フィッシング詐欺に遭いました

8月もなかなかハードな月でした。

何がハードって、人生初の詐欺被害。

しかしも私も夫も😱

最初は私でした。

インドに帰りたくてぼんやりしていたのか？

詐欺広告にポチってしまったのです😂

Facebookで航空会社ジェットスターを装う

キャンペーン広告が出て来ました。

見かけはこんな感じ👇

（当該ページは2週間ほどで跡形もなく消えたので、上の画像は私がイメージで作ったものですが😓）

説明では「Rimowa」というドイツのスーツケース

ブランドとのタイアップキャンペーンで

特別価格で販売するというもの。

写真付きコメントも沢山あって

「さっき届きました。とてもしっかりしています。」

「お得に旅行に行けます。ありがとうございます！」

一見どれも実在人物の本物のレビューっぽく見えました。

そして（嘘でも365円だし）

↑

と、完全に魔がさしてしまったようです。

Jetstar Japanは前回乗ったばかりで

馴染みのある色とロゴを疑わなかった★

「フィッシング詐欺」という言葉は聞いたことがありましたが、どういう仕組みか全く知らず💦

フィッシング🟰釣り🎣

なんですよね？

365円はただの釣り餌で

次に獲物を盗りに来るための呼び水🤮

本当にあとの祭りです。

注文後に追跡番号が来ないので

決済先のページで問い合わせても

そこは「販売会社ではなく管理会社です」と

たらい回しにされる間、

Jetstar Japanからは回答なし

Facebookも回答なし

Rimowa Japan は関係ないと回答

やっぱり！(値段が値段だし)と、

すぐにカード発行元と

カード会社に報告しカードをロック

それなのに、その1週間後、詐欺会社へ「2度目」の支払いが確定、14,400円が勝手に支払われました。

現在はこの詐欺集団についてカード会社は捜査中です。

1週間後に届いたメール。知らぬ間にファッションアドバイス？のサイトにサブスクした事にさせられています。しかもこのパスワードを使ってもログイン出来ないというカラクリ😓

結局、VISAに対してチャージバック申請のため

英語で詳細な報告書を作成する必要があると

カード会社から連絡があり

脳みそが溶けそうになっています🫠

①Jetstar Japanの偽Facebookページ

②Facebookの多数の偽の個人アカウントたち

(後コメントしてた個人のページを見に行ってみると、日本人や欧米人でも文法が微妙におかしく、アルバム写真のセンスが盗用や安っぽいフィルター使い。全員中国ぽかったです)

