父と母の恋物語からくる影響

♪こんばんわ♪

本日は、父上と母の恋物語を書きたいと思います。

この父と母の恋物語は、私の恋愛に大きく影響しているんですわ

うまく伝えれらる自信がないけど、

思うがままに書いてみるわｗ

少し長くなるかもしれないけど、気が向けば見てね

父と母の恋は、母が父を大好きになった事から始まった。

そのきっかけは、父のお兄さんが母を好きだったらしく、

その相談を父にしており、それから父と母の関係が始まった。

父と母は、２０歳で私を産んでいる。

わたくし…ハネムーンベイビーみたいです

父と母の結婚に対し、父方の親＝おじいちゃんとおばあちゃんは

かなり反対していたようで、それを押し切って結婚した。

父は、母に温かい家族を作ってあげたかったから結婚したと言っていた。

母は、単に父の事が大好きすぎて結婚したと言っていた。

そして、結婚して、私が産まれ…事件が起きるｗ

父が、まだ産まれて間もない私をお風呂に入れようとした時に

お湯の温度が熱いのに気づかず、私をお風呂に入れようとしたので

母が…父に大激怒し…飛び蹴りをしたのだ

この事件以来、繊細な父は、母に何も言わなくなった。

私が夜泣きしても、父が面倒をみた。

父は、この事件やら、夜泣きしている私を放置したり、

私の面倒をみない母にどんどん嫌気が増してしまい、

母と本音で話し合いをする事もせず、

父は、母の言いなりとなり日々を淡々と過ごした。

一方母は、態度が変わってきた父に対し、

迷惑がられていると感じていた。

母方のおじいちゃんの事で色々とあり、

父に迷惑をかけっぱなしだと罪悪感を感じていた。

母は、何も言わない父に対し、何も言えなくなっていた。

そして、パート先で再婚相手のうっちゃんと出会い、

自分の心をさらけ出せるうっちゃんを選び、

離婚した。

離婚した後、父は、母の事をなんやかんや言いながら

まだ好きだったので、母が戻ってくるのを待っていた。

この時、父は、うっちゃんの存在を知らなかった。

しかし、繊細でネガティブ全開の性格の父だ。

お酒に逃げて、悲劇のヒロイン全開のアルコール依存となっている。

うっちゃんの存在を知り、再婚した事を知っても

父は、「お前のお母さんは、たった一人だ。

どんな母親であっても、あの人以外お前の母親はいない。」

「どんな親であっても、親を憎むな。」

と、父は母を否定する事はなかった。

（今は、最強に嫌っているけども…ｗ）

離婚してから、連絡を取っていなかった父と母だけど、

一度だけ電話で話をした時があった。

それは、私が家出をして、母の妹の家にお世話になっていた時の話。

母の妹が、母に連絡をし、父と母で、色々と話をしたみたいだ。

その時、父は、母に対して

「もう今世では、お前と一緒に人生を共に歩む事はできない。

再婚したという事は、俺とお前が戻ると、その人を傷つけてしまう。

だから、来世でまた一緒になろう。」

と言ったみたい。

父は、ずっと母の事を好きでいた。

母も「来世では、一緒になったら別れる事はしないでずっと一緒にいよう。」

と約束をしたみたい。

（これ…ちょっと…うっちゃんかわいそうよな…ｗ）

一方、母は、再婚してから、うっちゃんとのケンカが増え、

うっちゃんよりも父の方がいいとずっと言っていた。

戻りたいとずっと言っていた。

父がダメならうっちゃん…

うっちゃんを選んで私と父から離れたのに

父の事が忘れられないという

そんな母が私は大嫌いだった。

なんせ、うちの母は、かなり自己中なので、

嫌な事から逃げちゃうのよ…。

１人でいる事もできないから

誰かに甘えて生きてきたのよ。

けど、うっちゃんがお星になって、

さすがに少し変化が出だした最近ｗ

私は、父に引き取られたので、父の影響がすごい。

父は、離婚してから、彼女も作ったことがない。

口では「女はこりごりだ。」と言いながら

母の事をずっと思っていたのは感じてた。

そんな父の背中を見て、育った私の恋愛は、

この人って思うと、

会えなくても、振られても、無視されても

一途に思ってしまうという恋愛傾向だｗ

片思いであっても、好きな人がいると

他の人と会う事にすら罪悪感を感じるほどの不器用さｗ

浮気されようが、戻ってきてくれるならそれでいいと

歯をくいしばるｗ

まぁ～、健気な一途な乙女になるｗ

相手をとことん幸せにしたいと思う。

実際裏切られていても、とことん信じようとするｗ

私と離れることが相手の幸せだと思ったなら

自分が辛くても相手が幸せになるのならと…

別れを選択する事もあった。

まぁ～健気ｗ

今まではね…

これは、父の一途な思いを見てきて、

影響が出たのかなって思う。

文章では、父の今までの苦労や努力を伝えるのは

ほんの一握りしか伝えられない。

アルコールに逃げてしまったけど

それでも父は、私を男手１人で育てた。

私の偉大なる父だ。

（周りの助けをあるので、１人ではないんやけど…ｗ）

だけど、私は…気付いてしまった。

父は、それで幸せになっていないと…

今、現在幸せになっていないと…

そして、私の恋愛事情も今…幸せではないと…。

１人の人を愛することは素敵な事だ。

だけど、向き合えない相手の幸せを願い

自分が幸せを感じていなければ、

自分の人生を歩んでいる事にはならない。

そう思う。

今なら、うっちゃんを選んだ母の気持ちが少し分かる。

母は、今幸せそうだ。

うっちゃんの姿は見えなくなってしまったけど、

うっちゃんと大喧嘩しながらでも

話し合いながら築いた絆があるから、

うっちゃんの姿が見えなくても

父よりは笑って生きている。

