一週間フルタイムで働いたらもうぐったり。。。
何もしたくない、どこにも行きたくない、誰とも会いたくない、
ないないないのない尽くし。。。。
ええいっ、こんな時はモグラに 
布団の中に入ったきり頭ごとIN。
最近週末のお決まり事になってきた。
あっち向き、こっち向き好きなだけ潜って好きなだけ寝だめする。
はあっ～、自由だな
しかし切ないなぁ～、これも病気だから仕方ないか。。。
人と比べない！！比べないーーーー！！！
音楽もいらない、本も嫌、テレビも、新聞も、携帯も、ぜーんぶオフ！！！
パソコンもオッフ！！！
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うつ病から双極性障害の治療に変わって早６ヶ月目に入ろうとしています。
しかし主治医も言われないし私も尋ねたことが無いのですが
自分がⅠ型なのかⅡ型かを知りません。
知ろうとしない自分が悪いのだと思うのですが。
次回診察日には絶対聞いてみようと思います。
現在服用している薬は、
イミドール糖衣錠２５mg
メイラックス錠１mg
ロンフルマン錠０．２５mg
デパケンR錠１００ １００mg
ジプレキサ錠２．５ｇ
改めてそれぞれの副作用を調べてみましたがデパケンにも
体重増加が認められていますね。
残念ですが
しかし思うに主治医がどんなに良い薬を処方されようとも
不規則な生活を送っていては全くの台無しです。
改めてそう思っています。
最近寝不足で特に朝のきつさはたまりません
今日はこの辺で寝ようと思います。
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今日自分の書棚から一冊の本を見つけました。
躁の時ドサッ、と本を買い込むのが少し前までの癖でした。
いわゆる、あれもこれもあっちもこっちも、と。
とにかく本が大好きで
リスやハムスターが頬袋にひまわりの種子やナッツを
貯め込むように私は本を貯め込んでいました
そして今日その買っていた本に救われた思いでいます。
<断捨離については後日記事にしたいと思っていますが
その際３００冊程（病気ですね、殆ど、っていうか病気だから買いました）
売り飛ばし厳選して残した本の中にありました。>
執着を放つ。。。
そうですね。進むべき路もなんとなくではありますがぼんやりと見えてきたように
思えます。
今回はこの本のlesson8 別れに耐えるを参考にしました。
生きた参考書ですね。
そこには（私の場合は片思い→失恋の経過を辿りました）
愛別離苦。人生の筋書きには、好きな人や、好ましい物と必ず別離する
時が来るという苦しみの伏線が埋め込まれている。
この絶対確実なる真理を腹の底から体感したなら、君は「もっともっと」
としがみつく執着から離れるだろう。
とあります。
相手に執着している度合が強いほど、別離の時は苦しむ。
なるほど、と思いました。
そして
次に巡り逢える人と今度こそ大事に関係を築いてゆくためにも、今回の
別れは執着を残さずに澄んだ心身を準備しておきたいものですね。
そのためにこそ、慈悲（やさしさ）の練習は最高の武器と防具となって
くれるでしょう。（原文のまま）
と、結んでありました。
人生まだまだ、意味も意義も奥深いものであるようです。
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昨夜からなんか体調がすぐれないな？と思っていたら朝から喉がズッキン、
ズッキン痛みました。
ガラガラッ～うがい時のもの凄い変な音
お白湯も飲み込むのがやっとです。
熱もあるし体中がだるくて仕方がありません。
今週から多忙になることは承知していましたが今日は休んで明日から行く
選択をしました。
その方が逆に迷惑を掛けないで済みます。
上司に電話連絡後、速攻で寝ました。
目を覚ました時、もう３時位かな？と思ったら１２時少し前。
良く寝たら熱も下がっていました。
お腹は空いていなかったけど薬を飲むため少し胃に入れました。
まだ頭痛はするけど、この調子だとなんとか明日は大丈夫そうです。
今日迷惑掛けた分しっかり頑張らないといけません。
今から再び寝ることにします 
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失恋から５日目。
ついいましがた１泊のコンサートから帰ってきました。
今回は徳永英明さん。福岡でありました。
カバー曲が昭和のものが多くまさにヴィンテージものでした。
個人としてはオリジナル曲をもっと聞きたかったのですが
これはこれでアリかな？って感じでした。
