わたしを生きる

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09Jun
- 親へのモヤモヤ
  以前、親へのモヤモヤをもう一度見直してると前に書きましたが、母親へのモヤモヤはいったん今の自分が納得するところまで解消しました。今度は父親に対するモヤモヤが出てきてる感じです。父親に対しては、子供の頃から好きだと思って来てたのですが、今になってモヤモヤに向き合う時期が来たようです。父親は面白いし、尊敬する存在、というのが私の中の父でした。でものちに母親が、私が父を尊敬するように育てたと言っていたのを聞いて、その影響を受けてたんだなと分かりました。だから無意識に父は正しいというふうな刷り込みがずっとあったんだなと思います。今になって思い出すと、父が若い頃は感情的に怒られたことがたまにあったなとか、父親が私を思うように育てたいということから私にとっては理不尽に叱られたことがありました。小さい頃の嫌な出来事に対しては、自分自身のインナーチャイルドを慰めたり、父親もまだ未熟だったんだなと理解したことで、ムカムカは消えていきました。でもそれ以降の人生のポイントポイントで起こった出来事で、父親に対するモヤモヤはまだ残っているなあという感じです。なんだろう、それが今の私の社会の見方に関係しているような。そこもまたもう少し見ていくところか。もうすぐ父の日です。スッキリした気持ちで迎えたいなあ。
06Jun
- 色々やってみる
  以前、一般的によく言われている「悟り」の教えに傾倒していたとき身についた癖を見直してます。それは「執着を手放す」というもの。これは執着だから、エゴだから。。だからこの想いは捨てなきゃ、という感じで、その気持ちをなかったことにしていたものがあるんじゃないか？と。その想いは捨てたつもりになってたけど、ほんとは心の奥底に眠っていただけじゃないのかな〜、というものを掘り起こしてもう一度、体験するというのをやってます。で、やってみると私、生きてるな、楽しいなという感覚が増えた。もちろん、こだわりがあるとこれは嫌だなと思うことなど苦しみももちろん出るのだけれど、それはそれで折り合いがどこかでつくかなと今は思ってます。エゴだから執着だから。。と考えていたのも、こだわりだったし、それで自分の自由を制限してたなと思う。気になることは色々やってみるつもりです。
12May
- 自尊心が低いことについて
  自尊心が低くて自分に自信が持てないことについて。原因は育った環境に起因しているとよく言われる。例えば親や学校などにおいて他人と比べられたり、お前はダメなやつというようなことを言われ続けたり。親が過保護すぎて子供が失敗しないように、子供自身がチャレンジするチャンスを奪ってしまうなど、色々あると思う。それはそうとして。。そうやって人から比較されたりこうだと言われて自分はそうなんだと信じてしまっていたということは、他人の価値観で生きてきていたということなんだな、ということに気づいた。人の価値観に振り回されてたんだなあ。そうしてまた一つずつ、今持ってる思い込みを外していくことになるんだな。。(あと、ダメだと言われるのもそうだけど、褒められたことも同じく見ていく必要があるな。相手がなぜ自分を褒めたかなど。。)
09May
- 罪悪感
  最近、親子間の罪悪感について考えていた。自分の親、夫の親、そして自分の子供のことについて。日常では久しぶりに義母関連で事件があって、それについても色々と考えることがあり。。ずっと、母親から自立することへの罪悪感があるなあと考えていた。親とは離れて暮らしているので物理的には離れているのだけれど、例えば、親の教えを守らないことに対する罪悪感や裏切りのような感覚がついてまわるというような。最近また過去世を思い出すようになっていて、特に目新しい過去世はなかったんだけど、そこで思い当たる感情のしこりを見つけた。過去世ってほんとにあるのかどうかは知らないけど、過去から今に繋がる感情のしこりのようなものがあって、そこに触れると自分でも不思議なくらい涙が止まらなくなる。今回の罪悪感は、その過去世から持ち越してきたようで、それでこんなに深く影響してたのかと思った。感情のしこりを二つほど思い出して、泣いてスッキリした。感情がどどっと押し寄せてきて後押ししたいとき、私はYoutubeの癒しの音楽を聴くことがある。上手くハマると感情の解放が進むのでオススメ。あと不思議なのが、子供の過去世とその思いのようなものも二つほど見えたんだけど、子供にはその話はしてないはずなのに、子供自身がそのうちの一つの過去世に関連するようなことをたまに言うこと。やっぱり繋がっているのかな。
25Apr
- 小さい頃の嫌な記憶
  ここ最近、小さい頃の親との嫌な思い出がぽつぽつ蘇って来るようになった。蘇ると同時に、ムカムカとかモヤモヤが起こる。気づきがあってすぐ消えるものもあれば、しばらくモヤモヤしてそれの昇華に時間がかかることも。親との関係は、今まで結構見てきたつもりになってたけど、まだまだ残ってるんだな。以前はよくインナーチャイルドの癒しのようなものをやっていて、それでわーっと涙が流れたりして癒された気になってたけど、実際は細かく見れてなかったのかも。その後も自分なりに内観もしてたけど、いまいち上手く出来なくて、きちんとクリアにはできてなかったんだな。大人になってからの親との関係も、そんなに悪いものではなかったと思ってたのもある。嫌な記憶も今だからこそ出てくるのかもしれない。自分がこんな怒りやムカムカを溜め込んでたことに驚いてる。人間の心って、複雑だ。ミルフィーユみたいに何層にもなってる感じ。出てきたものは、一つ一つ見ていくしかないんだな。
