妊娠9週5日。いよいよ流産か。

流産となるでしょう。の診断から1週間。

軽い出血が始まりました。

生理の始まりと変わらない感じの出血。

いつもの生理より、鮮やかで「血」のにおいがすごい。

これ、どうなっていくんだろうか。

だらだら続くのかな？一気に来るのかな？

まだ腹痛は来てないし、どんどん出血が増えてきてるってわけでもないしな。

これが正常なのかどうかわからんよ。

それに、いまだに吐き気が凄いんだが、これは悪阻と呼べるのか？

もしや妊娠とは別の症状なのか？

この曖昧な期間、なんなんだろ。

さっさと終わってほしい。としか思えない・・・

こんなこと言うと、せっかく来てくれた子供に失礼なんだろうか？

でも、もういないしな。

いないなら、はやくこのしんどいのから解放されたい。と思ってしまうのだけれど。。。

さて、どうなったら終わりなんだろうか？

一応来週病院予約してあるからあまりにこのままだったら一旦電話しようかな。

私の吐き気に夫は慣れてしまったようで、

特段心配もされなくなっているんだが、それはそれでどうなの。

どうしようもないのもわかるし、イチイチ過度に心配されるのも嫌だけれど

なんかもうそれ普通だよね。みたいなのはちょっとムカっと来る時ある。

こっちはずっとしんどいんだぞ。っていう八つ当たりだけどさ。

はぁ。妊娠ってするのも大変だけど、

終わりにする（身体が終わらせてくれるの待つだけなんだけど）も大変なのね。。。

妊娠８週５日。流産となるでしょう。

超音波検査の結果、

やはり心拍は確認できず、成長も止まっており、流産と診断されました。

今回はどっちの結果になるにしても夫にも聞いてもらいたくて、同席してもらいました。

薬は今日でおしまい。

たぶん、2週間くらいで自然に出てくるとは思うけど

1か月たっても自然に出てこなかったら手術しましょうか。

3か月くらい待つって病院もあるんだけど、

あまり中に置いといてもそこで感染症とか悪い作用もなくはないから、

そうなると、次の妊娠ができなくなるっていうリスクもあるので

あまり長い期間待つのは良くないと判断している。

この段階だと、子供側の染色体異常ということだから、

何が悪かったということでもないのでそれは考えすぎないでね。

すごい重い生理痛みたいなお腹の痛さと、出血の量になると思う。

出てきたものの病理検査（染色体検査）もできるけど、

鮮度の高いうちに持ってきてもらう必要があるのと、

結構金額もするからそこまでする必要ないかなという印象かな。

自然に流れる途中で引っかかったりすると出血が止まらなくなるなんてこともあるから、

出血量は注意してみておいてね。

一応、経過観察として2週間後に来てもらうかな。

とかいう話を聞きながら・・・

やった。薬から解放される。

こんなにしんどい思いしてるのに育ってなかったのかよ。

まぁ、統計から考えたらそんなものか。

夫落ち込んでるだろうなー。

もう育ってないのにお腹にいるって変な感じ

出てくるまでは妊娠中なのか？流産待ちの状態？なんていうの？？？

でも悔しいなぁ。

そしてやっぱり、悲しいよね。うん、悲しい。

結構頑張ってきて、初めて妊娠に至ったんだもん。悔しいし悲しい。

酷く落ち込んでるかというとそうでもないけど・・・虚しいよね。

2回目の採卵を違う病院でした方が良かったのかなぁ。とか考えちゃった。

今の病院は高刺激だから、低刺激の病院を試してみるのも良かったのかな。

ホルモン補充の方法も違うのを試してみても良かったのかな。

とかとかとか、余地があったんじゃないかと思いだしたら苦しくなる。

不妊治療って、本当に過酷よね。

凍結胚はあと２つ。

もうこの2つで終わり。って思ってたんだけど、もう1回採卵するなら病院変える。だな。

基本はもう不妊治療やめたいんだけど、妊娠したという事実ができたことで、

夫のためにもうちょっと頑張ってみてもいいかもと、思わなくもない。

