メガネコラム書いた
←押してみて。
http://www.tsetse.co.jp/ ここでメガネに関するコラムを書きました。
ここのWhos columnに乗ってます。
最近お近づきになったメガネ屋さんのサイトでコラムを書いたよ。お題はもちろんメガネについて。初めてのメガネから現在のメガネに至るまでのメガネの存在意味と僕との距離とありがたさとかなんだか書いてて重くなってぃてしんどかった。文字は結構過去にさかのぼり、書いてるうちにフラッシュバックで倒れそうになったけど持ち直して書き上げた。大丈夫！プロレスラーだから！
ひさびさ文字書いたかた不安で死にそう。
読んだ方いたら感想文を、ちょろっと教えてちょろ。
ちなみにこの写真の赤めがねは
通称「赤とんぼめがね」と言われ（僕限定）
お出かけ前、準備する時間が無くヘアーセットできなかった時
最終手段で髪をアップしたとき本領を発揮する。
ひっつめ髪にデカ赤メガネで、なんとなく！おしゃれ？自己主張？確固たる自信？柔軟性？
なんだかまるで裸の王様のような心境。ドキドキなんだけど自信満々で使う。
僕はとても自由な気持ちになれる。とってもお気に入りのメガネのい１つだ。
なんとなくオサレっ娘になった気がしないでもない、という安心感を与えてくれる。
そしてこのフレームのでかさ。ここまででかけりゃアラレちゃんよろしく、誰も僕を知的とか頼れるとか姉さんとか居思ってくれない。だから好き勝手出来る。
けっこう自由にさせてもらえるけどある程度知的な、とっても不思議メガネなんである。
あ、このメガネ屋はデザインとかすごい素敵。
メガネのよさを改めて知った。
みんなもぜし。
いちごのショートの正義
今日は大事な人の誕生会でケーキ食べた。
私はモンブランを食べた。
昨日は練習の後練習したみんなとご飯食べて喫茶店に移動してモンブラン食べた。
日曜はプロレスのほうのトークイベントがあって、終わってから喫茶店でお茶して、モンブランを食べた。
ここ数日で３回モンブラン食べてる！
ひゃー！やべー！なんとなくー！
今日の誕生会はものすっごいひっそりと行われ
おめでたい人はいちごのショートケーキを頼んだんだけど無くて。
違うケーキを食べてるのを見て、あぁそれじゃないよと思って
本人よりも私がちょっとしょんぼりした。
前回ケーキを食べた時目の前にはいちごのショートがあって
だんだん消えていく白いクリームの乗ったスポンジと、
残ったままのいちごのコントラストが楽しくて
これですよいちごショートの醍醐味は！！
と僕勝手に興奮してた。
その頂点に佇むいちごの扱われ方は
中華丼のうずらの様な箱入りっぷり。
そんな大事にされ過ぎ感。
僕はいちごショートを頼む人に悪い人は居ないと思っていて
だからいちごショートを頼んでくれて僕とても嬉しくて楽しい気分だった。
そしてまた今回もいちごショート頼んだ！と思って。
でも結局いちごショートは無かった。
なんか
なんでこんなに悲しいんだ？
ふわふわのクリームが
べたべたになって
しゅわしゅわと君の唇から消えていく
私結構、人がなんか食ってるとことか、見るの好きかも。
じーっと見るわけじゃないけど、たぶん結構見てる。
大事な友達は、ご飯の食べ方とか想像つくなぁ。特に個性がなくても。
そうしてずっと見ていたら
コーヒーが冷めた。
タシケテー
甘えん坊改め甘ったれのぬくぬく野郎が今、両足を地に着け立ちあがり力強く天を仰ぎました。それこそそう、まるで産まれたての小鹿の様。
これは何かの予感？ この冷たい空気は何かの象徴？ 僕はその目に見えない何者かに立ち向かう前に自分以外の何かに助けを求めました。見えない何かにびびり見えない何かに助けを求める。何かが変わるんでしょうか。前進してるのか後退してるのか、もしかして時間の経過だけが変化のすべてかも。
あぁこんなやつは。
早くバチが当たればいいな。
だってね、立ち上がってなんかねぇよ。ポーズだからそれ。
残念。
僕は自分に何度も絶望する。でもそれも被害者意識の演出の一つだとしたら。
嘘ついてる自覚が無い人間を思い出す。彼等は悪くない。だって本当だと思っているから。だから抗議し泣き叫び正義を訴える。がっちり自信を持って。
ねぇ、僕はどっちにいる。分かるはず無いよね。誰も僕じゃない。ねぇどうしたらそんな不安の中、たっていられる？ それこそほんとに言いたい、助けてたすけてタスケテ。
意味なんか、無いの？
仲間にいれてよ。
セル級のビックウェーブ
俺自分責める天才かもしれない
俺馬鹿って思っただけで熱出るの
発作熱ってやつひさびさきたねこれ
頭痛い。
おかぁさーんくすりくすりー
セルシン注射して休みたい。
しょうがないから錠剤飲んだけど。
しかしずいぶんレキソタンだけで抑えてたけど
ひさびさだめだこれ。無理。セル級。見事なセル級だわ！
