「これ全部ください」
そう言って買い物をしたのが
はじまりだったかもしれない。
20代後半くらいの頃だったと思う。
洋服屋さんに行って
すすめられるものを全部買った。
次に同じ店に行ったら
ものすごく大切に扱われた。
だからまた
すすめられるままに全部買った。
当然、それが続けられるような
お金は持っていなかった。
みるみるうちに
カードローンが増えていった。
それでも
買い物を止められなかった。
家の中には
買った後、まだ開けられていない
紙袋がいくつも置かれていた。
買ったものには
興味が持てなかった。
もちろん
買った洋服の一部は着るのだけど
どれを着ても
似合わないと思った。
だからまた
買い物に行かなくちゃと思う。
借金がふくらんで
自己破産するしかないかも
と思った。
そんな時に
元夫に出会った。
もうどうしようもなく
追い詰められていたので
はじめて借金のことを
打ち明けた。
元夫のサポートのおかげで
借金は順調に減っていった。
もう買い物は
やめようと思った。
だけど
どうしようもなく
買い物に行きたくてたまらない。
そんな衝動に
ときどき襲われた。
ある時、そんな私を
元夫が腕をつかんで止めてくれた。
そんな記憶がある。
だけど
その手を振り払ってでも
出かけてしまうことがあった。
自分がおかしくなってしまったと思った。
私は頭がおかしいんだと思った。
こんなにも大切にしてくれる人がいるのに
自分でも何度も何度もやめようと決めたのに
この衝動が
私を借金時代に押し戻そうとする。
私は本当に
救いようのないダメ人間に
なってしまったんだと思った。
＊＊＊
たぶん
私の中に
埋まらない何かが
ずっとあって
埋めたいのに埋めたいのに
埋まらない。
だから
苦しいんだろうなあと思っていた。
そしてそれは
さみしさとか孤独感とか
そういうもんなんだろうなあと。
＊＊＊
あの時代が
とても昔のことに思えるようになった今、
やっとなんとなくわかるのは、
あの頃の私は
自分を知らなかった、
ということだ。
あれからすぐ
私は心屋というところを知り、
心のことを勉強することになった。
自分のどこが偏っているのか
どんな自分の一部を捨てているのか
そのルーツはどこにあるのか
そんなことを探していくうちに
両親という
根っこに行き着いた。
私は長年
父のことが怖くて大嫌いだと思っていたが、
本当は
大好きで
とても愛されたかったことを
思い出した。
私が父を大嫌いだと思っていたのは、
私が父に嫌われているからで、
あの人に嫌われているままでも
私の中の好きな気持ちは
あってもいいんだとわかったら
なぜだか
嫌われたままでも
分かり合えないままでも
心がホッとした。
私は母のことが大好きだったけど
本当は母に対して怒っていたんだ
ということも
思い出した。
どうやら
母がかわいそうな人だから
怒ってはいけないと思っていたようだ。
嫌われていても
私は好きでいいんだ。
たとえ母をどんなに大好きで
その母をどんなに助けたいと思っていたとしても
私の中に怒りはあっていいんだ。
そうやって
ひとつひとつ
自分の気持ちを取り戻していった。
捨てていたものは
これか。
埋まらなかったものは
これか。
こんなにも
自分の気持ちを捨てておいて
置き去りにしておいて
さみしくなって
当たり前だよね。
私をさみしくさせていたのは
私だったね、という話。
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＜これまでのレポ＆ご感想＞こんな感じでやってます♪
・2019年２月１６日東京→★（ここにご感想とレポがのってます）
・201８年９月８日大阪→★ この時のご感想は→★ とか ★ とか ★とか ★とか
・201８年８月6日徳島→★ この時のご感想は→★ とか ★ とか ★とか
・201８年３月10日東京→★
・2017年5月4日東京→★
・2016年11月6日東京→★ この時のご感想は→★ とか ★ とか
・2016年10月29日東京→★（この日は養成講座を兼ねていました）
・2016年4月９日東京→★
・2016年2月27日東京→★
・2016年1月23日東京→★
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