いま、幸せ
子供達が元気で過ごせて
みんなにこにこ笑ってる
時にはぶつかり合う事もあるけど
ちゃんと向き合えてる
うん、すごい幸せ
子供達を私と同じレベルで大切にしてくれる彼氏もいる。
子供達も彼に心を開いている。
仕事大変だけどやりがいあるし
仲間はみんないい人だし有り難い
私は何に苦しんでるんだろ
過去を乗り越えたいのに
元旦那との過去が乗り越えれない
あーもう、なんで？
幸せなのに苦しんだよね。
いま幸せなのに泣きたくなるんだよね。
あーもうほんとなんで？
朝起きて朝ごはん用意して子供達起こして
みんなが食べてる間に水筒4つ用意して←ちなみに、うちは麦茶派ふたり＆緑茶派ふたりだから毎晩2種類のお茶を沸かす🤣
メイクして保育園送ってお仕事へ▶
残業して帰宅は19:00
順番にお風呂入って〜って言いながら
ソッコー夜ご飯準備！
ご飯完成と同時に4人のお風呂も終わり
みんなでいただきまーすして
1時間くらいテレビ見ながら
それぞれその日にあった事をガヤガヤ話して
ごちそうさまーしたら
私もさっとシャワー浴びて洗濯回して
洗い物して洗濯干して
ささっと部屋お掃除して、、、
今に至る。。。
そして寝たらあっという間にまた明日が始まる、、、
彼氏と会うどころか電話する時間もないやぁ。。
こんな毎日だから
彼を大切に出来てるとも思わないし
だからこんな私の事なんて大切にしないで。
と思う...
彼に連絡する時間すらないのに
元旦那の事を考えてしまう時間がある。
あー今頃、若いかわいい奥さんと子供2人と
アイツは幸せに過ごしてるんだろうなぁ。
ソッコー再婚なんかしてさー
次々子供作ってさー
え？私と4人は？一緒にいた13年...
なんだったの？
私の人生返してよ、、、まじで。
4人守る為にこっちは恋愛そっちのけで
朝から夜まで死ぬ気で動いてんのにさぁ。。
てか金持ちなんだから、せめて金ぐらいくれ!!
金だけでいいから出せよー😭😭😭
蕁麻疹が止まらない理由はこれなのかなぁ。。
もうなんか悔しくてたまらない。
4人の笑顔に囲まれて毎日幸せなのに
泣いていいよって誰かが言ってくれるなら
いつでも泣けるくらい
苦しくてたまんない...
あっという間に一日が
あっという間に1週間が
あっという間に1ヶ月が終わる。
仕事も子育ても恋愛も
何もかもがキャパオーバーしてて
毎日蕁麻疹が止まらず出るようになった😢
かかりつけ医に強い薬に変えてください。
って頼んで薬増やしたのに
それでも蕁麻疹と不眠、悪夢が続く。。
仕事ではいつも笑顔で元気な姿で頑張って
子供達の前でも基本は元気で明るいママでいて
彼氏の前でも無理して笑って
夜気付くと涙が止まらなくなる、、、
このまんまじゃ身体壊れそうだなって
わかってんのに
頑張ることをやめられない。
頼って、甘えて、頑張りすぎないで
って言われれば言われるほど
頼りたくない、甘えたくない、頑張りたい
って思ってしまう
だって離婚は自分の責任だから
子供達を巻き込んでしまった自分が悪い
けど
今こんなしんどくて笑顔で頑張れるくらいなら
離婚しないで頑張れたんじゃないか
とも思う
その方が子供達はきっととっても幸せだった
あーもうなんか
色々全然わかんない。
この先どうするのかまだ結論は出てないんだけど
彼の気持ちを聞いて傷ついて
私の気持ちを伝えて傷つけた。
あーもう逃げたいなぁ。
ひとりでいた時の方が、ラクだったのかもなぁ。
もう彼を傷つけたくないし
自分も傷つきたくないから
離れるべき時がきたのかも。
８か月幸せだったから、もう充分だなぁ。
仕事中電話が鳴った📞
仕事柄、会社から電話はよくかかってくるから
会社からだと思ったら
1年ぶりくらいに元旦那の名前が表示されてた。
仕事中だし出なかった。
普段もう、元旦那の事は考える事もなかったのに
久しぶりに思い出してしまった。
離婚はめちゃくちゃモメた。
親権争いで弁護士つけて9ヶ月かけて調停した。
その後、1年たらずで若い女と出来ちゃった再婚。
養育費を減らすと言われまた調停。
そして1年後、2人目生まれたからまた養育費を減らすと言われ、来週裁判所から呼び出されているこの状況...
