長いこと
自分のことを
信じられませんでした。
自己嫌悪のかたまり。
自分の応援団は自分だけだよって
言われても
応援なんかできなかった。
だって
わたしのしたいようにしたら
傷つく人がいた。
わたしが言いたいようにいったら
大切な人が泣いた。
怒りが向かってきた。
嫌われた。
怒鳴られた。
殴られた。
・・・傷つけるつもりなんて
なかったのに！
悲しかった
つもりがなくて
やってしまう
自分のことを
信用できるわけがない。
自分の言葉が人を傷つけ
自分で自分を傷つける。
人を傷つけないために
自分も傷つかないために
自分を信用するのを
やめた。
だから
加減をする。
このくらいなら
言ってもいいかな
空気を読もうと必死になる。
飲み込む癖がついてるから
自分の気持ちもわからなくなる。
言いたいこと、言えない。
言いたいこと、わからない。
優しいよね、穏やかだよねと
言われる。
いくらほめられても
いくら認められても
いくら恵まれていても
心はスカスカ
もっともっと
クレクレ星人
虚しくて
さびしくて
泣きたくて
泣けなくて
ほんとうのわたしをわかって
ほんとうのわたしを知って
ほしかったのかもしれません。
自分のことを受け入れられない
わたしのまわりは
わたしのことを受け入れてくれない
人ばかりになる。
法則通りの現実。
ああ
やっぱり
わたしが悪いんだ。
エンドレスのループ。
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私の人生を変えました。
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つづく
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