23Apr
- 過去の後悔、コンプレックスの解消
  学生時代、機会があったのにチャレンジしなかった、とある後悔がずっと尾を引いていた。今さらそれにチャレンジするのは現実的に難しく、どうやってその後悔を解消したらいいのか、長年の疑問、難問でもあった。今いる環境でできることをやってみるなど試行錯誤してみて、やって良かったことも色々あった。でもやはりどうしても当時チャレンジしなかった後悔がコンプレックスという大きなしこりになっていた。ところが最近はそのしこりも徐々に緩和されて来た。それがどうやってそうなったかというと、当時それにチャレンジしなかったのは自信や勇気がなかったからで、今の私ならチャレンジしてなんとかやっていけるだろうという自信がついて来たのが大きな理由だ。これまではそのようなチャレンジをしてきた人に対して引け目を感じていたけれど、今の私だったら大丈夫という自信がついて来たことは大きかった。とはいえチャレンジしていたら、もっとその分野の知識や経験がついただろうという残念な部分があるので、それは今の環境で出来ることをすることで癒していくつもりだ。それに関連して、長年気になっていたとあることで、やっぱり無理かもと諦めつつあったことも浮き上がってきた。そのことへの取り組みを、もう一度始めることにした。今はそれに時間を割いている。それへの取り組みも、自信に繋がるようだ。ここに来て色々なことが繋がって来たのが、ちょっと驚きでもある。
31Mar
- 自信
  今朝、布団の中で目覚め際にうとうとしてたら突然、「私はもう、どんなことが起きても対処出来る。」というような言葉が浮かんできて、色々今までチャレンジしてきた記憶が蘇ってきた。ハッと目が覚めて、本当に？まだまだ未知のことがあるはず、それに苦手なことはまだあるよ、とちょっと恐れが出たんだけれども、自分のどこかで自信を感じていたんだなと嬉しくなった。そういえば、数年前は色んな恐れを感じることにチャレンジしてたなあ、あれは自分に自信をつけるためだったっけと思い出した。ところで去年あたりからぼちぼち歴史の学び直しをしている。元々、歴史には苦手意識があって、学生時代は単に暗記科目だった。それよりも空想の世界に興味があり、戦いや奪い合いのある血生臭い歴史がどうも苦手だった。今まで何度も学び直しに挑戦してきたんだけど、ことごとく挫折してきた経緯がある。しかし、空想の果てにスピにハマって変性意識の究極のファンタジーのような世界を堪能したせいか、もうそういうふわふわした世界より現実的なことを学びたいと思うようになり、歴史に手を出すことにした。そして去年はいくつかネットで見つけた歴史講座を覗いてみた。そこで意外だったのは、歴史講座なのにスピサークルのような様相を体験したことだった。主催者のスピ観や、歴史的主観をこんこんと教えられる。それに賛同する人達が集まっている。そこでわかったのは、人の歴史とスピは切っても切れない繋がりがあると言うことだった。宗教の違いでこれまで様々な戦争が起こって来たんだものね。そしてスピは生活の中に当たり前のように浸透している。日本人なら多くが神社仏閣に親しみをもっているし、生まれ変わりの思想や、霊的な話、占いなど生活の中で馴染んできているだろう。私も疑うことなく信じてきたものもたくさんある。今回、その歴史講座の中身を体験して、これまで歴史が得意な人に対して引け目を感じていたのが、そこまででもなくなった。歴史が好きな人はなんとなく現実的なのかと思いこんでいたけど、そういうわけでもなかった。歴史を通じてスピを学ぶなど、それぞれが必要な体験をしているんだなと。その後、私は現代史だったら興味が持てることがわかったので、それを取っ掛かりに地政学や海外ニュースなど興味の向くまま、つまみ食いのようにぼちぼち学んでいる。それで現代の世界の仕組みや歴史が段々とわかってくると、これは自信になるなということにも気づいた。なんというか、自分軸を作るのに役に立つ感じ。地に足が着くというか。(まあ、細かいことはすぐ忘れてしまうので、大まかに捉えている感じなのだけれど。)もっと若い頃にこういう体験をしたかったんだけど、出来なかったんだから仕方がない。人生の学びの順序があるのかもしれない。子供の頃、歴史好きの父親が歴史やニュースの話をときどきしてくれたのを思い出した。そういえば、あの頃こんな国際ニュースがあったなとおぼろげに記憶している。夫はこれまた歴史やニュースが好きなようで、共通の話題が増えたのは良かった。自分軸については、現実社会で自分を磨いたり内観することはもちろんなんだけど、こういう学びでも作られるものなんだなあということがわかった。あと話は変わるけど、物理的に自分がぐらぐらしないために、体幹を鍛えることは個人的にお勧め。若い頃は筋肉をつけるのが嫌だったのだけれど、ある日突然、エクササイズにハマって体幹を鍛えたことで、それまでの自分の体がいかにぐらぐらしていたかということに気づいた。今は気の向いたときだけだけど、たまに運動をしている。とりとめなく書いてしまったけれど、意外な所で自分に自信をつけることが出来たものや気づきを書いてみた。
25Mar
- その後、実践
  あれから、仕事で先輩達が集まる会議に出席してきました。行くまでは緊張してて、嫌だなあ〜という感じだったのですが、終わってみると普通に和やかに喋れたし、情報交換出来ました。内観してて良かったあと自分が仕事で自信のない、ある事柄については、他の人達も同じ悩みがあるようで、気にしてたのは私だけじゃなかったことがわかりました。それがわかったことでもホッとしました。私はこうあらねば！という意識がちょっと強くて構えてしまうんだな。また４月からもぼちぼちやっていきます。