今までの私は、父よりの恋愛傾向。

相手と別れて、相手が後悔して戻ってきても、受け止めれるように

父と同じように待ってみたり、

信じてみたり、

好きな気持ちを貫いて相手を裏切らないと思ってみたり…

自分に呪縛をかけるような恋愛しかしていないｗ

でもさ、目の前に相手がいないのに

１人で思い続けても、何も生まれない。

やっぱり１人ではなく２人でするものだから…。

言葉を交わす事をしなくても、心が通じている相手だったとしても

それに甘んじず、向き合う事をしなければいけない気がする最近の私でございます。

恋愛ってなかなか難しいよね…。

って…なんでこんな話をしたか？っていうのは…

ひ・み・つ♡

って事で

明日のみんなに

「今から一歩前に」を１つ☆彡

クルクルポン☆彡

５月は…脱ぎます！

お久しぶりでございます

皆様お元気でしょうか？

うさみこ。は、月・水・金・日はメインのバイト。

火・木・土はなすびのバイトという休みなしの日々を過ごしております。

GWのメインのバイトは、かなりハードで…

正直、ぶっ倒れるかと思った

しかし、５日の日に雨が降ったので、メインのバイトはお休みになり

ブログ更新できる気力を回復いたしました

最近の私は、多忙ながら色々と気付きが多いなぁ～と感じております。

個人的には、心にグサッと傷つくことがとても多いです。

そして、苦手だなって思う出来事がよく出現します。

なんで最近こんなに、嫌な思いをするんだろう？

自分がそういう一面を持っているからかなぁ～？

とか考えてしまったり、

あぁ～もうこんな人生嫌だ！早く終わっちまえ！！

って思うくらい凹んだり、

逆にすごくいい事もあったり…。

私は、この嫌な出来事や、心にグサリと傷のつく言葉を受け取る事を繰り返し、

ふと思った事がある。

それは、

この今起きている嫌な事は、これからの私に必要のない事だから

今ここで脱いでポイッするタイミングなのかな？

って感じております。

脱皮でございますね

最近の私が傷付いた言葉。

年齢の事を言われた時。

年齢ってどうする事もできへんやん？

ってか、年齢気にしやんとあかんもんなんかなぁ～？

年上でもめちゃくちゃ人生経験の少ない人もいれば

年下でもめちゃくちゃ人生経験の多い人もいる。

歳って人間関係において関係あんの？

恋愛関係に歳……ここは…凹み中やから…無言にしとく…

私が最近言われて傷ついた事。

４０過ぎてなんでこんな事も知らんの？

（知るかよ…ライオンに噛まれた女優とか…）

めちゃくちゃ年上だから、気を使う…

（いや…いらんｗあんたの方が仕事の経験値は上だぞ！）

年上だから、どう接していいか分からない。

（こっちも分からん。）

へぇ～子供欲しいんや…もう４０過ぎたら、子供産むのは難しいやろ？

（知らんｗ）

えっ？まだ結婚したいと思うんですか？

（悪いか？）

こんな感じ。

そして、態度として嫌だな…って思うのは…

マウントを取ってくる事だ！！！

本当にこのマウントを取ってくる奴の気が分からん。

私がめちゃくちゃ仕事できるとするならマウント取られても仕方ないかもしれない。

けど…仕事…できてると思えないレベルの経験値だ！！

基礎を自分流にアレンジしてやっているだけだ！！

それで、ミスる事もたくさんある！！

自己流でないと、覚えられねぇんだよ！！

仕事完璧でございますわよ♡っていうレベルのものではないし

色々教えてもらう立場のまだ入って２か月のペーペーだ！！

ただ私は楽しんでやっているだけだ！！

ミスりまくって、謝る事も多い！！

やのに…なぜにマウントを取ってくるんだ！！

ってか、みんなで楽しく働けばいいじゃないか！！

どっちができるやの…できないやの…

上やの…下やの…

んなもん私には必要ない！

みんな横並びでいいじゃないか！！って思う。

同じ仕事をしていて、人それぞれ得意不得意があるんだから、

個性出して、補い合えばいいじゃないか！！

なんでマウントを取ってくるんだ！！

人を蹴落として作る居場所なんて、所詮、本当の自分の居場所ではないと私は思うけどな…。

こんな事言いながら、以前の仕事人間の私は

きっとマウントを取っていた。

負けたくないって思っていたから。

勝ち取るものだと思っていたから。

だけど、今の私には、こういうのはもう必要ないなって気付かせてもらったので、

古い私を脱ぎ捨ててやろうかと思っている今月でございます。

今起きる嫌な事、苦手な出来事は、これからの自分がそうならないように見せてくれてるんだと思っております。

あと、過去こうだったよ…ってお知らせもあるので、その時はごめんなさい。過去の自分。でも、もう過去のあなたはこれからの私には必要ないよ。ってバイバイする。

おかげ様で過去の記憶が曖昧になってきているw

正直に言おう！！

個人的に５月下旬から６月は…

すっごくソワソワするのよ…。

そうですね…。

変化の時なのかもしれないですね。

どうも…最近…お空を見ても、びっくらぽんな時が多いし、

それが継続している。

あと…うさみこ。の仲良しカラスさん。

なんか言いたそうにしている時が多いのよ…。

ポンッと浮かんでくるのは…

「脱皮」

この言葉でございます。

個人的な脱皮もそうだけど、色々な環境も脱皮する時なのかもしれないね。

っと、なぁ～んとなく感じております。

なので、５月の私は、変化に伴い脱皮する！！

でございます

変化に伴い…そうですねぇ～

相当…凹凸が激しくなりそうな気もせんでもないので、

個人的には、地に足を付けて、「今・ここ」

「今・あるもの」にだけフォーカスをして、