正社員として働きながら
4人の育児、家事して
もう毎日ほんと必死!精一杯!
4人それぞれ友達関係の悩みやトラブルや
反抗期がいたり、兄弟喧嘩も多くてしんどいし
大きくなってきたから食事量もえげつなくて
食費もだし作るのもめちゃくちゃ大変💧
どうしても笑えなくて夜
涙が止まらない日も少なくない💦
自分で選んだ道だから後悔はしてない、
もっともっと頑張って
子供達に辛い思いさせないよーに!と思ってる
元旦那とはもう関わり合いたくないから
電話したくなくて
仕事中だから用事があるならLINEで送っておいて下さい
てLINEしたら
旅行でもどう？久しぶりに話したくなっちゃって
て返信がきて
は？！なんなんだコイツ。。
って怒りと憎しみと悲しみと悔しさと
感情が爆発しそうになったからとりあえず既読スルー
そしたら3時間後またLINEきて
寂しいよ
って。
あーもうなんなの？
新しい奥さんと喧嘩でもしたんだろーけど
私には関係ないし
私はもう二度と話したくないし
旅行？バカなの？
ふざけんな。。
言ってやりたい事は山ほどあったけど
もう電話は出来ないって一言返信して
この件はおーわりっ!
けど少し、ほんとにほんの少しだけ
13年も一緒に暮らした情？かなんなのか知らんけど
元旦那が話したいと思った内容を
突き放さずに聞いてあげれば良かったのかも。
大丈夫なのかな？
と思った気持ちもあったのが正直なとこ。
でも今の私には大切な彼がいるから
彼が嫌がる事はしたくないから
今回はこれで良かった✋
大切な彼とは
もうそろそろ別れなきゃと思ってるけど...
今はまだ付き合ってるから
傷つけたくない。
やっぱ私は今の生活にプラス恋愛は
うまくできない💧
恋しかったり切なくなったり
ほんとキャパオーバー。
彼には普通の人と普通の恋愛して
幸せになって欲しいなぁ。。
新年明けまして
さっそくなんかつらーい、苦しーい
仕事は大変だけど楽しくて今年も頑張るぞ!!って感じ
子育ても4人それぞれ色々あるけども
母、今年も頑張るぞー!!って感じ
恋愛だけが、どーしても、どーしても
あ。もういいかも。しんどい。逃げたいな。別れようかな。って負の感情のエンドレス
彼と合わない所みえてきて
彼のいい所や努力してくれてる所
みようとしなくなってる自分に気付いた。
良い彼女でいなきゃって努力してる自分が嫌になった。
別々の道選んだ方が、結果お互い幸せになれる気がするって、自分ひとりで決めつけちゃう思考が止まらない。
でもまだ「別れよう」のたった一言が言えない
なんでだろう...
こんなに苦しいのに、なんで言えないんだろう...
彼は結婚した事がない３４才。
私はハタチで結婚して子供を４人産んで
１０年の結婚生活を経験して離婚した３４才。
別々の道を生きてきたし
過去は変えられない、どーにも出来ない。
彼はこれから結婚して、夫婦になって
子供が産まれて、親に孫の顔を見せて喜ばせて....
っていう未来がきっと一番しっくりくる。
対して私は
もう結婚に夢も希望も持ってない。
人はいつか変わる。
またもし誰かと結婚したとしたら
またあの息の出来ない苦しい生活が待ってるじゃないか...
また笑えなくなる。また死にたくなる。怖い。
って気持ちが消えない。
今はどんなに彼と幸せでも
また自分が壊れそうになってしまったら
４人の子供達守れなくなる。
だから私は子供たちが大人になるまで
ひとりでいなきゃいけない。と思う。
だから彼との将来に、結婚。ってのがきっとない。
大好きだしずっと一緒にいたいけど
彼の相手に私はふさわしくない。と思うから
いつか、この話をきちんと彼に話さないといけない。
でもその時に私は彼から離れなきゃいけない。
彼が誰かと幸せになれるように...
