整える。

鼻からしっかり吸って

口から吐いていく。

これを何回か繰り返すんです。

その時は呼吸に集中してるよ🧘‍♀️ 

まさしく【今の自分】に

集中している感じ。

するとフッと軽くなるというか

全身にちゃんと酸素が通ってくれて

安心できる感覚。

何かギュッて体が緊張して

硬くなってるところから

緩む感じになるの！！

これは緊張している時とかにも

とてもオススメ✨　

さきこさんも本の中で言っているけど

私達は『今』しか生きられない。

『今』をしっかり感じて味わうから

未来のそれもやってくるって。

未来の願いばかりを願って

今をすっ飛ばしているとしたら

その未来がきたとしても

きっと同じようにすっ飛ばす😂

そして取りこぼす。

昔から「今この瞬間」っていう

言葉はいっぱい聞いてきたけど

やっと、しっくりきてる

今日この頃。

私は5年前に難病を発症して

その時は、1人で立つ事も

食べる事も出来なくなって

何にも出来なくなって

体中がずーっと痛くて

ずっと寝てるだけになって
 今までやってた事が

全く出来なくなった。

そんな経験をしているにも

関わらず、当たり前に色々な事が

戻っていき、多少の不自由さは

あったとしても

普通に生活が送れている。

ちゃんと生きることが

できているのに

あの時の大変さ、忘れてる。

全て、当たり前になってる。

そんな事ないのに。

だから、たまに宇宙が

思い出させるようなことを

私に仕向けてんのか？

なーんて、また宇宙なんか

出してみたりして😂💨

家族の病気発覚でより思った

明日が当たり前にくるとは

限らないこと。

当たり前に生きていることも

本当はすごい奇跡だということ。

『今』どれだけ私は恵まれて

当たり前に人間活動が出来てること

凄い事なんだな。とあらためて

思ってる今日このごろです。

だからって

さらに幸せを願うなんて贅沢。とは

思ってないからね😂

さらに叶えたい願いはあるし

自分もだけど家族とも

さらに豊かに幸せに

繁栄していきたいって

思ってるんだもん💓

過去を振り返って後悔したり

未来を不安がったり

『今』を生きる

って忘れがちよね。

とは言え身内の病気発覚は

正直こたえる。

生存率が関わってくるものだったし

体にかなり負担になる治療を

しなきゃいけないって聞いて

やっぱり私は苦しくなった。

今まで当たり前に出来てた事も

出来なくなった。

急にガラッと生活が変わったと思う。

そんな状態を見ていて

今こうやって自分が

健康に生きている事は

本当に当たり前じゃなくなった。　

でもね私もそうだったけど

やっぱり「生きる」「生きたい」って

その時は、前を向くんだよね。

だから日々の不安とか

起こってないことなんて特に。

生きてるんだから

何でもできるやん！て思ってしまう。

だから、いろんな事を

後回しにしている場合じゃない。

我慢して耐える人生を

送っている場合じゃない。

そこまで自己犠牲して生きる事は

なくなったにしても

自分に真っ直ぐ生きる

そうやって決めたので

私にできる事、やれる事は

今すぐやろうと思いました。

身内に対しても

私が協力できる事は何でもする。

それが命に繋がっても

繋がらなくても。

私がそうしたいから、そうする。

全部に言える事。

自分がやりたいならやる一択。

だってね本当に

グズグズしてたの。

色々頭の中もうるさくて。

だから寝起きに漠然とした

不安なんてきちゃうのよ。

あ、でもね急アクセル

踏みがちだから

そこは、バランスです！私は。笑

みんなはどうかな〜？

何か後回しにしている事はある？

それ、今すぐにできる事だったら

数ミリでも半歩でも動いてみよう

『今』を大事に生きようね。

最後まで読んでくださり

ありがとうございます✨

大丈夫✨どんな状況でも

どうせ上手くいくから✊

今日もハッピーに過ごせますように

ではまったね〜🎵

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皆さん、寝る前は

どんなこと考えて寝ていますか？　