24Mar
- その後の考察
  女性上司が怖いという状況の内観をして思ったこと。これまで仕事をしてきた中で、女性上司が怖いという思いはあまり出たことがなくて、なぜここに来てこういう恐怖が出てきたんだろうと考えてみた。こういう恐れは潜在的には私の中にあったのは確かで、長年、棟別同居している義母が怖いというのはあった。でもあまりに普遍的すぎて、それが当たり前になっていたこともあった。ただ、ここ数年はその恐れとの向き合いもあり、今は落ち着いて来ている。仕事はこれまでは、そこまで責任のある立場ではなかったこと、女性上司がいても自分が頼る立場であったことで上手くいっていた。しかし今回の仕事はそうではなくなった。そこから考えてみると、「他人から何かの役割、立場を期待されているであろうという恐怖」というのが思い当たった。最近、退職後に再赴任した超ベテランの先輩達と同じ立場の役職にいることに加え、私はそこまで経験や能力があるわけではないという引け目が今の恐怖に繋がったんだろう。他人からこういうふうな自分を期待されてるはず、というような恐れ。それに加えて、仕事の専門的な能力、技能が足りないのではないかという恐れ。仕事の技能などについては、学びや経験によって少しづつ自信がついてきたのは良かった。まだまだ自信のない部分はある。それがやはり色んな恐れに繋がる。これからも磨いていくことは必要だな。あと、学生時代の後悔を刺激してくる仕事でもあった。私が一度はやりたいと思った職業ではあったのだけれど、ここにきてこのコンプレックスを刺激されるとは！という感じの。自分が持っている恐れやコンプレックスと向き合うような出来事が起こるのが本当に不思議。生きている間に解消せよということなのかな。最近は、優越感と劣等感についても考えていた。劣等感から、努力を重ねて何かしらの功績や能力を身に付けられることはある。それは外側から見ると良い結果を生んだとも言える。しかし、劣等感からの恐怖がある限り、どんな功績を残そうが能力を得ようが、いつまでも追われる恐怖から逃れることはできないんじゃないかなと思った。これは心理学の本にも書いてあったことなんだけれど、自分の経験から納得できた。劣等感も優越感も、元は同じもの。他人と自分を比べて優越に浸る。そこに安心はない。と、思いつくままに書いてみた。
16Mar
- 上司の目が怖い原因
  この間からの内観続きです。女性上司の目が怖い、の原因をやっと突き止めました。それまではこれは思い込みだと気づいて、目の前の上司のことは怖くなくなっていたんですが、それをやってもまたさらにその上の上司が怖い、というのが出て来てたんです。これって根っこの部分が解消されてないから、同じパターンが繰り返されてるんだなあと、内面を探ってました。最近、別のことで勉強したいことがあってAmazonの電子書籍読み放題に入ったこともあり、親子関係についての心理学の本を読み漁ってました。読むとすごくモヤモヤが出てくるので、心の休憩を取りつつ、自分の内面を観ていました。それで気づいたんですけど、これは小さい頃親に対して満たされなかった承認欲求、愛情欲求を相手に投影してたんだなあということでした。こういうことは色んなところで散々言われてることだし、私もわかってたつもりだったんですが、ここに来てやっと深く腑に落ちた感じです。頭ではわかってたのに、なんで今まで腑に落ちなかったんだろう？、気づいたらしょーもないことだった。。とがっくりしてしまったのですが。。なんで、たいしてよく知らない他人に認められたいなんて思ってたんだろうと。それは相手に依存してるということだし、勝手に評価対象にされた相手も迷惑だなあと今回思いました。その恐れを手放せなかったのは、それを手放したら心の支えがなくなってしまう恐怖とか、親子関係については私はもう色々わかってるという思いこみやプライドからかなあ、と今考えてみました。また恐れは、自分が認めたくない何かがあるからで、それを認めることで変わるというふうに心理学の本にはありました。なるほど。恥だと思ってる部分、ダメだと思っている自分がバレるのが怖い、とかね。また心の強さや実践的なことでの自信などが育って来ないと怖くて認められないのもあると思います。その恐れがあることでこれまで自分を保って来たのかな。小さい頃の満たされない気持ちは、心理学者によれば、内面を見ていかない限り、たとえ70歳になろうが、いくつになっても一生つきまとうようです。そして、同じように満たされてない人と出会って依存関係になったりする。支配的な人(その人自身も満たされてない)とそれに従う関係(同じく)もそう。今回気づいた承認欲求や依存欲求で、色んなパターンの心理的問題を説明出来そうな気がする。今回これに気づいたので、あとはまた実践だなあ。そしてまた、気になるところを見ていこう。
23Feb
- 自分が好き
  長所は短所、その逆もしかり。昨日はそれをしみじみと実感した。前にも書いた男性性と女性性？の話にも関係してくるんだけど、例えば自分の中に◯◯という性質があって、それが受け入れられなくて、●●になろうと頑張っていた時期があった。奮闘することで、身についた技能は色々あった。わかったこと、気づいたことも色々あった。やってみたことで満足したこともあった。そして自分の◯◯という性質を受け入れられるようになったと思ってた。しかし、まだ先があった。この間、とある本を読んでいて気づいたこと。その作家は私と逆の性質を元々持っていて、これまた自分にない性質に憧れたり嫉妬したりと、長年の葛藤があったらしい。その自分の性質と折り合いをつけていく過程の話だった。それを読んで、私自身の特質は長所でもあったんだなあ、としみじみ腑に落ちた。なんだか自分に対して愛おしい気持ちが湧き起こってきた。長年生きてきて、初めての感覚のようにも感じる。自分が好きって言えるわ、私。と嬉しくなった。ちょっと大げさかもしれないけど、生きてて良かったと思った。まるで小さな春の訪れのよう。