急に誘ったYちゃんも「良かったよ～。」って言ってくれました。
何でも徳永英明さんは、「自分だって本当は美味しいものをお腹
一杯食べたいけど我慢している。だって、自分は自分でもあるが
皆の徳永英明という、商品そのものだから。そういうものだから。」
と言われていました。
アーティストの方々も見えないところで自制し努力をされて
いらっしゃるんだなぁ～、と改めて感心しました。
この言葉は真摯に受け止める必要があると思いました。
肥満になったことを薬の副作用だからと言い訳をしていた自分を
恥じました。自制出来ていないだけ自分に甘いだけだったような気が
します。
今回バラードも良かったですがこのような何気ない日常生活の
話も聞き逃せませんでした。
高速バスから車に乗り換えて途中TSUTAYAに寄りました。
失恋ソングを探しましたが、却って苦いものが込み上げてきて心が抉られ
そうになりました。オルゴール曲も然りで黙って試聴していたら自殺しそう、
ってくらい暗～い気分になりました。
何をしても空回り。。。。。
ならばこの心をどこにぶつけ、何に救われれば良いのか？
またもや苦しく、苦しくなりました。
恐らく時間が解決してくれるのでしょうがまだまだ日が浅いです。
別の事に目が行くよう何か模索してみます。
今更ですが頭の中で考えることと、心で感じることは
全く持って別物なのだと知りました。
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失恋？から一夜明け何とか今日も業務をこなしてきました。
あれだけザワつきモヤモヤだった心も今日はほんの少～し
ほんとに極々少～し落ち着きを取り戻したかな、って感じです。
相当無理していますけれど。
考えたんですが好きな人が幸せになるって自分の喜びでもあるのですね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
話が変わりますが、こんな心境を予測していたかのように私は
大好きなアーティストのコンサートチケットを２枚購入していました。
本当はお誘いして行きたかったのですが無理になりました。
急遽友人にお願いして一緒に行ってもらうことにしました。
次の土曜日ですが、心の洗濯に丁度良い感じです。
カバー曲が最近は多いですが、バラードが素敵な方なので心に沁みる
良い曲が聴けるのではないでしょうか。
うるうるする曲の時は友人に悟られないようそっと涙を拭うつもりです。
というか何も準備していない事に焦りを感じています。
今からネットでのバスの予約や宿泊の準備に取り掛かります。
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今日は人生で３本５本指に入るくらいのもの凄いショックな日でした。
仕事がらみであるような、無いような・・・。
今働かせて頂いている派遣先の会社は前回も雇って頂いていました。
今年の４月～６月迄です。
勤務場所が異なるだけです。
その際別会社から出向でみえていたNさん、という方がいらっしゃいました。
Nさんはおしゃべりでとても面白く気さくで優しくて常に皆の人気者でした。
年齢は５０代半ばの方でしたがとても若く、最初は年下？と思ったくらいです。
Nさんも離婚されており私より相当苦労されていらっしゃいました。
最初はメールのやりとりをするだけの仲だったのですが、
時々仕事帰り御飯に行ったりする様な仲になりました。
二人は単に気が合っただけでなくメニエールという同じ持病を抱えていることもあり
お互い無理せぬように気遣いながら仕事をした仲でもありました。
短期 ３ヶ月未満の勤務でしたがそこの仕事終了後も２人は会うことはありません
でしたがメールのやり取りは続けていました。。
その後Nさんが地元に帰ってからはお互いが大変な窮地に追い込まれました。
私はノイローゼになりそうで、メールで助けを求めたこともあります。
そんな時Nさんは絶妙なタイミングで実に的確なアドバイスをしてくれました。
Nさんはもう別れて１３年になる先妻との間のトラブルで苦しまれていました。
裁判所がどうこうと・・・。
いつもメールにはそんな文字がありました。
早く楽になられたら良いのに、といつも心配していました。
そして何故か今日勤務先の上司からNさんの再婚話を聞きました。
その話は職場の色々な会社の人の耳に入ることとなりました。
なんでも６月過ぎ位の出来事だったみたいで。
Nさんと私の間には何もありませんでした。
Nさんは絶対にもう結婚はしない！と断言していました。