③Rimowa Japanの偽キャンペーンサイト

④イギリス所在の偽ファッションサブスクサイト

⑤イギリス所在の偽サブスク管理サイト

⑥イギリス所在の不正なペイメントシステム

ざっと遭遇したものでもこんなに周到に多数のページや（偽装の）会社が作られています。

フェイスブック、前々から有名人の発言に見せかけた明らかな投資詐欺とか見かけるので

最近ほとんど使っていなかったんですが

本当に荒れてますね😭

インスタや他のメディアも続くんでしょうか？

AIが悪用されたり

個人データはルール無視で盗み放題

やっぱり私もそろそろ本当に

身体と心と五感を使う

本当の世界に戻りなさいと

この出来事から教えられています🙇‍♀️

日本に来てからいつも変化に追いつこうと必死

アップアップしながら我慢と辛抱の日々

我慢のしすぎで限界を越えてしまうと

こういうことになるのでしょう😢

しかも8月は私だけでは済まず

夫のインドのクレジットカードの方は

もっと大変なことになっています💦

この件はまた時間があれば書きたいと思います。

最近のインドのネット詐欺、めっちゃ怖いです😭

しかもクレカの銀行も国も日本よりいい加減だから

高額で大人数の大規模詐欺を救済できないという😭

夫は毎日ハードワークを頑張ってくれているのに。。インドの詐欺対策はひどすぎです。。😤

そんな諸々の事情がありまして

せっかく再オープンした tinyuri earth🌏🌱 も

少しの間だけお休みすることになりそうです🙏

たくさんの方においでいただいて

インスタでは温かいメッセージもいただいたのに

こんなドタバタ劇💦本当に申し訳ございません。

お恥ずかしい状況ではあるのですが

本当に容易に、悪質な詐欺に引っかかってしまうことをお伝えしたいと思い、ブログに残します。

皆さまもどうかお気を付けて✊

リネンコットンと刺繍バッグも💛

クーポンセール開催予定です❣️

次回のオープンは9月27日、21:00〜となります💚

tinyuri earth powered by BASE

幸い今私たちは先の見えない状況は脱しています。

不正は許さない姿勢で報告をきっちりした後は、

この9月、夫も私ももっと自分を大切にしながら

仕事の合間にも心を満たす時間を取り入れ

心身に余裕を持ちながら

日々の小さな幸せを感じられるような

楽しい月にして行きたーーい！！！🌾🐇🌕

そう思っています😔

（今月から夫の在留期間の更新手続きも📄頑張ります💪）

インドでは日本食材がとぼしく苦労しましたが、日本はネット買ってインド食材が玄関に届くなんて❣️🥹✨

8月30日に甥っ子のアーラブが2才になりました💖Amazonでおもちゃの電子ピアノを送ったら、すごく気に入って弾き語り？していました😊

昨日は1番目の義姉から、息子の Sachin のカナダ留学決定の報告がありました🇨🇦🙌 昔を思うと信じられないほど、相当の努力があって叶った夢🥹いつの間にかみんな大きくなって行きますね。。🥰

#インド #フィッシング詐欺 #日印夫婦 #日本移住 #ヒマーチャルプラデシュ州 #北海道 #国際結婚 ##

祈りのチカラ

最近おぼえた便利なフレーズ

「皆さまが天命を全うされますように」

これ、何が便利かと言うと

善意という名の執着を手放せること。

正誤とかエゴのジャッジメントもポーンと手放し

顕在意識のウルさいお喋りを鎮めて

最善を信じて、別れや旅立ちを見送る術なのだ

引越し後1ヶ月してようやく神棚の場所が決まった🙏✨

何故心配や不安が手放せないのかって

この世界を信じられていなかったから

目の前の困難に呑み込まれて

本当はこの世界は最善でしかないこと

つい忘れてしまいがち

今年は夫と日本に暫定移住したりして

三次元では前に進む努力をして来たけれど

うまく行かない事や絶縁、不運も続き

心身ともにかなり参ってしまった感。。

夫はほぼ日本語ができないこともあり

かなりハードな仕事に就いており

事故のないよう入念な体調管理が不可欠に

朝5時に家を出て、夕方8時に帰宅するけど

ほんとうにクタクタで埃まみれで

ご飯を食べたら倒れ込むように眠ってしまう

夫の大好きなジムの近所に引っ越したのに

夏の間は通う時間ないかもしれないなー

私も最近は夫君のこと、考えるだけでも辛い。

昨晩も悪夢に泣きながらうなされていた。。

（半分甘えなのは百も承知だけど）

7月はドライブや温泉に行けたけど、8月は頑張りどき😅

インドを離れ親戚や知り合いと離れたり

日本で実家の母と折合いがつかなかったり

友人たちとも心が離れてしまったり

辛いことが積み重なっていった。

極めつけは先月末のこと。

北インドKulluで働く夫の幼馴染が行方不明になり

数日の捜索の後、遺体で発見されてしまった😢

その同じ日、義実家に預けていたソチカ🐈‍⬛が

犬に噛まれた傷が悪化して亡くなったと。。😭

私たちの結婚式の介添人をしてくれた親友

ラッキー君の弟が旅立ってしまったことで

夫もずいぶん落ち込んでいた

私はと言うと、しばらく外出できず。。。

ようやく今日は買出しには行けそうな気分。

水星逆行とライオンズゲートよ、ありがとう😭

かな？

人や環境を責める気持ちと

自分たちを責める気持ちと

自分の半生を呪う気持ちさえ押し寄せて

闘っていました

そして祈り始めました

もうこの手は絶対に届かないけれど

魂としてその天命が全うされますように

彼らの魂が自由に輝く場所へ辿り着けますように

ソチカは小鳥になってベランダに来て

朝起こしてくれたり、歌って励ましてくれたり

写真からメッセージを送って来たりして

ちょくちょくその存在を知らせに来てくれた

カードでも思いを伝えてくれた

楽しかったこと

たくさん大好きだったこと

「忘れないで」と。

パパっ娘だった

ずっとずっと忘れないよ

そのさらに背景でずーっと苦しかったことは

この激動で、私の分身のオンラインショップを

4月から営業できなくなっていること。

説明するのも複雑すぎて

インスタではお客様にご報告もできず

フェードアウトしたまま(ToT)

