ともみと髭マンの、ともみです。
なかなか
この話をする機会もなく、
別に言う必要もないんかな。
と思いつつ…
ほんでも、
もし同じように苦しい状態から
抜け出したいと思っとる人がおったら、
ひとつ参考になるかもしれんね。
私が、
産後ウツ状態から抜け出せた方法
まずは目の前に鏡を準備してください
１ 鏡の中の人（自分）を観察する
２ 瞳を真っ直ぐに見つめる
３「よく頑張ってるよ」て言ってあげる
こないだも言ったけど、
私は産後ウツっぽい状態に
ひそかに苦しんでました。
頑なに、誰にも相談したくない。
不安定な心の中には誰にも立ち入られたくない。
あの当時、
そんなふうに感じとったんよね。
相談できる人は、
ぜったい誰かに相談したほうがいい！
でも、それすら出来ない私みたいな人が、
きっと沢山おるんだと思う。
鬱病です…とは診断しきらん、
でも一歩手前な状態なら尚更。
逃げ場がない（と感じる）ときてな、
もう既に、よう頑張っとると思うんよ。
自分の許容範囲なんかとおに超えて。
頑張りすぎとるんだと思う。
それに鞭打ってまだまだ走れー！
言うたら、そりゃいつか倒れるよ。
たまに愚痴こぼしたらスッキリはするけど、
それも一時的なもん。
心の根っこ…
無意識にある問題は解決してないんよな。
それも、さいごのさいごは、
自分で解決せんといけんから。
そういう時は、
一体なにが自分の心に引っかかっとんか、
執念深く問いただす必要があって。
しんどいって誰にも分かってもらえん。
やりたい事も自由にできん。
動きたいけど体力も気力もない。
髪の毛もいっぱい抜ける。
お腹はぶよぶよ。ずっとダルい。
母乳で張った胸は重くて垂れとる。
我が子が宇宙人に見える。
存在が怖いと思うときがある。
とかまあ、色々でてくる。
けどな、
答えはぜったいここに辿り着くんよ。
誰からも愛されてない
誰からも愛されてない。
わけじゃないんよなぁ。
分かっとんよ。
つまり、
自分自身に、
いろんな形の愛を
受け取れるだけの心の余裕が
無くなってるんよね。
だから自分を責めてしまったり、
誰かを責めてしまったり。
で、また自己嫌悪の繰り返しで。
それがな、
愛が受け取れるようになったら
ああ、あれは愛がゆえだったんか
て分かるようになったら、
ぜんぶが好転するんよな。
しんどいのは、
投げられたボールをうまいこと
キャッチ出来てない状態じゃから。
楽しいはずのキャッチボールも、
こっちが受け取れる体制をとってないとな。
顔面に当たったら、痛いで〜。
だからこの方法は、
愛を受け取れるようになるための
一つの打開策として、やってみよう。
いろんな愛を、
ほんまに失ってしまう前に。
とりあえず、やってみよう。
１ 鏡の中の人（自分）を観察する
自分自身を一人の人間として、
しっかり見てあげる。
２ 瞳を真っ直ぐに見つめる
ふだん見てるようで見てない。
瞳を見るのは、心を見るのと同じ。
３ 「よく頑張ってるよ」て言ってあげる
ちゃんと声に出して褒めて脳に届ける。
ちゃんと声に出して褒めるの、ポイント。
この方法な、
私が自分で思いついたんじゃけど。
最初、恥ずかしくて声が出んかった。
「…よく頑張ってるよ」
え？は？聞こえんよ！
もいっかい言って！
恥ずかしさを取っ払って。
「あなたは…よく頑張ってるよ」
ドキドキした。
でも声に出して言えたら、
涙がぶわーーーって出てきた。
「あんたは本当によく頑張ってるよ！
すごいよ ほんまに
ありがとう
愛してるよ」
めちゃくちゃ泣きながら、
こんな本気で自分に告白したんは
生まれて初めてかもしれんです。
しばらく泣いて、
根っこにあった何かが取れた気がした。
そのあと、
ちゃんと娘を抱きしめることが出来た。
マタニティ下着のままだったのを、
新しく買い替えようと思えた。
（その気力すら無かった）
下着って外からは見えないとこだから、
＝無意識と繋がっとるよね。
テキトーでいいわ。
このまんまでええわ面倒くさい。
と思ってるなら、
そのまま反映されるんよねきっと。
それを意識的に新しい物に変える。
以前の自分なら選ばなかった形や、
素材などにこだわってみる。
顕在意識で新しい物を選択する→
潜在意識にある自己イメージも変わる。
題して、下着作戦。
この下着作戦は私の人生の
ターニングポイントで度々やってきた。
それから、絵を描くことを再開。
ヒーリングアート講師としても、
「癒し」について深く深く考えていき。
HSPプロジェクトにも参加。
ハイリー•センシティブ•パーソン（HSP）とは、
高度な感覚処理感受性を持つ気質の人のこと。
週に一度オンラインで交流を続けています。
そうこうしてるうちに、
体も動き始めて。
今は週に二回だけだけど、
１時間ほど集中的に運動する時間も作れた。
そんなふうに、
一つ一つ新しいドアを開けてって。
ゆっくりゆっくり、
目の前の霧が晴れていきました。
子育てはまだまだつづくし、
もちろん苛々するときだってある。
私の隠れ短気が遺伝したんか、
娘も短気で気が強い。
夫（髭マン）にも似て、
私が怒ってたら、人差し指ピーン立てて
ごにょごにょ文句言い返してくる。
そんなんじゃけど、
すぐに仲直りできるようになったよ。笑
娘との仲直りエピソードはまた後日…。
愛を受け取れるようになったら
すべてが好転していったんよね。
以上が、
私が産後ウツ状態から抜け出せた方法
です。
やってみて効果あったよ！て方がいたら、
こっそりまた誰かに教えてあげて
くださーい♡
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