付き合ったわけでもなんでもなく単なるただのお友達でした。
しかし何故でしょう。
苦しくて、苦しくて、本当に苦しくて、もう少しで過呼吸になりそうでした。
今迄メールのやり取りをしてそんな事一言も伝えてくれませんでした。
電話だってしています。
教えてくれたっていいじゃないですか・・・・。
お互い離婚という辛い思いを経験しています。
直接教えてくれていたらショックはショックでも祝福できたのに。
私のわがままでしょうか？
それでも直接教えて欲しかった。
ショックなのは知ったからでなく、取り乱しそうになった自分にショックでした。
仕事はいっぱいいっぱいでした。
ミスしないこと、取り乱さないこと、顔に出さないこと・・・・。
Nさんの事いつの間にか心の底から好きになっていたのですね。
ずっとこの先も良い友達でいられると錯覚していました。
事情を知ったからにはアドレスも携帯の番号も消去するしかありません。
辛いです。とても、とても辛いです。
離婚の時味わったなんともいえないあの苦々しいものがこみ上げてきます。
Nさんせめて最後位直接言って欲しかったよ。
でもね、でもね、幸せになってね。
必ずなってね。
そして さよなら。
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女性にとって洋服選びは楽しいもの。
しかし、しかしですね、哀しいものでもありますよ。
ウキウキもせず気は沈みそれでも月曜からの通勤着を探す
ためだけに隣市迄母の車に乗せられてれっつごぉ～ 
心の風邪こじらせながらも派遣先の会社の方に対して失礼のない
ようにと洋服選び。
・・・・・。
・・・・・。
無い、無い、・・・・合うのが無い～～～～～！！！
焦る、焦る、やっぱりもういいよ～。
今持っている普段着の服やりくりして着るからぁ～
心の風邪がまたゴホゴホこじれるよ
これ以上こじらせたら欠勤確実だよ。
母が疲れっきった私のもとにやってきた。
「奥に 大きいサイズ コーナーがあるよ！」
そんな事知っていたよ・・・。
でもそこって一番行きたくなかったコーナーだよ・・・
「大きい服、大きい服、大きい服みつけた～」
何かしら幻聴も聴こえてきそうな、大きい服たちに負けたような
敗北感をぷんぷん漂わせ仕方なく洋服選びに。
試着してワンピース４着、ジャケット２着を買うことに決めた。
ところが奥から母がやってきた
結局ワンピースは２着、ジャケット１着、カーディガン１着をお買い上げ。
これじゃ、月、火、ええっ
水、木、金の分が足りない
そしたら母、「上着を変えて月、火、水、木、うんいけるね。
金曜は手持ちのあれにしなさい。」
はあ？
「悔しかったら痩せなさい。こんな大きい服に負けなさんな！！」
「みっともないでしょ！！」
が～ん、完全にやられたな。
帰り際１階食品フロアで差し出されたチョコがかかったポテトチップス
秋の新作なんだ、美味しそう！！
つまもうとしたその瞬間後ろからグィっと押されパーキングへまっしぐら。
なんだかなあ～。
太って良い事って何ひとつ無いなぁ～。
ただ７号サイズも１○号サイズも同じ値段なのは不思議だな。
さすがにそれがお得とは考えないけど。
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朝から絶不調で何も出来る状況ではありませんでした。
予約は１１時でしたがとても何も考えられず、
何もしたくなく、どこにも出掛けたくなく、まして運転して病院
になんて行けそうにありませんでした。（ 片道1時間 ）
行くとなれば洗顔、化粧、着替えetc、をしなければなりません。
こんな時は本当にもの凄く大変で出来ません。
仕方がないので家族が代わりに病院に行ってくれました。
担当医はむしろそんな酷い時こそ来なさい、といつも言います。
だけど行けないのです。
前夜は受診に備えてお風呂に入り目覚ましもセットするのですが・・。
そして今こうしてパソコンの前にいる自分。
朝の自分と今の自分は明らかに別人のようです。
今はパソコンはしたくなかったが調べものがあって開き
Outlookから直接流れてきました。
別に元気がある訳でも意気揚々としている訳でもありません。
しかし朝の自分からは考えられないことです。
話が変わりますが、うつから躁うつの治療に切り替わって
気のせいでは無くタイピングのミスと遅さが際立つようになりました。
薬の影響かもしれません。
物忘れ、記憶力の低下もです。
そういったことも含め次回は話してみるつもりです。
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