当たり前にある事、物、者…環境など、

小さな事にも感謝して、

出来るだけ喜びを感じれるようにしておきたいと思います

ないものには、フォーカスしない！！

ただ、未来の自分は、最高に幸せな妄想はするで

それでは…

今月のみんなに

「脱皮しても…あったかいんだからぁ～♡」

を１つ☆彡

クルクルポン☆彡

（不定期になっちゃったけど、いつも見てくれてありがとう♡）

うぅ…。愚痴ブログ。

♪こんばんわ♪

今回は、愚痴ブログなので、見なくていいよｗ

吐き出したいだけなので見なくていいよｗ。

本日、色々考えてしまってだだ凹みのうさみこ。でございます

本日は、なすびのお世話を一緒にしている人から激怒された事で

めちゃくちゃ考えてしまって凹みました。

最近、メインのバイトの方でも、ちょっとモヤモヤする事があって、

それでなくても人に気を使ってしまうようになっていたのに、

本日、だだ凹みになりました。

気分転換に時間が合った親友と会って話を聞いてもらったので

だいぶ楽になったけど、

…なんだかモヤモヤしてしまっている。

本日、起きた出来事は、

友達にあげるなすびを主から１２本購入しました。

その時に３本ずつあげたいので、３本ずつ袋に詰めて欲しいと

お願いしました。

しかし、主は、「めんどくさい」と言って詰めてくれませんでした。

私も一瞬「は？」とはなった。

お金を払って商品として買ったなすびだから、

「ん？」とはなったのは事実だ。

だけど、私は、まっ自分で詰めればいいやって思って、

まとめてもらう事にした。

この一連の会話を聞いていた人が

私に言った事。

「みこちゃん。なんであの時もう購入やめますって言わなかったん？

みこちゃんお金出して買ってる商品やろ？

めんどくさいって断られてそれでいいっていうのおかしくない？

みこちゃんの事やから、私にとっては他人事にはなるから

言うの躊躇したけど、見ていて腹が立つ。

みこちゃん、主の態度が私とみこちゃんと明らかに違うの気づいてる？

明らかにみこちゃんには、厳しい事を言ったりしているよ。

私には、主はあんな言い方しない。

私は嫌な事は嫌って、言うから。

でも、みこちゃんは、理不尽な事を言われても、否定していないやん？

それって、こいつ何言っても、何やっても大丈夫だって思われてるって事やで？

なめられてるんやで？

私なら、主にあんな事言われたら、即辞めるわ。

みこちゃん、優しすぎるのもたいがいにしなよ。

みこちゃんの対応見てたら、イライラする。

正直、あんな主に合わせる必要なんかない。

主には思い知らせやなあかんから、

みこちゃん、もうここでなすび買ったらあかんで。

主には、ちゃんとスタッフを大事にさせやんとあかんのやから。」

と激怒された。

…………。

すっごく考えてしまう。

確かに、よく当たられるのは自分では理解している。

当たられやすい性格だし

こいつだったら何言ってもいけるだろうとも思われがちだ。

だから、当たられたり、蔑まれた態度取られたりしたら、

その都度、友達に話を聞いてもらって、

友達から優しすぎると怒られているのも理解している。

だけど、本日の出来事は私にとっては、

主がめんどくさいって言った事や、

キツク当たった時でも、私は腹立つんじゃなくて

まっいいや…ってなる。

私は優しいんじゃなくて、めんどくさいのよ。

考え方の違う相手に意見をするのが。

これが親友や仲のいい仲間なら、

「おい。めんどくさいって言わんとやって欲しい。」

と言う。

だけど、正直、仕事だけの関係性の人に私はそこまで

期待もしていないし、向き合いたいとも思わない。

めんどくさいと思う価値観の持った主と根本違う価値観の私だから

話をしても無駄だと思うから、私は冷たいと思う。

向き合いたい相手には、私は自分から行動をするし、

ＹＥＳマンにはならない。

相手にとって嫌事になる可能性の事だって言う。

ケンカしようが何しようが私はこれからの人生を一緒にいたいと思うから。

心を閉ざした相手でも、一緒にいたいと思うなら、

私はとことん心を開いてくれるのを待つ。

相手が向き合おうとしてくれるのを待つ。

相手が向き合おうとした時は、その時に

私の思っている事を正直に言う。

それが、相手にとっては耳の痛い事になったとしても…。

だけど、私は、今の仕事場に関して、

ここまで思える相手など現時点で１人もいない。

仕事上の関係性でしかないから。

私は、優しすぎるのでも、人良すぎるのでもない。

私は、興味のない奴の行動や言動に興味がないだけだ。

八つ当たりされたら、イラッとする事もあるけど、

興味のない奴にＹＥＳマンでいて、相手が私を見下そうが

当たろうが…何しようが…

人を見下すような人なんだ。

私を見下して、それで満足できるなら、どうぞしてくださいな。

こんな生き方はしたくないと私が心底感じるだけだ。

これが、優しすぎるというなら

優しさって何なんだろう？って思った。

辛い時もあるけど、その人がそれで満たされるならそれでいいって私は思う。

ただ、私は、その人たちに心を開く事はない

ただのＹＥＳマン人形になるだけだ。

よっぽど、今日は意見をくれた人の方が優しいと思うわ。

ただ、この意見された事が、なんだか少ししんどい本日。

私は、そんな優しい人間ではない。

先日、メインのバイトでも、

「よくメモ取ってるけど、メモ取らんとあかんの？」

って言われて、戸惑った。

安全に関する事だったし、機会操作の手順だったから

忘れないようにメモしていたら、

「バイトやのに、そこまでせんでいいやろ…。」

