無条件の世界で自分らしく生きるエンタメマインドコーチ／やよい -4ページ目
あっという間に
年が明けました♡
＊＊＊＊＊＊
みんな〜✨おはよう♡
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自己受容×内観
自分の本音を無視せずに
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〈お客様の変化〉
旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
＊＊＊＊＊＊
皆さま
あけましておめでとう
ございます！
お正月なのにそんな気がしない。
バタバタ年末でした。
推しの紅白を見ながら
お節やお雑煮の準備をして
あっという間に年が明けた。
良いお年を〜と言った
数時間後には
明けましておめでとう。になって
当たり前なんだけど
刻一刻と今の状況がどうであれ
関係なく
時間はただただ進んでいく。
何かね昔は
年始になると
またゼロからか〜っていうか
早く年末に向かって欲しかった
感覚があって。
年末は終わり。
年始はスタートというより
何かまた始まってしまった…
みたいな。
決して前向きな感じでは
なかったなと。
毎年心機一転！みたいな感じで
でも今年は何か違う。
もう、ずっと続いている。
自分の意識が
ずっと未来に続いてる感じ。
ブチっと途切れてない感じ。
昨年どんな事があったか
ノートを見返したいのと
新年の願い出し、みたいなのも
したいのだけど
こういうのも年末までに。
新年明けてからのここまでに。
なんていう決まり感も
今回感じていなくて
ゆるっと休みの間（ゆっくりできるから）
やってみるか〜と思ってる。
今年のテーマは
『自立』なんだけど
1人でがむしゃらに頑張る
1人で何でもかんでもやる
ではなく
より自分が主体となって
真っ直ぐな自分で生きる
自分の思いに真っ直ぐ
進める人で在りたい。と
思っています✨
あとは年末に
旦那に言われたの。
もっと自分を大事にしたら。
色々雑なのよ、と。笑
私としては
自分を大切に扱ってるつもり。
だ、け、ど
旦那を口を使って私に
気づかさにきたようだ。
この程度でいいだろう。
妥協してるつもりはなかったのに
まぁいいか。となってた事。
より自分を大切に扱う
これも今年意識していこう💕
皆さんも今年はどんな一年に
したいですか？
どうせ無理だ〜とか思わず
叶うか叶わないからとか
そんな事オール無視して
セットしてみてください💕
人間の脳は
セットするかしないかで
そこからの行動も確実に
変わっていくよ✨
ぜひぜひやってみてね💕
2026年はもっと行動的に
距離を移動する、も実行します！
楽しい事ワクワクする事
みんなで一緒にやっていこうね😁
どうぞまたこのブログも
よろしくお願いします✨
＊＊＊＊＊＊
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話すだけで軽くなって
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いただいています。
セッションしながら
あなたの奥に眠ってる思いを
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〜セッション、お客様の声〜
今年は本当に一年たつの
早かった。色々やってみて
考えたり進んだり止まったり…
＊＊＊＊＊＊
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大晦日ですよ。
あっという間の一年でした。
本当に今年は早かった。
皆さんはどんな一年でしたか？
そして大晦日という感じが
していないのは私だけ？
今年も自宅で
年末年始を過ごすので
お節を作ったり
掃除をチャチャっとしたり
お菓子や飲み物とか
買い込んだりと
やっぱり動いてるよね〜。
そんな事をしながらだけど
早速出かけています！1人で！！
まさしく31日の今
このブログを書いてるのだけど
移動中に書いたり
目的地に着いて書いたり。
夜は推しが紅白出るから
全ての準備を終わらせて
スタンバイしておきたいが
どうしても年内に
行っておきたくてGO
家じゃなくて。
母や嫁というのでもなく。
家にいるとどうしても
干物女になっちゃうし
家の事だけやっちゃうから。
とりあえず
短時間でも集中したくて
今日は無理矢理、環境を移動。
やっと！笑
