⑤閲覧注意）子供傷つけてまで”正しい母””ちゃんとした人”やる必要ありますか？

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こんにちは、昨日のつづきです。

言いたいこと言ってスッキリ、親子げんか終了…のはずだったんだけど、そのあと、、全然関係ない母のことまで、思い出して、鬼LINEした内容が以下です。

今~べき思考/他人や世間から”ちゃんと”してなきゃという考え方で苦しんでる人のことも傷つけてしまいそうな内容も含まれています。自己責任で読むか読まないか決めてください。

ここからが、昨日の記事に載せた父へのlineの続きです。

話したくないから電話は出ません。どうせ私の気持ちは聞かないよね。

父さんがすべきと思ってることしないと「非常識」で「ダメ」な人になるっていうなら、私は非常識でもダメで構いません。

それでも私は幸せに生きてますし、こんな私を受け入れてくれる人もいるので、心配はいりません。

本当に、あなたがやれということは私は嫌なんです。何度言っても同じです。もう二度とその話はしないでほしいです。

いつまでも言ってくるようなら、もう話したくないので家にも帰りたくありません。

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それと、ついでにいうけど、死んだお母さんが、我慢強くて常識わきまえて色々な気遣いのできるスゴイ人だったとか、毎回聞かされるのも傷ついています。

（↑いうほど傷ついてないのに、”知らずに傷つけていた”と言うことで父を傷つけようという邪念が出てきて、言ってしまいました。）

お母さんが、お祖母ちゃんからみて正しい妻で、世間から見て正しい母で、お父さんからみて正しい妻でいるために「やりたくもないやるべきこと」に追われていつもイライラしてて、そのストレスの矛先はいつも私だったんだよ

私にも、自分がやりたいかやりたくないかじゃなくて、”人に世間に”オカシイ/ダメだと思われないようにとか、逆に正しい、良い、スゴイ”って言われるようにとか、そのためにす”べき”ことをやりなさい、っていってた。

＊注）母は実際に↑こんな直接的な”言い方”をしたわけではなく、ごく普通の言葉から私が”べき”を抽出していたことが多かったです。これについては後で書きます。

す”べき”ことができな私はダメな子なのか、寂しそうだったよ。なんであなたはそうなのってイライラもしてた。○○(兄弟の名前）は、下の子だからか男の子だからって、何も言われない。

そんなに、人付き合い、お金の付き合い、世間の常識、色々気にして、あれこれやって、偉い嫁だね、正しいお母さんだね、ちゃんとしてるねって言われる人になるのが、イイことなんですか？

人に嫌われないために世間に認められるためにってやりたくないことばっかりやって、やらなきゃやらなきゃできなかったと勝手にイライラして、子供傷つけてまで、やらなきゃいけないことってありますか？

＊↑ この母の状態は本当だけど、摂食障害になる前～真っ只中の頃の私自身そのまんまの生き方です。ツライ生き方だけど、そうならざるを得ない理由が母にもあったとわかってるのに、こんな言い方をしてしまいました。

出てくる涙も言葉も止まらなくなって、泣きながら続きを打った。

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ずっと小さいころから他人や世間のイイ悪いに合わせて生きてたよ。そしたら、自分が何を食べたいかも何をしたいかも、まったく分からなった。

痩せさえすれば、自分は少しは自分は大丈夫な気がする病気（摂食障害）になったけど、いつも「世間の常識やふつうができない私がダメなんだ」って本気で思って、そんな自分はごみ以下だって思って生きてたんだよ。

毎日死にたくて、わけもわからず自殺未遂繰り返して。

お父さん知らなかったでしょ？私が高校生の頃から、いやもっと前から、私が”すべきこと”しなきゃと考えて、”できない自分”は生きてる価値ない気がして苦しんでたの知らなかったよね？

ふつうに食べるとか普通のことができない病気も、お母さんに「お父さんに知られたら、追い出されるよ」って言われてたよ。

「お父さんもあの時精いっぱいだったの分かるけど、なんでお母さんにそんなに頑張らないでいいよ、ちゃんとしてなくてもいいよ、って言ってあげなかったの？」

「なんで家庭を振り返ってくれなかったの？」

…もいいたくなったけど、何度も書いて、何度も消した。

同時にこの時、過去の≫男性依存のことも、父が一番悲しむことと思ったらますますこの時言いたくなっちゃった。結局、言わなかったけど。

別に、分かってほしいとも思ってない。

今現在は私「自分を幸せにする」をしてきた結果本当に問題なく穏やかに幸せに暮らしているし、父のことも母のことも当時どうしようもなかったことも理解できていているし、責める気持ちも、本当にない。

父とも過去にコミュニケーションやるだけやってきたおかげで、諦め(受けいれ）もできて、特に過去のことや病気のことは”全然分かってないな”と思っても、それで愛されてないとか、やりたくないことやってないとダメとかでもないと分かってきたので、特に昔見たいに傷つくこともなかった。

なのに、なんで今、過去のコト持ち出してた責めるような言い方しちゃったかというと、「こんなに私は苦しんだからもう二度とその”~べき”を言うな！って（＊実際には～べき、なんて言い方はしてなかったけど）、相手をコントロールしたい欲が出てきちゃったんだと思う…。

それと、父がもうじき死ぬかもしれないと思ったら、辛かったころの私のコトも”ただ知ってほしい” ”辛かったんだね”って受け止めてほしい気もちが出てきちゃったみたい‥。

急に湧き出てきた感情に自分でもびっくりしながら、でも悲しくて、泣きながら文章打ち続けたんだ。

でもね、父がすぐ怒鳴るひとだし、人の話聞かないし、説明しても”分からないひとだったからこそ、私の鬼lineできたのかもしれない。

どうせ、あのバカ！って思って読んでるんだろうなって思って書いてたから、。

だけど、まさかのまさか。あの父が

「お父さんはあやちゃんのことが大好きだから、お父さんが死んだ後のあやちゃん心配で、いっちゃった。涙がとまらない。」

ってメッセージがきて…。

そしたら一気に自分の言ったことが怖くなった。。

悲しませてしまった。

傷つけてしまった。

後悔と罪悪感の嵐。

いまだに父は”あいうえお変換”だから、電話でない私に、時間かけて一生懸命うってきたと思うと、それまでの怒りや悲しみとは別の気持ちで、涙が止まらなくなりました。

長くなったので時、続きは明日書きます。

*みなさんへ

今日の私が、父の～べきや、母の～べき思考に対していった言葉、今現在もべき思考で苦しんでる人には辛かったと思います。本当にごめんなさい。

私自身も自分のべき思考がものすごく強いときは、そのために自分だけではなく、人を傷つけてきたのに自分のことは棚上げで、被害者みたいな言い方で父にぶつけました。そして今回も、父のことを傷つけました。”コミュニケーション”のあれこれとか書いてるくせに、、。でもこんな言い方したのが事実なので、隠さずのせます。

ハラハラしてる人もいると思うので、結論だけ先にいいますが、父とは和解済みです。

🔻続きはこちら

⇩

あなたのお陰で”嫌なことは嫌””したくない”が言える大人になりました-6

今日も最後まで読んでくれてありがとう✨