もし読んで下さっているお客さまがいらしたら

何もお伝えできず、本当にすみませんでした。

日本で一から立て直そうとしています。

再オープンまで何があるか分かりませんが

あと少しと言う状況です。

この猛暑の中、日本の皆さまきインド綿をお届けできないは辛すぎます😭

頑張りますので、ほんの少し待っていて下さい！

インド綿の中でも手紡ぎカディは長く涼しく着られます

こんな手探り状態で

私が追いかけているビジョンはというと

インドの女性たちの

美しい夢の結晶なのかもしれません

インド生活で私がシンクロするのはいつも

様々な社会環境に身を置きながらも

「誰かのため」に頑張る女性たちでした

どんなに辛くても苦しくても

愛を与える歩みを止めないのはきっと

彼女たちには夢を見るチカラがあるから

そんな風に感じていた。

インドの女性は娘として妻や母として

エゴを捨てて家庭や社会で生きる人が多い

でも、そんな中でも女性性は捨てないのだ

（そこが私の最大のミステリーだった）

みんなのためにお祈りしてくれる義妹

いつも色彩や美を意識していて

機会があれば必ず美しく着飾るし

服やアクセサリーのお店はいつも大人気

どんなに質素な暮らしをしていても

女性を忘れることがないのです

丁寧に飾られたインドの職人技は

頑張る女性たちに捧げられた賛歌であり

無限に広がる彼女たちの理想の姿なのでしょう

手仕事は神聖な愛のかたちですね✨

いやね、

現実では確かに厳しいことが多いからか

昨日も仕入れ元のインド女子は塩対応だったし

マウントみたいな接客しかない事も多々。。

職場では最小限の接客でエネルギーを温存しつつ

きっと恋に家庭に頑張っている彼女たち

女神ドゥルガーに吸い寄せられる女子

インドで働いてた時は5時終業なのに４時15分にはみんな帰り支度。女子は忙しい❣️

私は、女性として、人間として

自由で美しく輝いている姿が

どんなに遠くに感じられる日も

祈りと夢がいっぱい詰まったインドの手仕事に

立ち上がるパワーをもらっています

色々なことがありすぎてワチャワチャですが

祈りのおかげか、インド手仕事愛のおかげか

何しろ今日から復活です💪

今年も酷暑のライオンズゲート

皆さまが健やかに天命を全うされますよう

心よりお祈り申し上げます😊💫

ショップオープンもぜひお楽しみに！

tinyuri earth powered by BASE

夫が10年お世話になり、私にもいつも優しくしてくれた社長の奥さま。寂しいです🥲ご冥福をお祈りします🙏

泣いていいよ

一番、言われてみたかったコトバかもしれない

喜んでもいい、楽しんでもいい

それよりも、その前に

泣いていいよ

と。

恥ずかしいことじゃない

大人は泣かないなんて決まりはないよ

何でも一人でやらなくてもいいよ

なぁんて

誰も私の命を生きたことがないから

わかってもらおうとしなくてもいい

そういう意味の涙ではなくて

誰もあなたの魂を生きられないから

周りに合わせなくてもいいの

涙は突き抜けるためのエネルギー

弱いから、相手の弱さを包み込めるのかもしれない

脆いから、助け合う幸せを味わえるのかもしれない

涙を流すことができたら、心はうるおいを取り戻し

しなやかに、たおやかに、柔らかく強くなる

確かにこの日本社会で大人を演じ切っていたら

その場では不適切なのかもしれないけれど

でも、私が涙を流すことがあっても

驚かないでください

大人気ないだなんて言って

恐れて心を閉じないでください

けど、いっぱい我慢をしている時は

そんな奴を見るのは不快かもしれないね

分かるよ

でもね、

なんもなんも、だよ（北海道弁。笑）

ハートが開かないと涙は流れない

あなたの前で涙がこぼれたときは

アイラブユーだと信じてください

日本に来てすぐの１月にケンカ別れしてしまった心友を思う。泣き虫を許して下さい。

この地球は三次元の制限に囲まれているから

時に重たく、息が切れ、しんどいのに頑張ることがやめられない。

わかるよ。わかる。

獲得することや所有をすること

競争することの意味の分からない子供じみた私も