妊娠7週5日。心音確認できず

超音波検査中の先生の歯切れの悪さったらなかったわ。苦笑

未だ判定はできないので来週また来てください。

薬は・・・一応あと1週間続けてもらってもいいですか？ってさ。

その1週間がめちゃくちゃ長い。

子供育ってるかどうかわからないのに、

気持ち悪いし、頭痛いし、吐き気するし、悪寒すごいし。

食べると吐いちゃうから食欲もなくなってきたし、

薬見るだけで気持ち悪くなるし、もうやめたい。

食べ物食べると鼻に匂いが残っちゃってわらに気持ち悪い。

普段ほとんど口にしないミント系のタブレットが救い・・・

こんなにつらいのに、お腹の中どうなってるかわからないって理不尽！！！

なんでオンナしか子供産めないんだろう。神様を恨めしく思うわ。

なんかさ、オンナもオトコがいないと子供作れないじゃんとか言ってくるやついるけど、

精子さえあればオトコの身体は要らないじゃん。

授精までは体外で出来るんだよ。子供産むにはオンナの身体が必要なんだよ！！

って今は思うわ。しんどい故のただの八つ当たりってだけだけど・・・

それにしても、1週間長い。。。

さて、また寝よう。

妊娠は病気じゃないけど、前代未聞の非常事態だよ。

前回よりは育ってはいるけど・・・という、

先生の若干の歯切れの悪さを鑑みると、そんなに順調ではなさそう。

薬もりもりましましで、薬のせいで気持ち悪いのか？

妊娠のせいで気持ち悪いのか？もうよくわからん。という状況。

「妊娠は病気じゃない」みたいなのをいう人がいるっていうのを思い出して・・・

まぁ、病気。ではないよね。

でもさ、身体に起きてる異変。って意味では病気も妊娠も同じじゃない？

その理由が、人にとってネガティブなのかポジティブなのかってだけで。

だってさ、未知すぎて精神は不安だし、

頭痛くても気軽に薬飲めないし、

突然襲ってくる吐き気とかどうしようもなくしんどいし、

このお腹の痛さは正常の範囲なのか？とかイチイチ気いなるし。

生理痛もわからない人には1ミリもこの事態を想像できないだろうし。

夫には、毎日二日酔いで薬が飲めない状態とかになるらしい。

と説明したら苦い顔してた。

そうよ、それに、生理痛が人によって違うように、

妊娠における身体への影響だって本当に人それぞれよね。

私の周りも様々。

つわりが全然なくて、食べ過ぎで糖尿の恐れありって言われた人もいたり、

食べ物見ただけで吐き気がする毎日だったって人もいたり、

めっちゃ食べる日と何も受けつけない日の差が激しくてしんどいって人もいたり、

吐き気とかないけど、とにかくしんどくて起き上がれなくて、ずっと抱き枕を抱いてたって人もいたり。

思い出してもみんな違うもんな。。。

年末年始、病院も休みなんだけど、救急で1人は絶対誰かいるから、

・水も飲めない状態

・出血（ティッシュにつくくらいはスルー）

・激痛

のどれかにあてはまったらすぐ電話して。と先生に言われた。

そういう可能性もあるんだなという怖さを感じてしまった。

一応、夫にこの話と、電話番号と診察券の番号を共有しておいた。

何事もなく過ぎて欲しい。

妊娠という判定を手放しで喜べないのが不妊治療だよね。

まぁ、私はそもそも子供を持つことにネガティブだからそれだけでもないけどさ。

それでも、順調に行ってほしい。せっかく巡ってきたチャンスだから。とは思う。

陰性ではない。微妙なスタート。

2個胚移植が良かったのか、判定日の採血結果で陽性結果が出た。

ただ・・・ｈCGの数値が500行くかどうかみたいな感じだったので、

科学的には妊娠してるけど、一般的に妊娠しているとは言い切れない。

という話だった。

そんなこともあるのね。これは治療してないと気づかないことの一つだよなと思った。

さて、〇か×かで言えば〇なわけなんだけれど。

やったぜ！って気分には全然ならなかった。

だって、薬終わるかと思いきや、9週まで続くらしいし、

毎回プロゲデポー注射もつけてできる限りのことをやろう。ってことになった。