記憶を辿ると
私の2025年は
静から始まった感じ。
何とも微妙な状態だったの。
体感的には悪い方で。笑
何なら2024年年末頃から
何かおかしいなぁ…と
体感がありました。
そういう時って
面白いくらいに旦那さんとも
微妙な感じだった。
自分自身が拗ねてたんだろうな。笑
それは春頃まで続き
そんな自分の声や状態に
従ったり抗ったりしながら。
何もやる気が起こらなかったり
新しい世界に飛び込んでみたり
またやる気になってやってみたり
また止まってみたり
それでも何か違うって思ったり
仕事面では振り返って
数字だけ見たら
あーあ…なのかもしれない。
これらはノート案件です。
身内にも自分にも色々あったし。
だけどね
今年は年末にかけて
豊かさと幸せが
めっちゃ増したの〜！
意識的に本気で
『ある』の強化をし始めて。笑
『ない』が出てくるも
それを受け止めつつ
疑っていきながら。
結局そのおかげで
終わり良ければ全て良し
みたいな感覚になってる。
プライスレスやん！！みたいな
気づきもいっぱい。
ノートとかまだ
見返してないもんで
ざっくりと記憶を辿りますが
それでも色々やったな。
自己受容の継続講座や
単発セッションもした
庄司薫子で料理レッスンも
転生してきたお話会もしたし
初の試みでライバーもやった。
大勢の前で変なおじさんもした。
新しい発見がいっぱいあった。
とりあえず全部やってみた。
やってみてどうだったか？
全部これなんだよね。
夏頃からインスタの発信は
止まっていたし
何なら今もほとんどだ😂
でもこれも全部ネタとなります。
推し活も楽しんだ。
これは本当に奇跡のようで
今年は神席連発。
生まれて初めてファンサというのを
もらった
キラッキラの笑顔。
こんな事、全く興味なかったはずなのに
なんてこった。
この方達のプロ意識の高さ。
自分達も楽しみながら
新しい事に挑戦しながら
みんなも喜ばせていくエンタメの世界。
海外公演にもいきたいんだよね。
来年ももっと会えるよう
ガンガン稼ごう💕笑
そして今年は
久しぶりに外で働くをやってみて
思ったこと。
外の世界でも人間関係で
悩まなくなったことが凄い変化！
SNSとリアルを区別していた私
だったのだけど。笑
ここにきて
リアルでもステキな人に
恵まれるようになった✨
本当に人間関係で
悩むということが
なくなった。
義実家とも有難いことに
より良い関係性が
築けるようになったよ〜！
対人間のストレスが
本当になくなってきた事は
私の人生において
かなりの進歩だと思った。
だってさ3〜4年前までは
いつも悩んでたんだよ？
2026年は
『自立』を自分の中のテーマに。
これは1人で何でもかんでもする
がむしゃらに1人で頑張る。
とかいう事ではなく
信頼できる人を頼るは
もちろんなんだけど
より『自分』主体で生きる
みたいなところ。
頼るって大事だと思うけど
私ね、自分都合で
ぜーんぶ任せっぱなしな事あるの。
仕事もプライベートでも。
だからこそ
これ分からない…みたいな事
多いんだよね。
それが何かやな感じ、で。
だからちょっと自分で
やりたいって
思ってる事があるので
それらを叶えていくために
『自立』でございます✨
基本的には
自分も楽しみながらだけど
本質の、本当の自分で生きられる
より豊かで幸せな女性を
増やしていきたい♡
サポートしていきたい♡から
来年はもっともっと
皆さんとのご縁を大切にして
いきたいと思っています。
今年何があったかな〜って
見ていきたいのに
そこまでいきつかない😇
（全然まだできてないw）
来年への願いも放ちながら
家の事をしながらの
バタバタな年末です。
今年もこのブログを読んで下さり
インスタの発信も見てくださったり
本当にありがとうございました
来年も皆さんにとって
より幸せで豊かな一年に
なりますように♡
みんな！今年を振り返って
反省して凹んだりしないのよ。
自分にとって
どんな不都合な事だったとしても
それがきーっと
未来のアレに繋がる通過点なだけ。
今年もみんなよく頑張ったね♡
生き抜いたね〜！！！
来年もどうぞよろしく
お願いします✨
良いお年をお迎えくださいね♪
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自分が幸せかどうか？
結局ここに尽きるのだと思う。
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ちょっと早めの義実家帰省から
