「情熱がある人って、すごいよね」
そう思う自分がいる。
でも正直に言うと、ちょっと苦手だったりもする。
なんだかまっすぐすぎて、私とはスピードが違う気がするから。
置いていかれそうで、焦って、比べてしまって、
それなのに、どこかで憧れている。
情熱がある人って、なんだか輝いて見える。
やりたいことがあって、それに向かって突き進んでる感じ。
迷いがないように見えて、自分の“好き”をちゃんと知っている。
だけど私は、
自分の「やりたいこと」が分からない。
「これだ！」って言えるものもないし、
何かに夢中になってる実感もあまりない。
「私には情熱がない」って、そう思ってた。
「情熱がある人って、こわいくらい速い」
そんなふうに感じたこと、ありませんか？
私はまさにそれで、
彼らは “新幹線”、私は “各駅停車”。
景色をゆっくり眺めたい私に、
「次は終点！ 乗り遅れるな！」と通過音だけが響く――
その速度差が、ちょっと苦手でした。
情熱って、“気づくもの”であって、
“探すもの”じゃないのかもしれない。
「私は情熱家です！」って名乗ってる人より、
必死で何かに取り組んで、ふと立ち止まったときに
「そうか、私あの時、夢中だったんだな」って思う人の方が多いのかもしれない。
情熱は、“燃えてる最中”には意外と分からない。
だって夢中の真ん中って、案外地味だし、
やってる本人は必死すぎて、自分が“光ってる”なんて思ってないから。
情熱的な人が怖いんじゃない。情熱が分からない自分が逃げたい。
情熱的な人って、どうしても周囲を巻き込もうとする。
部活でも、行事でも、仕事でも・・・
「やろう！」みたいな全体圧力をかけてくる。
それに巻き込まれて同調できる人たちは、一緒に盛り上がって楽しめるんだろうし、青春をして情熱をして輝いている。
でも、私は持っていない。
共感も協調も正直苦手・・・
そうなると、みんなで一緒にが苦行でしかない。
賛同しないと冷たい目線・・・
だから情熱的な人を見ると、自然と距離を取りたくなってしまう。
これが私の防衛本能なのかもしれない。
なのに・・・・
私は憧れている。情熱？っていうものに・・・
SNSで輝いている人
人の輪の中心にいる人
何かに熱中して生き生きしている人
私は、どうしても見てしまう。見たくないのに、見てしまう。
そして、比較して・・・自分との違いを痛感して苦しくなる。
私は情熱が嫌いでも、情熱的な人が嫌いなわけでもない。
そうなれない自分が辛いから、嫌おうをしているんだ。
生きやすくなるために、私は情熱の“火を探す”んじゃなく、“温度”を感じてみたい。
情熱がないからって、何かを諦める必要もないし、
情熱があるからって、すごい人ってわけでもない。
ただその人は、何かに心が動くタイミングが、
私よりちょっと早いだけかもしれない。
もしかしたら、情熱を“持っている”ことよりも、
情熱に“気づける”自分でいることの方が、
ずっと大事なのかもしれない。
情熱に憧れる気持ちがあるなら、それで十分。
“燃えるほどじゃないけど、ちょっと気になる”
そんな気持ちに、そっと目を向けてあげる。
それこそが、
「置いてあった情熱」に気づくきっかけになるのかもしれない。
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朝 7:00
コーヒー片手にメールチェック。「返信しなきゃ」に追われるだけの日課。
→ ふと、ドラマの挿入歌を鼻歌で口ずさみ、気づけばピアノアプリを開く。
→ “没頭スイッチ”が入る瞬間は、予定表外からやって来る。 -
夜 20:00
家族の食器を洗いながら、いつものYouTuberを流し聞き。
→ 動画で料理の盛り付けテクを見て「試したい！」と急に台所を片づけ始める。
→ これ、第三者には「ただの思いつき」でも、当人にとっては立派な火種。
🪄シンプルフレーズ
私の情熱は、ないんじゃない。
ただ、まだ名前をつけてないだけ。