以前実験をしてみたんです。

寝る前に幸せだったことを

数えた時と

よくあるお金の不安とか

何か心配なことを考えたまま

眠りにつくとき。　

朝の目覚めが

全然違います。

モヤモヤを考えたまま寝た翌日

不快感たっぷりで起きた時は

とてもビックリでした😂

もうねこんなにも

違うのかと思うくらい。

そんな私もほんの4年半前までは

モヤモヤしたり

イライラしても

時間が経つのを待つか

身内（ほとんど子供）に当たり散らかすか

友人に愚痴を言いまくるか

そんな状態でした。

外に出せるだけまだマシ。

いいと思う。

子供達とか周りは

迷惑でしかないけども。　

で、そこからなんです。

ここ4年半で変わったところ。

特に旦那に対しては

私は本当にイラついて

仕方なかったわけよ。　

顔を見るだけでもイライラ。

会話なんてとんでもない。

すぐにお互い喧嘩腰になる。

ひとつ屋根の下にそんな人がいるって

正直不快じゃないですか？

過去の私は

旦那に話をする前は

シュミレーションしていました。

こう言われたらこう返そう。

いろんなパターンを自分で

準備しているつもり。

過去のデータを元に。笑







残念ながら

そのシュミレーションは

意味なくて

だいたい会話にならないので

そんな事が続くと

話すことすらしたくないし

会話すら諦めるし、

言っても仕方ないと、我慢することが

続いていました。

そんな感じで

会話をすることすら

最初から諦めて避ける状態だったの。

そりゃ溜まるよね。

話すだけムカつくので

余計にイラつかない方法として

自分を守る方法として

話さない。

自分の中で消化させる、を

選ぶのだけど

だいたい解決しない。

悔しいけれど。

朝の目覚めがすこぶる悪くなるくらい

その日一日が最悪な気持ちに

なるくらい不快でしょ。

モヤモヤ、イライラ残るって。

やはりここで内観なんです。

何が嫌だった？

どの言動にイラついた？

何て言ってほしかった？

私はどうだったら良かったのかな

自分に聞くんだよね。

そしたら

本当はこうしてほしかった。

私はこうしたかった

こう言いたかった。

自分の本音が出てくる

この世で一番難しいことは

相手をコントロールすること。

自分の思い通りにすることって

無理なこと。

結局さイライラしたり

モヤモヤしたりするのって

思ってた反応と違っていたり

自分が当たり前としてる事に

相手が反していたりと

自分の中のルールに反していたり

することだと思うの。

結局、自分の中に元があるの。

こうだと良かった。

こうしたかった。って思いも

自分はしっかり受け止めてあげるし

そこをスルーしないことが

とーーっても大切だったんです。

私はこれ、スルーしてたからね💨

そして何か自分の中に

握りしめているルールや当たり前が

あってそれが足かせになっているなら

これからもそれを続けるか

手放していくか。

別の視点でも見てみる。

全部自分で決めていいし

辞めていいし。

本当にこれを繰り返していくだけ。

そして相手と話す、という選択を

とるときも

ノートなどに書いて

自分のその時の気持ちを可視化して

どうしたかった？の本音を自分が

受け止めてから相手と話す

ということをすると

意外とすんなり話せたりするんだよ。

そして最初から

決めつけで、どうせ無理前提で

話を持っていかないこと。

これも経験上だけど

どうせ無理という姿勢でいったり

相手を納得させよう、みたいな姿勢だと

だいたい玉砕する。笑

ノートに書く時間なければ

頭の中でも自分はどうしたい？

だけはしっかり聞いてあげると

全然違うよ！

とにかく溜め込むのだけは

メンタルやられるから。

外に出す事をオススメします。

誰かにぶつけるんじゃなくて

自分で消化だよ。

一人だと自分の本音が

わからない。

人間関係で同じ悩みを

いつも繰り返しているって方は

ぜひ個別セッションでお待ちしてるね。

それではまた～♪

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