うるせぇよちきしょうと愚痴をこぼす
デリカシーの無い人ばっか。
善人面すんじゃねぇよバカ。
人傷つける人嫌い。
鈍感大嫌い。
自分が標準と思ってる人嫌い。
っていうか標準でいいけどそれが正しいと思ってる人うぜー。
基準なんてねぇじゃん、勝手じゃん。うるせぇよ。
勝手にさせてよ責任取るから。
きもくていいよ。
きもいって言ってろバカ。
バーーーカ！
鈍感大っ嫌い。
偽善者大嫌い。
俺のシャッターが～閉じた～。
ガッシャーンって閉じた。
ざまーみろ。
俺なんかこうやって一人ぼっちになればいいんだ。
あぁ。そうだよね、最初からそうすればよかったんだ。
別に頑張る必要なんか無かったんだよな。
誰に頼まれたわけでもないし。よく考えたらさ。
そうだろ。俺は一人でいればいいんだろ。
そうじゃなかった土下座ついて謝ってください。
頭踏んづけるから。
ちきしょう。
バカにすんな。
つかバカにしてていいから黙ってて。
暇人めが。
そうだ。
ちみに暇人という称号を与えよう、
ありがたいと思えや。くそが。
好きな人に会いたい。好きな人に会いたい。好きな人に会いたい。
サムゲタン食いたい。
あっ！ 忘れるところだった。
今日すごく優しい人がいたの。
傷つきやすい人だよ。
だからきっと優しくしてくれたんだよ。
良かった。
青いのくれた。
えへへのへ。
今日は、あまりに精神的苦痛マックスの為
わざとトランスとかユーロとか聞いて更に精神をいじめていた。
（家でアユのトランスとか聞いてるとイライラすんの）
それで悲しくなってメールしようとしてケータイ開けたら
メールが来た。
送ろうと思った相手から。
同じコト考えてたのかなぁとか思ったら
ちょっとドキドキした。
けどこっちは最高潮にイライラしてたから
申し訳なくなった。
落ち着け～。
落ち着け～。
俺のためじゃなく
メールをくれた君のために。
諦めるとか
もう生理的なもんはしょうがないよな。
無理だもん。しょうがないでしょ。
無理に笑いたくないしいいやもう。
でも怒ることもあってそれは言っていかなきゃいけない。
俺別にいい子じゃねぇし、ただ単に嫌な思いするのが嫌だから嫌な出来事は見ないようにしてんの。ただそれだけなのね。別に許してる訳でも認めてるわけでも受け入れてるわけでもないんだ。見ないようにしてるだけ。だけど小心者だから見てるんだよ。それで後々結局嫌な思いするんだけど。だから結局見ないようにするんじゃなくて先に言わなくちゃいけないなって思います。
もうちっちゃな事いちいちうるせぇよ。
要らないものが見えなくなればいいのに。
排除できるならしたい。
していい？
あぁもう僕はおなかがいっぱいなんです。
満腹中枢刺激されまくって麻痺したぐらい。
しつこいぐらいにね。
その満足感は脳天を突き抜け空高く星のキレイな千葉の大空高く流れ星のように消えていったよ。
でも僕は通信機能を持った人間だから、終電とかね、門限とかね、そんなもんにはびびりませんよ。
通信機能っていったってね、ただのケータイのメールの事ですけどね。
唯一惑わされるものがあるとしたら
君のね、なにげなく言う君のたった一言だったりするんです。
僕は誰にも。
だけど誰にも。
僕がもう一言口を開いたら
僕がもう少しだけ心開いたら
きっとすんなりうまくいくんだと思う。
それは分かっているんです。
出来るならとっくにやってる。
何がなんだか
こんにちわ。
ベンゾジアゼピン人です。
てゆうかもうこれがメジャーなのね、あ、違う！意味が違う！
この種のマイナートランキライザーや眠剤がメジャーなのね。
随分勉強してないからもうわかんねぇや。
僕先生を信用してないから自分で勉強しないといけないんだけど。
しばらく使ってほぼ処方が落ち着いたので勉強もやめちゃったんだよな。
