夫婦仲が悪かった頃の私は、自分に一番冷たかった

昔の私は　

いつも旦那にイライラしていた。

それはなぜか？が衝撃だった話。 

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やりたい事ができる自分に！

どうしても嫌いな人がいて

内観してもスッキリしない

→あんなに嫌だったのに

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気にならない存在になった！

私には何も取り柄がないし

愛されていないと思っていた

→自分のいい所

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すでに愛されている事に

気がつけ、行動に移せた。

旦那さんと会話するのが怖い

→自分の心地よさで

選択できるようになり

旦那さんに、伝えたいことを

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嫌なことが起きても

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最近ふと思う。

昔の私は、
旦那に対してずっとイライラしてた。

会話をしたくないレベル。

やることなすことムカつくw

もう、存在自体が嫌だったのです😂

「なんでちゃんと話聞いてくれない？」
「なんでそんなに優しくないの？」
「なんでそんな冷たいの？」

全く思いやりの欠片もない・・・

旦那は私の敵にしていたし

旦那より稼げない…負けてる。と思った私が

この人より勝てることは。と

考えた結果が

一人で、家事も育児も仕事をこなすこと。

（おそらく出来てなかったw）

でも頑張れば頑張るほど

旦那へのイライラは止まらない。

関係性ももっと悪化していくばかり

この人が変わってくれたら。

周りの旦那が羨ましい。

私の見る目がなかった。

やっぱり離婚したい。

何度そう思ったことか。

でも今なら分かるんだよね。

あの頃の私は、
全て旦那が悪い

旦那が変わってくれたら解決
と思ってたけど、

本当は、そうじゃなくて
私自身が私を大事にしてなかった

それが、ただ現実に現れていただけ…

だったのです。

え？どういうこと？

そう思う方もいますよね😂

疲れてても
「まだ頑張れるでしょ」

本当は嫌なのに
「仕方ないよね」

やりたいことがあっても
「どうせ無理」

心の声を聞かないまま、
自分を後回しにして、
我慢させて、

諦めさせてたりしていた。

つまり私は、

【自分に対して冷たい扱い】

をしてたんですよ

だから、
旦那を通してその世界を見てた。

「大事にされない」
「分かってもらえない」
「我慢するのが当たり前」

それって、
私が自分自身にしていたこと

だったんだよね😢

もちろん、
全部自分が悪いとか、
旦那が悪くないとか、
そういう話じゃなくて

でも、

自分の扱い方＝周りからの扱われ方

これは本当にあると思ってる。

自分が信じていることが

目の前に映される。人、モノ、コト全て。

この世の法則みたいなもの。

この世のカラクリのようなのが分かって

内観を始めてからは

私が始めたことは

疲れたら休む
嫌なことは嫌と言う
やりたいを後回しにしない
自分の気持ちを否定しない

そんなふうに、
自分に寄り添うことを始めました。

もう、これらを当たり前に

している人からしたら

そんなこと～？って

思うかもしれないけど

出来ないのよ😂

当たり前じゃないのよ。

そうやって

自分の声を聞くようにしたらね

不思議なくらい、
旦那との関係も変わっていった！！

前より話を聞いてくれる。
優しくされることが増えた。
笑う時間も増えた。

何より会話出来てるやん！！

感動を覚えたよw

相手を変えようと必死だった頃は、
全然うまくいかなかったのに

でも、
自分との関係を変えたら、
一番近くのパートナーシップが変わった✨️

もし今、

「なんで私は大切にされないんだろう」

って苦しい人がいたら、

まずは、
自分が自分をどう扱ってるか？

自分にどんな言葉がけをしているか？
見つめてみてほしい。

自分が自分に優しくなること、
それって、
人生を変える最初の一歩なんだよ✨️

相手じゃなくて自分。

本当にこれだったから。

自分に我慢させてることが多い。

いつもイライラしている。

そんな人は今日からぜひ

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完璧に出来ないくせに完璧に出来る人になりたい私

だから、その完璧って

いつくるの？

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本当にもうこれなんですって。

その完璧っていつくるの？？？

自分のことは信じますけど

でもね、期待値高すぎるのも

どうなの？って話です。

これ私のことですよ。

私すごく不器用だし

ちゃんとしていないし

だからこそ、ちゃんとした人

完璧に器用にこなす人が羨ましい。

そしてそんな人に私もなりたい。笑

永遠の憧れでした。

何かいませんか？そんな人。

咄嗟に頼まれたことでも

そつなくこなして

それ絶対難しいやつ！みたいな事も

サクッと器用にやってしまう。

稀なんでしょうけど

私が出来ないことをやってる人

全てそういう人達に見えてます😂

理想が高い、プライドも高い、期待値も高い

なのに失敗するのがいやなので

チャレンジ的なのは避ける。

だからいつまでたっても

理想ばかり追い求めて

自分は置いてけぼり…

そして完璧を求める。

なーんてもはや