17Feb
- 人の目が気になる　3 その後
  前回のブログで、私の中の恐怖の泥団子があると書きましたが、あれからそれに関連した結構大きな部分の謎が解けましたブログに書いたのとはちょっと別件になるので詳細は書きませんが、謎が解けた過程を書きます。昨日はその恐怖の謎に迫るべく、寝る前に布団の中で色々と心の中を探っていました。内観するとき、時々私はこれが答えに関係しているかな？というキーワードをいくつかつぶやくことがあります。例えば、何か独自の観念、思い込み、こだわりがあるか見てみます。◯◯しなければならない◯◯が怖い、◯◯されたくない、◯◯したくないなどなど思いつくものを。そしてそれをつぶやいたときに、その言葉に対する自分の心や体の反応をチェックします。そこで反応が大きいものがあれば、それを更に突っ込んで観ていきます。昨日はそんな感じで内観してたんですが、やっぱり答えが見えなくてとりあえず寝ることにしました。そこで、変な夢を見たんです。夢の中では一生懸命仕事をしているんだけど、目覚めてみると、ちょっと恥ずかしい失敗をしていることに気付きました。起きたときはこの夢は何だろう？と意味がわからなかったのだけど、それから昨日の内観のことを思い出してあっ！と気づきが来ました。今回は、私の深層心理に横たわっていた意識というか、生き方の癖のようなものが原因でした。原因がわかって肩の力が抜けたと同時に、自己嫌悪も出たので、それも少し内観して楽になりました。こんな感じで、二年ほどを経て謎が一つ解けました長くかかりましたそれだけ奥底に横たわっていたものだったんだなあと思いました。実は、ヒントというか、答えのようなものを以前教えてもらっていたことを思い出しました。でも、そのときは全然ピンと来なかったんです。不思議です。やっぱり自分で内観しないと、腑に落ちないものなんだなあと改めて思いました。こうしてまた一つ、自分を取り戻した感じがします。さて、今回私の恐怖の泥団子を結構えぐることが出来ました。まだ残ってるので、ぼちぼち観ていきます
15Feb
- 人の目が気になる　その2
  人の目が気になると言っても、色んなパターンがあります。容姿が気になるとかだと、容姿を気にする自分はなぜか、親との関係もあるかもしれないし、容姿に対する自分のコンプレックスや価値観などをさぐっていくなどでしょうか。今回は親のような立場の人の目が気になる、批判されている気がするという私のパターンを探ったときに気づいたことを書いています。ステップ1 苦しみに気づく。ステップ2 どんなときに人目が気になるか、何を気にしているのか、原因を見ていく。(癒す、親との関係を見ていく)ステップ2 で原因がわかり、その部分は楽になる場合もあります。私の場合、原因は私の一方的な思い込みだったと気づいたとき、特定の男性上司に対する怖さが消えました。また親との関係に原因があると気づいた場合、怒りや悲しみなどが出てきてそれを癒すことも必要になるかもしれません。なぜそんな親になったのか、その元を見ていくのも良いかと思います。この辺で結構、楽になってそのままになることも多いかと思うのですが、今回は更に先に進めます。ステップ3 内観を深めるステップ2 までは、親が原因、誰かが原因だというふうに”誰かのせい”というような視点でみているのですが、さらに深めると視点が”自分”に戻る瞬間があります。今回の私の場合、”仕事で成果を上げているかなど、上司に批判されている気がする”という原因を探りました。すると、”母親から愛されたくて勉強を頑張る私”にアイデンティティを感じていたことを思い出しました。(これは以前からも気づいてはいました。)私は特に思春期にあまり母親の愛情を感じることができなかったのですが、勉強が出来ることで母親が喜ぶ、自分に価値があると無意識に感じていたのですね。そんな育て方をしたのは母親のせいだ、というふうに原因を親に見るのがステップ2 です。ステップ3でさらに内側を多角的に見ていくと、その選択をしたのは自分だったのだと気づく瞬間がありました。そして原因が腑に落ちました。言葉で説明するのは難しいのですが、仕事を誰かに評価してもらいたくて頑張るとか、批判されたくなくて恐れるのが、自分の選択の範疇にあったというような感じでしょうか。ここまで見ていくことで、人生に対する主導権が他人ではなく、元々自分にあったんだと(その部分では)実感します。これは一つの事例なので、無意識に人のせいにしている事柄はまだまだあるでしょう。さらに生きやすくなりたいなら、それを一つ一つ、見ていくことになります。これから自分の内面と向き合おうという場合、まずは親のせい、人のせいにして怒りまくるという時期も必要だと思います。(親に文句を言うとか、本人にぶつけるかどうかは自己判断で。更なる問題を作る場合もありますし、不毛な争いになる場合もありますね。話を聞いて欲しかったなど、思いを伝えてみて、果たして親と話が通じるかどうか試してみるのもいいかもしれませんが。私はペンとノートを使って、自分の気持ちを書き殴ったりして心を整理してみるのをまずお勧めします。)子供のころ、親に対して怒れなかった自分を解放していく感じでしょうか。そこから落ち着いたら、さらに自分を取り戻すために、自分の中に原因を見て昇華させれば、その部分の苦しみは消えてなくなります。