って言われた。

バイトだから何なんだろう？

私は、仕事を覚えたいからメモしてるんだけどな…。

色々な人がいるもんだ。

なんか、立て続けにこういう人間関係のモヤモヤがあったので

疲れて凹んだ本日でございます。

優しすぎる…とか

人が良すぎる…とか…

あかんの？ｗ

人が良すぎるって他人に合わせて

自分がその人に喜んでもらえたら嬉しいから

都合良く動いてるんやろｗ

あかんの？ｗ

目の前に落ちているゴミを拾ったら、優しい。

子供が泣いていたら、声をかける。優しい。

人が手がいっぱいだったら、手伝おうか？と声をかける。優しい。

話を聞いてと言われて聞く。優しい。

なんなんだ？ｗ

私にとっては、これが日常で優しさを使っているつもりもない。

優しさって一体なんなんだ？

優しすぎるってなんなんだ？

見下したり、

その人なら何しても怒らないっていう

意味の分からん決めつけをするのが私には分からない。

どんな人でもね、価値のない人なんていない。

自分より劣っている人間なんていない。

みんなそれぞれの個性があってそこに優劣はない。

私は優しいんじゃなくて、

どうでもいい人には、興味がないＹＥＳマンの冷たい人間だ。

その人に気付きを与える事すら無駄だと思うから。

大切な人には、相手を思い、相手に寄り添えるように向き合うけど

ＮＯはちゃんと言う。

どうでもいい人に自分を理解してもらおうとする労力も時間も無駄だ。

こんな私を優しすぎると激怒されるのは、

理解不能だ。

っていう凹み＆愚痴ブログでございました。

個人個人の色が、出だしてきているなって思う最近でございますｗ

優しすぎるんじゃなくて、揉めたくもないし、

めんどくさい。

興味のない人となんで意見を交わさなきゃなんないんだ？

色々とめんどくさい。

しんど…。

世の中捨てたもんじゃないな♡

♪こんばんわ♪

皆様、いかがお過ごしでしょうか？

私は、元気でございます

自治会の引継ぎも無事に終わりました

これで世の中捨てたもんじゃないなって思った事がある。

自治会長をすれば、私の自治会では、年に６万円報酬として入る。

しかし、これを役員に分配するという事が決まっているらしい。

お金を分配しろと催促してくる人もいた。

私は、この６万円を自分の取り分なしで分配した。

これは、私を１年間支えてくれたみんなへの感謝の気持ちでございました。

私は、こういう事に関しては、バカなところがあるので、

お金よりも大切な事がある。と思うタイプだ。

なので、６万円を役員に全て分配しました。

すると、

１人の人は、

「うさみこ。ちゃん。これは私からの感謝の気持ち。

１年間頑張ってくれてありがとう。

これは、私からのおこづかいやから、受け取って。」

と言って、金額も見ないまま、明細書だけを抜いて

報酬の入った封筒をそのまま中身を確認せずに

私にくれた。

私は、「あかんよ。これは受け取ってよ。」

って言っても、

「おばちゃんからのおこづかいやから、うさみこ。ちゃんからの

報酬はちゃんともらったよ。だから、気にせんとこれは受け取り。」

って言って、報酬金を私にくれた。

数時間後、その人が私の家に来て、

「分配の明細は見させてもらったよ。

あんたのする事は、人が良すぎる。

こんな感謝の気持ちのつまった明細書見たら、

感動してね、これ良かったら食べな。

あんたは今時珍しい子やなぁ～。」

って笑いながら、イチゴを１パックくれた。

いや…あなたの方が良い人ですから…。

と思い、感動して、涙目でありがとうって言ってイチゴを受け取った。

そして、別の役員の人も、

「うさみこ。さんが１番しんどかったのに、

私らにここまでしてくれなくていいよ。

これはうさみこ。さんが受け取って。」

と言い、分配金の半分を持って来てくれる人もいた。

感動した。

まっ、良い人ばかりではないのもあるので、

そのまま、持っていった人もいる。

だけど、こういう人が２人もいた事に、

私は、感動した。

戻ってくると思っていなかったから。

世の中、自分の我欲を満たす為に人を騙したり

人から搾取したりする人もいたりするのが現実。

だけど、疑ってばかりではなく、

時に信じてみるのもいいのかもしれないね。

そして、バイト先でも、こういうのいいなって思う事があったよ

それは、小学生で高学年の女の子２人組

私の担当しているところに遊びに来てくれた２人組

正直、思春期であろう高学年の小学生は、

話かけても、無視したり、照れたり、敬語で返してきたり、

壁を作っている感じがする子が多い。

だけど、この２人は、違ってね…

私が話かけると、

「なんか、友達みたい。ｗ」

って笑って、またすぐに私の担当のところに並びに来てくれて

「おねえさん、次どれ倒して欲しい？」

って普通に話してきたんｗ

これには、びっくらぽんで、

「んじゃ、トラさん倒してよ。」

って私自身一緒に遊んでいる感じで対応した。

んで、遊び終えて帰ってきた時に、

「おかえりぃ～。」

って言うと、

「トラ倒せやんかったわ。」

「おねえさん、もう友達な。

あとでまた来るからよ。」

って

手を振って、どこか遊びに行ったｗ

友達って言ってくれた事が…すごく嬉しかった。

んで、この２人組…ｗ

「おねえさん！今から、あれで遊んでくる。」

とかわざわざ声を毎回かけに来てくれて

最終には、

「ねぇ、おねえさん！あっちから、

おねえさん！って大きな声で叫んだけど聞こえた？」

とか、

本当に友達みたいに接してくれた。

んで、閉園間際は、ずっと私の担当しているところで

遊んでくれて、