だから全然わかんねぇんだけど、よく見てみたら薬ケース、ベンゾ系ばっかりだったから今驚いてみたところ。
ぼくは舌下レキソタンがおやつです。ぶるぶるする前にね。
参った時はセルシンをかじります。相当のときね。
予備としてかなり先に飲んどくときはソラナックスもカクテルする。
そんで意外と平気で寝ちゃったからごめんなさいって感じで。
セルシンは寝る時あるな。
寝るときはベンゾではサイレース、ハルシオン、レンドルミンと３つもエントリーされてた。
レキソと、時にソラナックスも混ぜたりする。
ベンゾばんざーい！
ジアゼパムとブロマゼパムでだいぶ落ち着いたのかしら今日の僕の頭の中。
朝から気持ち悪くてダメっぽかった。
今週は実家にしばらくいたんだけど、あれ、いつ帰ってきたんだっけ。
思い出せないや。夕方？昨日か。
多少頭痛はおさまったんだけど。
背中とか肩が張ってバキバキで吐きそう。おぇぇぇぇ。
緊張性なんとかっていうのらしいよ。
なにきんちょうしてんだよ家の中で。
いやねもうどこにいるとか関係無くてね、
頭活動してるだけでもう緊張したりしちゃうからよ。
家に居てもそわそわしてダメなときはダメだよ。
なんだろうねこの胸にあるもわもわした煙みたいな息。
気持ち悪い。吐きそう。
吐きそうといえば塩酸クロルプロマジンが一番気持ち悪い。
少量だと酔い止めに使われるんだっけ？
ベゲタミンとかコントミンとか、ODして一番後悔する成分だよな。
障害者支援制度が４月から改正になるとかで
手続きの紙を郵送してもらった。
今まではほぼ病院がやってくれてこっちは資料を集めるだけでよかったのに
これからは自分でやらなきゃいけないんだってさ。
自分で区役所行って申請しなきゃいけないの。
どういう制度な訳？俺よりおかしな子ちゃんはどうしたらいいの？俺でも参ってるのに。
こっちは人に会ったりするのが苦手だったり外に出られなかったりする種類の人間なんですよ。それを申請は基本的に本人しか認めないとかってどうなの。どういう意味よ。時間も気力もねぇよ。ばか。
すいません、名前の通り支援してください、お願いします。
自分の住民票がどこにあるのか、郵便物はどこに届くようになっているのか、税金はどうなってる保険はどうなってる年金はどうなってる。
全部分からないのよ俺。よくわかってないの。
だからこういう時、どこに電話したらいいかすら分からないし、どうにか市役所に電話したものの、担当の人にいろんなこと聞かれても一切分からなかった。病院の電話だけ知ってるからそれ教えて調べてもらって、今までどこで３２条が適応されてたとかそういうの、ようやく知ったみたい。俺はいまだにわからない。そのとき聞いた気がするけど分からない。
とにかく４月からのが通ればいいんです。金が無いから。無理だから。普通に通院とか。
だって薬代だけで1万。薬は二週間分しかもらえないから月に２万は薬代だけで消えるのよ。さらに診察代。それも一回数千円かかってるはず。そんなの無理。払えない。
だからってもし32条終わって通院無理になって薬が全部なくなったら俺どうしたらいいか分からない。実家にひきこもる事になる。人に会えないし仕事なんか出来ないよ。責任あることなんか引き受けられないしプロレスなんか絶対無理だよ。無理。絶対。
俺は強くなったけど、まだ薬無しじゃむーりー。
市役所電話したら担当がちょーてんぱってた。
忙しいらしい。やっぱりみんなあせっているのですね、俺と同じように。
だって４月までにどうにかしないといけないんだもんね。
あせるよ。なんか命綱切られる感じするわぁ。
もーそういうの考えるだけで落ちるわまじで。
神経すりへる。
憂鬱も年期入るとただの鬱だろ。
俺はうつ病じゃないけどほんとそう思ってくる。