簡単に書いてますが、それがなかなか手強いのですが。。心の準備ができていなかったり、環境が整わないと、無意識の抵抗や恐れなどから原因が見れないようです。その抵抗や恐れの真っ只中に、分け入っていくことになりますので。。また、自分の人生の責任は自分にあると気づいてしまうと逃げられなくなるのが無意識に怖い、というのもあると思います。なので、焦らずに。。私の場合、恐れのコアはまだまだあるような感じがします。これは例えですが、一メートルくらいの硬い硬い恐怖の泥団子に、今までは子供用のお砂場遊びのプラスチックのスコップで表面を掻いてたのが、今回やっと鉄製のスコップでザクッと一部分だけ掘れた感じでしょうか。今回この内観をしていくと、体の底からふつふつと恐怖が湧いて来て、一日落ち着かなくなりました。今もまだ何やら恐怖が湧いて来ます。でもこれは、内側を見ていく準備が整ったよ、というサインなのかなと感じています。ステップ3 は頭で理解というより、深く腑に落ちるステップなので、これはそれぞれが自分で見ていくしかないです。文で読んで、わかった！というように頭でわかるのとはまた違うので、色々内面を観察して試行錯誤してみてください。私の場合は、心の中の色んな原因を探りつつ多角的に見て、これかな？という一点を見つけたら、集中してぐわっと原因に入り込む感じかなあ。。言葉では伝わりにくいことなので、また気づいたときに文章を変更したり追加するかもしれませんが、今回はこのくらいで。誰かの何かの参考になれば幸いです。
- 人の目が気になる　その1
  例えば、職場などで人の目が気になる、人に批判されてるんじゃないか、というような恐怖があるとき。私の体験からの対処法や気づきを書いていきます。公の場でそういう恐怖があるなら、その人の育った環境を見ていきます。私の場合は、過干渉、過保護な親に育てられたことで、日常の細かいことや、進路、生き方などについてもダメ出しや干渉をよくされたことで物心ついたときには、よく「正解探し」をするようになっていました。どういうふうに振る舞うのが正しいんだろう？普通の人はどうするんだろう？というふうに。いちいちそんな感じで生活してると、他人のことばかり気になって、心が休まらなくて疲れますね。これなら許されるだろう、と思われる自分を演じるので、偽った自分も蓄積されていきます。そして、常に他人の目が怖くなります。ジャッジされているような気になるんです。で、そんな生き方は苦しいですから、どこかでこのままではダメだ、どうにかしたいと思う時期が来るのでしょう。人によっては体や心の病気になってしまう場合もあるかと思います。現実から逃げたくて、何か心を紛らわせてくれるものにハマる、依存したりすることもあるでしょう。もしも、根本から変えて行きたいなら、育った環境、親との関係を見直していくのをおすすめします。これはひどい抵抗や怒り、悲しみなどが出たりと、大変な作業になるかもしれません。なので無理のない範囲で、心の余裕を残しながらやってください。私の場合は、大学生の頃に読んだ心理学者の本で、親が原因でこんな自分になった、というようなことが書いてあるものを見つけ、その本を一時期読みまくってました。仲の良かった友達と、親の愚痴を言い合ってました。でも、結局それでは救われませんでした。親が原因とはわかったけれど、だからどうしたらいいということがわからなかったから。親に話を聞いてくれなかったこと、嫌だったことをぶつけてみたこともあるのですが、根本的なところで噛み合わず、親に理解してもらうのは無理だとその頃わかりました。その後、精神世界(今で言うスピリチュアル)の本を読みまくりましたが、たくさん読んでも結局、ワンネスだ、愛だ、みたいなことしか書いてないので、それからもいったん離れました。(それから何年か後に、また宇宙系スピにハマり、不思議体験をしたりと色々あったのですが)そして色々とチャレンジしたり、自分の心の内側に気づいてぼちぼち内観をするようになり、以前よりは苦しみも減ってきたのですが、二年前くらいから、自分のコアな部分にどうしても消えない恐怖があるなと気づくようになりました。人の目、特に上司などの目がどうしても気になるというものでした。世間に対する恐怖のなかの一つです。そこで親との関係がでてくるんだけど、親が過干渉だったから、親のような立場の人が怖いというのはわかるんです。また、他人の目だと思ってるのは自分の目で、自分が自分を気にしているというのもわかって来ました。で、あ、これは自分が勝手に気にしてるだけの思い込みだなあと気づいて、特定の男性上司への恐怖などは無くなったりという嬉しい経験もありました。しかし今度は女性上司に囲まれる職場になり、またその恐怖が気になってきたんですね。これは母親との関係だなというのはわかった。わかっても恐怖は消えない。で、その恐怖のもっと詳しい原因を見ようとするんですが、どうしても見れないんです。仕方がないので、しばらく寝かせておくことにしました。こういう心の中の原因は、心の準備や環境が整わないと見えないんだなと今はわかるようになってきました。ちょっと長くなるので、いったん切って、次に続きます。
26Jan
- 男性性と女性性？
