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量子場調整はすごい！
先週くらいから、
低血糖は起きてないんだけど、
やる気が起きず、朝食後と昼食後にも
昼寝したときがあったりして😅
使いもんにならない自分🤦
最低限の家事と育児だけしか
してないんだけど、回復せず😖
夏休みで家に子供たちがずっといるから、
自分だけの時間が取れてないし、
ライオンズゲート？！とか
お盆の影響受けてるのかもと
色々考えるのをやめて、
時間が過ぎるのを待ってました。
いつもの鼻炎が２日続いて、
さらに何もしたくなくなってた時に、
運悪く下の子が発熱😱
もう、無理だと思い、
夫に仕事休んで欲しいと
期待してたんだけど、
そこで夫とひと悶着あり、
夫婦ケンカ勃発😓
先月くらいから、夫や子供に優しくできず、
自分でも性格悪いなと思うような態度を
ずっととってしまっていて😨
怒りの沸点かなり低く、
イラッした瞬間に怒鳴ってしまうことが
多々あり。
なぜか、嫌いだった父と同じことを
してしまっていて、それに落ち込むという
悪循環ループ😖
夫もそんな私に不満がたまっていて
ついに爆発💢
反省しつつも、
何かいつもの自分と違う気がして、
また、あのセッションを受けようかと
本気で考えていたところでした。
ただ、量子場調整の予約日が
近くだったんで、調整してもらってから
考えようということに。
そして、昨日が待ちに待った予約日で、
岩尾さんに近況を伝えながら、
アドバイスをもらいました。
その中で、なるほどと思ったことが
いくつかあった✨
家族に対するイライラは
「なんで、ワタシばっかり」
「大変なんだから、気づかってよ」
など悲しみから発生していること。
だったり、
父のような振る舞いを
絶対にしたくないという強い思いが
逆に無意識に刻みこまれ、
父と同じような振る舞いを
してしまっていること。
自分が正しいと思い込み、
他の人の意見を全く受け入れず、
暴言や怒鳴り散らすことで、
相手をねじ伏せようとする
父を全く私は受け入れられなかった。
程度は違えど、
私も同じような振る舞いしてしまうことに
かなりの落ち込みからの自分責めという
お決まりパターン🤦
父とは違う！
あんなに迷惑かけられて、
ひどい目にあってきた。
絶対にあんなふうにはならないと
心から誓ってたはずなのに、
現実は父と同じことをやってる😒
その理由がハッキリしたのでした。
岩尾さんからは、
父に対する気持ちを
理解、みつめる、受け入れることが
大事とアドバイスをもらいました。
正直、なかなかしんどいな。
もう、思い出したくない過去。
いいか悪いかわからないけど、
父が１０年前に亡くなり、
ようやく思い出せなくなったきた
所だったから。
そして、量子場調整でも
アプローチできる領域だけど
けっこう根深そうで回数は必要だろう
とのことだった。
その後、調整をうけると
体がものすごく軽くて、
視界もクリアになり、
何よりネガティブな考えが浮かんでこない！
不要なものは削除されて、
バージョンアップした感じ！！
数回うけたけど、やっぱりすごいな〜
ホメオパシーと併用して、
低血糖がかなり改善してる😻
量子場師の講座受けて、
自分や家族を調整できたらいいな〜と
妄想する毎日✨
過去から自分を開放してあげたら、
怖いもんなしのような気がする✨
全人類に必要な気がする😺
過去から開放されたら、
恐れからの行動がなくなって、
自分らしく生きるしかないもんね😁
そしたら病気や争い事が減るでしょ😊
そりゃあWin-Winだよ✨
それは問題ではない
長崎は最高に暑いですが、
大雨の地域もあり、
色々と自然に翻弄されてる感がある。
逆らわず、悲観せず、できることを
やるしかないのだけど。
最近、気持ちが変化してきてて。
初就職は看護師で、2年で退職。
その後は、嘱託の保健師から試験に受かり、
正規の保健師として、15年近く勤務。
低血糖だったり、
エネルギーが枯渇してしまい、
結局、保健師も退職。
「公務員を辞めるなんて、もったいない」
なんて、言う人もいて😮💨
周りの人のように、１つのことを続けられない
劣等感のようなものが、ずっとずっとあった。
看護師辞めた時は、同僚から
「人は楽な方に流されて行くから」と
ポロッと言われた一言が、
けっこう、刺さったままだったけど、
やっと、その言葉を大掃除出来た感あり。
最近、きっかけがあってKing Gnuが
気になってて😻
彼らを見てると、クリエイティブで
枠にとらわれてない。そして、ブレない。
自由で自分の好きなものを大事にしつつ、
大衆に受け入れらる曲をどんどん作ってる。
もっと、うまく表現できれば、
いいんだけど、とにかくカッコイイ😻
彼らをみてると、どんだけ自分縛って、
既成の枠の中だけで、物事を考えてるんだと
気付かせてもらいました😊
就職したら、定年までそこでみたいな
考えも今は変わってきてるし、
世間一般的な考え方の枠にはまらなくても、
自分で行き方を見つけていけば、
何の問題もないよ😸
周りと比べる必要なし！！
やっと、そう思えてきて、
ドロップアウトしたことより、
これから、どう生きて行くかに
気持ちが進んできてることが
純粋に嬉しい🥰
最近のつれづれ
毎日、暑いなー😓
やっと、暑さの感覚を取り戻した感じ🤔
色々と思うことはあるけれど、
午前中はなかなかエンジンがかからず、
ウダウダしてる毎日です。
下の子がアトピーで夜痒くなり、
起きちゃうことが多いから、
痒みがおさまるように
さすってあげたりしてたら、
1〜2時間おきに起きて、
断続的にしか眠れず、ダメージありです😓
旦那が下の子と寝るときは、
別室で上の子と寝るから、
夜中に一回起きるぐらい。
子供産んでからは、全く自分のペースで、
眠れなくなり、それから熟睡できる時間が
かなり減ったし、寝るのが下手になった
という感じ😅
去年は上の子が過去最高にアトピーが、
酷くて、夜眠れなかったから、
心身ともに底でした。
アトピーについても、書きたいことが
あるけれど、経過が長いし、書くには
体力がいるから、なかなか踏み切れません。
同じ兄弟でも、治り方が全く違う。
1つ言えることは、やっぱり気持ちのあり方
は大きいなと感じます。
上の子は小さいことは気にしない！
湿疹と痒みが最高にひどいときでも、
悲観的になることがほぼなかった。
親の私のほうが、心配や不安を
抱えてたな😱
逆に上の子の明るさに
支えられてた気さえする。
下の子は、繊細で気にしいなとこが
あるんで、時間がかかりそうだけど、
もう、治り方は人それぞれだと
受け入れてます。
心配のエネルギーは重いから、
あまり、考えこみすぎず、
今、できることをやってこー！