彼と会わずにいた期間の話① 毒をもって毒を制す、だったのかも

ブログをお休みしていた期間が長くなったので

その間のことを少し書こうと思いました。

もう会わないようにしようと決めてから半年以上、

私たちは本当にずっと会わずにいました。

今までは、会わないようにしよう！と決めても

けっきょく会ってしまうパターンでしたが、

今回、彼は赴任先から長期間帰国できない状況になり、

私も彼の赴任先に行けない状況になりました。

そもそも、彼の生活がそうなることが

元々わかっていたから、そのタイミングで

もう会わないようにする選択をしたわけです。

私の方は、幸か不幸か、彼に会わないと決めた月の月末から立て続けに予想外の出来事が断続的に発生し、

家族の手術や入院や、夫のやらかし関連の弁護士マターがあったりしながらも、最終的には私が望んだ方向に物事が進んでいきました。

というわけで、彼と物理的な距離ができただけでなく、

彼のことを思ったりする余裕もあまりありませんでした。

結果的に無事に夫に離婚届を書いてもらうこともでき、

昔から憧れていた職場でも新しい仕事を始めることができるようになりました。

この一連の流れの中で最も強く思ったことは、彼とのことは関係なしに、やっぱり夫とは早々に別れるべきだった、ということです。

同時に、一緒にいるべきではない相手(夫)と夫婦だったことが原因で、彼との関係は単なる逃避先だったのかもしれない、とも思いました。

毒を飲み続けていたから、解毒薬を飲み続けることが必要だった、そんな気になりました。

毒(夫)を飲まなくなれば、解毒薬(彼)も不要になる、

急速に本心からそう思ったのです。

※以前のブログにこんなことを書いていたのを、今回懐かしく読み返しました。

『彼から離れようとする努力(4) 清姫と漱石』

『配偶者について』

ーーー

彼からは定期的にメッセージが届いていたのですが、私からはメッセージを送りはじめない、

彼から来たメッセージには最低限の社交辞令を返すだけにする、を徹底しました。

約1年間オンライン同棲状態で、

毎日数時間ずっと繋ぎっぱなしで、その中で

まるでリアルにセックスしているかのような

バーチャルセックス(？)などを体験したりもしました。

『オンラインなのに操られちゃう身体⑦身体の相性／彼専用の。。？』

それが、別れ話のあとは数日おき、そして週に1回程度になりました。

週1ペースの期間が長く続いたのですが、

正直いうと、それすら鬱陶しいと思ってしまいました。

以前、仲が良い男友達から、“上手に遊ぶ奴は、遊び相手をキープするために定期連絡をするんだ。そうやって、ソナーのように定期的に連絡していると、女の子の変化を察知しやすくなって、彼氏と別れたタイミングや女の子が遊びたいと思うタイミングが分かる”と聞いたことがあって、もしかして彼の行動パターンもそういうことなのかな？と思ったりもしました。

彼の長め・重めの話が始まりそうな時、

以前は親身になって話し相手になっていましたが、

今回はそういう流れになりそうだと察知したら、

丁寧な社交辞令を最低限の回数だけ返すことによって彼がそれ以上の話をできないようにしました。

そんな風にしていると、彼からのメッセージは

最終的に2〜3週間に1回程度になって落ち着きました。

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タガが外れたように(32) メルヘンな夢と現実の夫婦関係が交差するとき

彼と会ってセックスした数日後、

いつも彼とのメッセージのやり取りで

使っているアプリに、彼から着信があったことに気づいた。

メッセージも来ていた。

“すみません、間違えて電話のボタンを押しちゃいました”

そんなことだとは思っていた。

電話で急な用事のやり取りをするような関係ではない。

寂しいけれど、私たちはたまに会ってセックスするだけの関係、それが現実なのだから。

“このアプリって電話機能もあるんですね。

着信に気づいてなかったので大丈夫です。”

家族で夏休みの旅行に行くと言っていた時期だし、

返事は来ないだろうと思った。

ーーー

その日の夜、彼の夢をみた。教室の中で椅子ごと転んで手首を捻挫した彼の介抱をしているうちに周りに見られないように指を絡ませ手を握り合ってしまうという内容だ。

私は学校の先生、彼が生徒という設定で、

あってはならない関係なのにお互いがドキドキした。

下校時に落ち合って、暗い校舎でキスをするが

口が乾燥していたため、実際の行為中のような密着感が得られず、口を潤すために2人で飲み物を探しに行くことになった。そのシーンで目が覚めた。

(ふぅ、妙にリアルだった… )