帰り際に

「おねえさん、また来るわ。」

って手を振って帰って行った

この小学生の対応で、素直な行動って

いつからできなくなったんだろうなってふと感じた。

人間関係なんて、意外とシンプルなもんなのではないのかなって思った。

この小学生と私の間には、

お互い楽しむ感情しかなかった。

私は小学生をお客様と扱う事もなく

小学生の子も私に警戒心はなかった。

根本、人ってお互い信じられるもんなんだと思った。

生きていく中で、裏切られたり、利用されたり

傷つく事を覚えて、人を信用しきれなくなって

人を疑う事が始まる。

きっと、この疑うっていう事をするようになるのが、

大人の世界なのかなって思った。

私は、体は大人だけど、中身はガキだｗ

人に裏切られたり、傷つけられたりした事もたくさんある。

だけど、それでも私は人を信じたいと思う気持ちがなくならない。

傷つくのが怖い時もある。疑ってしまう時もある。

全くないとは言わない。

けど、自分が信じたいと思った相手が

どんな行動を取っても

私は、信じていたい。

人は大きな傷を負うと、二度と苦しい思いをしないように

疑うという防御反応を起こす。

悪い事ではない。

自分を守るんだもん。

だけど、信じてみたいのに、でもなぁ～って

疑いを増やしてしまうのは、後悔を増やしてしまうだけなのではないかな？

って思う。

私は、信じると決めた相手には安心してとことん信じたい。

疑う事から始めるのではなく…。

信じようって思う前に、信じれる相手っていうのは、

自然と信じているから、警戒心がなくなるのかもね。

相手に安心感を感じて自然と信じていても、

こうなったらどうしよう～とか疑心が出てくるのは、

もしかすると、それは自分の心の傷が疼いているのかもね。

なぁんて、色々な事を感じる忙しい日々です。

ここ最近のうさみこ。のキュンとした言葉。

後悔っていうのは、行動しなくて後で悔やむ事。

行動して後悔する事は、それは単なる反省。

人や外側に何かを求める前に

自分で行動しなきゃだね♡

って事で、最近、浄化がキツイ仲間もいると思うので

「水に流す」を１つ☆彡

クルクルポン☆彡

♪ねことも・ねことも・ねこともぉ～

おしゃべりしよう♪

本日よりなすびスタート

♪こんばんわ♪

本日より、なすびのお花のお手入れが始まりました

なんかさぁ～、きゅうりはすごくかわいいと思えたのに

なすびは、すっごい迫力がある感じ

形のせいなのか、なんか…きゅうりのような可愛いなぁ～って感じより

おいおい！なんだその凛々しさは！ってツッコミたくなるほど

ご立派ななすびたち

でも、まだ収穫時期ではないので

収穫はまだなんやてぇ～

スーパーで見かけるサイズよりあきらかに大きいんやけど、

まだなんやてぇ～

んで主が、まだ数が少ないからって言って３本だけくれた

晩御飯に焼きナスしたけど…

お肉ですか！！！ってくらいの食べ応えで

めちゃくちゃ美味しい

なすびでこんなお腹ふくれるかなってくらいの食べ応えで

めちゃくちゃ美味しい

きゅうりもそうだけど、やっぱり採れたては

美味しい

そして、本日なすびに行って感じた事。

これは、気合と根性と体力がかなりいるという危機感ｗ

ガチでこれは危険だなって思ったｗ

ハウスの中が…

めちゃくちゃ暑い！！！

主さんも、夏場たった２、３時間動いただけでも、

昼から動けやんっていうくらい暑さにやられるから、

なすびは、本当に体調気を付けて！と言っておりました。

わたくし…メインのバイトも炎天下の外仕事でございます。

それも、Ｗワークで休みなしでございます。

なすびの収穫も始まったら、

朝４時半から夜まで活動する日が続く…。

頑張りまっす

♪ピンポンパンポーォン♪

いつもブログを見てくれている仲間の皆様。

１日の中の数分、私のブログを見てくれるという

時間をくれて本当にありがとうございます。

いつもいいねをくれたり、フォローをしてくれたり

本当にありがとうございます。

そして、読んでいて楽しいとメッセージをくれたり、

本当に心から感謝しております。

自分勝手ではございますが

本日より、休みなしの日々が続くので

ブログの更新頻度が、かなり下がると思います。

何か発信したいと思う時や、書きたいと思う時に更新いたします。

不定期になります。

楽しみにしてくれている仲間、ごめんなさい

（とか言いながら、ピンと来たら明日更新するかもしれないレベルの

気まぐれブログになりますｗ）

仲間の皆様、次の更新まで

元気で自分らしく…気楽に１日１日を楽しんでね

私が今感じている事、

地玉さんがもうスタートを切っているので、

古いものを脱ぐスピードがかなり早くなる感覚がします。

地玉さんがＴシャツを着ているという想定で

例えると

今までは、袖部分…腕を抜くのに時間がかかるって感じでして

これからは、袖部分が脱ぎ終わったので

今度は、スルスルっと全体的に脱いでいく感じがします。

ルンルンな事で言うと、現実化が早いのと

思った事や感じている事が現実化しやすい。

ドヨンな事は一言で…

「崩壊」でございます。

「ひっくり返る」を頭に置いておくと色々と感じやすいとは思います。

自分がＴシャツ側に乗っかっているか、

地玉さんに乗っかっているかも…

なんとなぁ～く、分かってくると思います。

Ｔシャツ側でも、地玉側でも

どっちでも自分の選んだ幸せのカタチが叶いやすい場所なので、

どちらでも幸せになる

ピンとくる仲間に届けばそれでいい。

あくまでも、私のブログは感覚で

って事で、明日からの皆様に

「自分なりの幸せな日々」を１つ☆彡