意味の分からない状態になってます。

きっとそつなくこなす器用な人も

もしかしたら

努力してそれが出来るようになったのかも

しれない。

そんなこと、こちら側からは

分からないじゃないですか。

私ね、何もしない状態で

そつなく器用にしたいって

思ってたんですよ。

生まれ持った才能✨的なね😂　

こんな自分じゃダメってしてる。

ありのままでいたい←願い

このままは認めない←在り方

ほら、ちぐはぐよ。

無理でしょうよ

すごい人って思われたい。

まだまだ認められたいんだね。　

でもね、そろそろ降参した方がいい。

（自分に言ってる😂）

このままの自分を。　

そして今自分が持ってるもので

そのままの自分を

私が認めてあげる。

ちゃんと見てあげる。　

私が私にそれをしてあげなくて

周りにそれを求めてる限り

永遠に私は追い求める人生になる。　

本当、書いてて恥ずかしいですわ。

で、厄介なのが

こうやって何もしない状態で願う→

上手くいかなかった→自分はどうせ…ってする。

はぁ？！でしょ。

分かりますか、私のこのパターン。

だからもう、辞めようと思ってるんです。

客観的に見たら

あなた何してんの？って

なりますよね

もし同じような方がいたら

その完璧を求めてしまうのはなぜ～？

どうして完璧にしないとって思うの？

ぜひ自分に聞いてみてください。

ここに自分の本音が隠れています🥺

そして完璧なんて

永遠にこないし、それを求めてる限り

永遠に追い求める現実がやってくる…

結局、完璧がどんな状態か？すら

自分の世界で決めたらいいのですね。

そこに他人を持ってくるから、

自分が比較対象として入れてくるから

ややこしくしてしまうのです

ってことです。

全部【自分】がやってる事です😇　

皆さんが辞められない

握りしめていることって

ありますか？？

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【起きた出来事】と【自分】をくっつけてしまう

自分の価値はそんな外側のことで

決まるなんてこと

全くないのにね・・・

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どうせ私なんて・・・というのが

口癖だった私。

いまでも

やっぱり悲観的になる時はあるのだけど

（悲劇のヒロインになるのが好きw）

人間関係でとても悩んでいて

パートナーシップも最悪だった

５年ほど前までは

何かが起こると（目の前の事実）に

すーーーぐ【自分】をくっつけていた

失敗した→私って能力ないのかも

子供にイライラした→母親失格

旦那と喧嘩した→愛されてないのかも

仕事で注意された→私はダメな人

SNSで上手くいかない→才能がない

部屋を片付けられない→ちゃんとしてない人間

断られた→私には価値がない

今日は何も出来なかった→怠け者

とかね。

もう何なの。

エンドレスに出てくるじゃない

でもねそうやってくっつけてしまうと

人生がずーーーっと苦しくなる。

ずーっと自分が自分をいじめていることになる。

もし失敗したとする。

それは、上手くいかなかった出来事があっただけ

のこと。

ただそれだけのことなのに。

自分の価値までくっつけてしまうでしょ？

そして、どうせ私は・・・って

落ち込むでしょ？

分かる？この自作自演の感じを。

自分で苦しい方向に持っていってる。

だから、それに気づいたら辞める。

まずは気づく

これが大切✨️

私、推し活で県外へ一人旅に行ってたんですよね。

その時に、びっくりするくらい

上手くいかない日があって。

とても疲れ果てて

ズタボロになって

ホテルに戻ったんですよｗ

これ翌日に振り返ってみたら

単純に、私の計画の甘さと

時間的に難しかった・・・というだけのこと

だったんですね。

それなのに

疲れ果てて、腹ペコで

自暴自棄くらいな感情になって

悲劇のヒロインになりまくっていたんです。

ちょっと俯瞰したら分かるのだけど

まぁちょっと疲れ果ててたから

思考回路がおかしかったのね。

で、次の日は改善して

しっかりリベンジできたのだけど✨️

全部そうなんだけど

全ての出来事と自分の価値は

まったくイコールじゃないからね。

これって自分への扱い方だから

周りとの人間関係も何かうまくいってない…

みたいなことに成りかねない。

私はそのパターンでした！

ここを切り離して考えると

めちゃラクになるよ。

あと

やっぱりダメなやつ…とか

どうせ私は…とかいう思考が出てきたら

それ本当か？

って疑ってみてください！

これめっちゃオススメ。

これ内観でもよくやってたけど

あの時、仕事でこんな風になって

〇〇さんの対応が怖かったんだけど

私があれやったからかな？

こうしたからかな？

この言葉ってそういう意味かな？

そんな時、全部に対して

本当にそうなんかな？

毎回聞いていました。

もしかしたら、こうかも？

って360度全方位から見る感じ。

結局ね、真実なんて分からないから。

その本人に聞いてみてもいいけど

聞いて本当のことを言っているのかすら

分からないでしょ。

だから見方を変えてみるって

とても大切だな～って思いました。

そうやって一つ一つ気づいて

辞めていく。

めちゃ地味だけど、それをやっていくことで

自分への扱い方、言葉掛けも

本当に変わっていくから✨️

何か起こった目の前のことに対して

自分の価値までもくっつけてしまう人は

ぜひこれをやってみてね

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