なんかそう思われてるっぽいし。
ちきしょう。
そんな俺めんどくさい。
ひっぱって生きていかなきゃいけないのめんどくせぇよ。
何もやりたくない。
全部から逃げたい。消えたい。
消えないの知ってるから、レボトミンで意識飛ばしたい。
相当落ちています。
親しい人に「元気ないどうした」って言われた。
や、やっぱり！？
ばれた！？
何があったとかじゃないの。
もう疲れてんの。神経参ってる。
そんな小さなこと、って言われるけど
その積み重ねでもうおかしなことになってる。
足りないものだらけに囲まれてて
完全に。ダメになってる。
あれがない。これもない。
必死に集めて形作って
だけどそんなの砂の城だから。
俺はいつまでアホみたいに笑ってればいいかな。
誰が気づいてくれますか。
誰が救ってくれますか。
誰も救ってくれませんよ。
評価がどんどん落ちていくのが目に見えるだけだよ。
人に頼らなければいいと思うの！
でもね、それが出来るならこんなになってないわけよ。
おれ自身がどこにいるのかわからんのだもんな。まず。
どうしたらいいよ。
それでもやっていかなければいけなくて
俺はどう思われてもやっていかなきゃいけないの。
言葉が悪いのだけど
こなすしかないよな。
どう思われても。
まぁ、死ぬ気でこなすんだけど。
ぐさぐさ痛いんだけどちょー痛いんだけど。でも別に誰の子とも責めないよ。
俺のせいだから。俺の人生だから。
プロレスについて後ろ向きな
涙が落ちないように上を見上げる
だけど上に何があるかなんて
見てなんかいない
ただ
涙が落ちないようにしてるだけ
だからわたしは全然前向きなんかじゃない
体がいうこときかない。
動いてくれない。
背中がバキバキ痛い。
なきそうなくらい。
もっさりと動く。
さっさと動いてくれない。
何をすべきか忘れてる
そしてそれは思い出すことが出来ない。
やらなきゃいけないこと
やる気配がない
やったほうがいいかなってこと
どうにかやろうとするけど
挫折する
ちょっとした事で
ほんの、ちょっとした事で。
そんなことはどうでもいいことだって
分かっているのに
精神的についていかなくて
もう
歩く一歩すらうっとおしくて
布団ｊかぶっていれば時間が経過しないなら
ずっとずっとそうしていたい
死んでる状態
だって前に進んでも前見てもないから。
それでも予定がやってきて
試合がやってきて
私はもう私だけのものじゃなくて
いや妊娠したとかじゃねぇよ
私は団体の名前を背負って試合をしなければいけない
だからへたなことできない
だから精神的にどうこういってられない
客には関係のない話だから
終わった瞬間、ほっとして涙が出る
終わった。何事もなく、って。
それがいい試合だったのか悪い試合だったのか
そこでずばずば言われるとかなりへこむ。
その時点では
安堵感で、それ以外考えられなくて、
だからコメントもしょっぱいよ。ほんと。
ほんｔにやるって意思がないなら
プロレスなんかやめちまえ
だましだましすきな事を少しだけやって満足するなら
怪我する前にさっさとやめちまえ
自分のためだよ
つまり俺はやるしかないわけで
やめないためにはやるしかないわけで
やるからにはやってるだけじゃダメなわけで
やってるだけだったらやめちまえーって自分で言う
だから俺はなんかしらの結果を、なんかしらの事実を
作らなければいけない特に今現在。
あせるあせるちょーあせる。
それでまたさらにやるきなくなって
だけどだけどって奮い立たせて
やるしかないんすよ
でもね
背水の陣ってすごいのな！
やめるわけいかないのよ
後ろに戻ろうとすると
高木さんと代表が。
よく見ると後輩と先輩が。
やめるわけいかないんすよ
啖呵切った手前。
形残すまで