クルクルポン☆彡

皆様が、ハッピーフロー続きになって

幸せであるように

遠足ルンルン♪

♪こんばんわ♪

本日は、念願の遠足に行ってまいりました

やっと行けました

遠足

行ってきたのは、とある神社でございます。

そこの神社は、神様に呼ばれた人しかたどり着けないと言われている神社です。

けど、実際はそうではないと私は思っております。

ここの神様は、ベストなタイミングでお導きをくれます。

そして、行くまでにかなり厳しい浄化が促されます。

本当は誰でも行ける神社ではあるけど

タイミングは神様の采配のある神社でございます。

本日行った神社は、確かにベストなタイミングで色々とお迎えしてくれた。

神社に到着したけど、

神社の前の桜が気になって、先にそこに行って、桜を見ていると

神社から、祈祷の太鼓の音がなる。

「そろそろおいで。」と言われてるなって

親友と笑いながら

神社に向かう。

そして、

私は、神社に着き、手を清めて

その近くの池が気になったので池を見る。

鯉が寄って来たので、鯉に話かける変人全開ｗ

この黒い鯉だけ、きゃぴきゃぴで可愛かった♡

そして、ここからめちゃくちゃラッキーなんです。

なんと、祈祷していたので、参拝待ち。

このおかげで、おすそ分けご祈祷を

なんと…がっつ２回もしていただきましたｗ

そして、虹の入った石を見つけたり…

ミラクル連発ｗ

びっくらぽんすぎて、めちゃくちゃ笑ったｗ

そして、神社参拝後…

小学生から一緒の親友が本日の相方だ。

そうだ！！最強に何をしでかすか分からない２人組だ！！

親友は、インソールの靴。

私は、サンダル。

こんな町歩き仕様で…

山登りに行ってきましたぁ～

山を登る靴ではないから、

滑るし、しんどいし…

もうこれも笑うしかないｗ

でも、キレイな滝を見れたよぉ～

これも写メを載せたいのに…

載せれないナニコレ状態でブログを書いております

とりあえず…

マイナスイオンしか浴びなかった本日ですｗ

そして、帰りには、７７７を連発で見るという

本日は吉日でございましたｗ

って事で、明日のみんなに

「幸せへのスタート」を１つ☆彡

クルクルポン☆彡

（美味しいクレープを２つ食べてきた♡）

（現実化…早いねｗ）

つ～か～れ～たぁ～

♪こんばんわ♪

本日もバイトの日でございました

本日は、平日の月曜日なので

春休みって言っても、大丈夫だろう…と

思っていたが…

間違いだった

今日は、すごくお客様が多くて…

私の担当する場所だけでも

約500人でございました。

↑

約500人…休憩の３０分を除き…

１人で対応しました。

さすがに、カウンターのこの数字を見た時…

そりゃ疲れるわ…って思った。

それも、今日は暑くて、

これも誤算。

暖かいだろうとは思っていたけど、

めちゃくちゃ暑かった…。

なので、休憩中に服を２枚脱いださ…。

いつも忙しいと、すごいなって思う事がある。

それは、芸能人や人前で何かを伝える人たちで

ひたすら喋っていたりする人。

本当にすごいと思うのよ。

私、忙しくなると、どうしても噛み噛みになってしまうし

あんなハキハキと一言一句を丁寧に発音できないｗ

そこに感情をのっけるとかすごいなって本当に思う。

自分がしゃべりっぱなしの状態で

同じような事を説明するだけなのに

噛み噛みになる

今日は、何回、噛み噛みになったんだろう？ｗ

明日も忙しいかもしれないので、

本日の疲れを取るために、早く寝ます…。

って事で、明日のみんなに

「無理をしない」を１つ☆彡

クルクルポン☆彡

（美味しいクレープが食べたい…

クレープを食べたくて…

YouTubeでクレープの動画見ていたら、

オススメにクレープの動画がいっぱい。

余計に食べたくなるという連鎖…ｗ

美味しいクレープ食べたいよぉ～普通のクレープじゃなくて…

美味しいクレープ♡）

今いる場所で自分らしく最高に輝く事。

♪こんばんわ♪

本当にすみません

自治会の引継ぎ等でバタバタしており

更新ができませんでした

それも、前回のブログのタイトルで

心配させてしまったぁ～

本当にごめんなさい

うさみこ。は、生命力だけがかなり強いので大丈夫です。

多分、死にかけても後で笑い話になるほど生命力が強いので

ブログ更新しなくても生きているので心配はしないでね

心配してくれた仲間、本当に気にかけてくれてありがとう

この数日、バイトと夜は自治会の引継ぎ等で色々とありました。

そこで気付いた事を明日満月もあるので、少し長くなるけど

書こうと思います。

とりあえず、明日の満月は「天秤座」の満月でございます。

この満月の意味合いは、今年乗り切るうえで必要な事かなって思う。

それは、「バランス」と「柔軟性」でございます。

「陰と陽」「プラスとマイナス」「有能・無能」「物質世界・精神世界」など

相反する事にバランスを取る！

今の自分がどちらかに偏っているなら、その比重を均等にできる

手放しや願い事をするのがいいなって思う満月でございます。

「今の自分を知る。」事によって、

陰と陽のどちらに比重がかかっているかを感じて

重い方を軽くするのが天秤座の満月のご加護かと思います。

感覚で書いているので、ピンッと来る仲間だけ、

受け取ってね。

なので、今回の天秤座の満月でお願いごとをする仲間は、

本来のフラットな自分にどっちみち戻されるので

それを踏まえた上でのお願いごとをするといいと思う。

「自分らしくない事」を手放す。

本当は陰キャが心地いいのに陽キャをしているなら

その陽の部分を手放す！

とか