ここに降り立ってもうすぐ半世紀

経験してきたからわかるよ、でも

たくさんの人間だけのルールに縛られて

息をひそめ笑顔も見せず涙は枯れてしまって

もうこれ以上そんな風には生きられなかった

少し変わってるのかも、私

毎日痛みの中に閉じ込められるこの身体を脱いで

早く自由になりたいと心から願ってしまう

だって、泣いてなかったんだもんずっと

こんなタイヘンな星に生まれてしまったのに

喜んでも、笑ってもいなかった

できること以上を背負ってしまっていたから

行き場を失った魂のエネルギーが

身体に閉じ込められて痛みになって病になって

それは、感じるんだ

苺をきび砂糖でコンフィチュールに。自然の色がさらに鮮やかに。

今、引越しの準備をしているんだけど

思い出を整理する中で

私の魂は本当はどんなエネルギーなのか

向き合うような思い出すような作業

子供の頃に描いた色々な国のプリンセスの絵笑

思春期に世界を飛び周ることに思い馳せたことや

学生の時に抱いた未来への明るい夢や希望

そこから一気に心が

奈落の底を旅することになった20代

グレーの闇の中で（うざいかも）と思っていた

大学の友人からの手紙も出て来たけれど

今読むと愛の塊でしかないコトバたち。

いっぱい愛されていたのに、霧の中で見えていなかった。

出世払いでススキノに飲みに連れて行ってくれて

どんな時も泊めてくれた恩師の酔っ払い写真も笑笑

苦しい気持ちをやり過ごすだけの日々だったのに

今は分かる。

みんな私の命を救ってくれていた。

30代は鬱と称されるような別次元から

地に足を着けて歩むことで三次元までは回復

40になってヒマラヤに呼ばれて飛んでしまって

夢にも見なかったインド人の家族ができた

来年は50になるのだけれど

再び日本に戻って来て

昔の記憶のままに日本ライフを再現しようとして

心も体も壊れそうになっていた

よく考えてみれば、そうなるはずだよね

老齢の母が仕切っている実家のルールにも

いちいち気が狂いそうになるし笑

初海外の夫の将来とかも含め

今の私が何とかしなきゃだなんて

できるわけがなかろうに！

泣いた

そして吹っ切れて笑けて来た

今日はこの地で2人で住むアパートの鍵が開く。

せっかくなので My new rules を書いてみよう。

インド料理用に常備してるヨーグルトと合わせてフローズンヨーグルト🍓市販のアイスより美味😋

1. 人並みに出来なくたって良しとする

   だって元々でこぼこ国際同盟

2. 何も所有しなくても胸を貼る

   どう考えても宇宙人なので帰還の邪魔でしょ笑

3. お金がなくなったらキャンプする

   こんな私がここで稼ぐ方が被害甚大である

4. 泣きたい時に泣き 笑いたい時に笑うこと

   自分たちのルールで生きる初めての場所を作る

若い頃の自分に教えてあげたい。

半世紀生きてもまだ何も始まっていなかったよ！と笑

三次元の枠組の構造を早く知って抜け出して

自由な魂の幸せを存分に生きようね

そこからしか始まらない気がする

実家での最後の晩餐？は雄武町の毛ガニ🦀ふるさと納税なのに人生で一二の大きさ👐夫にも貴重なホームステイになりました。

ねむりの国から

毎日きっかり８時間寝ていても

まだ眠くだるい日々が続いた

現実生活はガチャガチャとした意識の

騒音が言葉や態度や疑念で降り注いでいて

五感を閉じないと辛い瞬間が訪れた

きっと医療的には軽度うつ状態で

解離したくてたまらなかったんだろう

まだ余韻は残るけど

今朝は不思議と出口に辿り着いた気分

諦めかけて

誰も何も信じられずに

自分を恥じて

手放しそうになる位

久々に長い持久戦

これが噂のサデサティか？

（7年半の土星が出生月を運行する期間）

だとしたらまだ4年以上残ってる。。

ま、第1ステージはクリアってことで。

私のちっぽけな想像力で思い描く「最悪」が

現実化する恐れにたっぷり向き合っていた

え？本当にこんな事起きるの？何故？。。って

心と現実化と創造の仕組みの

レッスン1みたいな

（私の創造はまだ始まってもいない感）

物事や存在へのポジティブな概念が

