今日は、私がブログを始めた
きっかけをお話しします。
かなり暗めなヘビーなお話です♡
最後に箸休めとして、
夫の天然エピソードを・・・
すごい落差ですが、、笑
早速ですが、
私には、この社会で、
どうしても
悲しくて仕方がない
ことがあります。
それは・・・・・
話題になった、、
『新入社員の
自殺・過労死』
です。
辛くて辛くて、
ニュースが直視できません。
他人事では
ないんです。
なぜなら、
私も新入社員時代、
『あぁ、このまま
首都高で事故らないかな』
『そうすれば働かなくて済む』
『事故って私が死んだら、
この大嫌いな先輩は
大変な責任だろうなぁ』
とか・・・・
本当に正気ではない
物騒なことを
自然と考えていたからです。
おかしい、という感覚が
なくなっていたんです。
あの頃、
世界は完全に
『仕事』で覆いつくされ、
私に逃げ場は
ありませんでした。
（辛い時って、
視野が狭くなりますよね。
あれの究極Ver.と
思ってみてください）
私は不幸中の幸い？で、
死ぬ前に、
大事故になる前に、
身体が思うように動かなくなり、
ドクターストップという形で
強制的に会社生活から
引きはがされました。
その後、
1年3か月の
どん底休職期間を
送るわけですが、、
私の人生、
どうなるんだろう。
未来なんて何も見えない。
こんな人生なんて・・・
生きていたくない。
絶望と恐怖で
押しつぶされそうな
暗黒期
まさしく、
お先真っ暗な生活を
していましたけれど。
すごいですね！
『明けない夜はないよ』
とか
『春が来ない冬はない』
っていう言葉。
全然、全く、
これっぽっちも
信じられない状況でしたが、、、
私なんてどうせ、、、
永久凍土の闇の住人だ
と思っていましたが、、、
その言葉は、
本当だったんです！！
復職して、
優しい部署に歓迎されて、
幸せ新婚生活が
送れています！！！
夜が明けるまで、
とても長かったけれど、
明けたんです！！
本当に死ななくて、
手遅れになる前で
良かったー！
と心から思っています。
（まぁ病む前に
気付きたかったなぁ、
というのもありますけど笑）
だから・・・・
痛ましいニュースを見る度に、
言いたいことが
たっくさん出てくるんです。
『世界はそこだけじゃ
ないんです！！』
『生きてさえいれば、
未来は絶対に明るい。
夜はぜっっったいに
明けるから！！』
『自分の人生を守るのは、
自分しかいないんです！！
会社は責任なんて
取ってくれないよ！』
などなど
もう言いたいことは、
たっくさん。
今でも、パワハラ上司と
ばったり遭遇する度に、
過去のことが
フラッシュバックしたりします。
辛い記憶と恐怖は、
全く薄れることなく、
残っています。
後遺症的に残っているのも
事実なんです。
1年半の営業の仕事で、
3年以上経っても
まだ癒えない深手を負いました。
そんな代償を払う価値ある
仕事してたかな・・・？
いや、、
全くなかった！！
ということに気付いてから、
もっと早く気付いていれば、
こんな傷を深く負わなくて
済んだかもしれない。
そう思ってやみません。
なので、
どうかどうか！！
心を病む前に、
自分を守って欲しい
と切実に思っています。
私がした経験を読んで、
共感する方も
いらっしゃるかもしれませんし、
こんなになるまで
我慢するとか馬鹿じゃん、
と思うかもしれません。
なんでも構わないんですが、
閉塞した苦しい世界で、
少しでも私の言葉が響いて、
心の隅っこにおいてもらえて、
何かの時に役立てたら、
最高に私は嬉しいです。
そうしたら、
私がした辛い経験も、
報われるんじゃないかなぁと
思っています♡
これから、
どろっどろな
ヘビーなことも書いていきますし、
結婚にいたるまでの紆余曲折、
平和なたまこ家の新婚生活！
（箸休めとしてね・・笑）
など色々と書いて
いきたいと思います。
この書いている言葉が、
どうかどうか、
誰かの役に立つように、
届きますように！
と願うばかりです。
長－く重ーくなってしまいましたが、
お読み頂きありがとうございます♡
これから、
どうぞ宜しくお願い致します。
次記事は気晴らしに、
夫の天然エピソードを
お送りします
笑
夫に笑い殺されそうになった、
記念すべき第一回目！
たまこ