あーつら。
好きになんかなるんじゃなかったな。
彼が好きになってくれるなんてパターン
想像もしてなかったし。
相思相愛で付き合えて
今すごく幸せなのに
いつか私が自分の手で
この幸せ手放さなきゃいけない。
彼の為に壊さなきゃいけない。
どうせ壊すなら
１日でも早くした方が
お互い傷が浅い事もわかってるけど
んーそれでもまだもう少しだけ
どうかもう少しだけ
彼の傍にいたい。
笑った顔、一番近くで見てたい。
付き合い始めてあっという間に３ヶ月が経ったー！
仕事に家事に育児に毎日がすぐ終わってく。
けどそれに加えて恋愛してる。
会えなくても１日の合間にに何回も彼の事を考えてる。
喧嘩もした。
全然会えてないのに喧嘩したから
あー、やっぱ難しいかも。無理かも。
て思って逃げようと思ったけど
分かり合いたい。歩み寄りたいし歩み寄って欲しい。
と思って逃げるのやめた。
彼は人として信頼出来る。
ちょっと厳しかったり、ちょっと冷たかったりするけど
ほんとはすごくあったかくて優しい。
子供達優先の私に文句ひとつ言わない。
むしろ私と同レベルで子供を大事に考えてくれてる。
我慢してんだろうなぁ...少しはわがまま言ってもいーのに。
普通の独身の彼女なら、全然違うのにね
ほんとに私でごめん。。と常に思ってる。
けど私はもう彼から逃げる事も
自分をごまかす事も
もう出来ない。
会う度にどんどん好きになってく。
だからちゃんと向き合って
ふたりにとってベストな付き合い方を見つけたい。
３年の付き合いの中で彼は草食系だと
何度も言ってた。
私は恋愛経験が少ないから、よくわかんないけど
私が関係を持った人たちは多分全員肉食系だったと思う。
だから初めての感じの彼に
ん？どう近づいたらいいの？
って躊躇した。
なんなら私も怖いから
３年近づけなかった。
でも私はガツガツ近づく男に守られてるなんて勘違いして騙されて
苦しい１０年の結婚生活を送ってきた。
本当に優しい男の人なんていないと思ってた。
だから彼も草食系とは言っても、
きっといつか変わる。
信じる。っていうのがもう何なのすらわからなかった。
親友や友達何人かにも相談して
彼と付き合っていこうと決めた。
でも、この数日で彼も後悔したかもな...
酔っててやってしまった～どうしよ。
って思ってるかもな...
と思ってめちゃくちゃ不安だったけど
返事を待ってると言った彼に
ちゃんと返事をしようと思って
電話をかけた。
でも傷つきたくないズルい私は
「後悔してる？」
って先に聞いた。
それでうんと言えば、何もなかった事にしようと思ってた。
彼は「全然」と言った。
「むしろ親に話した」と言った。
「ん？え？」となる私に彼は
「俺、シングルマザーの人好きになっちゃったかもしれん。って親父に話した」
「自分の気持ちに正直に進め。って言われた」って。
親に話すなんてまだまだ先の事だと思ってたからビックリした。
「俺もなんで話したかわかんないんだけどさ、付き合ってもないのに。フラれるかもしれんのにね～」って笑いながら話す彼の不安が伝わってきて、私はすぐに答えを伝えた。
「よろしくお願いします」
「あ～マジか！良かった～」って
彼が喜んでくれて、私も嬉しかった。
母にも話したの？って聞いたら
うん、いろいろ聞かれた！っていうから
シングルマザーはいいけど４人子供いるって言ったの？っていったら
聞かれたから言ったよ～って。
彼の両親はきっと
ショックだっただろうな...
私自身が親だからわかる。
子供には普通に恋愛して、普通に結婚して、普通に子供が生まれてっていう
普通の幸せを願うのが親だと、私は知ってる。
私の恋愛のせいで、彼と彼の家族を巻き込んでしまった事を実感した。
でも、彼が好き。止められない。
でも子供たちが最優先で大好き。
そして守り育てる責任がある。
この葛藤が苦しすぎて、食事が喉を通らなくなった。
どんどん痩せてく。
子供たちと楽しく過ごしてた時は
一緒においしいご飯食べる時間が幸せだった。
彼と近づいてからは、子供たちとの時間も
彼を思うと苦しくて
身体が食事を拒絶してしまう。
私が選んだ道はほんとに間違ってない？
やめるなら依存してしまう前に！今のうちだよ？
私が優先したいのは自分の幸せ？子供達の幸せ？
どっちもなんて贅沢な事は出来ない。
だったらいっそ彼が私を嫌いになるように
私の嫌な部分をたくさん見せよう。
なんて考えすぎて
私は彼女としてもママとしても
軸ブレブレの最低な感じになってしまった。