一旦ぶっ壊れる事象ばかり起きた

人は大体いい人

私の友人はいい人ばかり

ウチはまぁまぁいい家族　

私はふつうにいい人間

思い込みの盲目が解けてしまった

そもそも「いい」って何？

相手から私への良心や善行が

諸刃の刃の様に切れ味抜群の数年だった

という事は

相手にとっても、私の「よかれ」が

意に反して刺さっていたんじゃないだろうか

価値観が多様化しながら拡大する昨今

当たり前も良かれもなくなってしまった

今も全身が痛くて

狭義の医学的には（またか）原因不明の

繊維筋痛症になるのかもしれず

切ってしまえば黙る子宮疾患からの訴えで

インド占星術的に見ると土星のレッスン

仏教的には歴代のカルマ（行い）の結果

私そんなに悪いことしたっけ？

顕在意識ではそう思っちゃうけど

私だけのものではない歴代の潜在意識に

気付かず添えず勇気を出して立ち上がれなかったことが

今の結果なんだと身体で感じる

現実世界の誰にも何にも見離されたようで

潜在意識は私のことを諦めていない

この3次元世界の摩擦のような痛みを超えて

真我は何を感じて生きたいだろう

何を作るために命を受けたんだろう

恐れや不信や怒りがこんなにも訴えている

そうでないものを作って渡して広めなさいと

ネガティブ感情からも光は生み出せる

光がなければ闇も感じないのだから

無からだって有は生まれる

ニンゲン社会の恥や見栄や正誤なんて後付け

どんなに早いスピードで時代が変わっても

そのことでどんなに価値観の差異が生まれようと

目先の恐れで争うことに歩みを止めないでいよう

宇宙は上昇して拡大する過程にあると

ヨガでは説いているのだけど

みんな違ってみんないい時代の

本当の訪れを祝って行きたい

3次元は多様化の極みを見るのだろうね

深呼吸ー

色々な事がありすぎて

怒涛の時期を過ごしていたような

去年からの日々でした。

続く変化に決断も身体も心も

ついて行けずに縮こまって

予測も期待も育たなかった。

でも、、、

私生きてるじゃん！

そう思えた2月。

毎日が未知の日々。

誰に何を決められることもなく

本当は進んでいたんだ。。

インドを離れ夫に依存することがなくなり

望んでいた生活が始まったけど

色々と想像以上でキツ！笑

逆に、日本に来た夫の心配を

抱え込みすぎている

深呼吸ー

ため息も出るけどあえて深呼吸ーーー

これからの日々は

自分の呼吸を1番に意識していく。

シンプルにいきて

何が展開するのか見守るだけで

怒涛に巻き込まれた時にも

するする解けていきられそう笑

もう通したい我もなく

闘いたかった論点も

重要じゃなくなった

心の平安があれば

きっと

大丈夫🙆‍♀️だから

”怖れが出るのは自然なこと”

せっかく出会えた人たちが、いつか目の前から去ってしまうことが悲しすぎて、躊躇ばかり。
この怖さは消えないし、消さなくても良くて、

気づいてあげるだけで良かった。

目の前の人がすぐに大好きになるくせに
不器用な自分が悲しかったけど
この絡まりから自由になれる気がする
 

”【覚醒★2023】「役に立ちたい＝進化したい」その希求が自我の孤独を破る:宇宙全てを進化で満”

私にとってインドはこんな存在。

起源からして違うのでは？と思うほど

文化も考えも行動も違う人々。

惹かれるけど、私には出来ない事だらけ。

エゴの脱皮の苦行の途中にあるけど、

少なくとも笑える相手で幸せだ。笑

この土地の灰になるくらいしか出来ることがないと感じるホド無力で

ダーク過ぎる闇は抜けたけど

（入院手術とかロックダウンとか汗）

”手を差し伸べることの難しさ”

2年前の今日のブログ。

厳しい時期だったせいか、今よりもしゃきっとしている気がする😅

ブログご無沙汰していますが

少しコンセプトを変えて書ける気がしてきたので

お読みいただいている皆さんもう少々お待ち下さいね😄

インスタはもう少し頻繁に更新しています👌

闇から光へ

「身体」は私ではない。

「思考」は私ではない。

I am not the body.

I am not the mind.