やめられないわけですよね、俺は。
なんでこんなに切羽詰らせてるんだ自分で自分を。
2006/02/02
頭が働かない、なんかぼーっとしてる。ゆるく過去を思い出したりしてて、全くこんなんじゃいかんですよー。5日6日試合だってのにね。
３日間寝まくったから今日から練習再開よ！と思ったら電車乗り越してた。しかも快速で３つも乗り過ごしてた。うっかりの域軽く越えてる。ちなみに各駅だと10近く。行きたい駅は各駅だから、各駅で戻らないと。
意味わかんね。何やってんだろ。着替えも忘れた。タオルも忘れた。プロテインも忘れた。
なんもするきにならない。誰か意味を！
誰かお許しを！
早く春飲んで逃げたい。
一週間オフがあったら寝にげする。
そんなん言ってる場合か！ばかばか！
と思って気合い入るぐらいならとっくに入ってるっつの。
電車について
今日は、狛江まで練習に行ってきたんだども（←軽く訛ってる）
新宿で乗り換える予定の電車が終電過ぎてる、というハプニングに見舞われアタフタした。
朝まで新宿で時間をつぶすことも考えたけど実家に帰ってやらなきゃいけないことがあったから偉いから俺は違う路線を使ってさらにタクシーをも使ってどうにか帰ってきた。
昔は終電の事なんか気にしなかったよなぁ。
だって第一終電って、相手を家に帰さない為にむしろ敢えて逃すもんだと思ってたわ。
終電の時間をいかに忘れさせるかが勝負だったのよ。
なんの勝負かって？
独りにならない為の命がけの勝負よ！
そんなわけで\少し前までは、終電気にするどころか、遊びたいだけ遊んで、帰りたくなり次第帰ってた。
それが夜中ならタクシーで帰ったし、朝ならガラガラの空いた電車でうとうとしながら帰った。
電車の時間とか気にするの嫌だし電車に何分も乗ってるの好きじゃないから一番好きだった新宿に出来るだけ近いとこにずっと住んでた。
そういえば次の日の予定を考えて早く帰る、とかしてなかったよなぁ。しかも帰りたくなったら相手を置いてでも帰った事もある気がする（ごめんね、いつかの誰か（←しかも覚えてない））。
とにかくその瞬間の感情最優先で、ほんと、好きに暮らしてたなぁ。
一人で歌舞伎町歩いたり帰りたくなくてしゃがんだり朝まで飲んだりカラオケ行ったり散歩したりして、やること無くなって誰も居なくなって朝日が昇って、ようやく諦めて帰ったりしてたよなぁ。
そういうことがものすごく当たり前で、
今になってそれがものすごく贅沢なことだったと知る。
だけどそれなりに、すごく寂しくて悲しくて悩んだり困ったり
毎日がどうにかなりそうで仕方なかった。
とね、結構昔の、若いころの話のように書いてるけども
恐ろしいことにそれがたかが数年前の話だっていうから驚く。
何がどうなるかなんて、どうなるかわからないんだね。
こんな予定じゃなかったもの。
まぁ、生きてる予定すらなかったんだけども。
そして僕は今、あのころの贅沢の変わりにものすごく素敵なものを手にしたんだぜ！！
っていう夢のあるオチにでもしとかないとやってられない位
最近びっくりするぐらい貧乏です。
メガネコラム書いた
←押してみて。
http://www.tsetse.co.jp/ ここでメガネに関するコラムを書きました。
ここのWhos columnに乗ってます。
最近お近づきになったメガネ屋さんのサイトでコラムを書いたよ。お題はもちろんメガネについて。初めてのメガネから現在のメガネに至るまでのメガネの存在意味と僕との距離とありがたさとかなんだか書いてて重くなってぃてしんどかった。文字は結構過去にさかのぼり、書いてるうちにフラッシュバックで倒れそうになったけど持ち直して書き上げた。大丈夫！プロレスラーだから！
ひさびさ文字書いたかた不安で死にそう。