「今心地よすぎて怠けちゃう！」っていう事を手放す。

とか

「この事柄が思い出しただけでもしんどいからいらない。」

とか

「バランス」を取るように

願い事をすると叶いやすいのではないかな？

これが私的にオススメだ！

そして、私が、ここ数日で気づかされた事。

それは

「今いる場所で最高に自分を輝かせる」

「自分の才能に気付く」

「自分の無能に気付く」

この３点でございます。

誰でも得意・不得意がある。

今までは、苦手とする不得意な事を努力して勉強して克服して

それを人並み程度にできるようになった人もきっといるだろう。

だけど、最近、私が感じたのは

不得意＝自分の無能な部分＝本来の自分に必要のない事

なのではないかな？って感じた。

自分が不得意とする事が、他の誰かがすごく才能があって得意かもしれない。

そこにフォーカスをしてしまって本来の自分を嫌いになり

自分を卑下していく。

このパターンはよくある事だと思う。

だけど、最近私が思うのは、

苦手な事・嫌な事ならしなくていいやん！

って思う。

自分が無能な事柄に努力して時間を割いても

結局、その才能の持った人は、たくさんいる。

だったら、自分らしく輝けるように

「自分の才能に気付く事」から始めればいい。

自分のいいところ、得意なところなんて

見つけにくいもんだ！

だって、無意識にしていることが、自分の才能だから。

この自分の才能に気付く事ができれば、

きっと心豊かになって幸福感が増すなって実感した。

今いる場所が望んでいる場所でなかったとしても

「今いる場所」で自分の才能を発揮できる時、

心底、嬉しい事、

あっ、これか…私の才能は…。

って気付く事が、必ず何かしらあると思う。

自分がやっていて楽しい事、

時間を忘れる事

周りが笑顔になっていく事。

こういうのが自分に合った才能。

この事にまだ小学１年生の男の子に私は、気付かされた。

本当に嬉しくて、今思い出しても、その男の子の笑顔と

出来事に嬉し涙が出てくる。

私は、元々、万人ではないけれど、

子供が一緒に遊ぼって言ってくれたり、

子供が懐いてくれたりすることが

多々ある。

親が友達みたいな関係性でない子供ちゃんでも、

私の名前を覚えてくれたりすることも多々あった。

ただ、これは私自身が子供と精神年齢が一緒で

私も童心になれて楽しいから

それが以心伝心しているだけなのかなって思ってた。

だけど、先日、バイト先でね

小学１年生の男の子とそのお母さんに

気付かされた。

この男の子は、その日、私の担当している場所に何度も何度も遊びに来てくれた。

ただ単に、その乗り物が好きだったのかもしれない。

私は、１回目は「こんにちは」

２回目から「おかえりぃ～。」

って言う声掛けをしたり、

「今度、くまさん倒してほしいな。」

とか…

一言一言、声掛けを変えた。

これは、私にとっては普通の当たり前の事で

無意識にしている事。

その子が、目標達成したら

「おめでとう！！」ってジャンプしながら拍手をすると

お母さんや、一緒に働いているスタッフも

笑って、みんなで拍手をしたり自然な楽しい空間になってた。

そして、閉園時間が来て、受付をストップした時、

その男の子とお母さんが最後に並んだの。

そして、順番が来たから

「おかえりぃ～。今日はこれで終わりになるから

全部倒して欲しいな。」って言うと

「もう乗らない。」

って言って

「乗らなくていいの？」

って聞くと

「うん。」

って言って、

ピシッって立って…

「おねえさん、今日はたくさん乗り物に乗せてくれてありがとう。」

って大きな声で、言ってくれたん。

そしてお母さんが

「本当に今日は楽しめました。

ありがとうございます。

おねえさんに最後に会いに行くってこの子が言うので来ました。

また来るので、その時はまた遊んでやってください。」

って言ってくれた。

嬉しくて、泣きそうになったけど、

グッてこらえて、

「わざわざ言いに来てくれてありがとう。

また今度一緒に遊ぼうね。」

って言うと、

「うん。」

って男の子が笑ってお母さんの顔見て

お母さんが

「また来ますね。ありがとうございました」って言って帰って行ったん。

立ち去ったあと、嬉しすぎたから泣いた。

私は自分なりの仕事をしただけなのに

こんなに「ありがとう」が嬉しいんだって思った。

他の子供でも、

よく笑顔で手を振ってくれたりするので

私、やっぱり子供に関する仕事が好きだって思った。

これに関しては、私は無能ではない。

私の才能かもしれないってそう思えた。

本当に幸せだって心底思えた。

子供が自発的にこういう事をするのって勇気がいる事だと

私は思っている。

だから、尚更嬉しかった。

それも、ただ遊びに来た場所にいて仕事をしているスタッフだ。

知っている大人に話しかけるのも勇気がいるかもしれないのに

今日は会ったばかりの素性の知らないただのスタッフだ。

そんな私にわざわざ言いに来てくれて…

本当にありがとうって私が言いたいよ。

（ありがとうねって言ったけど言い足りないｗ）

この男の子のおかげで気付けた。

そりゃ恋愛結婚したいし、自分の子供も持てたらなぁ～

って望む場所はある。

だけど、私の今いる場所で

私らしく才能を活かすのも悪くないのかなっても思う。

才能を活かしたところで大儲けできる仕事でもない。

名声をもらう仕事でもない。

けど、

自分の心が豊かになるかもしれないなって思った出来事だった。

まっ、仕事場に慣れて来たり、

職場の人間関係に巻き込まれたりし出すと

この感覚が鈍る恐れもあるけれど、