ヨガや瞑想で時に唱えることば。

真我は、

感情や身体や思考と同一ではない。

感情や身体感覚や思考は

一時的なもの。

真我は、永遠の存在。

その隠れた（魂）の存在に気づくための意識の鍛錬の１つ。

未消化の感情があると、各臓器や筋肉など、対応する肉体部分に留まると言われる。

これが慢性的になったものが病気だと。

実際そうなのかもしれないと感じたのは、10年程前、レイキ療法を初めて受けた時のこと。

自分の肉体に溜まったエネルギーを強烈に感じた経験だった。

何の知識もなかった当時、東京の学校でレイキを学んだイタリアの友人の練習相手に。何も知らずただのマッサージの感覚で横になった。

ところが、彼女の手が私の下腹の上に差しかかったところで、

ブワワワーーっと全身に電気が走る様な感覚が駆け巡る。

その波が心臓を抜け首から頭に突き抜けると同時に、強烈な感情に打たれて私は涙と嗚咽が止まらなくなった。

なんじゃこりゃーーー？！

何がなんだか分からないけど、とにかく涙が止まらず呼吸が困難に。

友人は施述を中断し温かいハーブティーを淹れてくれ、私が泣き止むまでただ優しく見守ってくれた。

10分は泣いていただろう。ようやく出た言葉は、

「こんなに優しく誰かに触られたことがなくて」

だった。

私から何も奪わず何も求めずに、こんな風に触れる（手は体の表面から浮いていた）施述があるんだと驚いた。

そして私の一番傷ついていた箇所から、溜まっていたエネルギーが放出されたのは確かだった。

日曜はチャンディガールのローズ・ガーデンへ。私は1ヶ月ぶりの外出🌹長かった😂👍

この時の衝撃が忘れられず、10年経ってインドでレイキの施述を学んだ私。今はたまぁに義母に手当てをする以外は何もせず、勿体無い限り。

どうして今日この記憶を振り返っているかと言うと、昨日ある人の動画で興味深い事を耳にしたから。

「感情は星の運行でもたらされる」

「未消化の感情は星回り（出星図）で決まる」

「身体のどこに溜まるかも然り」

。。。。。。納得。。！

占星術を齧る者としても目から鱗だった。

でも今まで学んだ事と照らし合わせても腑に落ちる。

インド占術家でも一握りの指導者しか教えていない仕組み。

（知る限りはKN Rao氏が話していたのを聴いた）

多分インド占星術は学んでいないのに、それを自力で解明した日本人YouTuberさんがいるなんて。

（お騒がせ系の人？と思ってたけど誤解でした。笑）

すごいなー。本当に教わらなくても分かっちゃう人っているのね！

「だから、ネガティブな感情は自然に宇宙から来るの。

それを目の前の出来事と結びつけて、

自分や相手を責める必要なんて全くない。」と、彼女。

なるほどー。

ところで、私。

もう６、７年占星術を学んでて、

タロットカードは12年くらい。

ヨガと瞑想を始めたのは20年前。。。

もう自力で分かり始めて良くない？笑

と思い始めているこの頃。

学んだ事を人のために使わずに溜め続けると、知恵も腐って行くと言う。

（確かに鬱屈して行く気が。。怖—い）

思えばどれだけ私「完璧主義」なのか？

何も完璧に出来ないのにやらなきゃダメって思って自分をボコってるから、更にグダグダになるのが私の「完璧主義」=エゴ君。 写真はいつものデリバリーチキンカレーに最近ハマったイタリアンレシピのマッシュポテト。

