自分にバツをつけるクセは卒業♡この世界を遊ぶ実験中/やよい -32ページ目
味も見た目もステキで
美味しかったはずなのに…
私の意識は別のところへ
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旦那さんや子供、周りを優先するあまり
自分の気持ちが分からなくなっていた
→子供の頃のように
何でもできると思えるようになり
やりたい事ができる自分に！
どうしても嫌いな人がいて
内観してもスッキリしない
→あんなに嫌だったのに
不思議なほど
気にならない存在になった！
私には何も取り柄がないし
愛されていないと思っていた
→自分のいい所
自分にしか出来ない所
すでに愛されている事に
気がつけ、行動に移せた。
旦那さんと会話するのが怖い
→自分の心地よさで
選択できるようになり
旦那さんに、伝えたいことを
伝えられる自分になった！
嫌なことが起きても
すぐにエセポジして
感情をかき消してしまっていた
→嫌なことは嫌だ、と
ありのままの自分を
受け入れられるようにな
＊＊＊＊＊＊
予約をせずにカフェに行く事は
何度かあったけど
ちゃんと予約して
行きたいな。と思ったので
私が特別視している←
五つ星ホテルへ
ランチに行ってきました✨️
いちごのアフターヌーンも
超魅力的ではあったけど
何か甘い物をそんなに
受け付けなくて。
胃が疲れている感じ・・・
先日のブログで
違和感あったけど…で購入した
大リボンの洋服を着て
行ってきました。
18階なんだけど
座っている席からの景色は
イマイチ。笑
だけど平日だからか
周りには人がほとんど居なくて
静かで落ち着いていました。
メインを選んでセミビュッフェ。
こんな時、今までなら
損得が出てきていた・・・
元取るぞ！！！！
同じような方いますか？笑
この思考を沈ませて
食べたいのを食べよう。
後から、吐きそうになるまでとか
食べるのやめよう
見た目も美しくて
どんな味がするんだろう、と
元取るぞ以前に
全部食べてみたい・・・
そんな風に思いました。
やはりキレイなんだよね。
そして自分じゃそんなに
作れないから。
やはり全部は食べられず
気になるのいっぱいあったのに
満腹・・・
それでもしっかり食べたけど。
ここで言うけど
しっかりスカートのチャックまで
下げた。笑
私、食べることが大好きだから
食べてみたい✨️があれば
1万円でもランチに支払える。
いくらまでならいけるだろうか？笑
で、とってもラグジュアリー空間で
でも落ち着いていて静かで
美味しい食事を
五感で味わうつもりで来ました…
しかし何だろ。
私、とてもソワソワしていたの。
落ち着かない。
なんていうの、店員の方？
サービス担当してくれる方が
やたら席を回ってきてくれるのも
ちょっと気になったりさぁ。
気遣ってくれるのは
有難いが。
うん。場に慣れていないのもある
そして妙に
背伸びしようとしている自分もいて
何だか気持ち悪い。
これが
セルフイメージに繋がってるのか。
頭の声を黙らせ
食事に集中。笑
だけど思ったの。
ホテルビュッフェは
色々なところに
何度か行ったことあったけど
やはりホテルランクによって
全然違う。
平日、土日で客層も違うとは思う。
そしてビュッフェとコース的な
ものとでも全然違うよね。
今回ここに来て思ったこと。
人目を気にして全然食事に
集中していない私。
ソワソワして居心地が悪いと感じる。
これは決して
ホテルの方の対応が悪いとか
そんなのでは全くなかった。
あ～何だかいやだ。
普通に食事したらいいやん。
せっかくの食事。
しっかり五感で味わいなよ…
そんな気持ちにもなった。
色んな事と自分をくっつけるクセ。
だけどその感情も選べるんだよな。
今回のあの感情は、あの時にしか
味わえなかった感情だ。
あのソワソワとした
居心地の悪さも
全て自分の思考がそうさせていた。
ある意味貴重だよね。笑
私はもっと五感で楽しめる
食事をホテルに限らず
全国まわってみたい♡
そんな欲が湧いた✨️
こんなところ私に相応しくない。
なーんてしたくないよね。
色んな経験のチャンス狭めてる。
そんなのも勝手に自分が
設定しているだけ。
どこにいても
堂々と私のままで
大好きな食を五感で楽しむ
私で在りたい♡
ただそれだけなのだ。
ということで
ソワソワ他人の目を気にしてる
（誰も見てないのに、笑）
自意識過剰な私とはバイバイです。
誰も見てねーよ、っていう。
そんな事を堂々とやってる
そっちのが逆に恥ずかしいわ。笑
今月東京にも行くので
五感でも楽しめるラグジュアリーランチ
予約しとこうかな✨️
どこでも選べる私で在りたいよね。
勝手に自分で苦しく設定して
自分でその世界にのまれて