こんな薬漬けで大丈夫なんだろうかと今更不安になるよね。

薬もうやめたい。

来週の忘年会、酒飲めないのかー。

この後、心臓、染色体検査まで確認するとなるとまだ1か月半くらい周りに言えないしな

年始の両家実家訪問どうしよう・・・

あー、コーヒーもお寿司もダメなのか。。。

今仕事ちょっとドライブかけようと思ってたのに。ちくしょう。

なんかほんと、面倒せぇな。というのがぐるぐるしてたし、今もしている。

出産子育ての経験がないから、私にとっては「奪われる」「面倒」なことばかりしか思いつかない。

40代の出産率考えるとあんまり期待しないようにっていう防衛なのか？わからんが。

結果が出ないことに落ち込んでいたのに、結果が出ても手放しに喜べない。

どうして夫は妊娠できないのだろうか。と、またくだらない事を恨めしく思うよね。

小さな命が宿ってる。なんて素敵なことは全然思えないけど、

もちろん肯定的に思いたい気持ちもあるよ。

私を器に、私とは関係なくたくましく育って行ってくれ。

妊活：7回目は2胚移植かも？

胚移植は原則として単一。1個戻す。っていうのがあるみたい。

ただし、年齢と移植回数（妊娠不成立回数）によって２胚移植が許容されるらしい。

で、これ4回目くらいの時にやりますか？って聞かれたので

はい。って答えたんだけど、実際戻したのは1個だったのよね。

え？あの会話どこ行った？ってなったけど・・・

恐らくこれは、病院内でも方針がわかれるんだろうなぁと推測している。

2個戻すってことは、1個はほぼ確実に無駄になるてことだから、

1個ずつ大事に戻したほうがいいのでは？と考えるか、

1個戻すより、2個戻した方が1回当たりの妊娠する確率は上がるので、

チャレンジする価値あり。と考えるか。

ただし、当然双子になる可能性だって上がる。数字上ね。

この辺は治療している（もうどっちでもいいと思っている）私、

お金払ってる（子供を強く望んでる）夫、

先生たちそれぞれの医師としてのスタンスとか、

もう本当にいろんな価値観が出てくる部分だよなぁと感じる。

2胚移植に限らず、どんな段階の治療でも同じだけれどね。

高刺激と低刺激どちらがいいかもわかれるだろうしね。

まぁ、どんな治療しようが、結局妊娠しなきゃ意味ないんだが・・・笑

なのでまぁ、あまり期待せず、

1個だけなら、今年凍結した4から。2個戻すなら去年凍結した３と今年凍結した４かな。

という話をした。

私はもう次は採卵しない。って決めてるので、

あと4回になるか、3回になるかの違いくらいしかない。

さっさと終わらせたい気持ちが強い分、２胚もいいかなと思う。

ただ、万が一双子になったらどうしよう。っていうのはちょっと恐怖。

だって、1人も欲しいと思ってないのに、2人も無理！笑

さて、どうなるかなぁ。

妊活：６回目の移植も陰性。

子宮鏡でやっぱり内膜の状態あんまりよくないよねってことで、

フラジールを３週間くらい処方された。

これ飲んでる間、ずーーーーーーーーーーーーーっとお腹緩くて・・・

　拭きすぎてお尻が切れて痛かったよ・・・

1週間後くらいに胃痛がひどかったのも苦しかったな・・・

んで、ついでに病理検査もやったけど、そういえば結果知らないな。。。

ネガティブなこと言われてないから薬の効果出たのかしら。

わからん。

エストラーナテープを3枚にしたのと、

ルティナスに加えてデュファストンも使ったけど効果なし。

移植前後の内膜の厚みが8ｍｍくらいだったので可能性ありか？と思ったけど。

ただまぁ、今回の原因は恐らく卵だろうと。

卵に生きる意志がなかったってことなのかしら。

グレードは高いのに、それとはまた別の話なのかしらねー。

はい。また次ね。

あと5回。あと半年やれば終わる。

もう私は「妊娠したい」より「終わらせたい」という気持ちのが強いですよ。

薬とかメンドクサイし。

仕事忙しくなってきたから病院行くのも大変だし。