気付いたのは私、特定の人に対する期待がもの凄くて、

ヨガの先生にも、理想的な人間性であってほしいと求めてしまっていたかも。

（目に見えないエネルギーを操る者は

人間的に成熟していなければならない）

とかいう感じの、無意識の思い込み。

だから去年、経営困難に陥ってる先生にすんなり手を差し伸べられなかったんだ。。。

多分私、自分を責めていて。

教わった事を活用できていないことを。

それが相手の資質や言動の「欠けている部分」として目に映って、

相手をジャッジしてしまっていた。

これは自分でもびっくり。

（これが根が深そうでこれからまた色々判明しそう。。）

先生は苦労人で、ものすごい貧困家庭出身という運命を覆し、ダラムサラで一番人気の教室を主催していた実力者。

気さくで地に足が着いていて、

外国人とも対等に付き合えるって、

今の私なら解るけど、

田舎のインドのドロドロなカルマ劇を

今生で抜けて光に書き換えることが出来るなんて

相当光の強い魂に違いない。

（実際大変な人生だったと聞いた）

私の乏しい想像を遥かに超える世界から

光へ歩んで来た人だと思う。

彼に出会えたからこそ、

私の人生も想像を超えた展開になった。

（夫と出会ってインド移住まで。笑）

光の戦士にも試練は訪れる。 

助けを必要とする時もある。

それを「お金の無心」と思ったり思わなかったりしてた私。

疑えばキリのない世界

信じてもキリのない世界

（どうせ阿呆なら踊らにゃ損？笑）

ラブラブっぽく見える影写真。笑

私、「光の使い手」たちのハードルを

めちゃめちゃ上げる癖があるみたい。

私自身が目に見えないものに

抗えない程惹かれてると言うのに

そんな私を、無意識のエゴは

全力で否定し続けているようだ。

闇に閉じ込めておきたいの？

例えばもし気の合う友人が

「会社員をやめて占い師になる」

と言ったらやはり止めるか

しばらく距離を置くんだろうな。。笑

複雑な感情の中身は

強烈な嫉妬。。。！

そして、怖れ。。。

でも感情は私の真我ではなく

強烈な星の配置によるものだとしたら。。？

確かに呪術レベルの出星図なので、

過去生で相当悲惨な経験をしてると思う。

たまに夢で見るのは、

自分も魔女っぽかったのに

それをひた隠しにして

魔女狩りの火あぶりの刑を

心を殺して傍観していた記憶。

もしかしたら手を下したかもしれない。。

多分それが悲惨すぎたから、

目に見えないものなんて

当てにならないものに賭けないで

安全な道で出来ることをしたら？って

無意識に口から出ちゃうかも。

本心は逆なのに（面倒くさい奴）

踏み出すべきなのに怖いのだ。

もう信じて裏切られるのがイヤで。

過去と現在は違うのに、いつまで怖がって

いつまで独りホラーの世界で怯えてる？

そろそろ飽きてきたぞ！？と。笑

もっと大きな視点に転換する時期なのでは？

もう人を裏切りたくない

もう人を傷つけたくない

そんな謎の意識が強くて、

新しい友人に近づくのを躊躇ったり

何故か遠ざけてしまうのに、相手のすり替えてたり。

夫に対しても、かなりけん制している。

頭のおかしなツンデレ行動気味。

好きだけど、信じられない。

信じたくないの！って

東京ラブストーリー？ 昭和ー。笑

♪あーの日あの時ーあの場ー所ーでキーミーに会えなかったら~♪by 和正

最近のもう１つ大き目の気づきは、

本当に無意識の奥の奥の奥で私、

「貧乏は悪である」

と凄く怖れていたってこと。

これぞアベコベな話でしかないんだけど。。

こちらは、長くなったのでまた次回。

さてチャンディーガルは何と、電気公社？の民営化を巡るストライキで、3日間停電予定の第１夜目😱

マジで丸一日電気が来ませんでした⚡

お陰で中々書けなかったブログが書き放題です。

しかし停電3日間って災害・紛争レベルでは。。？

たまにはキャンドル・ナイトも粋なものですが🌛

「今の身体感覚や感情に意識を研ぎ澄ませて下さい。それが高次の意識からの導きです。」

宇宙の星々からの導き、かぁ。。

無条件の愛の希求

やめられない変な希求。。

と、前のブログに書いたのだけど

書いた後も、

。。何を求めてるんだろう？

。。どうしてやめられないんだろう？

と頭を巡っていて。

でも夕飯のマタル・パニールのえんどう豆をむいていたら突然、

あ、そうだ。。！と

腑に落ちて、勝手に涙が。。

昨日のカードリディングタイム♦これからどうして行くのが良いのかを教えてもらうところ。

やめられない変な希求は、

私オリジナルの

（無条件の愛）を

この世界に生み出すこと。

どんな時も、どこまでも諦めず

私が私自身の命を受け入れて

愛を注ぎ続けて

育て続ける決意の証