でも、小学１年の男の子のおかげで

世の中の子供たちの笑顔を少しでも増やしたいなって

思った。

「今いる場所で

自分の才能を活かし

自分の無能な部分への執着を手放す。」

これが、今の私のあり方かな。

って事で、

明日のみんなに

「自分の今に気付く」を１つ☆彡

クルクルポン☆彡

（次期自治会の役員さんたちに

あんた！！人良すぎるで！そんな優しくせんでいい！

あかんで！あんなじじぃのいうこと、まともに聞いてたら…

アホ相手にしたらあかんで！と

このブログでおなじみのクソじじぃへの対応が

優しすぎると…

…再三責められ…めちゃくちゃ疲れた）

死ぬまでにしたい１０のこと

♪こんばんわ♪

今日は、「死ぬまでにしたい１０のこと」について書きたい。

このタイトルの映画？あると思うけど、

それとは関連ないです。

「死ぬまでにしたい１０の事。」

これは、面白いなっていう発見をした。

生きているといつ死ぬかは分からない。

健康で何不自由なく幸せな日々を送っていても

明日何が起こるかは分からない。

明日何が起こるか分からないから、

「死ぬまでにしたい１０の事」を考えた時、

愛する人や大切な人と一緒にいたいなぁ。

とか

あの人とこういう事をしたいなぁ。

とか

そういう事を連想した。

だけど、もしも、「あなたはこの日に死にます。」

と期限を付けられた時、

自分の「死」が近いと感じた時、

自分をキレイにしたいなぁ。

とか

大切な人を悲しませたくないから１人でいたい。

とか

心配かけないようにそっといつも通りでいよう。

とかね、

連想する事が違った。

この後者の「死ぬまでにやりたい１０のこと」は

きっと、年齢を重ねて、高齢になってきた時に

連想しやすい事なんだろうなって思った。

明日がどうなるか分からないけど

「死ぬまでにやりたい事」

「死」というものが徐々に近づいていく中で感じる

「死ぬまでにやりたい事」

って言うのは、真逆の性質を持つのかなってふと思った。

不思議だね。

この「死ぬまでにしたい１０のこと」

時間軸があるのとないのでは、私の場合は全く違う。

どちらもやりたい事には違いない。

時間軸のある叶えたい事と

時間軸のない叶えたい事。

きっと、どちらも自分にとって必要な事だ。

もし、時間軸があるないにかかわらず

１つしか叶えることができないとしたなら

私の選ぶ叶えたい事は、時間軸のある中から選ぶかな。

なぁ～んて事を、本日は考えておりました

何かがあったわけでもないけど、

なんかふと、

「死ぬまでに自分は何をしたいんだろう？。」

って考えた１日でした。

んで、こんな事を書きながら…

本日は、市役所にてポン吉を困らせてきました

いやね…

この間、結成した自主防災組織っていうのがあるんやけど、

加入案内の時の話と違ったのよ。

加入案内の時は、「結成すると補助金が出ます。」

っていう事やったんね。

ちゃんと話聞きながらメモ取ったし、何度も確認したよ。

だって、何も防災グッズを買わなくても結成したら補助金が出ると言ったから。

その時点で、結成だけで補助金が出るってなんだか自治会に親切すぎるなって

思ったのよ。

組織を結成するだけで補助金もらえるって

デメリットないの？って思ったからね。

その加入案内してきたのは、ポン吉ではない。

ポン吉は、窓口対応だ。

だけど、ポン吉は、

「補助金は防災グッズを購入してからです。」

と言った。

ので

「加入案内をしてきた方に再三確認しましたよ。

結局、市が達成したい自治会１００％の結成率にしたいがための

嘘だったんですね。」

と言ってから、説明された事を事細かく説明したら、

「申し訳ございません。お詫びを。」

とポン吉が言うので

「結構ですよ。お詫びなんていりません。

どっちみち災害時は補助金を出してもらえるようになっているなら

もうそれでいいです。」

と言って、帰ってきた。

そして、役員引継ぎの関係で行った課は、

私が提出した、去年の書類を紛失してやがった。

なので、また書いた。

去年、役員変更の時に、私個人の認め印が欲しいと

後日連絡が来て、再度市役所に行ったから

覚えてる。

やのに…それを紛失してやがった。

ここの役所どうなってんの？

ってイライラしまくったけど、

腹立つだけアホくさいわって思って、

気持ち切り替えた。

って事で、

明日のみんなに…

「やる気スイッチ」を１つ☆彡

クルクルポン☆彡

（美味しいクレープがいっぱい食べたい）

寒いぃ～

♪こんばんわ♪

本日は、めちゃくちゃ寒かったでございます

久々に暖房をかけたよ

この気温差は、体調崩しやすくなるから苦手だわ…

本日は、今月で終わる自治会長のお仕事をずっとしておりました

会計も含めて色々確認していると

前会長から引継ぎを受けていない項目を発見！！

すぐさま市役所に確認して、

明日、市役所に行って手続きをする事になった

うちの自治会は、会長の仕事も会計の仕事も

前任者が引継ぎをきちんとしておらず、

前会長も引継ぎなしで、だいぶ苦労したみたいだ。

そんな前会長だから、私は引継ぎをしてもらえたので

ラッキーだった。

しかし…仕事が多すぎる…。

とりあえず、文句を言われるのが面倒なので

私は、会長と会計のマニュアルを作成した。

合ってるのか、どうかも知らんけど、

ないよりはマシだろう

って事で、もう少し、お仕事致します…。

明日のみんなに…

「自分に合った流れを感じる」を１つ☆彡

クルクルポン☆彡

（本日は、お菓子とコーラの消費量がすごいでございます…）