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しかもクリニックは、外側のらせん階段を登った先の2階にあって
歩道の通行人や車道にいるドライバーさんから丸見えだったので
ああ、いま私、
赤ちゃんができない女だと思われてる、、、！
あの女、子どもも産めないのかよとか
思われてる、、、！
女なのに産めないとか、
マジ終わってるって思われてる、、、！
って、
ありったけのイマジネーションを発揮して、
勝手に人の目を気にしていました。
で、待合室には、
こんなわたしなんかより
もっと隠れるように息をひそめて順番を待っている人だらけだったので
不妊治療してることって、やっぱり世間的に恥ずかしいことなんだ
こうやって密かに水面下で治療して、
そーんな苦労ありませんでしたよ？って
涼しい顔して"産まれました"の年賀状とか出すもんなんだ
ってこれまた
勝手に
"不妊治療＝闇"という価値観を
インストール完了しました。
でも、それもこれもぜんぶ、
わたしが勝手に思い込んでいただけの話。
不妊治療をしている自分をみじめだと思ってるのは、わたし。
だから通行人からも、そう思われてるんじゃないかって気がするだけ。
待合室にいる同じ仲間たちを"隠れるように息をひそめて順番待ちしてる"と解釈したのは、わたし。
ただ、静かに待ってるだけだってばw
（↑当時のわたしに向けて言ってます。）
"不妊治療している自分はみじめだ"って自分が思ってるから
他人からも"あなたはみじめだ"と思われているような気がしちゃう。
そしてそんなわたしも
ひょんなきっかけで母親に治療していることをカミングアウトしたら、
子どもができないわたしでも愛してもらえるんだ、、、！
子どもができなくても、楽しく生きちゃっていいんだ、、、！
毎日笑いながら、赤ちゃんを待ってていいんだ、、、！
不妊治療してることを悩む必要なんてないんだ、、、！
と気づき、
なんで今まであんなに思い悩んでいたのか、マジで謎。
という状態になって、3か月後に妊娠しました。
いまセッション中のクライアントさんも
気持ちいいくらいどんどん意識が変わってきてて！
面白いくらい現実が変わり始めています
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