⑥あなたのお陰で”嫌なことは嫌””したくない”が言える大人になりました

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こんばんは、ステップあやです。

昨日のつづきです。

まさかのまさか、あの、いつも人の話きかない父が

「お父さんはあやちゃんのことが大好きだから、お父さんが死んだ後のあやちゃん心配で、いっちゃった。涙がとまらない。」

ってメッセージ送ってきて、すごくびっくりしたのと同時に、

私を思ってくれてる人を悲しませてしまった、体も弱ってるこんなときに傷つけてしまった

…って、後悔と罪悪感で一杯になった。

何で私を思っていってくれたのに、こんなに感情的な言い方、責めるような言い方しちゃったんだろうって。

でもね、その時は後悔したけど、でも、だからと言って、何も言わないで、私の辛い日々はなかったことにして、

父に静かにこの世を去ってもらうほうが良かった？

って考えたらそうは思わなかったの。

だから、父に思うままを伝えたよ。

今度は、感情的になるのではなくて、今分かる限りの自分の気持ちを言葉にしてみた。

お父さんさっきはひどい言い方してごめんね。お父さんが私を大好きでだから心配してくれてるのは本当に本当に伝わっているよ。

私もお父さんのことは大好き。できるなら一日でも長く生きていてほしいよ。でも、だからこそ、大好きなお父さんに、知ってほしくなっちゃったんだ。

なんで私がこんなにお父さんがしなきゃダメだって言ってるソレ、したくないのか。過去に、ずっと一人ぼっちのような気持ちで寂しかったころの気持ちも、知ってほしくなっちゃったみたい。

色々お父さんがいうのも、私のコトが大好きでだから心配になっちゃって色々いっちゃうんだろうなっていうのは、本当に分かってるよ。

なのに言う通りにしないのは、お父さんを嫌いだからじゃなくて、今の私は、嫌なことは嫌っていえるようになったから。どうしてもしたくないことはしない、を選べるようになったからなの。

自分に嘘つかないお父さんみてて、それでイイのかなって思えるようになったんだよ。

昔だったらお父さんに今回みたいにいわれても、嫌だ、したくないって自分の気持ち言えなかったし、できない自分がダメなんだって思って、

「やらなきゃ…」って苦しくやってるか、周りにやらなきゃダメって言われることができない自分をひたすら嫌いになってるか。。。だった。

お父さんは、私が摂食障害の症状が進行して、ふつうに食べるとかふつうに会社行くとか普通に寝るとか、色んな普通ができなくなったときも、ずっと見守ってくれた。

運動強迫と過食とダイエットの繰り返し以外に何もできなくなっちゃった私のコトも、人がどう思うかなんて関係ねー！フツーなんて関係ねー！っていって、

治すこともフツーになることも急かさず、何もできない今の私でも”ここにいていいよ”って(そう言葉でいってくれたわけじゃないけど）、居場所をくれた。

だから時間はかかったけど、私も元気になれて今幸せに暮せるようになったよ。

お父さんには寂しい思いさせちゃったけど、親や世間がこれは普通、これがカッコいい、正しいっていってることも、「私は」どうしたいのかを大切にできるようになった。

嫌なことは嫌、したくないことはしたくないって、ちゃんと言える私になった。

私の幸せは私が決めて、自分で決めたことの結果は、良いことも悪いことも、人のせいにしないで引き受けていけるように成長した。

お父さんがそうやって生きてるの見せてくれたからだよ。

昔は、私それをイケナイことだと思っていて、人生の大半、人と世間の顔色伺って、やりたくないことでもやらなきゃしなきゃって、できない私はダメだ‥って思っていて、

「死にたい」か「消えたい」か「生きていたくない」のいずれかの気持ちで生きてたけど、今はもうどれも思わなくなって平和に生きられています。

お父さんのおかげです。

私を思って心配してくれてるお父さんの気持ちは、受け取ってるよ。いつもありがとう。

きのうは一杯、いっちゃったけど、本当に全然お父さんを責めるキモチ本当にないんだ。ケンカしてもお父さんが大好きは変わらないよ。

一日でも長く一緒にいたい。また馬鹿なこと言って笑いたい。もう電話も無視しないよ。本当にごめんなさい。