  スピにハマっていた頃、「男性性と女性性の統合」というワードが気になって、それにこだわっていました。今思えば、スピらしい大げさな表現だなあと思うのですが、あれは一体何だったんだろう？と思い返すようになりました。自分の中の男性性と女性性を統合する。。という感じに使っていたと思います。何をもって男性性と言うか、女性性というかは定義はそれぞれだし、それも観念といえばそうだなあと思います。で、今思えば、あの頃は「他人から期待されているであろう女性らしい自分像」に対する反発心や葛藤が大きかったんだなあと思いました。「他人から期待されているであろう自分像」というのは、小さい頃からの親の期待だったり、一般的な理想像だったりと、こうであるべきという要素が重なって自分の中に作り上げられて来たものだったんだと思います。女性は女性らしくと言われて育った世代だったのと、見た目のイメージと中身のギャップの矛盾なども葛藤になっていました。性別的なこともそうだけど、色々と自分に許せてないものがいっぱいあったのです。それが苦しくなって、これまでの自分像をいったん壊したくなったんだろうな。その頃は、その類の苦しさが物心ついた頃からあって、どうやったらこの苦しさから抜け出せるんだろう？という長年の大きな大きな謎でした。そのときの自分は、自分の中で二人の自分が居て、それが戦っている感じで、どっちつかずの状態が本当に苦しかったです。今はその苦しさはなくなったんだけど、どうやって抜けたかというと、自分がやってみたいことをとことんやることでした。これまで自分が自分に許してなかった行動を思い切ってしてみる。ファッションや持ち物を変えてみるもそう。ときにはそれをするのにものすごい恐怖を感じることがありました。でも思い切ってやってみることで、納得できたり、わかったことがありました。自分の中の葛藤が一つずつ緩和されていく感じでした。(その道のりは決して楽ではなかったのですがもちろん、楽しいことも色々ありました。)人生は奇異なもので、その過程で色んなことがある。スピにハマったのもそう。あれは無駄ではなかったとは思うけど、スピの観念や思想は、油断してると知らない間に心に強力に染み付きやすいものだと思います。そういうわけで、今はスピにハマったときに身につけた観念や思想を、気づいたときに手放して行っているところです。逆に、スピに対する反発心や嫌悪感も出てきたり。それもまた気づいたら見るようにはしてます。今回は人生の大きな謎のひとつで、時間はかかったけど解くことが出来た嬉しい例について書きました。この間も、長年の謎がひとつ解けたことがありました。苦しみの最中はこのままずっとこれが続くのかな？と不安になることもありますが、ちゃんと謎は解ける経験もすることで、また前に進んで行けますね。誰かの何かの参考になればそして、私はまた別の謎解きにゆっくりと毎日の生活で取り組んでいるところです
29Dec
- ワンネス体験についての考察
  おひさしぶりです。最近はあまりブログを書く気にはならず、またまた久しぶりの更新になりました。私生活では、夏過ぎに大変なことがあってかなりしんどかったのですが、今はそれも落ち着いて趣味活動を楽しんでいるところです。今日、目が覚めたときふと思い出したことがあったので書いておきます。それはワンネス体験についてなのですが・・・。もう何年も前に、私はワンネス体験というものをしました。その瞬間は、森羅万象全てのものが私だ！というような、すごい感覚が襲ってきて、自分が悟ったのか？と思うほどの衝撃でした。それから「悟り」というものに興味を持ち始めたのですが・・・スピ界でも、ワンネス体験＝悟りと思って活動されてる人もいると思うのですが、今思えば、全然そんなことなかったなあ～というのが私の感想です。このワンネス体験、色んな人が色んな言葉で語るので、「あ、この人は本当に悟ってるかもしれない」と信じてしまったりするのですが、後で考えてみると「それって単にワンネス体験じゃん！」みたいなこともありました。それでいつも思い出すのが、以前（途中まで）読んだことのある、「奇跡の脳脳科学者の脳が壊れたとき /新潮社/ジル・ボルト・テイラー」という本です。アメリカ人の脳科学者が、ある日脳卒中に襲われ脳の異常状態時に見えた世界を、回復後に書き綴ったものです。その中で、彼女が脳卒中になった後に見えた世界の記述が、なんともワンネス体験に似ているなあ・・・と私は感じたのです。もうその本は手元にないので内容ははっきりとは覚えていないのですが、「自他の区別がない」とか、「至福感」などを体験したという・・・。これを読んで、私が体験したあのワンネスも、実は脳の一時的な異常状態だったんじゃないかなあ～・・・と考えるようになりました。ワンネス体験をした直前の頃、私はスピ系の本にハマっていて、それまで信じていた色んな価値観が自分の思い込みだったとかなりのショックを受けた頃だったんです。そのことは「自分とは一体何なのだろう？」と考えるきっかけにはなったのですが、同時にかなりの衝撃を受けたので、何やら一時的なショック状態から、ワンネス体験に繋がったのかな？と・・・。スピ的にすごい体験をした、という人が書いた本やブログなどを見ていると、直前にショック状態に陥っていたと言う人をチラホラ見ました。それで通常とは違う精神状態が引き起こした現象を見たのでは？とも思います。(以前にも書いた、変性意識状態に陥っていた可能性もありますね。そういうときは、不思議な体験をすることがあります。)まあ、これは私の単なる推測ですので真偽はわからないのですが、ワンネス＝悟りと言うスピの定義も多くて、私がワンネス体験について調べたときはその体験を肯定するようなスピ系や宗教のブログが出てきたり、自分も舞い上がってしまって「私は悟ったのかも」と思い、それを信じたくてそれを肯定するような記事を探したりしたのものです。これはスピあるあるなんじゃないかなあ・・・。その体験はその後のスピや悟りという世界にハマって行くきっかけになり、色々な出来事の始まりにはなったので大事なきっかけだったとは思うのですが、今思えば舞い上がっていたなあ・・・と。（その後の舞い上がりは長く続きました。）渦中にいるときはなかなか難しいですが、出来るなら少し冷静になって、こういう方面から考えて見るのはどうかなと思うのです。