何してんだろ。
という気付きのあったランチでした！
面白いよね。
という事で今週は
とても疲れているのか
仕事も全て午前で切り上げます。
それが出来る職場環境や人にも
感謝だよね
それではゆるっと今日も
生きていきましょう♡
それではまったね～♪
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ちょっとでもモヤっと
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あ〜もう聞いてくれます？
あれだけ自分の声を聞くだの
違和感はスルーしないだの
言ってるくせにさぁ
思い切り
スルーした私がいた。
とある休日。
朝から家族で出かけて
私だけ別行動してたの。
家族は午前で用事が終わり
私はもうちょっと居たかったので
そこでバイバイ。
昨年からお金実験をしていて
ここにきて、なるべくの
現金生活を始めています。
全てのお買い物の感情が
今までと全然違うので
現金買いオススメ💰
そして買い物してました。
よくある？のか
2点買いならさらに10％オフ
みたいなの。
欲しかったらいいけど
10%オフのためにわざわざ
2点買う、みたいな事はしない。
はい、1店舗目は惑わされず←笑
欲しいものだけを一点購入。
定番のこのバッグが欲しい…
そこから移動して
ずーっとネットで見ていた
トップスを試着した。
おぉ
かわいい（服が）
と、なったのだけど
似合う…？似合ってる？
似合わなくはない…
いいと思うけど…どうだろう
こんな感じで一瞬よぎったの。
いつもと違う雰囲気のものを選んだし
ネットで見ていて
この大きなリボンは似合うのか？笑
を確認するための試着
だったけど…
さらに、着ていくところを
選ぶ、と言える雰囲気の服。
ガチっと自分にハマった時の私は
おぉ
かわいい（着てる私を含め）
とテンションは爆上がります。
見て♡可愛いスタンプ達を爆買い♡
そう。こういう時こそ
買うのは一旦やめとく。
のばずでしょ？！
なのにさぁ
私ときたら
店員さんに試着した姿を見せて
まぁ、、良い感じですよね？
みたいなテンションで続けます
私がいるけど
私じゃない人がどんどん
事を進めていく感じ
今度リッツに行く時に
着て行こう💕
東京にも着て行こう💕
それは確かに嬉しいし着ていきたい。
違和感とGOの気持ち半々。笑
頭の中はうるさい。
そして購入へ（購入するんかい）
さぁここからよ。
気が大きくなってるのか（いや違う）
勘違いしてる私が暴走。
いつもなら作らないと
断っていたカード（クレカ機能）
何なら旦那がこのカード
持ってたよな？というカード。
それを使って買い物すれば
入会当日から○%オフ。
さらに今日から使える1500円オフ券
プレゼント。
さらに新幹線乗る時に割引あり等
（新幹線は乗るが年に数回）
冷静に考えたら
いや、いらんよ。笑
確かにそのカードが有効に使える
そこの施設等は毎日通るけど
買い物の頻度など考えてもいらん。
しかも旦那が持ってる。
あの日私はおかしかった。
はいはい、イエスマン。
まぁ私専用で作っとくか（は？）
そこから手続きをすること
30分以上…長い…超疲れる…
休日だからか混んでいて
申し訳ありません。と言われるも
周りは私以外申込者おらんやん
書く作業、スマホでの作業
やっと手続きが終わりカードが手元に。
この時点で疲労感半端ない。
待ちの疲労感。
そこでふと思った。
私・・・何してるんやろう。
何この時間。
ちまちま割引のために
こんなに疲れて時間も使うのか…
そう。その後まだあります。
これを使っての洋服購入・・・
その時点で疲れ切って
すでに私の思考回路ストップ。笑
その店舗のアプリ登録したら
ポイントが溜まるだの
何ポイントでステージアップだの
説明してくれたが
もう聞こえていない。
しかも私、ニコニコ現金払い生活
したばかりなのに。
なんともすぐにお金を支払えないのが
とても嫌だった。
その後すぐに引き落とし口座に
お金を入金しておいたけど。
本来ならその後
ブーツも見たかったし
コート見たり、もっとゆっくりして
帰ろうと思っていたけど
疲労感で早く帰宅したくて
たまらなくなった。
さらに帰宅後も
楽しかったはずのお買い物が
何か全部微妙になってしまって・・・
ノートです。
ノートに吐き出しました。
分かります？こんな感じで私の場合は
分かりやすく現れます。
違和感は、自分にしか
わからない感覚。
あんなに時間使って
ちまちま割引のために。
これは割引やポイントが
悪いと言ってるわけでなく
私が自分の感覚を無視していたのが
問題！！！笑
欲しいのがお値引きされるなんて
ラッキー♡
しかしこの前の私は