それが、やめられない変な希求の真の姿。

涙が滲んだ。

私にようやく分かってもらえたことに。

私が私に分かって欲しかったからこそ

誰に分かってもらえなくても良かったんだ。

だから一見私にしか分からないことなんだ。。。

そんな視界の開きの中で、脳裏に一気にこれまでの道のりが巡った。

度重なる3度の流産。

そこから心折れずに生還するまでの道のり。

5年経ってもまだ全ては受け入れられないけど、

それでも本来の明るく強い私に一歩ずつ回復してきた。

夫と２人、この世界に愛の証を残せなかった。

今だって目に見えて形に残るものも何もない。

幸せって何なんだろう？と、

ただ私に向けられる彼の笑顔だけを道しるべに毎日生きてきた。

また、調子良いことばかり言って。

指輪も宝石もくれないのに。

チョコでオバさんを釣ろうなんて。

と、笑

俗っぽく毒づきながらも、ずっとその無邪気さに励まされて来た。

でももう一方の本心では、もう夫もインドも失っても良いし、

私の地獄になんて誰も道連れにしたくないと、心から願っていた。

暗闇に引き戻される時は

嘘くさく見える笑顔も、絶対無理な口約束も全部止めてほしかった。

私の一部は本当に全部お終いにしたがっていた。

（私を愛してくれる人なんていない）

心からそう信じていたから。

ずっとその信念を事実に変える人生を生きてたのだから。

今朝のニャン吉🐱いつもどこかに犬、猫、牛、リスがいる下町動物園🐿🐮

でも本気で振り切ろうとしても、夫はいつまでも隣にいた。

それだけが今まで出会った誰とも違っていた。

私がホームシックに狂っても、ただ隣で見守っていてくれた。

今思うと、

ああついにあの仮説を証明出来ない強敵が現れたと、私のエゴはビビっていたんだろう。

男なんてみんなクズだと思いかけてた。笑

人なんて利益がなくなれば去って行くんだと諦めかけてた。

誰も信じられないから、手に職をつけて独り強く生きなきゃと、

内心最期の賭けでインドにヨガに来たのに。

何でこの人はまだいるの？って。笑

一緒にいても、結婚しても、

にわかには信じられない数年間だった。

今日も圧巻！の下町の洗濯物群。モヘンジョ・ダロとかこんな感じだったのかな（ちゃう）笑

でもこんな人間不信だった私が夫を信じざるを得なくなったのは、

やっぱり３度の流産があったから。

実家の家族が注いでくれた愛情よりも

想像以上に献身的に介護をしてくれた夫

何度も何度もトイレに身体を支えて連れて行ってくれて、背中をさすってくれて痛みを共にし、

一緒に泣きながら我が子を見送った。

（自宅で自然流産した時のこと）

人生で1、２を争う酷い体験だったけど

なぜか人生で最高の美しい時間

貧血のせいか朝日が眩しすぎてぶっ倒れたのに、心はこの上なく満たされていたのを覚えている。

死ぬ瞬間ってきっと怖くないんだなと感じながら。

こんなに悲しくて、こんなに美しい

心が震えて、魂が蘇ったようだった

今もまだ、

どうしてこんな

現代から時を遡ったみたいに不便で理不尽な世界に来てしまったのか

あんなに壮絶な体験に出くわしてもなお

何故、医療の進んだ日本に帰らなかったのか、

普段は訳がわからずにただ日々を生きている。

ただ、全てに大切な意味があるはずで、

いつか解る日が来ると信じて

何が起きても絶望せず前を向くだけ。

友だちに心配されても、理解されそうな答えは出て来ないし

目に見える物質や成果で証明することも出来ないけど、

私はようやく私を見つけたよ。

どうしようもない経験の道のりに、

止めることのできない希求の中に、

別れられなかった夫と一緒に、

無条件の愛を探し続けるの。

前のブログで書いた、メッセージをくれた友人のこと、本当は大好きだから、

私たちの間にどんな違いがあろうとも、

彼女にいつか分かってもらえる様にどう言えば伝わるだろう？と思って書いてみました。

私の友人はみんな、本当に素敵な女性ばかり（また言ってる。笑）

時に私は、彼女たちを自分の分身のように思う。

道のりも環境も違っても、

それぞれの「やめられない希求」を力強く歩みつづける、美しきライトワーカーたち。

だからそんな美しい魂と出会い続けるんじゃないのかな。

なんて。笑

春よ来い❣️という願いと共に、新商品が届きました。近日オンラインストアで公開予定です🌺

↓最近夫が大喜びで何度も見てる曲。彼の脳内ではこれがジャパンらしい。。

黃明志東京奧運洗腦歌【東京盆踊りTokyo Bon 2020】Ft. 二宮芽生 & Cool Japan TV @亞洲通吃 2018 All Eat Asia

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