自宅へ戻ってきました。
結婚して十数年。
友人間では鉄板ネタとして
私の義実家の話は
不平不満で満載でした。
これもほんの4〜5年前まで
そんな状態。
旦那とも不仲。
義実家とも不仲。
そしてこのカラクリの根源は
自分と一番不仲だったということ。
四年前に内観を知って
自分の心の声を聞く
自分を知るって事を
やってきて今に至るけど
三年前のお盆での
義実家帰省した時の
あの衝撃たるや！笑
体感として分かった変化。
自分自身への見方が変わったから
義家族に対しても私の見方が
変わっていた。
年末の帰省も
私らが帰ることで
迷惑なんじゃない？
ご高齢だし、準備も大変だし
なーんて思っていたけれど
やはり元気な姿を見ると
帰省してよかったと思うし
これまで私は自分の事を
話す事もなかったのね。
私の家族や私の思いとか歴史とか
話したとしても
どうせバカにされるしかない
嫌な話のネタにされるわ
なーんて思っていたから。
これは私が私自身に対して
私の過去に対して
バカにしてるから。
低く見てるから。
価値ないものにしてる。
自分に謝れ。て言いたいよね。
本当に。
私と私の家族や私の過去に
失礼でしかない！！！
そんな私もここ数年は
自分の話もするようになったし
手紙なんか渡して感謝なんぞ
伝えるようになったし
本心で、これからも
幸せで元気でいてねって思う
ようになりました。
これすっっごい変化なんだから！笑
暴言や悪口不平不満の嵐🌀
そんな私が
こんな風になるなんて。
義実家では
子供達は普段経験できない
お餅作りをしたり
お家が広いから沢山走り回ったり
テレビもチャンネル数少ないから
見る事もないし
とても良かったよ！笑
義両親は昔から
何も変わっていない。
どちらかと言うと厳しめなのかも
しれない。
それをこちらに強制する事は
ないけれど
昔はそれを勝手に受け取って
私に言われてる。
いちいち言ってくるな。
嫌味だ。
またあんな事言ってる、最悪。
そんな感じで全部を
私への批判や嫌がらせとして
問題にしてました。
これって義両親が悪いのでなくて
私の課題なの。
私が全部受け取って
問題視してるの。
私の中のルールとか
基準とかそういうのを
握りしめていたから。
これは私の捉え方も
変わってきて
要らない思考の手放しや
握りしめてるルールの手放しも
やってきたから。
こうじゃなきゃダメ。
こうしないと価値ない、意味ない
これは当たり前、とか
あればあるほど
本当に自分を苦しめるだけ。
他人の意見や話を
それはあなたの意見ですね。と
思えるようになったことも。
これもとても大きいなと。
それと自分をくっつける必要もなく
私は私の考えがある。
それだけのこと。
今回とても印象的だったのは
毎年恒例の
義実家行きつけの
うどん屋さんにみんなで
行った時のこと。
私ネギが好きなんだけど
うどんにネギがたっぷり入っていて
超嬉しかったの
『最高！』て言いながら
食べてたんだけど
そしたら義母が
『おばあちゃんもみんなで
ご飯食べられて最高！』て
言ってたの✨
そして義父も
みんなで食べてる写真撮りたいって
慣れなにスマホで写真撮ってて
何かすっごく
幸せだったし嬉しかった。
別にね仲良しこよしでも
ないのよ。
そして
不平不満言うのが悪いとか
義家族を大事にしろ、とか
仲良くなれと言いたいわけでもなく
結局は
自分が幸せかどうか
ここに尽きるのだと思った。
私は私を何十年と
見下してきてバカにしてきて
私を苦しめる奴らは
全員消えてしまえ。と
全て周りのせいにして自分を顧みず
幸せ？そんなの知らん。みたいに
なってたのだけど
私が自分の幸せを
考えて動いてきた結果
この周りの人達との関係性が
良くなった、だけという
オマケみたいなものなんだ。
あんなに義実家帰省が嫌で
どうしたら帰省せずにいけるか
頭を悩ませていた昔の私よ。
未来は意外な
展開が待ってるよ♡と言いたい。
だからさもし今
人間関係や自分自身の事で
悩むことが多くて
疲れてる人がいたら
大丈夫だよ、と伝えたい。
それを変えていきたい、と
思ってる方がいたら
大丈夫だよ、変わるから。
全部自分次第でどうにてもなる。
まずは自分自身へ
どんな扱い方をしてる？
ちゃんと自分は幸せですか？
年末年始なんて特に
色んな感情出てくるからね。笑
ゆーっくり自分の声を
聞いてみてあげてね♡
それではまたね〜♪
＊＊＊＊＊＊
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