何か違ったのだ。
喜びより疲労感しかなかった。
時間は命。
喜びにぜひ使って生きていきたい。
もちろん今回の事は経験。
いちいち意味付けはしなくていいけど
どうやって生きるの～？って
問われていたのかな。
まんまとこれまでと同じ思考で
やってしまいましたけども。笑
違和感スルーしたら
おかしな方向にしかいかないのね。
しかも、久しぶりに
イエスマンやいい人を
わざわざ発動させてた。
自分がとても、やな感じだった。
もうあんな事自分にさせるの辞める。
ちなみに後日談だけど
似合っているよね？で
その時に購入したトップスは
お店でディスプレイされてたまんま
（他、似たようなアイテムを持っていたので）
コーディネートして出かけたら
超オシャレやん！！！て
テンション上がりました。単純
みんなも自分の違和感は
スルーせずに
ちゃんと聞いてあげてね♡
私も自分に再度言い聞かせます。
ではまったね～♪
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溜め込むのは体に毒です。
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昨日のブログで
朝の目覚めが近年稀に見る
不快感でビックリした事を
お伝えしました。
もうねこんなにも
違うのかと思うくらい。
そんな私もほんの4年半前までは
モヤモヤしたり
イライラしても
時間が経つのを待つか
身内（ほとんど子供）に当たり散らかすか
友人に愚痴を言いまくるか
そんな状態でした。
ま、外に出せるだけ
いいと思う。
ま、子供達とか迷惑でしかないよね。
で、そこからなんです。
ここ4年半で変わったところ。
特に旦那に対しては
私は本当にイラついて
仕方なかったわけよ。
というのも過去に何度か話し合いを
試みたこともあるけど
悔しいけれど、その度に玉砕すんの。
論破されんの。
過去の私は
旦那に話をする前は
シュミレーションします。
こう言われたらこう返そう。
いろんなパターンを自分で
準備しているつもり。
過去のデータを元に。笑
残念ながら
そのシュミレーションは
意味なくて
だいたい会話にならないので
もうそんな事が続くと
話すことすらしたくないし
諦めるし、苛ついても
仕方ないと、我慢するよね。
そんな感じで
会話をすることすら
最初から諦めて避ける状態だったの。
そりゃ溜まるよね～。
話すだけムカつくので
余計に苛つかない方法として
自分を守る方法として
話さない。
自分の中で消化させる、を
選ぶのだけど
だいたい解決しない。
悲しいけれど。
朝の目覚めがすこぶる悪くなるくらい
その日一日が最悪な気持ちに
なるくらい不快じゃん。
モヤモヤ、イライラ残るって。
やはりここで内観なんだよね。
何が嫌だった？
どの言動にイラついた？
何て言ってほしかった？
私はどうだったら良かったのかな
自分に聞くんだよね。
そしたら
本当はこうしてほしかった。
私はこうしたかった
こう言いたかった。
自分の本音が出てくる
この世で一番難しいことは
相手をコントロールすること。
自分の思い通りにすること。
無理なんだな。
結局さイライラしたり
モヤモヤしたりするのって
思ってた反応と違っていたり
自分が当たり前としてる事に反していたり
自分の中のルールに反していたり
することだと思うの。
結局、自分の中に元があるの。
こうだと良かった。
こうしたかった。って思いも
自分はしっかり受け止めてあげる。
そして何か自分の中に
握りしめているルールや当たり前が
あってそれが足かせになっているなら
これからもそれを続けるか
手放していくか。
別の視点でも見てみる。
本当にこれを繰り返していくだけ。
そして相手と話す、という選択を
とるときも
ノートなどに書いて
自分のその時の気持ちを可視化して
どうしたかった？の本音を自分が
受け止めてから相手と話す
ということをすると
意外とすんなり話せたりするんだよ。
そして最初から
決めつけで、どうせ無理前提で
話を持っていかないこと。
これも経験上だけど
どうせ無理という姿勢でいったり
相手を納得させよう、みたいな姿勢だと
だいたい玉砕する。笑
ノートに書く時間なければ
頭の中でも自分はどうしたい？
だけはしっかり聞いてあげると
全然違うよ❤
とにかく溜め込むのだけは
メンタルやられるから。
外に出す事をオススメします。
一人だと自分の本音が
わからない。
人間関係で同じ悩みを
いつも繰り返しているって方は
ぜひ個別セッションでお待ちしてるね。
それではまた～♪
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