読んだ方いたら感想文を、ちょろっと教えてちょろ。
ちなみにこの写真の赤めがねは
通称「赤とんぼめがね」と言われ（僕限定）
お出かけ前、準備する時間が無くヘアーセットできなかった時
最終手段で髪をアップしたとき本領を発揮する。
ひっつめ髪にデカ赤メガネで、なんとなく！おしゃれ？自己主張？確固たる自信？柔軟性？
なんだかまるで裸の王様のような心境。ドキドキなんだけど自信満々で使う。
僕はとても自由な気持ちになれる。とってもお気に入りのメガネのい１つだ。
なんとなくオサレっ娘になった気がしないでもない、という安心感を与えてくれる。
そしてこのフレームのでかさ。ここまででかけりゃアラレちゃんよろしく、誰も僕を知的とか頼れるとか姉さんとか居思ってくれない。だから好き勝手出来る。
けっこう自由にさせてもらえるけどある程度知的な、とっても不思議メガネなんである。
あ、このメガネ屋はデザインとかすごい素敵。
メガネのよさを改めて知った。
みんなもぜし。
いちごのショートの正義
今日は大事な人の誕生会でケーキ食べた。
私はモンブランを食べた。
昨日は練習の後練習したみんなとご飯食べて喫茶店に移動してモンブラン食べた。
日曜はプロレスのほうのトークイベントがあって、終わってから喫茶店でお茶して、モンブランを食べた。
ここ数日で３回モンブラン食べてる！
ひゃー！やべー！なんとなくー！
今日の誕生会はものすっごいひっそりと行われ
おめでたい人はいちごのショートケーキを頼んだんだけど無くて。
違うケーキを食べてるのを見て、あぁそれじゃないよと思って
本人よりも私がちょっとしょんぼりした。
前回ケーキを食べた時目の前にはいちごのショートがあって
だんだん消えていく白いクリームの乗ったスポンジと、
残ったままのいちごのコントラストが楽しくて
これですよいちごショートの醍醐味は！！
と僕勝手に興奮してた。
その頂点に佇むいちごの扱われ方は
中華丼のうずらの様な箱入りっぷり。
そんな大事にされ過ぎ感。
僕はいちごショートを頼む人に悪い人は居ないと思っていて
だからいちごショートを頼んでくれて僕とても嬉しくて楽しい気分だった。
そしてまた今回もいちごショート頼んだ！と思って。
でも結局いちごショートは無かった。
なんか
なんでこんなに悲しいんだ？
ふわふわのクリームが
べたべたになって
しゅわしゅわと君の唇から消えていく
私結構、人がなんか食ってるとことか、見るの好きかも。
じーっと見るわけじゃないけど、たぶん結構見てる。
大事な友達は、ご飯の食べ方とか想像つくなぁ。特に個性がなくても。
そうしてずっと見ていたら
コーヒーが冷めた。
タシケテー
甘えん坊改め甘ったれのぬくぬく野郎が今、両足を地に着け立ちあがり力強く天を仰ぎました。それこそそう、まるで産まれたての小鹿の様。
これは何かの予感？ この冷たい空気は何かの象徴？ 僕はその目に見えない何者かに立ち向かう前に自分以外の何かに助けを求めました。見えない何かにびびり見えない何かに助けを求める。何かが変わるんでしょうか。前進してるのか後退してるのか、もしかして時間の経過だけが変化のすべてかも。
あぁこんなやつは。
早くバチが当たればいいな。
だってね、立ち上がってなんかねぇよ。ポーズだからそれ。
残念。
僕は自分に何度も絶望する。でもそれも被害者意識の演出の一つだとしたら。
嘘ついてる自覚が無い人間を思い出す。彼等は悪くない。だって本当だと思っているから。だから抗議し泣き叫び正義を訴える。がっちり自信を持って。
ねぇ、僕はどっちにいる。分かるはず無いよね。誰も僕じゃない。ねぇどうしたらそんな不安の中、たっていられる？ それこそほんとに言いたい、助けてたすけてタスケテ。
意味なんか、無いの？
仲間にいれてよ。