10Jun
- バランス良くやってみる
  私は元々、何かにハマるとそればっかりになってしまうタイプで、体を壊すこともしばしばだった。最近は語学の勉強にハマって、暇があればずーっと机に座って勉強していたので、体が固まってしまってガタガタになり、もうダメかと思ったほど。そんな語学の勉強もなんだか違和感を感じていたので、いったんやめて体をいたわることに努め、しばらくしてやっと運動ができるまでに回復してきた。今回体を壊したおかげで色々と気付いたこともあった。語学や海外について色々と学んだことからも気づきがあった。何かに熱中するときは、そこに何かあるから。なぜそのことが気になるのか、そこを分析すると見えてくるものがある。例えば、私の場合は外国と日本、外国人と日本人の私が等価と思えなくて、そこをニュートラルにしたくて学びたいとおもっていたふしがある。それ以外にもあるのだけれど、そういう感じでなぜ興味があるのか見ていくと面白い。そんな私の興味も、最近は大体一周回った気がしてきた。もう少し探求が残っている部分もある気がするけれど、いったん経験した趣味ばかりなので、以前ほどのパッションはなくなってきたなあと思う。そうやって熱中するのも面白かったけど、いつも体を壊すくらい入れ込んでしまう私なので、これからはもう少しバランス良く生きていきたいなあと思うようになった。体も大切にしようと、運動もまた始めた。これまで経験したことを生かしながら、これまでの集大成のようにバランス良くやっていきたいな。ロードバイク（スポーツタイプの自転車）もまた乗るようになった。以前のようにガシガシ無理するのはやめて、ぼちぼちやっていこう。自然が好きなので、景色を楽しみながら走るのが丁度良いなと思う。大きなドキドキワクワクはあまり感じなくなって来たというか、そういうものを以前ほど望まなくなってきたような気がする。でもその分、自然の美しさとか、以前は気付かなかったところに感動を覚えるようになった。木々のように、自然に生きたいなあ～と思うことがある。（でもできればまたもっと走れるようになって、中級レベルくらい（ヒルクライム込みの１００ｋｍコース）のサイクリングイベントに参加したい気持ちはあるできるかな～。）そして今日、運動しなかったこの一年半くらいで、体重が増えて太ったなあ・・・と思っていたのだけれど、今日整体の先生に、「むしろ今までが痩せてて、標準になったんじゃないかなー。」と言われて、意外だった。確かに体に安定感あるかも・・・。見方を変えれば基準も変わるんだなあ～。でも以前エクササイズにハマっていたときにはあった腹筋の筋肉がなくなってるのでそこはエクササイズしていこう～と思った。しばらくバランス良く、を心がけていってみようと思う。暴走しないように・・・
22Apr
- 心の内側を見る。雑記。
  私がブログを書くときは、比較的調子の良いときだ。このところは環境の変化なども手伝って、自分の内側でも色々と変化があった。色んな感情が押し寄せてきたり、虚無感に陥ったこともあって、困ったなあ・・・という状態もあった。最近嬉しかったのは、死の恐怖のかけらがまた一つ消えたこと。散歩をしていて木々を眺めていたとき、あっ、と気づきがあった。死の恐怖というのは、自分の存在が消える、エゴが消える恐怖でもあるので、恐怖の中で奥底にあるものだと思う。その他色んな恐怖はそこから派生しているものだと私は感じている。肉体を守るための反射的な恐怖もある。私は刃物などで肉体が傷つくことに対して、人より異常に恐怖や吐き気などで反応してしまうところがある。これも一つの苦しみだと思うので、そろそろ向き合うときが来たのか、たまたま見たくなった海外ドラマの中でそういうエグいシーンを毎回見ることになった。向き合うために見せられてるのかな～と思う。（ちなみにドラマ名は”ゲーム　オブ　スローンズ”です。）ストーリーが気になるのでどうしても見ないといけなくて、見ていると少しずつは慣れてきた。日々の中で、葛藤が襲ってきているときは、本当に逃げ出したくなるときがある。最近もそれがあった。もう今まで何度もこれをやって来ているのに、本当に苦しいときは内観もやめてしまいたいとさえ思う。自分の内側を見たくない、逃げたい、と抵抗するのだけれど、そのまま放っておいたところでその原因が消えるわけでもないので、しばらくしたら覚悟を決めてえいっと内側を見る。苦しみの大きさに比例して、その原因が消えたときは本当に肩の荷が下りたように、気持ちも体も楽になる。最近はそういう感じで大きな気づきが二つほど、小さな気づきもいくつかあった。一度昇華した苦しみの原因は何もなかったかのようになくなってしまうので、その分、楽になったと感じることは多い。（きちんと昇華できていれば、の話である）今年度の仕事も4月から始まった。今の仕事は去年度から引き続いているもの。何年か前に一度やってみたいと思っていたもので、でもこれは依頼がないと出来ない仕事でどうやったらなれるのかわからなかった。それが以前の仕事をやめたことで私に声がかかった。この仕事をやってみてわかったのは、私の中の大きな二つの後悔を刺激するものだった。やらなかった後悔と、やってしまった後悔。どちらも大きなもので、かなり苦しいものだった。(向き合うことで緩和されてきてはいる。)一つは２０年以上前に作った後悔。それが今更、刺激されるとは。この仕事をしなかったら、なかったものとして心の奥底に沈んでいただろう。今の仕事は基本的に楽しさもあるのだけれど、苦しみも色々と出てくる。私が昔から持っている困った性質も刺激される。今、その落としどころを模索している最中だ。