※この後も、現実世界で彼とのセックスがよくなっていくにつれて、夢の中の感覚も同じようにリアルになっていきました。また、彼との関係性が変わる節目のタイミングごとに象徴的な夢をみました。たかが夢だしごく短い内容なのに、その時その時の現状をよく反映してるな…と自分でも驚く事が多かったので、『夢の記録』というテーマ内に格納していきます。

ーーー

目が覚めたあと、

ふとスマホを確認すると、予想外に彼から返事が来ていた。

“それならよかった、ごめんなさい“と。

この流れで、いま自分がみていた夢の話をメッセージに書こうかと思ったが、

まるで私が彼に恋しているかのような内容なので

伝えるのはやめた。

代わりに、“夫が◯◯というシステムがすごくいいから職場に導入するって言ってました”というメッセージを送った。さも、私と夫の関係が良好であるかのように。

無いとは思うけれど、彼が私を好きになるという事態が起こらないよう、釘を刺しておかなければいけない。

ーーー

◯◯とは、彼が中心になって開発に関わったシステムのことで、いっときけっこう話題になったものだ。夫が職場に導入を決めたのも事実で、私が彼とセックスした日のすぐ後にその話をされたので、内心バレたのかと思って冷や汗が出そうだった。

夫がそのシステムを絶賛しているのを聞いて、彼と私の関係がバレたわけではなく、純粋にそのシステムを評価しているだけだとわかってホッとした。

私は彼がそのシステムの原案を考え始めた頃から知っていた。

初めて彼からその構想を聞いた時、とても意義深いものだと思ったし、そういうアイディアを具現化できる彼を本当に素敵だと思った。

世間に発表される少し前にも、ラブホテルで発表内容の素案を見せてもらっていた。

ーーー

夫はこの時期すでに、私や家族にとって決して許せない、生活の根幹を揺らがせる可能性があることをやらかしていていて、それを知った私や周辺の親族からこっぴどく怒られた後だった。

当然ながら、離婚届を役所に取りにいった。(この時点で、本気で離婚届を取りにいったのは通算3度目くらいだったと思う。)

離婚しなかったのは、事務作業が大変•離婚手続きに時間と気持ちを削く暇がない•夫の反省にほんの少しだけ賭けてみた、という理由だ。

私と夫は、夫婦というだけではなく仕事上で登記書類にお互いの名前を書いているパートナーなので、離婚になった場合の財産分与やら権利関係のなにやらかにやらが極めて面倒なことになるのだ。

それがなければとっくに離婚していた。

今ふりかえると、夫のやらかしはその後もっと増えることになるのだから、この時点でさっさと離婚しておくべきだった。タイムマシンがあったら、絶対に過去の自分に忠告しにいっただろう。

やっぱり人間変わらないから、1度あることは2度あるし、2度あることは3度ある。合わない相手に期待するだけ無駄だった。

若い時に1度結婚してしまった、という理由だけで、

その後の自分自身の人生を無駄にしなければ

いけないなんて、このブログを書いている今となっては思わない。

ーーー

そうは言っても、あの時点で、法的には私は既婚者で、

夫は法律上の配偶者だった。

その夫が、私がセックスしてる相手が開発した◯◯というシステムを絶賛し、職場に導入したと話すのを聞いて、さすがに一抹の罪悪感(？)を感じた。

正確には、夫に対する私個人としての罪悪感ではなかったかもしれない。

第三者的な視点に立った、妻と寝ている男が作ったシステムを絶賛して職場に導入している夫を哀れに思う、という気持ちだったような気がする。

それに、自分にとっての夫の位置付けって

いったいなんなんだろう？と思うきっかけになった。

同時に、いつか夫と離婚する日まで、

自分に不利になるようなこと例えば彼との関係は

絶対にバレてはいけないと再認識した。

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タガが外れたように(31) 情がわくセックスのあと胸が痛い

良いセックスをしたせいか、

肌がツヤツヤピカピカになった。

情が湧くようなセックスだったせいか、

思春期や授乳期ばりに両胸が張って痛い。

これは乳房が大きく膨らんでいく時の痛みだ。

これまでも彼と何度となく身体を重ねてきて、

気持ちが揺らいだこともあったけれど、

その中でこんな痛みを感じたことはなかった。

こんな風になるのは、いつからだろう？と考えた。

思い返せば、前々回にカフェに行った後で

路上でいきなりキスをされてときめいた日以降、

なんだか慢性的に胸が張る感覚があった気がする。

そして、今回の、情がわいてしまうセックスの後で

胸に痛みを感じるほどになった。

“これは恋愛ではない。身体だけの関係なんだ。

ただの気の迷い、いっときの関係が、

手違いで何度も続いてしてしまっているだけ” と、

何度も自分に言い聞かせた。

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