怒られたときの反応。
ともみと髭マンの、ともみです。
引き出しにしまってある
セロハンテープをひっぱりだす。
さあ、１月になりました！
そろそろ決算の準備せんとおえん。
子育てしよったらすぐに
溜まってしまう領収書の山。
それを整理してパソコンに
かちゃかちゃ打ち込むんじゃけど。
それに集中しよったら、
うしろでなんかジージー音がする…
振り返ったら、
冒頭のそれな。
私「何ですかそれは？」
ガガ「• • •」
なんの表情なん？
反省？
自分でいらんことしたのは
分かっとんよなもう。
私が何かに集中しよったら、
アテンションが欲しうて
いらんことばーしよるわ。
まあ、そんでも私にも
気持ちの余裕が出てきて、
前ならもう「ウキーーー
」
」て発狂しよったけど今は平常心。
動画撮れるくらい余裕じゃわ
母親として、
私も成長しとるいうことじゃな。
よしよし。
偉いな、ともみ。
昔な、自分で自分を褒めよったら
両親にめちゃくちゃ笑われた。
笑われるし、
ちょっとバカにされるけん、
何かいけんことしたんかな？
て気にもなったんよ。
でも今の子育てはな、
自己肯定感を育てなさい
自分で自分を認めてあげられる子に育てなさい
言われるんよ。
それってな、まず
育てる大人のほうがそれをしてないと
おえんじゃろ。
でもな、なかなか
自己肯定感ばっちりです！
みたいに言いきれんよ。
親って、しんどい。
親になってから分かる。
しんどいけど、親なんよ。
じゃけー
何が言いたいかっていうと、
まずは私が私を褒めてあげるとこから。
そっから、ほんまの子育てスタート。
人には言えんかったけど…
めちゃくちゃ産後ウツっぽい時があって。
本気でしんどくなって。
娘を可愛がれる気もせんし。
自分にも愛が無いし。
だれからも放っとかれとる気もしたし。
でもなんかせんと、
このままじゃ沼の底にめり込んでしまう
思って、
鏡の中の自分を見たんよな。
鏡って毎日見よるけど、
映っとる姿は見るけど、
自分を一人の人として見ることって
あんまり無いよね。
でもそん時、
ふと、ともみていう人を見たんよな。
お腹もまだぶよぶよで、
妊娠線もむちゃくちゃあって。
胸も垂れとるし。
妊娠して出産して、
高齢出産じゃからか分からんけど
なかなか体力も戻らんし体調わるいし。
望んで、祈って、
ようやく授かったのに。
宝物みたいに、
大事に育てたかったのに。
泣いとる子みても、
しんどいだけで。
そんでも、誰かに相談したら…
とか思うかもしれんけど。
相談なんかしたくないんよな。
だって何言われるか想像つくし。
逃げ場がないときに、
正論って致命傷なんよ。
そんなんで子から離されたくもない。
子が可哀想とか思われたくもない。
そう思ってました。
それが愛なんか確信はなくて、
意地かもしれん。
そんで、
私がどうやって産後ウツっぽい状態から
抜け出したかっていうのは、
長くなるのでまた後日話しますー！
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