実は数か月前から、
絶賛妊活中のたまこです。
昨日とてもショックなことがあり。。
もやもや、鬱々とした内容となります。
あ、卵って受精卵ではないですよー。
私の卵子です。
理系大学院卒、リケジョ。
入社2年目、パワハラ・長時間労働により
1年3か月休職（適応障害・抑うつ傾向）
休職経験からの学びを発信中！
【自己紹介】
【私がブログを書く理由】
2か月前に、
夫に 強制的に不妊診療の病院に
連れていかれたことから始まりでした。
（私は超嫌でした。）
だって、まだ妊活始めてから
3ヵ月位だったし、
私達30歳だし・・・
私はするっと自然妊娠できるしー！
って謎の自信があったので、
病院なんて、行かなくて大丈夫だもん！！
ってめちゃくちゃ反抗しました。
まずは検査受けて、
異常ないこと確認しようよ、と夫に言われ・・
夫の知人の紹介で有名な不妊診療のクリニックに
夫婦で行くことに。
血液検査で何本も血を抜かれ・・
数時間待たされるのが当たり前・・
そしてシステマチックに、
ぽんぽんと次のステップに誘導されて、
あれよあれよと、
人工授精のステップに。
ここでずっと感じていた違和感で嫌気がさして、
私の友人が超おススメ！と言っていた
別のクリニックへ行ってみることに。
医師も、看護師さんも
すっごく感じが良く、
話もちゃんと聞いてくれる感じで、
転院してよかったーー♡と夫と話していました。
そして、私達の希望通り、
ちゃんと排卵の時期を調べながら
タイミング法を試みることに！
この転院した病院は毎回血液検査で
ホルモン値を見てくれるのです。
簡潔＆確実でいいですよね。
そうして、
確実に排卵日狙えるー！！
これで妊娠するでしょ♡
と意気揚々だったのですが。。
どんでん返しが待っていました。
『多分5日後くらいに排卵だから、
タイミングとって、また来て下さい』
⇒5日後。
『あれ？まだ排卵されてないね？？
あと5日くらいかな・・
生理周期も長めだから、おかしくはないと思う。』
⇒5日後。会社半休して病院へ。
（←昨日のこと。）
『排卵されてないですね・・・
このホルモン値だと、
そもそも今までも排卵されてなかった
可能性もある。
次の周期から薬で卵育てましょう。
今週期はリセットでピル飲んで、
また2週間後来てください。』
言葉を失ってしまいました。
まさか、そんなことを言われるなんて
全然予想してなかったので。
『タイミング的にはばっちり。
無事精子も登っているし
大丈夫そうですねー』
って言われる気満々でしたもの。
私の中に強烈に上がってきた感情は
『簡単に次の周期、なんて言わないでよ。
こっちは毎月毎月、いつ子供産めるか
悩んでんだから。』
『今まで眠くてもタイミング取って、
ずっと頑張ってきた努力は何だったんだろう。』
『薬を使うなんて、絶対に嫌‼‼‼‼
子供に悪影響出たら、って心配だもの』
ってもうぐっちゃぐちゃ。
私は正直、ピルが大嫌い。
それと、ホルモン系の薬はだいたい
身体に合わなかったことばかり。
大学時代にピル飲んでた時、
激太りしたと母に言われまくったこと、
新入社員の時に飲み始めたことで
情緒不安定になって、
休職の最後のトリガーになったのでは、、
と心療内科で言われたこと。
休職中、抗うつ薬が身体に
合わなくて酩酊状態になったこと。
・・・嫌な思い出ばかり。
今月はもう諦めてピル飲んで、
と言われても簡単に諦められない。
そもそも、早く子供を産んで育休とって
今の仕事を辞めたいっていう焦りから毎月毎月、
いつ子供できるのかな・・・
って切迫した感じだったのです。
仕事辞めたいから、早く子供が欲しいと
考えてしまっている自分にも
自己嫌悪をずっと感じています。
あ、子供欲しいのは確かです！
人生で絶対にしたいことは、子育てだから。
それに、今私の周りでは赤ちゃんだらけで、
もう可愛くて可愛くて・・・
欲しいーー！って毎回なっています。
子供が欲しいことは確かなこと。
でも今すぐに・・！！
はやくーー！！
って焦っているのは、
今の仕事を早く辞めたいから。
ぐちゃぐちゃな感情に苛まれて
泣きながら出てきた言葉は、
『もう無理。
我慢なんてもうできない。』
これが本心でした。
今日も結局体調悪いし気分も最悪で。
夏休みの夫もいるし遊べるかな、と
急遽休みをとったものの、
何もする気力なく、
ベットでメソメソしている始末。
そんな私を見て夫も
『早く転職しよう』
と言い始めました。
うん、もう無理です！
しがみつくのはおしまいにします。
今月もまただめだったって
思うとずどーーんと来るし・・・
辛いばっかりだわ。
心穏やかな状態で、子供が欲しいと
思える時に来てくれるといいなぁ♡
いつになったら会えるかなー？
ま、気長に待ちます！
といいつつ、
昨日一応ピルを飲み始めたので・・・
今週期本気で色々と手を尽くしてみて、
これでトライアルは一度やめようかな、
と考えています。
ラスト1回！
あとは、気長にタイミングを待つというスタンスで。
今日はなんだか、もやもや鬱々と
ずっと内側に巣食っていて
もう内側をえぐって外に出して欲しくって
助けてーーーって感じ。
こんな鬱々状態、本当に久しぶり！
あ、早速ピルの弊害だったりして・・・ｗ
ひとまず、外にドロドロを
出せたので、少しすっきり。
ヨガして寝ます・・！
おやすみなさいー！
最後までお読みいただき
ありがとうございました！
たまこ
【新入社員時代の失敗】
【