陰性でホッとした感すらある。

治療するのは夫のため。ただそれだけ。

妊娠出産が男にはできないから。ほんと仕方ないよね。

マジでなんで女しかできないんだろう。

さ、次、次。

妊活：５回目の移植も陰性

5回目は一番評価の高い胚盤胞を移植した。

移植する胚盤胞の写真をいつもくれるんだけれど、

写真見た瞬間「綺麗！」って思った。

造形美？神秘？を感じたのかなぁ。

本当に、真ん丸で。

まぁ、受精卵の質がいいからと言って、妊娠しなきゃ意味ないんだけど。

次は1周期お休みして、子宮鏡の検査。

前回検査したのが1年前で、子宮内膜炎って診断だった。

ビブラマイシン飲んで数値は下がったけどその後の状態どうか？って話。

検査するって夫に話したら、だったらその検査先にやればいいのに。って言ってたけど。

2回連続未着床だったから検査してみようの判断ではあると思うんだよね。

まぁ、先にしても良かったのかもしれない。随分間が空いてたから。

ただ、そうは言わないでほしかったなと思ってちょっと悲しくなった。

やらなかったことに対して、やったら違ったかも。みたいに言われると、

その時の行動が間違ってたんじゃないかって思えて落ち込むし、

治療に関して先生に方針リクエスト出すのってめっちゃ調べないとだし、

調べたところで病院や先生の方針もそれぞれあるわけで・・・

正直ちょっとメンドクサイよね。

ただまぁ、そうだよねとも思う。

結構期間空いてたし、再開するにあたって振返りと作戦会議でもすればよかったな。

それは次にいかせる教訓かもね。

あとさ、病院いっしょに行けなくてもいいから、診察の時にオンライン参加できたらいいのになぁと思う。

リアルタイムで聞くっていうのは取れる情報量が違うと思うんだよね。

私とは違う視点での疑問とかも出てくるかもしれないし。

そういう仕組みができたらいいのになー。

脱ステ：2年5か月。肘のカサカサが消えた。

ステロイド塗ってもまたすぐカサカサしてた肘。

皮膚の硬さはまだ少し残ってるけどぱっと見ではわからない程度まできた。

季節的に汗疹が出てるけど。これはまぁ気にしてない。笑

そういえばと思って鏡で確認したら、

首の後ろに出てたカサカサもいつの間にか消えていてびっくり。

発覚したときにはあんなに気になっていて仕方なかったのに、

今は不妊治療でお腹に貼ってるエストラーナテープが猛烈にかゆくて、

そっちに気を取られているせいか放置できたのが良かったのかも？

あとまぁ気になるのは、

首の前に残っている痕（カサカサしてないけどくすんでいる）が消えるといいなぁ。

色々調べたり経験したりして思ったことは、

アトピー症状が今後一切出なくなるってことはなさそう。

でも、治るって知ってるから出てもいいか。と思うようになった。

あんなにつらい時期がまた来たらそりゃめげると思うけれど、

できるだけ薬には頼りたくないなと思う。

そして最近、吹き出物が出始めた。

これはたぶん・・・食事に気を使わなくなったからだろうな。

反省。

妊活：5か月ぶり4回目の移植も陰性

随分サボっていた妊活。

引っ越しのごたごたでそれどころではなかった。と言い訳。

エストラーナテープはかぶれるし、

ルティナス膣錠は不快だし、

プロゲデポーを筋肉注射痛かったし。

今回は内膜が薄かったこともあり、

まぁ、ダメ元雰囲気のなか３BBの胚を移植。

先生も弱気。でもいい状態を待ってる時間ももったいないしね。

だって1か月後に確実に状態がよくなってるとは言えないもんね。

結果はまぁ、予想通りという感じで。

期待していなかったとはいえ、やっぱり落ち込むよね。

ま、切替て次次！！

先生と、次は2個移植を試してみようという話をした。

40歳以上は複数個同時に胚移植する方が1回当たりの妊娠率は上がるらしい。

幸い、まだ卵はあるからね。

こういうのは、ネガティブな情報よりポジティブな情報を探して気持ちを切替えないとね。