でも俺自分責めてるつもりでこんなんだけど
ホントは逃げたいから熱が出てるに決まってるんだ。
ホントは反省なんかしてなくて
俺馬鹿なんて思ってないんじゃないかって。
うん、うん、そうなの。
これって、被害妄想ってやつかもしれないわね、
自分に有利に考えてあげるとするならばまさに。
寒くて
腰のあたりが寒くて
うさぎのショート丈が、ローライズのデニムとの間に隙間を作って
たぶん、そこから僕の心には風が
びゅーびゅ－びゅーびゅー
吹いている。寒いね。
今日も寒い。
あ、思い出した。
最悪なこと思い出した。
思い出したっていうか想像した。
未来を予知したわ今。
最悪。
全部見えるわこれ。
想像を超えてるわ。
思い出してるぐらいのリアル。
気持ち悪い。
きもぢわるー。
俺が見える。
俺が笑ってるのが見える。
諦めの笑顔。
見事だね。
慣れたもんだ。
感情制御が最終的に感情消滅まで達したとき
私は涙を失っていたよ。
はい並んでください
目的と、その為の行動。
途中過程までも楽しくないと、私は目的もあいまいなものになってしまう癖があり、それによって全部ぶち壊してしまう事が多々ある。
全部ぶち壊して、果たして気持よかったの？ そうするしかなかったなんて、衝動的な、なんて人間臭い言い訳なんか、もう許さないよ。
私達は大人なんだし、誰かに何かを強制されるなんて事、有り得ないしそんなもん第一犯罪なんじゃいー。
言い訳に他人を使い誰かを傷付けて、自分は万人に愛されようなんてね、そううまくいくかってーの。うまくいってたとしたら俺がそれ壊すよ残念ながら。
だってそれはね、好きなんじゃなくて、甘えてるだけなんだ。許してくれる事を知っててそれを利用した、ただの甘えだ。甘ったれんじゃねぇ。善人のフリするのは、ホントの悪人にしか許されない。勘違いすんな。おまえはどっちでもないただの人だから。
死ねばいい。
私の愛する人たちを利用したり傷付ける人たちは、いますぐ一番苦しい方法で死ねばいい。
もちろん、俺筆頭に。
さぁ後ろに並んでください？
自分だけが愛され可愛がられれば満足な人よ。あなたの命をかけたつもりのそうだいなオナニーに他人を巻き込まないで。
運動
イライラしたら走り、そわそわしたら道場行ってウェイトした。
頭がかゆくなった。ストレスは解消されてなかった。それどころか増してた。やっぱ私はこの方法は無理。
汗かいて元気になるなら、そうなりたいね。汗なんて、いくらでも出るから。
また寝たよ
今日はこわい夢を見てとび起きた。
時計を見たら７時だった。
起きる時間までにはあと２時間あった。
起きる時間。
起きる時間を設定して眠ることが私は大嫌いだ。
「何時には起きなきゃいけないからもいう眠らなくちゃ」
とか
「何時までだからあと何時間眠れるな…」
とかね。
そんな事考えて寝てぐっすり眠れるのか！
気になって眠れないんじゃないのか！
そうしてまで寝るぐらいの体力の回復がそこにあるのか！
そんなこと思うから、だったら寝なくていいじゃんと思う。
寝なくても死なないしそうしてまで寝る事がかっこ悪く感じる。
眠る事は死ぬことに似てる。
どうせなら胸の上で手を組んで安らかに眠りたい。
寝なくても死なないのに
眠ることは死ぬことに似てるとはこれいかに！
でも大人になって（といってもここ数年の話ですけど）
予定にあわせて寝る事を覚えた。
疲れて気が付いたら眠ってるんじゃなく
眠っとかなきゃいけない時がある事や
そんな時頑張って眠ることを覚えた。
（いまだに目覚ましはかけないんですけど）
今日は怖い夢を見てとび起きた。
時計を見たら７時だった。
起きるまでにはあと２時間あった。
私は薬を飲んでまた眠った。
また怖い夢を見ることは分かっていた。
けれど、眠っておかないと一日もたないから
だから怖いけど半泣きで眠った。
社会人でいるために、自分の理想を捨てることがある。
無理に眠ることは私の美意識にも理屈にも反するんだが
居たい場所に居る為なら、美意識にかけることぐらい
どってことない事だってあるのだね。
なんて思いながら二度寝してそして寝坊した。ふぁっく！
社会人って難しい。
引越しました
前の日記がケータイから更新できないのでこっちに引越しした。
たぶんあっちは一時保存用になるだとうと思います。
ゆくゆくはuran.orgのサーバに保管するようにしようと思います。
いつになるか分からないけど。
ていうか保管する意味もよくわかってないけど
もったいない感じするから、な！！
ということで今日からたぶんケータイからの更新が増え、更新は増えるけどケータイ独特の略し文章になってしまう可能性大、それおっかなくてやらないでいたけど、書かないよりいいのかなぁと心境の変化です。
ケータイで文章書くと明らかにおかしくなんねぇ？ 俺だけ？
ま、決定事項ですのでそういうわけですので今後ともよろしこねー。