01Apr
- チャレンジしたいことがあるとき
  ここ数年、自分がチャレンジしたいことに色々と取り組んできた。やれるだけやってみて、夢叶ったこと、叶わなかったことも含め、それぞれもういいかな、と思えるほどには真剣に取り組んできた。最近はこれまでのようにどうしてもやりたいことが段々となくなってきて、いったんここで今までのことを振り返ってみて気付いたことを書いてみる。チャレンジしたいことがあるときは、「自分の理想」と、「今の自分」の間に何かギャップや矛盾を抱えていたからなんだな－・・・と思った。理想の自分・・・こうあって欲しい、あるべきという理想像。今の自分・・・自分とはこうであるという枠。（どちらも「自分の思い込み」から出来ているのではと思うけれど、それは今は置いといて・・・）振り返ってみて思うのは、何かにチャレンジしてみることは自分の中の矛盾解消に役立ったということ。怖いながらもチャレンジしてみることで、自分の枠を超えることができれば自信にもなるし、矛盾が消えれば苦しさも消える。ただ、チャレンジすることで何かしら栄光や功績を得たとしても、それにいつまでもすがっていてはそこ止まりではある。それ自体が囚われになるから。それでもいいと言えば良いのだけれど、それ自体もすいっと手放していくこと（捨てるということではなく、囚われなくなること）で、さらに軽やかな自分自身になっていけるのだと思う。追いかけていた理想自体も、一つの囚われであると言えるかな・・・。しかしその理想こそ、真剣に追求してみることによって手放せるのではないかしらと思った。
24Mar
- 死の恐怖、老いの恐怖
  ここのところあまりブログを書いていなかったのですが、久しぶりに書けそうなので書いてみます。しばらくずっと語学の勉強をしていました。勉強をしているときは夢中で、日常にもほぼ問題がなく、以前と比べて生きるのが楽になったと嬉しい気持ちになることもよくありました。実際、以前自分の中にとあるずっと大きな矛盾、分離があったのですが、そのことに数年正面から向き合って、それをほとんど感じなくなったことでずいぶんと生きやすくなりました。そういうわけで、たまに来るモヤモヤを見るくらいで、このまま楽に生きられたらそれでいいかな・・・とも思うこともあったのですが（実際は内側に矛盾はまだまだあるのですが）、そうは問屋が卸さないというか、とあることがきっかけでまた内側から色々なものが吹き出し、とても勉強どころじゃなくなり、またじっくり内側を見ることになりました。今まで何度も見てきた親との関係なのですが、ここに来て奥底のほうから色んな感情や想い出がまた溢れてきて、人の根本的な問題は親との関係から来ているなあと改めて実感しました。勉強も、頑張ろうとしても頑張れなくなりました。それはまた色んな原因があるのですが、そこはまだじっくり見てなくて、後で見ようと思ってます。一つ思ったのは、向上心は生きる上で大切なものだけれど、苦しみにもなり得るな・・・ということでした。以前は頑張ったり、がむしゃらに出来たことが出来なくなって矛盾が現われてきました。年齢を重ねて変わって来たことも多々感じます。今回のテーマは、死の恐怖、老いの恐怖です。死の恐怖は、これまでも何度も向き合ってきました。人間の根底にある恐怖なのではないかと思います。実際、覗いたときは底知れぬ恐ろしさを感じるものです。死の恐怖から逃れるために、「死は恐ろしいものではない」と自分にひたすら信じ込ませるとか、「生まれ変わりを信じる」というようなやり方で安心を得る人もいるようですが、私はそれだとただ観念を植え付けただけで根本的な解決になってないのではと思います。以前は生まれ変わりがあると信じていましたし、それが当たり前だと思っていたのですが、その後「生まれ変わりなどなかったら？」ということを考えるようになり、その結果、「自分という存在が消える恐怖」と向き合うことになりました。老いの恐怖を辿っていくと、死の恐怖に行き着くと思うのですが、昨日とある出来事で「老いの恐怖」のかけらが一つ溶ける出来事がありました。それは私の母が腰の手術をするというので見舞ったときでした。最近はコロナ渦の中、面会も自由にはできなくなり、昨日は手術が終わって移動ベッドで運ばれる母と数分だけ会う時間が許されました。酸素マスクを付けた母が私を見てにっこり笑ったとき、その笑顔が非常に老いているのに気付きました。そのときの母を見て、私は老いるということに「安堵」を感じたのです。言葉ではとても言い表せないんだけれど、人生には確実に終わりがあること、私は人生の明確な終わりを感じたいと思うと同時に、それに対して恐怖も感じるという矛盾を見るのですが、ああ、老いは終わりに近づくことであり、安堵でもあるんだな・・・と今回感じたことで一つ楽になりました。このところ自分自身が年齢を重ねて以前出来たことが出来なくなってきたのを最近感じるようになり、また子供も巣立っていくことから、これからの人生について考えるようにもなりました。以前は色々なことを機敏にできた父親も段々と反応が鈍くなってきていて、人はこうやって老いていくのだな・・・と知りました。夜になって久しぶりにヒーリング音楽を聴いていると、ひたすらぽろぽろと涙が溢れてきて、それまでの矛盾が一つ溶けた感じがしてスッキリして気持ちよかったです。こういう出来事は言葉では言い表せないし、書いたところで共感も難しいと思うのですが、久々にブログを書きたくなったので書いてみました。

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